Site Logo

Полки книжного червя

 
Текущее время: Пт ноя 24, 2017 4:46

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 39 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Ср май 24, 2017 16:59 
Не в сети
Вредина
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 29, 2009 0:06
Сообщений: 1822
1
В дверь, рядом с которой стоял дуб в кадке, раздался осторожный стук.
- Открой, Малыш, - в глазах супруги застыл вопрос. - Кто бы это?
На всякий случай Судженица взяла кухонный нож.
- Кто? - муж постарался говорить твердым голосом, но руки уже трусливо отодвинули задвижку.
В комнату ворвался человек, взлохмаченная шевелюра которого и затравленный взгляд говорили о многом.
- А почему не позвонили? - растеряно промямлила женщина.
- Знаете, по старой привычке, - незваный гость размахивал руками, как дирижер, - моя работа требует осторожности. Извините, забыл предоставиться. Лукоморье Перун Упырьевич.
- Какая странная фамилия? - произнесли хором супруги.
- А я смотрю у вас дружная семья. Ну что ж, контакт уже установили, если бы еще и угостили голодного человека с дороги, совсем был бы признателен, - гость хитро прищурился.
- Сейчас, засуетилась хозяйка. - Ярила, Мальчик, у нас там в холодильнике, кажется, воблы кусочек остался и голландский сыр. Достань, Малыш. А я пока пойду пельмешки разогрею.
- И не забудьте за знакомство рюмашку мне налить, а то разговор будет долгий.
- Хорошо, - Мальчик послушно направился к бару и вытащил оттуда невесть когда начатую бутылку коньяка "Арарат".
- Значит так, ребята. - пришелец обнял семейную пару.- Вляпались вы в скверную историю.
Я семейный киллер.
- Как? Будете нас убивать, - жалобно пискнула Судженица и опять схватилась одной рукой за сердце, а второй за нож, который сейчас представился главным защитником, поскольку на мужа-мальчика надежды было мало.
- Вы меня неправильно поняли. Я буду убивать не тела, а души. Получил заказ - создать невыносимую обстановку в семье на грани развода. Понимаете?
- Ничего не понимаем, - произнесла женщина, отодвинув мужа на всякий случай себе за спину.
Гость шепотом произнес:
- Вас заказали из квартиры слева, весьма уважаемые люди. Папаруда и Сварог. Мы всегда уважаем людей, которые хорошо платят.
Кругленькую сумму наше агентство должно отработать.
- Так что же нам делать, - мужественно пропищала Судженица.

Но мы составим хитрый план, - он пригнул почти к паркету головы юных супругов и начал делиться сокровенным. - Слушать меня беспрекословно, честно скажу, вы попались, но я лучший специалист в агентстве, ситуацию еще можно разрулить, но требую безоговорочного подчинения.
Мальчик, он же Ярило и по совместительству муж, стоял такой испуганный, что казалось не успеет дойти до туалета, а Судженица на глазах состарилась на двадцать лет и неосторожным движением руки с ножом пырнула возлюбленного в бок.
- Ой, больно! - Из оцарапанного тупым ножом бока просочилась капля крови.
- А ты не стой у меня под рукой, визгливо произнесла девушка.
- Ребята, не будем ссориться раньше времени. Нам предстоят великие скандальные дела. Колядовать будем с большой буквы.
Сейчас разыграем сцену не хуже народных артистов.
Мы должны своей достоверностью убедить соседей, что их залог недаром внесен. Наше агентство настроено получить полностью положенную сумму. Войдите в наше положение, потолок протекает, трава не кошена. Нужны средства для дальнейшего процветания и ремонта. Вы же не эгоисты какие-то, а всего малость: проведем театральное действие. Ведь в детском саду участвовали в новогодних утренниках, вот и вспомните.
Итак, начинаем представление.
2
Господин Лукоморье как пуля вылетел из квартиры, а хозяйка поспешно закрыла дверь.
Перун Упырьевич приложился к звонку.
Потом сказал на повышенных тонах:
- Странно, не открывают, а в квартире похоже кто-то живой...пока.
Он повернул голову. На площадке стояла женщина, которая днем вносила залог. Папаруда. Он ей подмигнул.

- Сейчас начнем, - потом со всего размаха ударил ботинком в дверь.
Открыла испуганная Судженица, она увидела соседку и все поняла. Спектакль значит начался.
Она уперлась руками в грудь пришедшего и закричала:
- Не пущу, проходимец!
- Вы меня назвали проходимцем? - возмущенно пробасил Лукоморье. Тут из подмышки жены просунулась голова мужа Ярилы.
- А кто эта пиявка?
- Он не пиявка, а мой муж? - гневно отпарировала Судженица.
Перун Упырьевич не обращая внимания на сопротивление, поднял ее на руки и внес в квартиру. По дороге уронил нечаянно мужа.
- Что вы творите, закричал осмелевший Мальчик, по паспорту Ярила.
Я не творю, я дебоширю! Перун Упырьевич бросил Судженицу небрежно на пол и принялся дубасить Мальчика.
- Тот только успевал закрывать глаза, чтобы не получить сразу два фингала. Потом упал на пол и стал молить гостя о пощаде.
- А ты, слабак, пигалиц! Знала что от тебя толку никакого, и за этого мужчину я вышла замуж, когда мама сказала, что пора раздувать семейный очаг?!

Судженица схватила швабру и принялась дубасить мужа. Тот изловчился и укусил любимую в руку. Судженица заверещала, опустившись рядом на пол. Потом, вспомнив про боль, перешла в рукопашную. Увы это не были любовные объятия, а тиски ненависти. Судженица душила благоверного, а он ее тянул за волосы. Соседка была в восторге.
- Дорогой Перун Лукоморьевич, - она от транса перепутала фамилию с отчеством, какая профессиональная работа, недаром мне о вас нашептывали со всех сторон.
- Вставай, дрянь! Я теперь вижу за какую тряпку вышла замуж. - Судженица уже вошла в роль намертво.
- Я надеюсь, уважаемая Папаруда Кикиморовна, вы выступите свидетельницей в суде на бракоразводном процессе?
- Милочка! Не сомневайтесь, это мой святой долг!
А воодушевленный похвалой господин Лукоморье, - схватил с пола Малыша, который весил ровно половину его и понесся в ванную.
Судженица оказалась на удивление смышленой. Когда тело мужа было упаковано в позе зародыша, жена пустила кипяток. Соседка опять прослезилась. Папаруда Кикиморовна даже не ожидала, сколько приятных эмоций принесет сегодняшний вечер. Но муж Судженицы, он же Ярило и Мальчик, не хотел умирать. У человека откуда-то из глубины желудка поднялся протест. Он изловчился и потянул жену к себе в ванну, где уже сам находился в неуправляемом состоянии. К слову, так уже плавал его вчерашний обед, пропущенный через пищеварительный тракт и выпущенный стремительно прямой кишкой....и вдруг пошла ледяная вода, горячую кто-то отключил. Ну кто мог такое предположить неудобство? Судженица как пуля выскочила из ванной, а за ней и послушный муж. Оба взволнованные и посвежевшие радостно улыбались, что избежали худшего.
- Сделайте что-нибудь, Упырь Лукоморович, умоляющим тоном пропела Папаруда Кикиморовна, или вам придется оплачивать мои похороны! Они же сейчас помирятся!
Угроза материальных потерь сразу заставила мозг господина Лукоморье работать как компьютер.
Он всунул в руки хозяйки тарелки из приоткрытого серванта, а глазами приказал действовать.
Девушка взяла себя в руки, не хотелось подводить уважаемого человека. Тарелки полетели в голову мужу с такой силой, что не успев долететь до объекта, каждая вторая настегала первую и осколки разлетались радостно по комнате. Присутствующие только успевали зажмуриться, чтобы ничего не попало в глаза.
А Малыш вначале захотел заплакать, но понял, что не вовремя. И тогда, откуда только силушка взялась, Ярила наклонил холодильник до такого состояния, что тому ничего не оставалось как упасть.
- Все в сторону, закричал Упырьевич. Холодильник упал с грохотом, прибив ногу не успевшему отскочить Мальчику. Он завопил так, что слышно было видимо до самой поликлиники, которая располагалась в трех кварталах.
Судженица бросила кипу тарелок на пол и стала рассматривать рану. Большой синяк расползался по стопе и щиколотке правой ноги со скоростью улитки. Судженица резко раскрыла упавший холодильник и достала оттуда лед. Она заботливо приложила его к ноге мужа.
- Бедненький мой, тебе больно, Мальчик?
Папаруда Кикиморовна в отчаянии закатила глаза.
- Перун Лукоморьевич, я вам обещаю все что угодно и себя в придачу. Но верните счастье. Мое счастье ускользает на глазах! Почему я такая невезучая? - женщину билась в истерике. Перун не знал, кого раньше спасать.
Но все же он бросился к Судженице, оторвал ее от мужа и на руках унес в спальню.
Мальчик, полный недобрых предчувствий вскочил, забыв о травме и поковылял, поддерживаемый заботливой соседкой, туда же.
3
Хозяйка вошла в роль. Она уже успела сорвать с себя мокрый халат и яростно впилась губами в губы мастера по разводам.

Судженице хотелось показать, что обладает незаурядным талантом.
Мальчик рассвирепел, он отшвырнул, откуда только сила взялась, специалиста и стал давать жене серией пощечины, то слева, то справа, приговаривая:
- Тебе не очень больно? - Ярила был хорошо воспитан.
Соседка увела зареванную Судженицу к себе, сочувственно шепча:
- Я все на суде расскажу, все, только не задерживайтесь с подачей заявления.
А муж, кто бы мог поверить, Малыш крушил топором мебель. Скоро в квартире не осталось живого места, а приехавшая по вызову поликлиники полиция, увела его вскоре присмиревшего в наручниках.
- Упырь, это было незабываемо. Вы настоящий мастер своего дела. - соседка скандальных молодоженов порозовела и хорошела на глазах. - А можно я отработаю натурой вместо денег? - глаза женщины загорелись недобрым огнем. - А мужу мы не скажем, правда?
- Я не имею права отказывать даме! - Упырьевич уже понимал, что денег от женщины не увидит, так хоть будет что вспомнить и рассказать жене. Вот посмеется. Жена Перуну все прощала. Ведь и познакомились они на его работе, когда ее рассорил с бывшим мужем. Господин Лукоморье не сомневался теперь, будет маленькая служебная постельная неприятность, которую нужно мужественно пережить. Но ничего, завтра он с ее мужа все равно сдерет денежки. Роспись то на контракте была его. Ах, эти женщины! Как их часто подводит наивность!
Через две недели состоялся развод. Молодые люди уехали в другой город и начали семейную жизнь сначала без всяких вредных соседок. А на свадьбе на почетном месте у них сидел конечно Перун Упырьевич.

***
Через несколько лет Судженица позвонила в уважаемое агентство и попросила господина Лукоморье к телефону.
- Я бы хотела заказать соседкин развод.
Поселились тут молодая пара, покоя от них нет, гулянки до двух ноги. Сколько сейчас стоят ваши услуги?
- О чем ты, детка, для старых клиентов у нас сильно снижена цена, не беспокойтесь.
Как хорошо, что есть на свете те, которые могут несмотря на поздний час или плохую погоду готовы прийти к вам на помощь и оказать неоценимую услугу. Для них главное даже не деньги, а возможность облегчить душевные страдания людей. Но когда кому-то становиться хорошо, то кому-то становится обязательно плохо. И человек постоянно живет между этими двумя наковальнями.
Разве те гроши, которые получает господин Лукоморье и подобные ему могут оплатить весь заряд бескорыстия и подлинных человеческих чувств.

Агентство разрослось. В нем уже появилась телевизионная группа, которая освещала события прямо с места. "Живые факты", как называлась передача, стали самой популярной и транслировалась одновременно на всех программах телевидения. И доходило даже до того, что участники импровизированного спектакля заранее просили установить экраны в своих домах, чтобы хоть одним глазком наблюдать за собой. Ах! Это неиссякаемое человеческое любопытство.

_________________
Что, не ждали? А зря-я-я...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Ср май 24, 2017 21:39 
Не в сети
Творец
Творец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 26, 2015 15:22
Сообщений: 1585
Сначала обращал внимание на некорректные определения. Типа такие:
Цитата:
взлохмаченная шевелюра которого и затравленный взгляд говорили о многом.

О чём конкретно они говорили?
Цитата:
- Так что же нам делать, - мужественно пропищала Судженица.

Мужественно пропищать нельзя.
Идет чередование, то женщина, то девушка. Раз замужем – значит женщина.
Однако потом, понял, что это натуральный стеб. И прекратил обращать внимания на такие мелочи.
В принципе, достаточно смешно, если не ждать тонкого английского юмора.
Юмор сродни падению в лужу или громкой порче воздуха, но я не притязателен, мне и Петросян нравится. ) Поулыбался – скрывать не буду. Но все же, рассказ написан достаточно сумбурно и, как мне показалось, на скорую руку. После конкурса я бы посоветовал автору ещё поработать с текстом. А поработать есть над чем. Как незамысловатый юмористический рассказ вполне годен. Так что, пожелаю автору удачи на конкурсе.

_________________
В прошлой жизни, наверняка, был пиратом,
ибо не смог бы спокойно смотреть, как мимо
проплывают галеоны с золотом ))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Ср май 24, 2017 22:11 
Не в сети
Знаток
Знаток
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 04, 2016 19:18
Сообщений: 259
Ну, я тоже поулыбался. Перун Упырьевич - это хорошо. :4: Хотя, как на мой вкус, то не очень гармонирует с фамилией Лукоморье. Но это ИМХО.
А еще, по ходу чтения, я частенько спотыкался.
Цитата:
Но мы составим хитрый план, - он пригнул...

пропущен дефис перед прямой речью.
Цитата:
- Что вы творите, закричал осмелевший Мальчик,...

Пропущено тире после слова "творите" и запятой.
Цитата:
Я не творю, я дебоширю! Перун Упырьевич бросил Судженицу ...

Тут пропущен и дефис перед и тире после.
Цитата:
- Тот только успевал закрывать глаза,...

А тут я не понял, зачем тире?
Цитата:
...ты, слабак, пигалиц!

Несколько резануло глаз. Более привычное употребление "пигалица".
Цитата:
перепутала фамилию с отчеством, какая профессиональная работа,...

Перед "какая" опять пропущено тире.
Цитата:
господин Лукоморье, - схватил с пола Малыша, ...

А здесь зачем тире?
Цитата:
- Сделайте что-нибудь, Упырь Лукоморович, умоляющим тоном пропела Папаруда Кикиморовна, или вам

Снова слова автора не выделены тире.
Цитата:
- Все в сторону, закричал Упырьевич.

Та же ерунда.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Ср май 24, 2017 22:29 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь

Зарегистрирован: Ср окт 07, 2009 18:12
Сообщений: 3706
Откуда: оттуда, оттуда
Под водочку, пожалуй, пойдет.
Однако, имхо, немножко затянуто.
Такие рассказы должны быть максимально краткими.
(снова таки имхо).
Автору удачи!

_________________
Фок-стаксели травить налево!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Чт май 25, 2017 6:53 
Не в сети
Грамотей
Грамотей
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср май 24, 2017 10:22
Сообщений: 74
Откуда: Самара
Такой рассказ мог бы понравится, если бы хотя бы не было столько ошибок. Тяжело читать, постоянно спотыкалась и возвращалась назад. В начале непонятно, почему героиня то девушка, то женщина, то жена, и к кому она обращается. Очень странно, что мужа называют мальчиком, малышом. И вообще, все герои странные. В общем, понимаю, что это стеб, но не пошло. Тем более как раз до этого прочитала другой рассказ, где тоже стеб, но он хоть написан на уровне, а здесь все сырое.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Чт май 25, 2017 11:42 
Не в сети
Знаток
Знаток

Зарегистрирован: Ср май 24, 2017 23:49
Сообщений: 161
Стёб должен быть или покороче, или дико увлекательным, чтобы не хотелось оторваться. Здесь у автора не получилось. Язык слишком корявенький, юмором это возместить не удалось. :54:

_________________
- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус(с)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Чт май 25, 2017 17:51 
Не в сети
Грамотей
Грамотей

Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00
Сообщений: 85
Рассмешить всех трудно. Одни боятся лоскотки, другие от нее балдеют. Третьим доктур запрещает гомерический смех, все в аптечных дозах. Принимать раз в день по капле вместо рвотного.
Пойду спрошу у Упыря Лукоморьевича.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Чт май 25, 2017 18:48 
Не в сети
Читатель
Читатель

Зарегистрирован: Чт май 25, 2017 18:10
Сообщений: 4
Забавный рассказец) Правда, я не понимаю, почему супруги не проводили Перуна сразу же за дверь, только выслушав. Но тогда, конечно, не было бы дальнейших приключений.
Кажется, что сцену в ванной можно и убрать. Или пикантные её подробности.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Чт май 25, 2017 21:14 
Не в сети
Скромный гений
Скромный гений
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2015 8:45
Сообщений: 2340
О хорошем.Забавно, весело, хоть и малость затянуто.

Сюжет.
Неплохо, в принципе, но ошибок, хоть пунктуационных, хоть стилистических столько - мама не горюй! В принципе можно было же на вычитку дать, хоть Вороне, хоть Ирене. А обидно(( Могла получиться неплохая история.
Стиль Некоторые моменты можно на цитаты разбирать. Ну, об этом уже сказали, не буду повторяться. Со стилем работать и работать...
Проработка мираНу, в формате анекдота, который как бы обкатывается в рассказе, всё норм))

Итог. Вычитывать, стиль править и бут щастье! А пока на троечку, увы(( Автор, прости, если можешь... :7:

_________________
ИНКВИЗИТОР


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пт май 26, 2017 17:05 
Не в сети
Читатель
Читатель

Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:05
Сообщений: 33
Повеселили изрядно:-))А ошибки, ну у кого их нет? Хотя, конечно странно, учитывая, что есть кому править, грех не воспользоваться мастерством добрых женщин:-)))с уважением:-)))удачи в творчестве:-)) :28:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Сб май 27, 2017 18:25 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23094
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
Ох ты ж... Прочла. Но как же мешали все эти стилистические огрехи, даже сказать сложно. Очень раздражало. Все время спотыкалась на чтении. Честное слово, вот если бы не обязательность чтения и отзыва, бросила бы уже на третьем или четвертом предложении.
Maximus писал(а):
- Какая странная фамилия? - произнесли хором супруги.

Типа, супруги это у своего гостя спросили, сами определиться не смогли? И решили уточнить, не странная ли у того фамилия.
Maximus писал(а):
Ну что ж, контакт уже установили, если бы еще и угостили голодного человека с дороги, совсем был бы признателен, - гость хитро прищурился.
- Сейчас, засуетилась хозяйка.

Гм, правда? Вот ко мне вламывается незнакомый человек, требует хлеба-соли и я мгновенно лечу все исполнять. Серьезно?
Maximus писал(а):
Ярила, Мальчик, у нас там в холодильнике, кажется, воблы кусочек остался и голландский сыр. Достань, Малыш.

Сложилось впечатление, что Ярило, Мальчик и Малыш - это разные персонажи. Объясните, зачем жена перечисляет все имена-прозвища и, до кучи, фамилию мужа?! И, фактически, в одном предложении. А, кстати, вы часто к жене по фамилии-то обращаетесь? Как-то неестественно, имхо.

Ой, все, слишком уж много ляпов, времени жалко. Автор, на будущее, отдавайте на вычитку кому-нибудь, пожалуйста! :54:

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Сб май 27, 2017 21:51 
Не в сети
Грамотей
Грамотей

Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00
Сообщений: 85
Летописец писал(а):
Ох ты ж... Прочла. Но как же мешали все эти стилистические огрехи, даже сказать сложно. Очень раздражало. Все время спотыкалась на чтении. Честное слово, вот если бы не обязательность чтения и отзыва, бросила бы уже на третьем или четвертом предложении.
Maximus писал(а):
- Какая странная фамилия? - произнесли хором супруги.

Типа, супруги это у своего гостя спросили, сами определиться не смогли? И решили уточнить, не странная ли у того фамилия.
Maximus писал(а):
Ну что ж, контакт уже установили, если бы еще и угостили голодного человека с дороги, совсем был бы признателен, - гость хитро прищурился.
- Сейчас, засуетилась хозяйка.

Гм, правда? Вот ко мне вламывается незнакомый человек, требует хлеба-соли и я мгновенно лечу все исполнять. Серьезно?
Maximus писал(а):
Ярила, Мальчик, у нас там в холодильнике, кажется, воблы кусочек остался и голландский сыр. Достань, Малыш.

Сложилось впечатление, что Ярило, Мальчик и Малыш - это разные персонажи. Объясните, зачем жена перечисляет все имена-прозвища и, до кучи, фамилию мужа?! И, фактически, в одном предложении. А, кстати, вы часто к жене по фамилии-то обращаетесь? Как-то неестественно, имхо.

Ой, все, слишком уж много ляпов, времени жалко. Автор, на будущее, отдавайте на вычитку кому-нибудь, пожалуйста! :54:

Ляпы - это то, что создает рассказу неподражаемую индивидуальную прелесть. А вычитка портит и приземляет.
Когда вычитывают, вся изюминка пропадает. Это же не в печать, там другое дело.
А читать нужно рассказ мой с улыбкой, а если хандра на душе, тогда он будет резать глаз описками.
А если вы спрашиваете или все это серьезно,то отвечу вам в тон - очень! И вообще, чистая правда, клянусь Перуном Упырьевичем! Не видать мне Кикиморы, если вру!


Последний раз редактировалось Автор_03 Сб май 27, 2017 21:54, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Сб май 27, 2017 21:52 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь

Зарегистрирован: Ср окт 07, 2009 18:12
Сообщений: 3706
Откуда: оттуда, оттуда
Алён, это как бе юмор.
Только автор, к сожалению, не указал, где смеяться.

_________________
Фок-стаксели травить налево!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Сб май 27, 2017 21:56 
Не в сети
Грамотей
Грамотей

Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00
Сообщений: 85
artemus писал(а):
Алён, это как бе юмор.
Только автор, к сожалению, не указал, где смеяться.

Смеяться там, где раздражает,а не вздыхать или это правда! Смех - это раздразнитель! Борец с плохим настроением!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пн май 29, 2017 14:43 
Не в сети
Читатель
Читатель

Зарегистрирован: Ср дек 30, 2015 13:22
Сообщений: 44
Автор_03, сколько раз повторять? :18:

Фамилия Перуна Упырьевича - ЛуРкоморье!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пн май 29, 2017 16:17 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23094
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
При всем уважении, автор, но если я не могу читать текст из-за обилия ошибок, то каким бы хорошим перед этим не было настроение, оно явно резко упадет. Давно я не встречала такого пренебрежения родным языком. Впрочем, может быть дело в том, что русский для вас - не родной? Тогда ищем бету, пусть вычитывает и убирает самые вопиющие ляпы. Когда ты не можешь по тексту понять, задавал ли герой вопрос, или у него это была констатация факта, как в случае со "странной" фамилией, то резко пропадает желание читать. Впрочем, если вы пишите чисто для себя, в стол, тогда это другое дело. Но выставлять на всеобщее обсуждение в таком виде - это некомильфо. Попросту, неуважение к читателю. :41:

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пн май 29, 2017 17:59 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15970
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
Не впечатлило. Янесик, что ли пишет, судя по коментам??


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пн май 29, 2017 20:37 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23094
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
Да ну, не может быть. Янесик предлагал за других рассказы написать. Сомневаюсь, что при таком обилии стилистических и прочих ошибок, человеку хватило бы... э-э-э... духу предлагать такое.

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Пн май 29, 2017 20:45 
Не в сети
Кружевница
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 19, 2009 22:00
Сообщений: 3994
Откуда: Желтая гора
Где у Вас косяк? Ну ну тут конечно вся минька сплошной косяк, а мне пожалуйста, косяк дверной, что бы постучаться головой, что бы мысли обратно собрать. Ну однозначно не мое, ни то что бы не посмеялась, но даже и не улыбнулась...
Мимо :41:

_________________
Нужно носить в себе хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. СЛУЖЕБНОЕ КОЛЯДОВАНИЕ
СообщениеДобавлено: Вт май 30, 2017 10:44 
Не в сети
Ученый
Ученый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 10, 2015 19:21
Сообщений: 508
Еще немного и у меня упали бы штаны. Спросите почему? Страшно стало, а вдруг и ко мне такой типчик пожалует? В дурном сне такое автору привидилось. Хочется порекомендовать спать на гвоздях, помогает. Сон будет целебный и кошмары пойдут не подряд, а через раз. "С приветом" создатель сего шедевра.
После прочтения не мог весь день есть. Подташнивало.
"Угроза материальных потерь сразу заставила мозг господина Лукоморье работать как компьютер".
Слава богу дал автор отдышаться. Видимо не до конца озверел.

"Перун Лукоморьевич, я вам обещаю все что угодно и себя в придачу".
Разве так в любви признаются? А в Перуне так и хотелось бы вставить между третьей и червертой буквой "Р".
Но автор побоялся.Трус одним словом. А о каких косяках вы тут рассуждаете? После такого рассказа сразу приступ эпиленции начинается у тех, кто склонен. Но автору удачи, труд его оценил.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 39 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Литературный интернет-клуб Скифы

статистика

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB