Полки книжного червя

Фанфик плюс


Опять пролетело лето. Когда? Куда? Кажется, только вчера лопались почки на деревьях, наполняя улицы горьковатым ароматом молодой листвы, - и вот уже листопад, дожди и дым от костров в скверах. Где лето? Когда оно промелькнуло, проскочило, пронеслось за окнами офиса и автомобиля? Хочу в отпуск… На море, на теплый песочек. Чтобы солнышко светило, так нежно, ласково… Волны игриво облизывали ступни босых ног. Птички пели. Рыбка плескалась. Бокал хорошего вина и много свежих фруктов. Отпуск, хочу!!! Устал, как загнанная кляча, бегать по кругу. Работа – дом, НИИ – пробки; шеф, выжимающий все соки, – сослуживцы, ждущие хоть одной ошибки, чтобы поставить подножку, подсидеть, позлорадствовать. Люська, благоверная супруга, выносящая мозг: «Ты мог бы зарабатывать побольше. Егоровы уехали отдыхать в Испанию, а мы с тобой даже к маме на дачу не можем выбраться, и домой ты приходишь все позже и позже. Я вообще не понимаю, ты на ком женат, на мне или на работе?» Интересно, она вообще не понимает, что хороший заработок и свободное время несовместимы или просто дурочкой прикидывается? Между прочим, она каждый год на юг с детьми ездит, а я в отпуске уже три года не был. Нет, наш Милогорск - чудесный городок, и люди в нем - милейшие чудики, все сплошь ученые с мировыми именами. Природа вокруг прекрасная, и все время что-нибудь происходит. Соскучиться не успеваешь. То афродизиаки по двору летают, то каменные горгульи по ночам хулиганить начнут, то фонарь сказки рассказывает , то сосна песни по ночам поет. Но нервы на пределе…все равно хочу в отпуск….

Желтый резной лист смачно плюхнулся на мокрое лобовое стекло. Второй час в стою в пробке. Начальник ревет в трубку, что я срываю переговоры с поставщиками, а пробка стоит мертво. За окном серый нудный дождь, клубы выхлопных газов и такие же неврастеники, как и я, в своих дорогих консервных банках. Бросил машину в каком-то дворе и спустился в метро. Поток серых, мокрых, погруженных в свои проблемы людей. Все спешат, толкаются. Глаза стеклянные, в ушах наушники. Поток манекенов… Отпуск, лето, море, покой… Повторяю, как мантру, возношу, как молитву к небесам. Каким богам нужно молиться, чтобы моя мечта сбылась? Неужели я так много прошу? Хотя бы две недели отпуска. В идеале на необитаемом острове… Я больше не могу видеть этот бесконечный поток людей с каменными лицами. Никогда не думал , что в душе я мизантроп.
С Лехой мы столкнулись случайно. Вечером возвращался за машиной, когда в темной подворотне меня окрикнули: «Сашка Максимов? Господи, сколько лет, сколько зим… Ты какими путями в наши пенаты?» Когда-то с Лешкой мы сидели за одной партой. Были не разлей вода. Сколько всего нас связывало! Контрольные, решенные коллегиально, списанные домашние задания, драки спина к спине, первая сигарета, первый глоток портвейна на детской площадке. Споры до хрипоты, чья команда лучше, кто круче из книжных героев, какая девчонка красивее... В общем, зависли мы с Лехой в ближайшей кафешке. «Ты помнишь? А ты помнишь?» Да под коньячок. Ну да, перебрали, наверное, немного. Вспомнили детство, пожаловались на жизнь. Леха потом вызвал такси, распрощались, обещались созвониться. Сел в машину, назвал адрес и задремал… Все… Дальше ничего не помню…
Открываю глаза… Солнце, песочек, небо синее-синее, и нет ему конца и края. Морем пахнет. Кто скажет, что море пахнет гнилыми водорослями, плюну ему вслед. Море пахнет божественно. Йодом, дождем, креветками, ветром, свободой и отдыхом. Воздух такой, что даже дышать больно. Приподнялся; вот оно – море, рукой подать, пляж огромный, и никого, только какие-то птички суетятся, гальку и ракушки переворачивают, водоросли шебуршат да крабики мелкие бегают. Рай, да и только. Я в раю!!! Вопрос: как я в этот рай попал? Почему ничего не помню? Первая мысль - сплю. Ущипнул себя. Больно. Синяк появился, а рай не пропал. Значит, не сплю… Леха подшутил? Нет, Леха конечно, еще тот затейник, но не было у него времени подготовить такое грандиозное представление, да и финансово, судя по внешнему виду, такое он вряд ли потянет. В висках бухает, в глазах темно. Зацепился за ствол ближайшего дерева, попытался оглядеться. Мать моя, я за пальму держусь, там наверху даже кокосы висят! Еще какой-то нудный комар пищит под ухом, идиллию разрушает. Вроде бы на море комаров нет... или я что-то подзабыл? Но этот зануда вот тут рядышком завывает, зараза. Так ведь еще и кусается, сволочь, то в руку, то в живот. А солнце жарит не по-детски. Так и сгореть можно. Плавно переполз в тенечек, прихватив охапку пальмовых листьев. Соорудил подобие лежанки, и… мир ушел на перезагрузку.
Вопрос номер один: «Как я сюда попал?» Пока никаких идей, только тупая головная боль. Ничего не помню. Вывод один: кто-то решил меня разыграть. Что-то подсыпали в баре и спящего переправили сюда. Сейчас такие квесты-розыгрыши весьма популярны. Пока больше ничего не вспомнил, буду придерживаться этой версии. А потом разберусь с этими шутниками. Мало не покажется.
Вопрос номер два: «Где взять пресную воду, еду и ночлег?» Этот край, конечно, похож на рай, но какие-то элементарные условия проживания надо обеспечить. Не ночевать же вот так под кустом. А если погода испортится? Я же не стрекоза: «И под каждым ей кустом был готов и стол и дом».
На этом мои размышления прервал упавший сверху кокос. Ударил, зараза, прямо в грудь, да еще под хриплый крик: «Р-р-разряд… еще р-р-разряд.» Пока пытался разглядеть импровизированного артиллериста - прилетел второй кокос и саданул точно в то же место на груди. Так и ребра ведь поломает… Попугай оказался на редкость носатым. Таким клювом можно не только кокосы сбивать, но и пальмы пропалывать. Как говорится: бог семерым нес, одному досталось… На голове забавный хохолок, вышагивает так важно. Ему бы кричать: «Пиастры, пиастры!» - или: «Полундра, крысы сухопутные!» - а он «р-р-разряд», и опять кокос с пальмы скинул. И вот ведь что обидно: снова, сволочь носатая, не промахнулся! Пришлось уползать из-под пальмы.
Вышагиваю по песочку. Кстати, я как-то подзабыл, что прогулки по песку - то еще удовольствие. Горячий песок обжигает стопы, а если идти ближе к воде, то ноги в мокрый песок проваливаются. Чайки носятся и орут как оглашенные, а за мной, как надзиратель, носатый вышагивает и что-то себе бубнит. Хорошо чайкам, летают. Я тоже так хочу. Развести руки, разбежаться, оттолкнуться от земли и взлететь. Чтобы в небо синее, да над пеной морскою, с чайками, подружками крикливыми. Разбежался, оттолкнулся и… взлетел. Сумашествие какое-то - ведь точно знаю, что невозможно, а вот лечу, и все тут… И все как положено: ветер с солеными брызгами в лицо, голова кружится, подташнивает, между прочим, а удовольствие весьма сомнительное. Нужно быть осторожнее с желаниями. А теперь снижаемся и на посадку, пускай летают те, у кого есть крылья, а мы уж лучше ножками да по грешной земле… С приземлением тоже получилось не совсем гладко. На весь пляж одна полоска гальки, и я умудрился именно в неё и вписаться. На ногах не устоял и проехал по камням. Коленки, руки, даже пузо - все, что нажито за долгие годы, расцарапано и ободрано. Еще и раны промывать пришлось морской водой. Щиплет, зараза… А по берегу сволочь носатая бродит и так ехидненько комментирует: « Икар-р-р недо-дела-н-н-ный». Швырнул в него галькой. Попугай отлетел на пару метров и снова опустился на пляж. Бредет. Ругается, носатый. Чайки с ума посходили, крутятся вокруг, буквально крыльями по лицу задевают, точно к непогоде. Да что гадать, вот уже и тучки набежали, молния пока где-то вдалеке сверкает. На этом острове нужно быть осторожнее с желаниями. А под ухом вопреки всему пищит комар, и невдалеке попугай вышагивает. Просто абсурд какой-то…
Ветер подымается, а укрытия я так и не нашел. Мечусь по острову как угорелый, пытаюсь до грозы хоть листвы сухой набрать. Соорудил лежанку на возвышенности , сверху шалашик из пальмовых листьев, ну прям домик Нуф-Нуфа. Едва окончил работу, как ливень начался. Лило как из ведра. Даже в моем самодельном бунгало капало со всех сторон. Да, не о таком отпуске я мечтал... Гром, молния, шум, и горластый попугай под соседним кустиком примостился, ворчит себе под нос.
И вдруг вижу во время очередной вспышки молнии: важно так шествуют два человека. Один весь в белом, другой в черном. Ну, слава богу, помощь. Там, где люди, там есть укрытие, жилье, тепло, еда, чашечка горячего кофе. Выскочил навстречу, ору как оглашенный, руками размахиваю. А попугай вокруг меня круги нарезает, орет, клюется. Чайки рядом мечутся… А носатый так чистенько выводит: «С-то-я-ть…. Не пу-щ-у….». Почва под ногами от дождя размокла, ноги вязнут, скользят. Стараюсь бежать, чтобы людей догнать, от озверелых птиц отбиваюсь. Спотыкаюсь… и головой об какой-то булыжник. Все завертелось перед глазами - пальмы, небо, море, чайки, сволочь носатая и даже комар надоедливый… и темнота.
Глаза открываю. Все вокруг белое. Светло, чистенько, прохладно. Комар над ухом пищит. Вот прибью все-таки сволочь. Тихонько поворачиваю голову. А нет, не комар… какая-то аппаратура. Циферки , кривые линии по экрану бегают, и пищит, зараза, а от него проводки с датчиками ко мне подключены, и руки у меня, между прочим, привязаны к кровати. Сестричка, такая шустрая, востроносенькая, подлетает, проводки-трубочки поправляет. Смотрит на меня внимательно и кричит: «Аркадий Моисеевич, тут бузотер очухался».
- Иду, Лар-р-рочка, иду.
В дверях появляется весьма колоритная личность. Зеленый костюм, розовая шапочка и нос. Нет, в другой последовательности: сначала нос, а потом зеленый костюм врача-реаниматолога и розовая шапочка. И таким знакомым голосом произносит:
- Ну что, милок, очухался? От меня без р-р-разрешения еще никто не уходил. А тебе, кр-р-расавчик, два раза сердце заводили. Ну вот р-р-раскажи, как ты себя в столь молодом возрасте до инфар-р-р-кта довел? Ладно лежи, молчи, не напрягайся, третьи сутки вокруг тебя хор-р-роводы водим. А ты хулиган, батюшка, то систему выдернешь, то медсестру шлепнуть пытаешься. Привязать пришлось. И еще молодой человек, я не «носатый», а врач-р-р-реаниматолог Аркадий Моисеевич. А мой нос - национальная гордость, между пр-р-р-очим….
Ну ни фига себе - отдохнул.

