Полки книжного червя

Итак, повторяю здесь.
Чтобы не скучно было тем, кто давно уже всё прочитал и отозвался, предлагаю развлечься сочинением фанфиков на имеющиеся рассказы.
Выкладываем прямо здесь под своим именем, с пометкой: к рассказу такому-то.

Подчеркиваю: речь о фанфиках. Сиквелы, приквелы, вбоквелы, нэ-так-всо-было. Пародии возможны, но дружеские, а не глумливые.
Если автор совсем не хочет отдавать свою нетленку на растерзание, он может заявить об этом в обсуждении.
Также автор вправе попросить удалить задевший его текст.
Предупреждаю заранее, что буду удалять сразу, во избежание. Так что...
Но и авторов прошу отнестись к чужим текстам с юмором. И философски)))

Море рук)))

Все сразу кинулись писать

Предварительные заявки не нужны.

Ну это да, жду в общем, прям любопытно

Мне тоже)))

№7. Трудности быта.

Нет, у Вахи с Лариской ничего не выйдет. Я это им давно говорил. И вовсе не в дурности характера тут дело. По отдельности они - замечательные ребята. А как начинают вместе жить, грызутся. Натурально. Прям клочки по закоулочкам летят.

Дело тут в том, что Ваха - кобель, каких свет не видывал. То есть, пёс, конечно. Немецкий боксёр. Как найдет на него - ни одной сучки не пропустит! А Лариска, видя такое дело, тоже пускается во все тяжкие. Знамо дело - кошка блудливая. "Хожу, где вздумается. Гуляю сама по себе!"

Вы, наверное, спросите: а с чего это тогда они то и дело вместе сходятся? Так они ж основную часть времени в человеческом виде пребывают. Раз в месяц только превращаются. И не от фазы Луны это зависит, а никто пока не разобрался, от чего.

Луна - хоть и не причина оборота, однако наиболее частая причина разногласий. Вахе непременно нужно на неё повыть. (Причём независимо от того, в собачьем или в человеческом виде он пребывает). Лариска же при виде Луны предаётся мечтаниям. И непременно на крыше! Ваха внизу в палисаднике воет, а Лариска на верхотуре мечтает. "Хватит выть! Лезь сюда,- говорит Лариска. - Посмотри, какая Луна! А звёзды! Давай лучше вместе помечтаем. А потом я вся твоя...". "Да что толку в пустых мечтах?! - презрительно воротит морду Ваха. - Мечтай, не мечтай, зарплату всё равно не повысят. А цены вверх всё лезут и лезут. Давай спускайся, лучше вместе повоем. Супруга морально поддержишь. И не только морально...".

Лариска, может быть, и спустилась бы. Но размер тоже имеет значение!

Думают они окончательно разъехаться. Но мы все, жители дома номер 113 по улице Хитрой, надеемся, что этого не произойдёт. Кто ж тогда сады от воров охранять будет, если не Вадим Николаевич? А мышей кто ловить, если не Лариса Петровна? Вы, что ли? Был раньше тут сосед филин, да он за границу укатил. А тот, кто вместо него в квартиру заселился, вообще петух. Радужной окраски. Ну и что взять с него?! Три пера?!

Да, как там ни говорите, трудно быть оборотнем.

Философски так философски.
Только можно попросить перенести фанфик и его обсуждение из темы рассказа?

Это на "Трудности быта"? Сейчас посмотрю.

No 10. Не конец.

Мурка с удивлением смотрела на хозяйку Веронику, которая лежала в прихожей и пахла совсем не розами и даже не колбасой, а чем-то резким и странным. Хозяйка храпела, закинув голову и поджав ноги в предусмотрительно не снятых ботильонах.
Даже не нассать куда заслужила, - расстроилась Мурка. У хозяйки другой обуви не было – опыт долгой жизни с мстительной кошкой. Так что развлечение откладывается до момента, когда хозяйка пойдет в душ. Хотя... можно ж включить режим богини. Хоть какая-то моральная компенсация. Так что Мурка шагнула туда, куда кошки могут ходить легко, а люди — только во снах. Да и то не всегда.

