Полки книжного червя

Он и здесь целиком.

Котик!!!!!

Ладно Ирен ради тебя завтра прочту по частям. Разобью на весь день.Растяну удовольствие, непонятно только зачем. Автор назвался Робин Гудом а слился как крестьянин графства Хэмпшир при первом появлении Кота в сапогах

Упс. В начало-то и не поглядел

"Чёрт! Не хочу быть женщиной"
Ну а почему? Гг герой ведь знает что это ненадолго. Какая ему в принципе разница. Опять же логика подсказывает мне что в случае гг героя наоборот интересно было бы на время стать женщиной . Это уникальная возможность. Побыть часок и вернуться. Любому это бы понравилось если он не конченый гопник. Отсюда для меня эта упертость непонятна с точки зрения логики. Зато понятно желание автора создать этакий " моментец" где читатель должен обалдеть...вот только что мужик и вот уже женщина без трусов. Только читатель( йа) наоборот думает..дебил какой то. Почему она в магазине без трусов вообще не понимаю. Опять же списываю на тягу к эпотажу- мало женщиной так еще и без трусов. Хотя может быть я невнимательно читал и это беструсье оправдано. Сейчас углубюсь.

Какие-то веревочки соединяют эти самые штучки с ботфортами. 

Уж как без любимого блямбла всех начинающих.....какие-то. Какие енто веревочки? Что я должен представить? Для чего это вставлено в описание? Что за веревочки? Бельевые? Туристические от палатки? Что мужик настолько дебил что не понимает что это подвязки или брительки пояса? Накой черт эти пространности в описании? Какая у них функция?

Лукина вспомнил, там партнерша ГГ не растерялась.

А женщины – я не пуританин

А по моему еще какой

Странно, но после третьего шока я решил довериться судьбе и приступил к работе.
" странно" ? А почему странно? Отчего странно? К чему это слово в тексте ? Оно не просто должно висеть в воздухе приминительно к данному тексту. Автор грубо втыкает " упространивающие" словечки не заботясь о логическом фундаменте этих слов . Просто "странно" и все. На лицо желание сократить повествование, дать связке- переходу от рассказа гг к непосредственно настоящему. К действию. Надо было описать некий акт социализации ггера но автор не заботясь о этом ни разу просто вставляет...странно и вот он уже работает. Охренительно. Ирен считаешь это правильно?


Я оглядел магазинчик – окна были необычных форм, как застекленные кляксы, непохожие одно на другое, каждое сделанное по индивидуальному лекалу, будто кто-то плеснул на плоскость ведро чернил, потом вырезал резаком узор, оставленный ими, застеклил, и из таких разноцветных плоскостей построил магазин. Потолок, тоже с огромной кляксой окна в центре, выглядел слишком современным. Слишком.

Охрененно он осмотрел магазин. Окна и все . Магазинчик после осмотра состоял из окон. Слишком. Накой черт эти скучные описание интерьеров, помещений, обстановки...окна резаком вырезал и все. Да и хрен бы с этими окнами но накой черт кидать " Я оглядел магазин"?

откуда-то я знал – то есть, знала, что его зовут Гера)
" откуда - то" - она знала что он Гера. Да оттуда что он потом с хозяйкой тела общается. Это я прочел на излете желания читать. Логика? Да накрй черт она нужна, главной шваркнуть" откуда то я знал) так и хочется сказать От верблюда ,но Ирен не велит) Такой ощущение что автор свой рассказ не читал иначе знал бы откуда

открыв входную дверь высокий широкоплечий парень (откуда-то я знал – то есть, знала, что его зовут Гера). Он поставил почти у входа две корзины с цветами. Вслед за ним зашел парнишка потоньше и помоложе (Альберт

Автор вам знакомо слово " стройный" худой наконец ? "Потоньше" применяют к веревке, леске или отростку мужской репродуктивности применительно к мясному объекту

«- Вот и ладненько, слетай, успокой старика, - улыбнулся шеф и погладил лысину. Себе».
Улыбнулась. Похоже на стёб.

«Упс! Что-то пошло не так. Капсула затряслась и загудела».
Могу предположить из-за чего вибрации в капсуле. Заклинило помпу перекачки спецраствора. Датчик уровня не прогрелся и блок управления перешёл на работу в аварийном режиме. Автору необходимо сначала ввести в трахею путешественника зонд и заполнить капсулу раствором. Заодно описать голенькое тельце охранника. Ну, скажем: «Долго жужжали сервомоторы крышки капсулы. На табло появилась надпись «Посторонний предмет». Скрип кожи заглушали булькающие звуки внутри капсулы. Щелкнули затворы. Блокировочные сенсоры, обнаружив на стыке прищемлённую плоть, автоматически изменили маршрут. «Ершалаим»,- прочёл старик, снова погладив лысину. Теперь не себе а белому бюсту под красным знаменем».

«И я оказался в небольшом светлом помещении, пол которого сплошь был заставлен цветами, видимо в магазине».
Я бы убрала «видимо в магазине» и уточнила в чём стоят цветы. Извините.
С раствором засада. Либо его необходимо убрать в начале пьесы, либо как-то прописать, что охранник лежит в спецрастворе и видит…

«Холодный пот выступил на лбу – табло не было! Ни серого, ни белого! Никакого! Я покрутил головой – табло отсутствовало».
Табло не было. Табло отсутствовало. - Достаточно одной фразы.

«Я перестал искать глазами табло и тут же получил второй шок».
Глазами - можно опустить.

«…капсула для мужчины всегда предоставляет мужской пол. Для дам - соответственно женский. Так происходит автоматически по неизвестной причине».
Неправильные пчёлы, в смысле капсулы! Любая женщина, хоть раз в жизни хочет побывать в шкуре мужчины и, надеюсь, наоборот.

«За окнами летают вытянутые как капли, машины. Да и прохожие странно выглядят – большинство мужчин одеты в квадратные серые мешки с полосатыми рукавами и брючинами…»
Поняла, капсулы билайновские
«Как обычно, собрала коробку с юанями – не все расплачивались карточками»
Не совсем поняла юмора с падающими накладными и юанями. За окном как капли летали машины - вроде, будущее, а накладные бумажные.
Скорее какие-нибудь биткоины а не юани.

«И брови его белесые вверх полезли. Вот же козлина озабоченная!»
Это чья речь?

«На кленах желтели первые листья».
Лучше перефразировать. На клёнах начали желтеть листья.
Диалог с Самуилычем по поводу увольнения - плох. Всё с бухты барахты, скомкано и не нужно.

«Я зашла в вагон, села у окна и под стук колес заснула».
Навряд ли в будущем услышим стук колёсной пары. Квадрат в формуле площади круга стучать устал. Машины летают а монорельса со стыками и шпалами! Если стебаться, так можно было включить фонограмму со стуком колёс и цыган нарисовать живописней. «Тёть, дай юанечку,- затягивая зелёную соплю левой ноздрёй, просил цыганёнок. Грязные босые ноги малыша выглядывали из блестящих новеньких сланцев на воздушной подушке. Жанна удивилась, впервые увидев медведя-гитариста. Когти на левой лапе у косолапого были разогнуты и он с лёгкостью брал баррэ на третьем ладу. «Спрячь за високим забором девчонку,- пел с кавказским акцентом топтыжка,- викраду вместе с забора-а-ам…». Мех на груди у зверя облез и взору окружающих предстала татуировка медведицы с розой за ухом. «Юля, … буду не забуду» было написано ниже.

«Язык у доктора, кстати, чистый розовый нормальный».
Её доктор лизнул за лодыжку, а она на цвет языка смотрит. Броня крепка, однако.
Рассказ понравился. До конца не продумано будущее, но в целом текст остался светлым пятном в моих потёмках. Жаль сняли с конка!

Фрось блин отдели себя от автора я растерялся

Охохошечки - а мода здесь! Стыдобище.

Слышал где то в детском саду в песочнице....охохошечки. т. Е . Мужик в женском деле стоит и думает....охохошечки. но мозги то у него вроде еще гопника? Чи не? Или у него провалы в женскую сущность...охохошечки, ой мамочки? Автор не может вжиться в свои образы и в его голове происходит сумбур. Он путает логические фразы и действия мужчины и женщины и оттого у читателя создается устойчивое ощущение всепоглащающего маразма

Евфросиния, говоришь... Карманова... Дим, эт ты штоль?! эт я узнаю штоль брата Васю, эле обознатушки?

Котян, я на тебю ишо дальше ругатса буду.
Дались вот тебе эти трусы!.. Безусловный, практически абсолютный эпАтаж и шок - это каграстки мужуковое беструсье. А у женщин-то чего прям уж такого? Канеш, недайбох, но всписки моды горазды на любые уродства и бесчинства, по крайней мере с нарисованными на юбках-брюках ягодицами ужэ было... Ну там у них так красиво, и чо?
И вапше - сначала напакостил, терь зализывает, пынимаитили. К верёвочкам добадывается, каки таки верёвочки. Какие надо верёвочки! БрЕтельки! сам ты брИтелька!