Открываю утром глаза, и что же я вижу?
Передо мной во весь экран телефона развернулась сложная глубоко философская вещь того же автора, что написал бессмертное эссе про Светку, которая этому дала, этому дала, а мексиканцу не дала. Или наоборот, неважно.
Решил было отложить чтение до завтрака, потому что философия дурно влияет на мои желудочные чакры, но вещь упорно стучалась в мое сердце и еще немного в мозг.

Для начала немного вопросов, требующих деликатного решения. Например:логично наводит на вывод, что гг трудится в НИИ. НИИ - научно-исследовательский институт.но гг не ученый, ок. Переговоры неизвестно кого с некими поставщиками на регулярной основе в НИИ?
я бы сказал, подводку не худо бы подправить.
я знаю что рассказ не про это (пояснение для любителей говорить очевидное)

Абзацы под две тысячи знаков... не так я себе представлял это утро. Не за чтением абзацев длиной в томное мини.

Рассказ-то мне понравился больше, чем про елку с гармошкой (боже, что я читаю!), но, брат Ирбис, не бережешь ты читателя.

Итог:
1. выдать люлей тому, что структурировал текст
2. во время написания сделать паузу, скушать Твикс (минимум дважды)
3. вписывать хоть какие то ужасы в рассказ от автора, который ратовал за ужасы
4. разбавлять шаблоны или хоть тасовать их, не знаю...

Теоретически, в НИИ тоже должОн быть какой-никакой завхоз и поставки научной аппаратуры и мышей для экспериментов. Но больше вероятно, что автор слегка оговорился насчет поставщиков.))

А ужасы тут, если подумать, имеются. Даже два. И первый ужас - желанное море-солнце-песочек оборачивается совершенно нежеланной робинзонадой со всеми ее прелестями; а второй - приключение у моря, хоть какое уж есть, оказывается бредом в реанимации. (Хотя тут имеется плюс - всё же не на необитаемом острове, а в цивилизации.)
Мораль: берегите себя, граждане, а то, кроме больничной койки, никакого вам отдыха не светит((((

Другое дело - имхо - что эмоции могли бы быть поярче, для ужастика это совсем не помешает. Причем автор умеет писать очень эмоционально...

- Да? - не поверил Граб, - Ну как скажете.

можно это все и ужасом представить конечно но автор то этого делать не стал.

Не стал, да. По каким-то причинам.
Но по сути - кошмар. Имхо.

Потому что не смог, очевидно же
насчет кошмара автор не показал.

солнце-песочек, песочек-солнце
не смогла дочитать, извините
ужасно нудно
может, просто не под настроение попало

Вернулась и внимательно прочитала до конца.
Нет, всё равно нудно. Извините.
Хотя сама идея рассказа очень интересная.

Вот что значит палёная водка!
Ну, откачали, и то хорошо.
Попугай колоритен, как и врач, коим тот оказался.
Начало затянуто. А так рассказ понравился. Чуть больше динамики с самого начала.
Автору успеха на конкурсе!

Второй час в стою в пробке.

Рассказ понравился. Написано по доброму. А у гг, между прочим, инфаркт! Тут кокосы маловаты будут. А песочек, чайки, море - вообще рай. Надо было тех двоих, в белом и черном заставить за бузатера драться.

Удар булыжником пришёлся в самое сердце. Чёрный капюшон задрался и я сквозь туман в глазах и адскую боль увидел пустые глазницы мужчины в чёрном балахоне.
«На соседа Мишку похож»,- подумал я и ощущая пустоту в груди отключился.
В следующее мгновение меня что-то подняло и опустило на берег с такой скоростью, что сердце снова запрыгало в груди от счастья.

Автор номер 1 начал читать рассказ номер 5, и ух) какой длинный первый абзац. Автор Отпуска по имени Артемус, не надо так) этот первый стоило бы поделить минимум абзаца на три, не мозговыносящих.

Личность главного героя автор нарисовал вполне (в отличие от рассказа номер 4), и хотя по началу рассказа личность эта не слишком приятна, она есть, что уже хорошо.
Сюжет - есть
Место/время действия - обозначены
Ужасы - нет, потому что попытка умереть от инфаркта подана в несколько сатирическом ключе.

Что еще написать по рассказу?

Второе первое место

Есть сюжет, есть атмосфера, ужаса нет Автор пытался изобразить ужас, но треш явно не удался. Все так легко, с юморком, а речь все таки о смерти шла

Хороший легонький рассказик ,на злобу дня . Мне понравился. Слог легкий полетный. Я вообще без притензий. Хорошая работа

Неплохой рассказ. И ГГ повезло - в отпуске побывал. А то, что в виртуальном... а какая разница?Ну да, очнулся в реанимации, но ничего, и его вылечат.

"И тебя вылечат... и меня вылечат..." (с)

Внимание! Сочинение сортирное!
Ирина.

