Site Logo

Полки книжного червя

 
Текущее время: Сб ноя 25, 2017 3:06

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 39 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Вт май 30, 2017 11:21 
Не в сети
Скромный гений
Скромный гений
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2015 8:45
Сообщений: 2340
Цитата:
Еще немного и у меня упали бы штаны. Спросите почему? Страшно стало
Ыыы!!! :50: :50: Друже, ничего личного, просто зашёл на сайт, начал читать твой комм и с воем сполз под стол)) Штаны перегружены оказались, да? :7:
Блин, настроень по официальной шкале на десять хаха вверх скакнул)) :4: Пасиб!

_________________
ИНКВИЗИТОР


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Вт май 30, 2017 11:34 
Не в сети
Ученый
Ученый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 10, 2015 19:21
Сообщений: 508
Жан Кристобаль Рене писал(а):
Цитата:
Еще немного и у меня упали бы штаны. Спросите почему? Страшно стало
Ыыы!!! :50: :50: Друже, ничего личного, просто зашёл на сайт, начал читать твой комм и с воем сполз под стол)) Штаны перегружены оказались, да? :7:
Блин, настроень по официальной шкале на десять хаха вверх скакнул)) :4: Пасиб!

Это я от переживания, что комп не включался 10 часов, боюсь, что выпаду из обоймы участников на две недели; если завтра не включится, то не успею откомментировать оставшиеся рассказы и отправить(в) топ(ку). Так что я потенциально снятый с дистанции по вине компьютера. Он же сам за меня топ не отправит, мозгов не хватит, я правда с ним провел беседу, уговорил таки включиться. Но это животное завтра точно не захочет мигать ноликами и единичками. Неадерталец! А говорят искусственный разум. Я в Японии когда был, руку роботу протянул, а он глазами мигает и не понимает ничего. А может у него в голову внесена японская вежливость? Ладно, Рене, аригато тебе.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Вт май 30, 2017 11:53 
Не в сети
Скромный гений
Скромный гений
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2015 8:45
Сообщений: 2340
Цитата:
Ладно, Рене, аригато тебе.
Взаимно :47:

_________________
ИНКВИЗИТОР


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Вт май 30, 2017 13:54 
Не в сети
Ученый
Ученый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 15, 2017 9:25
Сообщений: 676
yanesik писал(а):
в Перуне так и хотелось бы вставить между третьей и червертой буквой "Р".
Но автор побоялся.Трус одним словом.

вот не просекла, причём тут буква Р"? какую букву хотелось бы вставить мне, я лучше умолчу. :73: . .:4:
Или yanesik тоже побоялся? :7:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Ср май 31, 2017 11:08 
Не в сети
Знаток
Знаток

Зарегистрирован: Пт май 26, 2017 15:06
Сообщений: 166
Злой ты - номер третий! С другой стороны, а кому щас легко?
В дверь постучали. Инга вздрогнула от постороннего шума. Открыв глаза, она несколько секунд зачаровано смотрела на солнечные зайчики. Недавно побеленный потолок блестел, отражая утреннее весеннее солнце. Наполненный мочевой пузырь давил на глаза.

— Малыш,— дама осторожно потрогала сначала глаза, затем ткнула пальцем в животик, — глянь, кто-то пришёл.

— Если это снова твоя мама…

— Наша мама,— перебила на полуслове мужа Инга.

Спрятав под полотенцем утренний стояк, Ярило Николаич пошлёпал в коридор.

— Поаккуратней там,— слова любимой нежно шлёпнувшись о спину, придали ускорения,— не проткни мамулю.

— Инга, дорогая,— после недолгого шума раздался голос мужа,— тут какой-то пердун пришёл. Не разобрал фамилию!

— Лукоморье Перун Упырьевич,— в комнату вошел элегантный мужчина лет сорока. Чисто выбритое лицо светилось от счастья. Из кармашка черного костюма выглядывал оранжевый цветок.— Я смотрю у вас гостеприимная семья. У одного от счастья бранспойт из штанов выпрыгивает, у другой — глаза.

Высунутая распаренная ножка девушки мгновенно исчезла. Из одеяла торчали только глаза.

— Вы кто? — спросил Ярило.

— Ваш дядя из Армавира,— гость улыбнулся,— шутка.

— Ничего себе шутка,— затянув потуже полотенце, Николаич нахмурился,— мы его как две недели схоронили. Сам лично упаковывал и закапывал.

— Тогда тётя,— наглый взгляд Лукоморья всколыхнул в душе хозяина затаившиеся сомнения.