Ворончик вас не поймешь. То требуете обстоятельного разбора, то че докапываешься. В этом тексте я могу докопаться до каждого второго предложения и в отличии от от вас я не склонен к толерантности и либерализму. Только полный разнос во всех деталях в каждой сцене укажет автору на его невнимательность. Не бывает мелочей запомни. Твои запятые это фигня в сравнении с логическими, гендерными, временными ляпами которых здесь как вшей у нашего Тузика. И я не автора зализываю.. сдался он мне , я бы ему пинка дал под зад за такое неуважение к читателю а отвечаю на посыл Ирен которая мне очень помогает в моем совершенствовании как автора. Чисто из уважения к ней. Мгу эту писульку вообще больше не разбирать

Про трусы- как и в случае с осмотром магазина автор просто не уделил внимания важности описания внешнего вида ггини. Он не придал значения. И получил на орехи так как по его описанию на ней было слишком мало деталей туалета. И уж если он шляпку упомянул то напрашивается резонное замечание...трусов не было иначе упомянув шляпку он уж точно трусы бы не забыл. Ан нет трусы не упомянуты. Значит их не было. Значит дресс код. Трусы в него не входят. Зная физиология женщины мы конечно анализируем этот дресс код предложенный автором , и что мы получаем.......прокладки приклееные скочем к жопке и лобку во время менструального цикла. Иначе как уложить прокладку во время течки. Ну хорошо нафиг она нужна брюк то нет. Выходит визуально определяемый тампон? Не магнитный же он? Ниточка должна быть? Если ниточка есть значит дрлжен быть густой мех чтоб спрятать это безобразие? Это будущее может это модно? Ну не знаю...как то странно выглядит девушка в чулках блузке с огромной андатрой между ног расхаживающая по магазину

Внимать-вынимать, как брутально. Ах!

Этот затащил в магазин длинный ящик с высаженными там мелкими цветочками.

Где там? В ящике? Так пишут..высаженными в нём цветочками, или полный мелких цветочков? Там это " там"

разбиральщик фигов! уймися ужэ, трололо нищясное, и отцепись от рассказика - ты свое сделал, зарубил годную вещицу, неча продолжать выёжыватса! От твоих разносов глумильных процентов десять если тока в толк!
Ну правды, кот, ты так последных желающих поучаствовать с конка пораспугываишь, кому же эт охота подставляться под обстрел из говномёта, а?

решил довериться судьбе и приступил к работе.

- Жанка, привет, принимай товар, - сказал, открыв входную дверь высокий широкоплечий парень (откуда-то я знал – то есть, знала, что его зовут Гера). Он поставил почти у входа две корзины с цветами. Вслед за ним зашел парнишка потоньше и помоложе (Альберт). Этот затащил в магазин длинный ящик с высаженными там мелкими цветочками.
- Эй, эй, ребятки, так дело не пойдет. Не надо мне загромождать (проще всего прийти в себя, командуя другими). Вот эти цветы в горшках надо убрать с полок, а туда поставить коробки. И тяжелую вазу передвиньте, там будет место для двух корзин, и еще… унесите пальму в угол.
Гера и Альберт с удивлением уставились на меня.
Потом Гера, как более сообразительный, хмыкнул и начал переставлять в магазине все так, как я хотел (то есть – хотела).
Минут за десять парни управились, магазин преобразился, не знаю, в лучшую ли сторону, а Гера, отдавая накладные, 


Человек попадает в будущее в чужом теле и что он делает.....

От прочитанного веет всепоглощающим, умопомрачительным маразмом сочинения пятого класса начальной школы. Сорри

P.S. Ворончик до этого не дошло бы пиши ты хвалебные комменты если тебе понравилось. Ваши позитивные комменты разбавили бы супчик и мои стебы не выглядели столь ужасно. Чтож ты такая ленивая пупсик

Писала женщина

Робин - девачко?

Котик, знаешь, смотрю я на твое паясничание, и с учетом того, что это уже второй скандал на наших конкурсах с твоим участием, постепенно прихожу к одному очень неприятному выводу. И выходу, соответственно.

Макс, он себе такой глобальной цели не ставит - штобы народ хлопал дверью!
Он, балда, просто не соизмеряет разъедающей силы своего дерь... нехорошей субстанции, вываливаемой на голову подвернувшемуся объекту.
А такта он не злобный. Ну, не сильно вредный, а просто, как поганый игривый котик, запускает когтишки и поливает из-под хвостишки.
Котей, щязжа завязывай нарываццо! выкинут, как шелудивого кутёнка! краёв не зришь.