- Всем выйти из сумрака! – строго скомандовала она, укладываясь в позу Сфинкса. – Предъявить документы и особо вкусные запрещенные товары к досмотру!
- Бить будете? – послышались робкие голоса.
- Поговорим.
Из хозяйки Вероники тенями поползли души. Одна вылезла бодро – она отвечала за танцы и постоянно была в движении. Другая вышла строевым шагом – она отвечала за то, чтобы Вероника не опаздывала на работу. Третья вышла манерно, посасывая соломинку коктейля – она считала себя роковой женщиной. Четвертая шаталась и по дороге потеряла сапог – ответственность за способность Вероники в любом состоянии дойти домой. Пятая, отвечающая за лень, вообще не вышла, но крикнула из Вероникиного уха:

- Вы что, сдурели все? Хозяйка же без душ сдохнет, а нам отвечать! Я тут побуду, поддержу остатки жизни.

- Ну так что? – грозно спросила Мурка. – Пили?

- Пили! – хором ответили души. Третья повела бровью и выплюнула соломинку.
- С девочками??? – продолжала допрос Мурка.
- Да какая разница... ну ладно, ладно, сначала – да. Катюха. Потом... потом был Борис. Потом – Влад.
- Леонид! – выкрикнула танцовщица и зарделась.
- Петя, Коля, Сережа, Поль и Алехандро!
- И Валера! – опять выкрикнула танцовщица.
- И после этого ты смеешь МЕНЯ называть потаскушкой??? – возмутилась Мурка.
- Так я же по любви, а это не считается! – сказала душа без сапога. – И вообще я особо не впечатлилась, скучно было – жуть! – доверительно добавила она. Язык её слегка заплетался.
Мурка очень строго посмотрела на неё, и та испуганно замолчала. Но тут выступила душа, ходящая на работу.
- Узурпаторша! – крикнула она совсем не почтительно. – Тут ходишь, ходишь на службу, вкалываешь на молоко и лосося в соусе с овощами для любимой кошечки, а как только идешь расслабиться и потусить, так эта кошечка устраивает инквизицию и террор! Доколе?!!
И она вперила возмущенный взгляд в Мурку.
- Девочки, не ссорьтесь, - влезла в разговор роковая. – В конце концов, мы же девочки! Да и вообще – пусть хозяйка сама отвечает за своё поведение, сколько можно нас в угол за неё ставить, у меня в углу маникюр портится!
- Да! – закивала танцовщица. - А то она вечно проспится и ничего не помнит, а у меня, между прочим, каждый раз моральная травма!
Вероника открыла глаза.
- Шо, опять??? А чо я, чо сразу я? – заныла она. – Мы же эти... девочки. Нам надо это.. дружить. В общем, я тебе, Мурка, другую жертву привела. Как в прошлый раз и обещала, между прочим. Вероника хорошая хозяйка, Вероника своё слово держит!
Мурка напряжённо привстала, в охотничьем азарте распушив усы, а Вероника погрохотала кулаком по входной двери и хрипло крикнула:
- Это... как тебя... Валера! Слышь, иди сюда! Пришло, в общем, твоё время. Валера!
За дверью кто-то завозился, словно пытаясь встать с коврика, и голос с сильным кавказским акцентом сказал:
- Э, женщина, какой Валера, слющай? Ибрагим я. Оглы. Совсем уважение потеряла, э?
Но тут вступила в диалог Мурка:
- Всем выйти из сумрака!
В замочную скважину полезли тени...

Весьма и весьма! В духе, и с юмором.

Я тоже впечатлилась
Получается, что Мурка может командовать всеми душами, а не только хозяйкиными? Ну-ну...

N 7. Трудности быта

— Опять ты сплетничаешь, Никитична! Не говорили тебе, что ли, в чужие дела носа своего длинного не совать?
— Такая ж ничего и не совала! И нечего на меня шипеть!
— А кто тут болтал, мол, мы с Вахой то, да мы с Вахой это?
— Так ведь, ничего ж такого и сказала. Что ты, Ларис Петровна шипишь?
— Я шиплю? Да ты достала потому что! Слушаем всякие, сплетни, и всюду помойка у тебя!
— Давай вот в мою помойку не лезь!

Молодая тетка зашипела совсем злобно, как рассерженная кошка. Старушонка ойкнула и отскочила назад. Быстро, высоко… и упала на землю здоровенной крысой. Пронзительно пискнула и метнулась прочь.
Тетка упала на четвереньки и прыгнула следом — уже худой серой кошкой. Крыса злобно заверещал, отпрыгнул в угол, цепляясь коготками пробежала по стене, выскользнула в щель под дверью в коридор. Кошка прыгнула, промахнулась и врезалась головой в стену. Тряхнула головой и бросилась, скользя когтями по полу, вслед за крысой. Пролезть в щель она не могла, и когда кошка, наконец, справилась с дверью, крысы уже не было видно, только в воздухе висел отчетливый запах. Кошка медленно и настороженно двинулась вперед.
Крыса пролетела через короткий коридор, выскочила на улицу, и почти сразу столкнулась с крупным боксером. Он грозно гавкнул, и попытался цапнуть огромной пастью. Промахнулся, крыса шарахнулась прочь, заметалась, заверещала. Из окна дома выскочила кошка.
Пес заметил ее, гавкнул. Крыса проскользнула между лапами пса и нырнула в подвальное окошко. Кошка прыгнула следом, а пес остался лаять на улице.
Через пару минут из подвала выбралась кошка. Пес подбежал, понюхал, завилял хвостом. Кошка уселась и стала умываться. Пес тряхнул головой и поднялся высоким, атлетически сложенным парнем.
— Пошли, Ларис. Чего на улице-то…
— Сейчас, — кошка тоже превратилась и улыбнулась, отчего сразу перестала походить на злобную тетку, и стала симпатичной девушкой. Они взялись за руки и вошли в дом.

№11. Лакированная шкатулка

Бывший Джеймс Гэндзо поднялся с пола. Глянул на шкатулку, нахмурился.
— Сон… — пробормотал он. — Это все сон?
Он прошел по комнатке, пощупал стены, дверь.
— Весь мир сон, — тихо сказал он, и вздрогнул, когда понял, что говорит не на том языке. Родной язык, певучий и звонкий, превратился в квакающее варварское наречие.
Он застыл, глядя в окно и медленно, нараспев заговорил, вспоминая, выкапывая из-под наносов сна родные слова.
— Нет. Все было не так, — сказал Гэндзо. — Тварь охмурила Императора, тварь околдовала меня.
Он медленно вдохнул и выдохнул, чувствуя, как прохладный воздух наполняет легкие, как блаженные энергии мира разливаются по телу и смывают наваждение. Мир изменился — неважно. Материальное никогда не было важным. Это лишь мара — иллюзия, и он поддался ей.
— Мы бились, — сказал он, и родной язык начал звучать в его устах без акцента, звонко и твердо. — Я проиграл, но и тварь лишилась хвостов. И вынуждена была затаиться.
Теперь, уже успокоившись и вернув себе большую часть истинного Я, Гэндзо снова глянул на шкутулку.
— Играет сямисэн, значит…
Он попытался достать из рукава четки, но одежда была неправильной. Пришлось лезть в карман, но там тоже не было четок.
— Околдовала меня, но все же лишилась хвостов, — твердо сказал он, просто радуясь звукам родной речи. — Сямисэн играет, значит, нам надо снова встретиться.
Он выдохнул, снова вдохнул и стремительно вышел. Он чувствовал, куда надо идти.
Консьержка проводила его удивленным взглядом. Джеймс и прежде был со странностями, но выбегать из дому в пижаме… такого за ним еще не водилось.

Marta Bella,
respect y uvagiuja.

№ 8. Последний щелкунчик

— Всё из-за тебя!
— Из-за меня?
— Из-за тебя!
— Ах ты! Кто ж знал, что этому Дурельмахеру нужен непременно кошачий мех? Я хотела выглядеть поэффектней!
— Кто знал, кто знал... Да я и тебя и твоего Дуре... тьфу ...ма...хера ... Не смей больше о самом больном напоминать! Обоих разорву на клочки, на кусочки, на тряпочки! Хотела эффектней она... От такого эффекта твой папашка сразу коньки отбросил!
— Ну, Базилио, милый, не сердись! Разве ж можно было трансформахерову...
— Порву!!!
— ... подлость предусмотреть? Он ведь не только тебя, но и мэтра Дуре...ма...ра сразу после поминок, пока вы оба от выпитого не отошли, главных мужских причиндалов лишил. Чтобы, значит, магией воспользоваться не смогли. А потом какого-то беспородного самозванца на трон посадил! Хорошо хоть мы живыми сбежать успели!
- И что дальше? Милостыню просить на приют для бездомных котов?
- Выкрутимся как-нибудь, милый! Смотри идет кто-то. Давай-ка пожалостливее...

Какое небо голубое...

Ах вот оно как, оказывается)