— Вспомнил! — крейсер Аврора, наколотый на груди Ярило покраснел,— это писака, хренов,— и сбросив полотенце ринулся на гостя,— Он про нас рассказ написал. Я ему щас-с-с, служебно покалядую! Брось крем.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Ср май 31, 2017 13:36 
Не в сети
Знаток
Знаток

Зарегистрирован: Ср май 24, 2017 23:49
Сообщений: 161
Дмитрий, автор с непривычки дуба не даст от твоей рецензии? :1:

_________________
- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус(с)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Ср май 31, 2017 15:59 
Не в сети
Ученый
Ученый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 15, 2017 9:25
Сообщений: 676
Ольга Маргаритовна писал(а):
с непривычки дуба не даст :1:

больше дубов, хороших и разных!
А то засилье кошатины, хотя она абсолютно вторична по отношении к первородному дубу. Вот где бы, спрашивается, тот котэ расхаживал, кабы не было дубА? :57:
Такшта даёшь дуба! :10:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Ср май 31, 2017 16:42 
Не в сети
Знаток
Знаток

Зарегистрирован: Ср май 24, 2017 23:49
Сообщений: 161
Цитата:
больше дубов, хороших и разных!

Согласна!!! Не скажу, есть ли у меня котик в рассказе ))) Чтобы не рассекретили :16:

_________________
- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус(с)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Чт июн 01, 2017 21:48 
Не в сети
Знаток
Знаток
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 04, 2016 19:18
Сообщений: 259
Мой любимый рассказ.
Я там уже высказался по поводу АПшибок, мешающих оценить рассказ по достоинству (не буду повторятся).
Эдакая шуточная история о службе "добрых услуг". Думаю, если автор учтет замечания читателей и внесет правки, то забавный получится рассказ. И как по мне, то сцена в ванной - грубовата. А вот Перун Упырьевич - это хорошо, мне понравилось.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Чт июн 01, 2017 22:36 
Не в сети
Кошка книжная домашняя
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 19:54
Сообщений: 17294
Откуда: Хайфа
Стеб, да. Но стеб тоже бывает разный. Во-первых,
Цитата:
Юмор сродни падению в лужу или громкой порче воздуха
Во-вторых, сюжет склепан крайне небрежно: даже в стебе должна быть внутренняя логика, а тут ведут себя - все и постоянно - по-идиотски. И что за, между прочим, "розыгрыш для соседки", если били друг друга явно по-настоящему (во всяком случае, ниоткуда не следует, что притворялись)?
В-третьих же, Летописец уже высказала то, что и мне пришло в голову: такое впечатление, что язык написания для автора не родной. Вот если я возьмусь сочинять на иврите, выйдет, наверное, что-то подобное (я имею в виду словоупотребление, стиль и проч.) И что такое колядование, автор не знает.

Тема представлена дубом в кадке. Гм.

_________________
У кошки четыре ноги -
и все норовят ее пнуть.
Товарищ, ты ей помоги.
Товарищ, собакой не будь.

Тимур Шаов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Чт июн 01, 2017 23:37 
Не в сети
Грамотей
Грамотей

Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00
Сообщений: 85
РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ

Продолжение рассказа, по просьбе обозленных читателей.

Перун Упырьевич застыл на пороге, нервно теребя ветку искусственного дуба в кадке. Опять семейная сцена. И зачем только люди замуж выходят, женятся? Рядом с деревом валялась разорванная цепь. Накануне кошка сбежала. Захотелось мышек. А хозяева все сказками кормили. Да будь они хоть братьями Гримм написаны или самим Пушкином, в желудке ничего не остается.

