|
Стадо бананов
Николай шёл по улице родного посёлка, размышляя о планете Нибиру и сложной политической обстановке в Гондурасе. Как ему это удавалось? А очень просто. Такой уж он был неординарный и многосторонний человек. Умел заниматься несколькими вещами сразу, как Юлий Цезарь или Наполеон. Проходя мимо опрокинутого мусорного бака, Николая уже решил поразмышлять о написании сценария к фильму-блокбастеру. Но тут ход его гениальных мыслей был прерван внезапной болью в пальцах левой ноги. Решив узнать, в чём тут дело, Николай опустил взгляд и увидел большой надтреснутый кувшин доисторического вида. Из трещины выходил подозрительный зелёный дым. И только герой успел подумать о происках тайного мирового правительства и рептилоидах, как из дыма сформировался человек. Странный человек был одет в поношенные спортивные штаны, ичиги и майку с портретом Арнольда Шварценеггера. Внешностью субъект напоминал гастарбайтера из Средней Азии. Николай оглянулся в поисках работников правоохранительных органов, но улица была пуста.
– Приветствую моего досточтимого избавителя! – воскликнул человек на чистом русском языке.
– Здравствуйте гражданин! – вежливо ответил Николай. – Вы к нам из параллельного мира или с другой планеты?
– Я из этого проклятого кувшина! – незнакомец яростно пнул древнее гончарное изделие. – А не скажет ли мне почтенный Николай, жив ещё царь Саргон Великий?
– Саргон умер несколько тысяч лет назад, но откуда Вы знаете моё имя?
– Не только имя, о мудрейший, но и фамилию, номер паспорта и адрес электронной почты! – хитро усмехнулся загадочный собеседник.
– Судя по вновь открывшимся обстоятельствам, – проницательно отметил Николай, – Вы джин!
– Совершенно верно, о умудрённый мудростью мудрых! Я джин по имени Грамотей.
– Никогда не слышал такого имени.
– Это и не удивительно, куда тебе, одарённейшему, интересоваться подобными мелочами! Ведь ты писатель. Даже не так – Писатель с большой буквы!
– Совершенно верно! Неужели о моём литературном даре было известно ещё в древние времена?
– И не только об этом. Ещё мне известно, что тебя, о златоречивый, донимают многочисленные недоброжелатели…
Николай крепко задумался. Это было правдой. Злобные критиканы, воинствующие графоманы и бездарные завистники окопались на литературных сайтах и в редакциях. Эти злобные существа непрестанно терзали Николая и его творения. Временами, он находил возможность обойти злокозненных бездарей. Писатель издавал произведения за свой счёт тиражом сто и даже, сто пятьдесят экземпляров. Увы, зарплата офис-менеджера не позволяла делать это часто. Постоянно брюзжала жена, напоминавшая о долгах за ипотеку и облупившейся штукатурке. Где же выход?
– А выход здесь, о многомысленный! – радостно воскликнул джин Грамотей. – Вот эта волшебная тюбетейка сумеет уберечь тебя от любых недоброжелателей! – и джин протянул Николаю пёструю засаленную шапочку.
– И как же она убережёт? – задумчиво промолвил Николай.
– Очень просто! Стоит только критикам и завистникам напасть на тебя, ты, силой воображения, можешь вызвать на них любые напасти. Кстати, двое этих отродий шайтана уже близко. Прощай, мой великоразумный избавитель! И да пребудет с тобою Мардук! – с этими словами Грамотей растворился в воздухе.
Николай обернулся и увидел, как неподалёку остановилась зловещая чёрная машина, из которой вышли два подозрительных типа. Не теряя времени, Писатель напялил тюбетейку на макушку.
– Вот он! – зловеще хохотнул один из недоброжелателей.
– Тёпленький! – хихикнул другой. – Давай, ты будешь его держать, а я – критиковать!
– А почему это ты первый? – возмутился громила, – Я его первым заметил!
Пока зловещие негодяи спорили, Николай размышлял. Напустить ли на них персонажа фильма "Чужой"? Хорошо бы! Но, в глубине души, Писатель был добряком и гуманистом. К тому же, какими бы жалкими и ничтожными личностями не были критиканы, их пожирание не соответствовало действующему законодательству. И тут гениальная идея пронзила мозг Николая. Он вспомнил шедевр кинематографа – "Нашествие помидоров-убийц"! Вот это и есть достойный ответ. Нужно закидать этих хамов, возомнивших о себе, помидорами!
Здоровенная гроздь бананов, обрушившаяся на низкорослого критика, несколько обескуражила Николая. Он мысленно напрягся, и ещё более здоровая гроздь тропической ягоды, шибанула по голове другого. Писатель пришёл к выводу, что джин никогда не бывал в Америке, не был знаком с томатами. А потому, заложил в программу волшебной тюбетейки более знакомые растения.
Когда Николай вышел на площадь Экономических реформ, его орлиный взор не мог не заметить здоровенную толпу критиканов, графоманов и завистников, устремившихся наперерез Писателю. Хлоп! И целый поезд бананов рухнул на толпу этих недостойных. В своём безумном порыве, щелкопёры рвались вперёд. Они оскальзывались на кожурах, жрали бананы, попутно выкрикивая оскорбления и критические замечания…
Шёл уже третий час прогулки. Николай блаженно улыбался, понимая, что конец его литературным огорчениям близок. Окрестные детишки весело перебрасывались бананами, хозяйки делали запасы. По улице прошла бананосгребалочная машина – творение местного изобретателя Переделкина.
Критики и завистники всё набегали и набегали, а бананы всё падали и падали!
|
Хорощо, что у наших авторов нет волшебной тюбетейки... Хотя, я бы не отказалась от пары ящиков бананов. 