Отпуск
Я хотел в отпуск , но моё желние так и осталось желанием. Отчаявшись вырваться из чёртовой круговерти я просто выпил бутылку уксуса. Сделав задуманное и приготовившись к смерти я включил телевизор и сел в любимое кресло. На экране как обычно Путин летал на истрибителе а Медведев заботился о пенсионерах. Порадовавшись про себя что скоро этому всему придет конец я с удивлением отметил что после бутылки уксуса моё самочувствие никак не изменилось. Немного чесалась пятка и только. Под мантры о достижениях любимой власти я как то незаметно уснул. Мне снился юг . Скорее всего это был Судак. Я шел по красивой улице и над моей головою качались обласканные ветром зеленые кроны. Ничего не предвещало беды как вдруг навстречу побежали встревоженные люди.
- Гавно! Гавно прорвалось!- здоровый детина аршинными шагам бежал навстречу гремя кирзовыми сапогами. Бабки торговки недоуменно вертя головами запричитали
- Какое гавно , откуда?!
- Из под земли- проорал верзила и скрылся в подвортне. Бабки схватили корзинки и заковыляли прочь. Толпа бегущая навстречу становилась все гуще. Вскоре людей стало так много что мне пришлось прижаться к забору
- ааааа орали пионеры, аааа орали пенсионеры. Как то сразу завоняло. Толпа увязла в зловонной гуще. Прошли секунды и все поплыли . Один я так и остался стоять у забора не потревоженный каловыми массами . Стало очевидно что город погибнет. Вдруг так захотелось его спасти. Наверное на это меня сподвигла красавица блондинка проплывающая мимо . Она так призывно посмотрела, так страшно закричала что я решил...хватит! Если меня не убил уксус, то гавно и подавно не одолеет. Я неожиданно понял что супергерой это не персонаж комксов, это я! Решильный броск и вот я уже у развороченного коллектора. Что есть силы раскидываю руки загребаю гавно и глотаю! Чертовски невкусно но что делать, надо спасать город! А гавно прибывает. Я чавкаю, расплескиваю, : твою маму как трудно быть героем! И вот он переломный момент, потоки пошли на убыль. Еще немного и жижа иссякла. Живот раздут до предела, вся рожа в говне. Но что это по сравнением с ликованием тысяч спосенных людей
- Победитель говна! Сканируют они, Гавноед, Гавноед, слава!
Меня несут на главную площадь где мэр вручает мне почетную грамоту. Все ликуют но я замечаю что люди в резиновых перчатках. Разачарование приходит откровеньем. Всё это лицемерие. Отыграл оркестр, отзвучали вальсы. На город спустился вечер . Время просыпаться. Открываю глаза и понимаю что это не сон ...лежу на полу весь в говне. Дьявольская боль во всем теле горло, испепеляще жгет. Рвота фонтаном вырывается из рта и смешивается с говном. Вдруг понимаю что в туалете засор- мудак сосед опять спустил тряпку в унитаз. Мне не до этого. Горло сожженное уксусом пылает напалмом. Затушить! Что делать опять приходиться глотать гавно. На этот раз засор спасет мне жизнь. Умирать уже не хочется, я понял что способен на подвиг, и понял что не хочу в отпуск. Гавно тушит пожар, но нервы на пределе. Телефон утонул скорую не вызвать. Кое как встаю и качаясь бреду к окну. Из последних сил поворачиваю ручку и открываю створку. Люди внизу идут по своим делам.
- Спасите, хочу крикнуть я но не могу. Остается стоять в окне и махать руками надеясь что кто нибудь замтит. Стою, машу. Не так то просто это после уксуса и говна. Это не мой день, но в общем повезло Лучше упасть с третьего этажа чем с четырнадцатого. А вы падали с четырнадцатого? И я нет. Зато я упал с третьего а вы - серые мыши и этого не испытали. И опять везение..по ногам проехал не мусоровоз а всего лишь Форд Транзит. Дальше не помню до громкого крика...разряд.
Просыпаюсь, курносая медсестра плачет.
- Чего плачешь сестричка?
- А как же мне не плакать глядя на вас. Сначала выпили уксус, потом наелись говна, потом выпали из окна, потом машина отдавила вам ноги, и пока вели в реанимацию случился инфаркт. Это так ужасно.
- Ну ничего это все позади. Зато подлечусь и сразу в отпуск
- Да как же, вы же умерли
- Умер?
- Ну да , сейчас придет наш врач вырезать из вас нужные органы
- да хорош так шутить мы же разговариваем
- Ну да - медсестра рассмеялась. У меня такие дурацкие шутки. Все с вами будет хорошо.
- Точно?
- Нет. Тебе пистец братан.
Поворачиваю голову и вижу доброе лицо пожилого врача.
- К сожалению у вас осталось не более часа. Вы бы не хотели послужить людям? Вот у одного мальчика нет почек а ваши в порядке. У одной женщины никудышная печень а ваша как младенца. Подпишите бумаги на трансплантацию
- низачто!
Врач разочарованно посмотрел , скривил губы в презрительной усмешке
- ну и иди в жопу говноед , всё одно вырежем. Ты думаешь моя мама останется без печени? Ща!
Вот так все и разрешилось. Грустно скажете вы. Ну да, но так уж получилось. Про любовь в другой серии.

Просили же - без сортирного юмора!

Какой юмор это ужас. Правда жизни

Котик, вы поклонник Пелевина или просто извращенец по получающий от такого эпистолярного жанра?