- Уходи, пшел, кому я сказала! - Судженица оттолкнула оторопевшего от неожиданной вспышки ее гнева мужа.
Когда он ей дарил цветы, то даже ни в одном глазу не помышлял оскорбить любимую всеми частями тела женщину.
"Память проклятая! Как он забыл о предсвадебном двести девяносто седьмое предупреждении, что обещает никогда в жизни не дарить голубые розы.
Это ведь намек на ее отношения с соседкой Папарудой Кикиморовной. Застал их накануне свадьбы в позе свастики, какой позор! Была бы застенница мужчиной - спустил с лестниц, они здесь крутые и в щербинках. А тут дама. Пришлось выносить на руках и отбиваться от непотребных ласк. Но мысли Ярила вернулись к предсвадебной клятве. Обещал если класть голубые розы, то только жене на гроб. Но сказанная впопыхах клятва была забыта уже в распал медового месяца от которого отдавало приятной горькотой. Необузданная страсть Судженицы, так тщательно скрываемая в покраснении кожного покрова во время невинных поцелуев, вышла из берегов. Постель стала основным местом пребывания несчастного. И скоро он превратился в Мальчика, который был способен только натягивать туфли малого размера на пополневшие ступни молодоженки.
Когда она, скривившись от боли, кричала:
- Еще больше натягивай, где твоя сила богатырская? Столько нет подвизался в театре Черномора последним витязем, а даме натянуть не можешь...туфли. Ярило-дурило! Буду теперь Мальчиком называть, чтобы оправдать твое прискорбное явление в мою жизнь.
И началась у Мальчика влачение существования после медового месяца.
Конечно, ему неудобно было спать на биде, но постепенно приспособился. И даже ночью не нужно вставать в туалет, который превратился в продолжение прямой кишки. Только, когда уже дышать совсем становилось невмоготу, рука машинально искала ручку слива воды и раздавался освежающий сон звук. И еще маленькое неудобство. Два раза за ночь приходилось меняться с женой "кроватями", поскольку ее была не приспособлена для выделения ненужной организму жидкости и твердых масс переработанной пищи.
Вот так они и существовали. А сейчас голубые розы рассекли ледоколом рока и так неустойчивое равновесие супружеской, если это так можно назвать, жизни.
Перун Упырьевич, появившийся на пороге, был человеком видным:

Под левым глазом уже умирал запудренный со вкусом бландж, а поредевшие волосы, закрученные в игривую челку, заканчивающуюся у крыльев носа вносили какую-то необыкновенный шарм в выражение интеллигенто-пропитого лица. Двухдневная неандертальская щетина говорила о значительном мужском потенциале, скрытом в элегантных брюках с дыркой по моде под коленным суставом. На указательном пальце правой руки поблескивал нечищенной позолотой снятый с кого-то перстень, в середине которого бросалось в глаза основание почему-то отсутствующего драгоценного камня.
Так и думалось, что камешек тот выпал вместе с чьим-то зубом, но дальше предполагать не хотелось.О покойниках только хорошее.
Судженица отшвырнула Мальчика, взяла за пуговицу, которая взвизгнула от неожиданности, гостя и торжественно повела в спальню. На все попытки Упырьевыча объяснить причину прихода, Судженица отвечала загадочно: "Потом, потом. Сначала делом займемся стоящим. Жизнь проходит, а на том свете даже нечего будет вспомнить".
И Перун Упырьевич сдался! Кто может устоять перед желанием женщины! Она торжественно ввела его в спальню и сделала то, о чем уже давно мечтала. Показала свою любимую куклу Фросю. Перун Упырьевич прослезился.
- Девочка моя, я согласен играть с тобой в куклы!
- Правда, - глаза молодой женщины засветились радостью. - Тогда ты будешь дочкой, а я мамой, - теперь Судженица поняла, чего ей не хватало с Ярило - взаимопонимания.
И поэтому с ним приходилось назло играть во взрослые игры и проявлять чрезмерные страсти. А ей так хотелось обратно в детство.
Но вдруг потянуло в туалет.Так всегда бывает от наплыва чувств.
И не верилось, впервые биде было свободно. Какое счастье! Мальчик покинул свое спальное место.
Одна рука Судженицы спускала воду, а вторая шарила в темноте в поисках мужа. Судженица уже готова была простить ему то глупое непонимание, которое заставляло ее делать назло то, что претило натуре интеллигентной начитанной девушки.
Она чувствовала, что теперь, отстояв на стуже ночь, Мальчик поймет, что только играя в куклы можно найти с женщиной общий язык.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пт июн 02, 2017 20:58 
Не в сети
Философ
Философ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 05, 2011 17:06
Сообщений: 913
Хоссподибожетымой! Это... что? Вот первый пост это и есть конкурсный рассказ?! :56: По-моему, это просто шутка оргов, которые решили повеселить народ, типа вот вам "конкурсный" рассказ, наслаждайтесь. А то ходите все такие сурьезные, аж мочи нет.
Но могли бы сразу сказать, что это внеконркусник или что-то типа того, я ж серьезно читать начала эту галиматью. :41:

_________________
От обиды чуть не плачу,
У меня в груди вулкан!
Он сказал мне "кукарача"
Это значит - таракан!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пт июн 02, 2017 21:17 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь

Зарегистрирован: Ср окт 07, 2009 18:12
Сообщений: 3711
Откуда: оттуда, оттуда
Не, ежли пропустить пару рюмашечек, дык очень даже так ниччё.

_________________
Фок-стаксели травить налево!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пт июн 02, 2017 21:21 
Не в сети
Философ
Философ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 05, 2011 17:06
Сообщений: 913
Извините, artemus, но я столько не выпью. Да и вообще не вижу смысла напиваться, чтобы оценить прелесть и красоту с косых глаз.

_________________
От обиды чуть не плачу,
У меня в груди вулкан!
Он сказал мне "кукарача"
Это значит - таракан!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Вс июн 04, 2017 19:21 
Не в сети
Знаток
Знаток
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб май 27, 2017 21:17
Сообщений: 182
Тут хотя бы динамично. Да, незатейливо, но оно и к лучшему. А то взяли моду авторы юморить, словеса выписывая, будто диссертацию ваяют.
Печалит куча стилистических огрехов. Даже опечатки на этом фоне теряются и смотрятся мелким недоразумением.
Жаль, что Остапа, то есть автора, временами заносит - скатывается на грубости, пошлости.
Перечитать бы, почистить, поработать над рассказом - получится забавная история. Пусть без особых претензий на высокохудожественность, но друзей повеселить - милое дело. В имеющемся виде этот рассказ могу расценивать только как заготовку, черновик. Как говорится, что-то в этом есть. А уж автору решать - дорабатывать, вычитывать или так сойдет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пн июн 05, 2017 10:07 
Не в сети
Книжник
Книжник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2016 5:56
Сообщений: 310
По прочтении остались только вопросы: О чем текст и зачем я это читала?
Повторный набег ситуацию не прояснил.
Все эти мистер и миссис Смит легко сократить раза в три.
Ну, и язык должен быть четче и легче, чтобы такое можно было читать.

_________________
Неуч. Дремучий. Не лечится.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Ср июн 07, 2017 11:14 
Не в сети
Вредина
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 29, 2009 0:06
Сообщений: 1824
Отзыв mainaS с ФФ:

Цитата:
Рассказ №3 «СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ»

По этому рассказу отзыв оставить не могу, просто не смогла дочитать, количество ошибок и корявостей превысило допустимый для меня уровень.
Извините, автор.

_________________
Что, не ждали? А зря-я-я...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Сб июн 10, 2017 18:38 
Не в сети
Скромный гений
Скромный гений
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт авг 09, 2012 21:08
Сообщений: 2594
Откуда: Санкт-Петербург
Я то дочитала, тут хотя бы было интересно и даже оригинально, как мне показалось в начале... но походу это я сама себе оригинальность придумала, потому что уж очень меня смутило этот муж-мальчик... подумалось какой оригинальный мир, интересно что же это значит почему мужья мальчики, но так как автор никак не развил эту тему, то буду думать, что это было лишь в моей голове. Что касается стеба... то во-первых надо убрать эти идиотские имена, потому что если герою дают громкое имя то оно должно нести смысловую нагрузку, здесь этого нет, поэтому почему его фамилия Лукоморье поймут только читатели этого конкурса нигде более этот рассказ не применим, а вот если бы имена у всех героев были простые типа Мария Ивановна или Наталья Петровна, контраст был бы резкий, что и нужно для стеба. Так же вот эту сцену в ванной с ее неприятными подробностями нужно убрать напрочь, иначе вы уровень своего стеба опускаете сразу ниже плинтуса. И главное не надо этой морали в конце, это же стеб, какая мораль при стебе может быть. К тому же не обижайте читателя, он не дурак сам дойдет до того, что вы хотели ему сказать.

_________________
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Вс июн 11, 2017 4:50 
Не в сети
Кошка книжная домашняя
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 19:54
Сообщений: 17294
Откуда: Хайфа
Маленькая Лошадка писал(а):
Про рассказ номер 3, про колядование по службе:

Автор этого рассказа либо Янесик, либо.. да без вариантов он.
Потому как по синему делу или там с конфетками можно, конечно, набредить и не такого. Но тут, понимаете, закавыка: всегда кое-что остается.
Остается, понимаете ли, достаточно, чтобы даже проводив белочку, такого не написать. Тут явно врожденная склонность.
А, еще. Грамматика для лохов, уверяет нас автор, мол, гений может ее игнорировать. Ну, во-первых, где гений, а где.. Проехали.
Пожалуй, я просто с ним не соглашусь.
Незачет.
.

_________________
У кошки четыре ноги -
и все норовят ее пнуть.
Товарищ, ты ей помоги.
Товарищ, собакой не будь.

Тимур Шаов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 39 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Литературный интернет-клуб Скифы

статистика

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB