Site Logo

Полки книжного червя

 
Текущее время: Пн ноя 20, 2017 12:11

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Ср апр 11, 2012 13:58 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
Межфорумная дуэль ПКЧ(Полки книжного червя)-ЖДГ(Желтый дом графомана) проходит с 6 апреля по 10 мая.
Правила [spoiler] I.
Состав команд

1. Дуэль проводится между зарегистрированными участниками форумов «Полки Книжного червя» и «Желтый Дом графомана» (участник должен быть зарегистрирован на том ресурсе, за который он играет).
2. В дуэли участвуют 14 дуэлянтов , по 7 дуэлянтов от каждого ресурса.
3. В случае выбытия кого либо, из состава участников, допускается не более двух замен в составе каждой команды.
4. В случае замены, согласие второго дуэлянта не требуется.
5. Не допускается подача работ в соавторстве.
6 В случае, если дуэлянт выбывает из дуэли без замены, оставшийся участник считается победившим.
7. Дуэль происходит на условиях полной анонимности (кто и откуда автор не известно).
8. Состав пар и авторство раскрываются после оглашения результатов дуэлей всех пар.
9. За нарушение пункта 8 этой части правил, участники дуэли (а так же координаторы и судьи) Дисквалифицируются или отстраняются.

II.
Сроки проведения дуэльных мероприятий.

1. С момента проведения жеребьевки дуэлянтам предоставляется один месяц (31 день) для написания дуэльных работ. (С 00:00 часов 0.1 по 24.00 31. Время – Московское)
2. Дуэлянту, не уложившемуся в отведенный срок, засчитывается техническое поражение.
3. Выкладка 1-й пары рассказов производится координаторами в течение суток после окончания срока отведенного на написание работ (31 день). Выкладка происходит попарно с разбегом в 4 дня. Порядок выкладки произвольный.
4. Судейство длиться с момента выкладки первой пары рассказов и до окончания 6 суток после выкладки последней пары.
5. Дуэлянты получают дуэльные темы в 00:00 1-го числа месяца.
6. Дуэлянты обязаны сдать работы в последний день отведенного на написание месяца месяца до 24:00.
6. При подаче работ координаторам копии работ дуэлянты направляют одновременно координаторам обеих сторон.
7. Обсуждение проходит с момента выкладки первой пары работ, без ограничения сроков.
9. В момент согласования сроков проведения дуэлей, данная информация выкладывается в дуэльной теме. Так же, все участники уведомляются соответствующими сообщениями в ЛС.

III.
Площадки для проведения дуэлей.

1. Дуэль проводится по схеме 3+4. Три пары на одном форуме, четыре пары на другом.
2. Место проведения дуэли для пар определяется жеребьевкой.
3. Обсуждение дуэльных работ идет на площадке проведения дуэли.
4. Комментарии переносятся в специально созданные темы на каждый из форумов.
5. Результаты вывешиваются на двух форумах одновременно.

IV.
Требования к дуэльным работам.

1. Жанр дуэльных работ - Фантастика и фентези.
2. Работы не должны быть явными фанфиками.
3. В случае подачи Автором работы, содержание которой нарушает законодательство РФ, работа снимается с дуэли. Автор работы получает техническое поражение.
4. Объем конкурсных работ от 15 до 35 тысяч печатных знаков с пробелами. (Допустимое отклонение +/- 5% в любую сторону).
5. Работы должны быть написаны специально для дуэли и нигде не публиковаться ранее. При нарушении данного правила, дуэлянт дисквалифицируется и получает техническое поражение.
6. До объявления результатов дуэли участникам запрещается выкладывать дуэльные работы на сторонних литресурсах (СИ, МП, ЭКСМО и т.д., где там кто живет). При нарушении данного правила, дуэлянт дисквалифицируется и получает техническое поражение.

V.
Темы.

1. Из предложенных тем дуэлянтами, координаторами и застрельщиками отстреливаются все темы до количества 21
2. Из оставшихся 21 темы определяется жеребьевкой одна общая тема для каждой пары дуэлянтов.
3. При жеребьевке паре присваивается соответствующий номер (или буква). О чем сообщается в ЛС каждой из сторон
4 При определении темы для конкретной пары, соответствующее сообщение выкладывается в теме дуэли. Сообщения дублируются участникам пары в ЛС в соответствующее правилам дуэли время.

VI.
Жеребьевка.

1. Все жеребьевки проводят лица не участвующие в дуэли, и не занятые в судействе.
2. Результаты жеребьевки оспариванию не подлежат.
3. Процедура проведения жеребьевки и назначение ответственных, за ее проведение определяется организаторами и кураторами дуэли.

VII.
Результаты и судейство.

1. Победители в парах определяются тайным судейским голосованием.
2. Оглашение результатов судейства в темах дуэлей до окончания сроков судейства запрещено.
3. Судейские обоснования передаются судьями вместе с их решениями координаторам дуэли для одновременной публикации.
4. Решение судей обжалованию не подлежит.
5. Победившим считается форум наибольшее число участников которого победит в парах.

IIX.
Технические вопросы.

1. На каждом форуме техническими вопросами занимаются по два координатора.
Координаторы ЖДГ
enka
Сарватар
Координаторы ПКЧ
Тау
Disciple
2. Вне зависимости от обстоятельств, давление, оскорбления и тому подобное, в адрес судей категорически запрещаются.
3. Участники дуэлей, судьи и координаторы, нарушившие правила дуэли, дисквалифицируются или отстраняются.
4. Координаторы дуэлей и модераторы дуэльного раздела принимают участие в обсуждении дуэльных работ на ОБЩИХ основаниях.
5. Судьи могут принимать участие в обсуждении дуэльных работ, но при этом им ЗАПРЕЩАЕТСЯ сравнивать работы, и прямо указывать, за какую из работ они отдают свой голос.
6. За некорректное и неадекватное поведение нарушающий правила форумов участник дуэли может быть дисквалифицирован с техническим поражением.
7. Схема модерации:
Первое нарушение - предупреждение.
Второе нарушение - бан на сутки.
Третье нарушение - бан до окончания дуэли.[/spoiler]Действующие лица и исполнители:[spoiler]Составы команд:
ЖДГ:Коша, Дервиш, Krokozyabra, Gattamelatta, Андрей Фем, Нявка, ToB. CyXoB
Marina, Натали - запасные

ПКЧ:
Роксана, Хунвейбин, Артемус, Астероид, Вакх, Псих-27, Тём
Летописец, Ирина, Каса и Сюрреализм - на скамейке запасных
Произведена замена дуэлянтов: Вместо Астероида стреляет Летописец,
вторая замена - вместо Вакха стреляет Каса.

Судьи:
Кagami ("Миры Фэнтези"), Fr0st Ph0en!x ("Архивы Кубикуса"), Тиа ("Эксмо"), swalka ("Архивы Кубикуса"), Алёна (ЖДГ), Анаконда(7-е Небо), Урное Мао ("Книжный червь"), Добрый (ЖДГ), Лилиан (ФФ).

Координаторы
Тау (ПКЧ), Disciple (ПКЧ), enka (ЖДГ), Сарватар (ЖДГ)[/spoiler]Темы :[spoiler]Дорога в никуда
Равноценный обмен
Вторжение
Непредвиденные последствия
Отражение
Сердцу не прикажешь
Дорога в рай[/spoiler]
Авторы получили темы. Состав пар пока остается секретом, до подведения итогов. Срок написания и подачи на координаторский ящик koordinator_duel@mail.ru
5 апреля до 24Москвы


Расписание выкладки дуэльных рассказов и прочих связанных с дуэлью мероприятий:

1. Дорога в никуда
6 апреля - ЖДГ
обоснуи - с 6 по 12 апреля

2. Равноценный обмен
10 апреля - ПКЧ
обоснуи - с 10 по 16 апреля


3. Вторжение
14 апреля - ЖДГ
обоснуи - с 14 по 20 апреля

4. Непредвиденные последствия
18 апреля - ПКЧ
обоснуи - с 18 по 24 апреля


5. Отражение
22 апреля - ЖДГ
обоснуи - с 22 по 28 апреля

6. Сердцу не прикажешь
26 апреля - ПКЧ
обоснуи - с 26 апреля по 2 мая


7. Дорога в рай
30 апреля -( ЖДГ) по договоренности проводится на ПКЧ.
обоснуи - с 30 апреля по 6 мая


Объявление результатов - 7 мая
Судейское решение - ЖДГ и ПКЧ
Приз зрительских симпатий - ПКЧ с 30 апреля по 6 мая.
Конкурс(опрос?) на лучшего судью и на лучшего участника обсуждения - ЖДГ после 7 мая.

[c]Разъяснение [/c]

Судьи в шестидневный срок должны подать свое голосование и обоснуй к нему. Не успевают - голосование с кратким обоснуем и на координаторский ящик . Никаких других голосов я засчитывать не буду. А дальше судьи могут дополнять свои высказывания в общей теме, им ведь не запрещено общение с народом. Даже приветствуется. Можно и добавить в шапку, расширить обоснуй, ежли попросят. Опоздавшие с голосованием судьи могут продолжить судейство на следующей дуэли.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Чт апр 12, 2012 0:07 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
[c]Первый выстрел

Дорога в никуда
[/c] http://bookworms.ru/forum/33-1821-1#99552 ; http://zhdg.ucoz.ru/forum/15-69-1
Обсуждение http://zhdg.ucoz.ru/forum/15-69-1
Судейские обоснуи:
От судьи УрноеМао
[spoiler]“Колыбельная для мотылька”. Как бы грустно и печально это ни было, мне придется начать обзор с негативного отзыва. Можно, конечно, начать с количества троеточий в тексте, вы ведь явно использовали годовую норму; но дело не в этом. Это - как и специфическая подача времени - раздражает, но не убивает рассказ.
Убивает рассказ отсутствие завязки. Вы включаете напряжение с первых строк, вы погружаете читателя в атмосферу тяжелого триллера; девушку мучает нечто, мучает какой-то зов... Но нет ничего, что заставило бы читателя сопровождать Чио по ее дороге суицидальной депрессии. Начнем с того, что читатель ее не знает. Что с ней произошло - тоже не знает. Обстоятельств - не знает. Не знает ничего.
По сути, вы предлагаете читателю дать вам серьезный кредит доверия, и начать читать без малейшей затравки. Ну, сейчас-то мы на конкурсе-дуэли, само собой ваш рассказ будет прочитан. А вот на книжной полке, в условиях конкуренции с Куртом Воннегутом(я так понимаю, что названием рассказа вы сделали реверанс в его сторону)?
“Было так:
Миллион лет тому назад, в 1986 году нашей эры, Гуаякиль являлся главным морским портом...” - в таком ключе Воннегут начинает свой роман “Галапагосы”, и согласитесь - это слегка интригует. Где эти нотки в “Колыбельной для мотылька”?
Без начального импульса, среднестатистический читатель вроде меня, просто не проследует вглубь текста. И не увидит он, как вы работаете с деталями, не отметит то, как вы выдерживаете атмосферу до точки кульминации.
Ничего этого без завязки просто не будет.

“Переплыть реку”, напротив, построен правильно. При всей незатейливости сюжета *
Это, конечно, не значит что он идеален. Вовсе нет. О нем, если честно, трудно и отзыв написать - настолько все просто и мимолетно. Это даже создает неверное представление о прожитом героями времени - речь о почти что сутках, а кажется будто описаны пятнадцать минут жизни Андрея.

*Удалила прямое указание на судейское решение. enka[/spoiler]От судьи Kagami
[spoiler] Тема: ДОРОГА В НИКУДА

Автор: Кот Василий
Переплыть реку

Откровенно говоря, едва не бросила читать вообще после первых двух абзацев – завязла в косноязычии.

Quote (Кот Василий)
Где-то на краю сознания слышался шум бегущей воды. Андрей с трудом открыл глаза и попытался подняться. Каждое движение отдавалось тупой болью в груди, дышалось с трудом, и каждый вздох сопровождался хрипом и бульканьем. Наконец ему все же удалось сесть, но тут же пришлось крепко зажмуриться – жутко, до тошноты закружилась голова.

- Господи, что со мной? – Андрей тряхнул головой, чтобы разогнать муть перед глазами.

Лучше бы он этого не делал... Голова закружилась с удвоенной силой, и Андрей упал навзничь. Отлежавшись и отдышавшись, он предпринял новую попытку. Дышалось теперь вроде бы полегче, хотя неприятные хрипы до конца так и не исчезли. Андрей сел; потом сумел даже встать – и его тут же стошнило мутной водой. Воды было много, она текла непрерывным потоком изо рта и носа, освобождая желудок и легкие.

В этом отрывке 127 слов. Из них 9 (не считая имени персонажа и предлогов, разумеется) повторяются по два-три раза. Вот честное слово, пришлось пересилить себя, чтобы читать дальше. Все же, положение обязывает. Но первое впечатление об ограниченном словарном запасе автора никуда, к сожалению, не делось.

Господа эскулапы, если это ваш пациент, вы уж сами пропишите ему, какие словари на сон грядущий почитывать.

Господа книжные черви, если он ваш, опять же, не побрезгуйте, подсадите короеда на нужную полочку все с теми же словарями.

Слов лучше знать много и не понаслышке. Автор же даже со значениями тех, которые употребляет, не всегда знаком. Мифологию и фольклор он откровенно путает, к тому же явно не слишком осведомлен ни в одном и ни в другом. Голову сломала, размышляя, с какого боку Баст (богиня плодородия и семейного очага) и Ра (бог солнца) имеют отношение к царству мертвых. Или каким образом Бабе Яге удалось махнуться должностью с Сивкой-Буркой. Я бы посоветовала автору не рассчитывать на то, что читатель заведомо хуже образован, чем он сам. И не ограничиваться только словарями. Справочники тоже вещь полезная. Учебники, опять же. Хотя бы школьный курс биологии вспомнить можно было. Дятлы, вроде как, в принципе плотоядные, ага.

В общем, в кота я не поверила, уж извините. Как и в дятлов, крыс (сбившись в большую стаю, они не стали бы ждать, пока человек уснет, кинулись бы и кота бы не испугались – растерзали), и уж тем более в то, что автор хоть раз в жизни переходил вброд быструю речку.

На повторения, кое-где плавно перетекающие в стилистические ошибки, я уже указала. Но еще несколько моментов озаботили меня вопросом: а сам автор понимал, что пишет?

Quote (Кот Василий)
Тот запрыгнул к нему на колени и, устроившись поудобнее, придвинулся мордой к самому лицу Андрея, так что тому не было видно ничего, кроме огромных зеленых, с узким вертикальным зрачком, глаз кота.

Вот это вообще не смогла представить. Где должны находиться колени человека, чтобы кот с них мог заглянуть ему в глаза, при этом удобно устроившись???

Quote (Кот Василий)
Увеселительную прогулку по парку городского типа?

ПГТ – это поселок городского типа, а не парк. Как-то парк городского типа мне тоже не представляется, то есть абсолютно. Это высотки среди деревьев, что ли?

Что до главного героя, то мне он показался несколько отмороженным и весьма непоследовательным. То он вполне логично ищет себе подпорку для переправы, понимая, что плавает не очень хорошо, то прет среди ночи в лес, словно он чемпион по ориентированию на местности. Кот, правда, тоже особой логикой мышления не отличается, но в него я уже не верю. А вот ГГ поначалу выглядит вполне так оправданно растерянным, и цели его понятны, и терзания. Это дальше у него все мысли и эмоции пропадают, и сам он становится плоским картонным статистом. А жаль. Сама идея рассказа требует накала страстей. Поскольку сюжет вполне линеен и предсказуем, закручивать пружину повествования следовало на эмоциях. А их отсутствие в середине рассказа сводит старания на нет. Хотя в финале все снова становится на свои места. Вот только если бы последний сопливо-мармеладный отрывок еще надгробным камнем не рухнул... Пичалька, однако.

Ну и еще одно. Соответствие заданной теме мне показалось притянутым за уши. Как раз таки путь героя очень даже «куда». Ну, это уже ИМХО.

Автор: Тенгу
Колыбельная для мотылька

После того, как выгреблась из-под лавины нелепых метафор, отплевалась от плеоназмов и сгребла с ушей словесные красивости, я призадумалась. Может, это чистая ИМХА, но мне всегда нравились оригинальные трактовки существующих легенд. Хотя, в данном случае, автор не слишком заморочился поближе ознакомиться с темой. Разумнее и изящнее было бы приплести не вездесущих вымерших инопланетян, а издревле обитавших на Фудзи синтоистских богов, с которыми связаны истории, косвенно способные объяснить феномен Аокигахара. Хотя, в сущности, прояснять там нечего, явление исключительно культурно-социальное и никакой мистической подоплеки не имеет. Но раз уж рассказ на дуэль должен быть в жанре ФиФ, то можно было бы и не притягивать за уши очередных Странников, а воспользоваться тем, что прямо в том же антураже уже тысячелетия и произрастает. Чем вам, уважаемый автор, не угодил, к примеру, китайский император, который нашел на вершине горы вечную жизнь в смерти? Или страна всегда молодых самоубийц, из которой сбежал Сантэро? Ну, это, в принципе, не мое дело. Инопланетяне, так инопланетяне. Штамп просто.

У текста, на мой скромный взгляд, два серьезных недостатка: избыток словесных украшательств и излишняя детализация. В погоне за образностью (или за объемом?), автор временами доходит до абсурда.

Quote (Тенгу)
Вспышка мертвенного света озаряет палатку – и остервенелый стук дождевых капель теряется в оглушительном треске грома. Дрожащая девичья рука, торопливо выводящая неровные иероглифы на розовой страничке, дёргается – и карандаш, прорвав листок, ломается. Озябшие, непослушные пальцы разжимаются – и он (вот не поняла я, как листок по полу прокатился. он же вроде не был в трубочку скручен, эм?..), упав, катится в темноту, за пределы тусклогосветового пятна от крохотного дешёвого фонарика… Слёзы падают на исписанныестранички, расплываясь мокрыми темными звёздочками, но Чио уже всё равно...

Quote (Тенгу)
Тропинка идет под уклон. Каждый шаг даётся с трудом. Ноги по щиколотку утопают в пропитанном водоймху… Кажется, чавкающая буро-зелёная масса не желает выпускать стопы девушки из своей сырой холодной глубины. Мокрые, скользкие древесные стволы смыкаются вдоль нехоженой замшелой тропинки сплошной стеной – да и сама она (стена что, в землю уползает что ли? деревья такое умеют?) уже почти исчезла в переплетении корней и мха. Кроссовки полны грязи. Разорванные на коленях джинсы и перепачканная розовая курточка промокли насквозь. От холода, обессилевшая Чио уже не чувствует ни рук, ни ног…

Все, что отмечено голубым, можно безболезненно убрать из текста – смысл от этого не изменится. Да и не скажу, что картинка станет менее яркой. Больше всего умилила розовая бумага, дешевый фонарик и мокрые звездочки от слез, как будто они в принципе могут быть сухими – в первом отрывке, и откровение о том, что пропитанная водой масса, оказывается, сырая (!) – во втором. Хотя, по сути, отрывки я брала почти наугад. Первый – потому что это первое впечатление, второй – ну уж очень сырая вода понравилась.

Quote (Тенгу)
Время тянется, будто застывающий янтарь…

Я же говорю: до абсурда. Янтарь есть ЗАСТЫВШАЯ смола. То есть, пока не застыла, – смола, а когда янтарь, он уже не может быть застывающим.

Что до детализации, то я лично совершенно не понимаю, зачем в таком маленьком объеме трижды сообщать, что Чио уволили, дважды в деталях рассказывать о движении по шоссе желтой «Тойоты», да и вообще, так подробно описывать все события предшествовавшие роковому дню.
Ну и самая большая для меня загадка – это палатка. С учетом, что заповедник Аокигахара является любимым местом отдыха токийцев и паломничества туристов, а Япония страна цивилизованная, она о своих жителях печется, там, соответственно, всюду пешеходные трассы, указатели и прочие удобства у каждого дерева понатыканы, ну а где не понатыканы – там и не пройдешь. Лес слишком густой, просветов между стволами практически нет. К тому же, как следует из рассказа, место, куда стремится Чио – это дорога, начинающаяся прямо от трассы. В том состоянии, в каком пребывает ГГ, захватить и без того валявшуюся в машине палатку она, конечно, могла. Но зачем она ее ставила??? И как??? Она же практически обессилела. Я прямо-таки до глубины души озадачилась этой тайной!
Но потом, кажется, поняла! Просто у автора ничего больше желтого не придумалось, а очень нужно было.

Quote (Тенгу)
Такого же весёлого жёлтого цвета, как и её маленькая Тойота,

Quote (Тенгу)
силуэт регулировщика в ядовито-желтом блестящем от дождя плаще…

Quote (Тенгу)
Жёлтая нейлоновая палатка Тоширо…

Не иначе, как маячки своим: не бейте, я на вашей стороне.

Общее впечатление

Итак, первые два выстрела противники сделали, не целясь. Оба ресурса, можно считать, отделались легким испугом. Пострадали исключительно секунданты, сиречь читатели. С одной стороны их посчитали круглыми идиотами и попытались навесить на уши недоказуемую и неподтвержденную лапшу про египетских богов, Бабу Ягу, дятлов и иже с ними. С другой, если я правильно поняла, - машинами, начисто лишенными воображения, а посему требующими разжевать каждый образ.[/spoiler]От судьи Доброго:
[spoiler]Переплыть реку
С самого начала рассказа и до его завершения меня не покидало ощущение, что с Андреем просто играют – как с мышкой. Ему навязывают информацию о клинической смерти, об испытаниях после которого будет чудо, о хищниках в лесу, в том числе дятлах (разговор о них будет отдельный). Цель только одна – как Андрей относиться к кошкам. Спас в конце – получи вторую жизнь и котенка в нагрузку. И дальше не паханое поле фантазии. Например, котенок мог быть вампиром.

На мой вкус, рассказ совсем не плох. Да, в начале рассказа автор путается в словах. Да, встречаются предложения, не носящие в себе причинно-смысловые нагрузки. Рассказ носит такой глуповато - наивный оттенок умиления. Автор выбрал правильный стиль. Однако, всем не угодишь. Вот вторую часть читателей, не обманутых минором рассказа, автор и обозвал «Дятлами».
Цитата:
«Нападают стаей, выклевывают глаза, а потом долбят череп, пока не доберутся до мозгов жертвы – это их любимое лакомство».

Колыбельная для мотылька
Автору пришлось серьезно потрудиться над рассказом. Интересно задуман, очень старательно и скрупулезно выполнен. При внимательном чтении с первых строчек навивается некая тревога и вместе с героиней хочется скинуть с себя четыре ноты бьющих наповал. Детские воспоминания вплетаются в тревожную действительность, переживание родных и друзей в сочетании с трагическим финалом. Страшненько. Не всегда. Автор забыл простую истину «много не значит хорошо». Невообразимая затянутость текста стремилось убить интерес. Автор всеми силами пытался помешать этому процессу, и у него это получалось. Особенно к завершению. Но невнятный финал не оставил этому рассказу надежды.
Автор, сократи рассказ, и я первым поздравлю тебя коньяком.[/spoiler]От судьи Лилиан[spoiler] №1 Переплыть реку

Начиная писать отзыв, я долго размышляла, что же можно назвать основной идеей этого рассказа. Даже проще: о чём этот рассказ? Некий парень, оказавшись на грани жизни и смерти, попадает в какое-то непонятное место. Там он встречает _очень загадочного_ кота и получает возможность выбора: вернуться в свой мир "овощем" или умереть. Правда, потом выясняется, что есть и третий вариант, куда более привлекательный. Парень и кот отправляются в небольшую прогулку, далее следует эпизод со спасением кота, и вуаля - хеппи энд.

Некий потенциал у такого сюжета был, но вот реализован он весьма поверхностно.

Андрей. Тусклый персонаж, если честно. Что-то делает, что-то думает, даже иногда переживает немного. А вот индивидуальности не хватает. Больше сопереживаешь его матери, показанной лишь мельком. Что не очень хорошо, один из главных героев всё-таки. И его самоотверженное поведение... Складывается впечатление, что это просто рефлекс такой у парня. И если в случае со спасением ребёнка это оправдано и даже вызывает уважение, то второй раз получается немного смазанным. А ведь там кульминация должна быть, судьбоносный выбор...

По поводу самого испытания остаётся ряд вопросов. К чему была эта лесная прогулка, ведь всё-равно всё решалось у реки? Понимаю, если бы в лесу Андрей тоже должен был сделать некий выбор, как-то зарекомендовать себя. Но ведь ничего этого не было, он просто шёл. И встреченные дятлы, крысы и прочая живность не несли никакой сюжетной нагрузки. Более того, Андрей шёл не сам, его кот вёл. Ну и смысл?

Так что "Дорога в Никуда" оказалась лишь громким названием.

С Василием тоже не всё гладко. В начале рассказа читателю слишком часто дают понять, что коту нет никакого дела до Андрея. Ему скучно, он вздыхает, зевает, занимается своими делами и вообще всем своим видом показывает, что делает парню одолжение, разговаривая с ним. Но в лесу его поведение резко меняется, он всячески помогает Андрею, и фактически только его усилиями человек доходит до реки. Эта смена поведения получилась слишком резкой, на мой взгляд.

Может сложиться впечатление, что у меня к этому рассказу только претензии. Это не так, есть у этой работы и хорошие стороны. Читается рассказ легко, его язык прост, но зато нигде не спотыкаешься, не приходится заставлять себя продолжать чтение. Да и идея о том, насколько важно и правильно совершать благородные поступки, при всех имеющихся недоработках, заслуживает уважения. А в конце просто радуешься за мать, чей сын чудом выжил, и за котёнка, нашедшего свой дом.

На этой радужной ноте и перехожу ко второму рассказу.

№2 Колыбельная для мотылька

Начну с самого начала: хороший эпиграф, в тему и настроение нужное создаёт.

Сам рассказ... У него не совсем обычный стиль, мрачный, рваный, витиеватый, со множеством описаний чувств героини. В этом есть и плюсы, и минусы.

Сначала о хорошем. Создаётся нужное настроение, виден сумбур в мыслях героини. Если приемлемо такое сравнение, читатель смотрит на все события затуманенными глазами. Он не видит всей картины, его мотает из стороны в сторону подобно героине. А это хорошо для создания соответствующей атмосферы. Правда, мотает так читателя уж слишком долго, но об этом речь пойдёт уже в минусах. Здесь же ещё отмечу неплохую стилизацию в японском стиле и небанальный язык.

Теперь о минусах, их, увы, весьма много.

Автор перебарщивает. С образностью, с многословными описаниями (нередко в чём-то повторяющимися, долго смакующими одно и то же чувство), с многоточиями. И это плохо влияет на "читабельность" текста. Признаюсь, где-то к середине рассказа скорость его прочтения сильно застопорилась. Нет, мне не приходилось заставлять себя дочитать, но вот интерес к истории явно поугас. Сами понимаете, для рассказа это не хорошо.

Теперь по поводу самой описываемой истории. Не совсем понятная она. Автор говорит, что лишь немногие способны услышать мелодию. Хорошо, но что служит толчком? Чио ведь не всю жизнь слышала этот зов. Как я поняла, важен был случай, когда она случайно в первый раз увидела старые ворота в Лесу самоубийц. Но при чём здесь тогда Акира Фукуяма? Он тоже недавно видел эти ворота? Или это необязательно для того, чтобы услышать мелодию? Тогда почему только сейчас? Одни вопросы... В общем, я не очень поняла, что общего у Чио и следующей жертвы. Может быть, и не задумывалось автором отвечать на этот вопрос, но мне это помешало.

Ну, и история самоубийцы, если уж сравнивать идеи двух рассказов, всё же проигрывает мысли о том, что нужно совершать благородные самоотверженные поступки.

И ещё. Мне просто интересно, почему псевдоним автора - Тэнгу? У нас же вроде по именам главных героев? В японской мифологии я знаю не так уж много, поэтому после прочтения рассказа погуглила, почитала немного об этих существах. И всё-равно не поняла, как они связаны с этой историей. Вполне возможно, что всё это совсем не важно, но жаль, если я пропустила какую-то сюжетообразующую мысль или аналогию.[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Чт апр 12, 2012 0:10 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
От судьи Алёны[spoiler] Переплыть реку.

Соответствие теме и жанру:
Тема дана прямолинейно. Да и соответствие ей весьма сомнительно.
Жанру соответствует. Междумирье (хоть и не прописанное), говорящий кот, путешествие сознания и души Андрея между.
Идея, сюжет:
Самопожертвование ради другого. Зачатки добра. За это плюсик.
Сюжет слабый, простой, прямолинейный. То есть герой шел-шел и пришел к тому чего очень хотел. Монотонное повествование действует усыпляюще, заставляя читателя радостно всхрапнуть лишь на "плотоядных дятлах".
Загадки с заведомо оговоренным ответом.
Неоправданно затянут (много "воды"), отсутствует интрига, описания больше похожи на распорядок дня. Центральная мысль (очень хорошая) красивой упаковки не удостоилась.
Герои и мир:
Описание местности или междумирья смазано, изобилует белыми пятнами. Главный герой не прописан, даже внешность Андрея дана на откуп читателям.
При этом второстепенные персонажи (мать Андрея, мать мальчика) выглядят не картонными. И это плюсик.
Язык:
Рассказ изобилует повторами, глаголами, несуразицами, нестыковками, слишком натянутый юмор. Много фраз "Андрей встал, сел, посмотрел" и т. д. и т. п.
Иногда я просто ловила себя на мысли, что читаю абзац и никак не могу на нем сосредоточится. Не запоминается, отсутствуют акценты. Только плотоядные дятлы и оживили повествование.
Если бы рассказ участвовал в конкурсе "Опа!калипсис. Литболванка", то я бы его номинировала как "Авторский беспредел" и "Авторскую штамповку".
А уж постоянные попытки автора указать на вальяжность кота, начинают раздражать после третьей фразы про вылизывание.
Представление:
Никакое. Картинки разрозненные. Атмосферность присутствует только в сценах с матерью.
Финал:
Хеппи-энд.
Слабоват, скомкан. Особенно после длинного первого разговора с котом и быстрого "увеселительного" путешествия по страшному лесу. Главный герой ничего для себя не вынес из путешествия. Ну, разве только проникся симпатией к семейству кошачьих. Не подумав, нырнул. Это было его выбором? Возможно Андрей проверялся стражем "на вшивость"? Достоин ли главный герой дара нормальной жизни? Один раз прыгнул - спас - почти погиб, а второй раз так не поступил бы?
И вообще, за добровольное спасение ребенка должны быть бонусы.
Вопросы:
Упоминание древне-египетской мифологии в контексте этого рассказа смотрится ни к селу, ни к городу и даже немного противоречит смыслу. Зачем оно?

Деланно не интересующийся Андреем кот, ведет его по лесу и спасает от всех неприятностей и одновременно развлекается. Какой смысл в этом путешествии? Что герой понял во время него? Чему научился?

Цитата:
Стоял он на берегу небольшой, но полноводной и быстрой речки. Галечный пляж на противоположной стороне постепенно переходил в густой лес.

Цитата:
И все шло хорошо, пока камень, в который Андрей уперся жердью, не вывернулся, и Андрея не сбило напором воды.

Речка маленькая, узкая, на вид не глубокая, но при этом с течением как у горной?! Гор в описании местности я не заметила.

Цитата:
восседал вальяжный котяра серо-полосатой помойной расцветки.

Не знала что у дворовых кошек помойная расцветка.

Цитата:
В конце концов, он решил, что голос ему просто померещился, но на всякий случай решил убедиться:

Один пример повторов.

Цитата:
Кот облизал переднюю лапу.

Цитата:
Кот с наслаждением поскреб за ухом, растопырил пальцы и принялся их тщательно вылизывать.

Вот даже не знаю что на это можно сказать…

Цитата:
Андрея, так что тому не было видно ничего, кроме огромных зеленых, с узким вертикальным зрачком, глаз кота.

Через пару фраз.
Цитата:
Андрей всмотрелся в зелень глаз и увидел…

А не желто-зеленые?

Цитата:
Андрей окинул взглядом берег реки. Как назло, лес (и, следовательно, любое возможное плавсредство) находился на другой стороне. Здесь же росли только чахлые деревца довольно жалкого вида и колючие кусты. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это выломать жердь толщиной в руку. Впрочем, и это все же лучше, чем ничего.

А сплести он не мог?!

Цитата:
Не раздумывая больше ни секунды, не разбирая дороги, Андрей сломя голову понесся вперед.

И врезался в ближайший ствол…

Цитата:
- Не могу. Меня здесь как бы и нет, я же из мира мертвых. А сюда просто... заглянул. Разве что... могу, пожалуй, тебя сопровождать. И наблюдать. Но на большее не рассчитывай.

Тут нематериальный кот.
Цитата:
Подвернув ногу, Андрей кубарем полетел на землю и, перевернувшись, успел увидеть, как кот, вылетев из-за кустов, с шипением вцепился в морду огромному волку.

А тут уже материальный?

Цитата:
Воспользовавшись моментом, Андрей кинулся к ближайшему дереву и изо всех сил полез на него, стремясь как можно дальше убраться от опасного соседства.

Без комментариев.

Цитата:
Ну, а что еще он мог выбирать? Когда надо спасать – думать, к сожалению, некогда... а может, кот все-таки выплыл?... Кис-кис...

Мысленно зовет?

Цитата:
Серый с полосками. Жаль, что ты кошек не любишь…
Андрей с трудом, но решительно встал и направился к входной двери. Открыв ее, он наклонился и подхватил пушистый комок, заглянул в серые внимательные глаза.


Колыбельная для мотылька.

Соответствие теме и жанру:
Тема дана прямолинейно.
Цитата:
И, услышав, ступить на призрачную дорогу, повисшую в пустоте… Дорогу, ведущую в никуда…

Засчитано.
Как ни странно, но эпиграф раскрывает тему намного лучше самого рассказа и сразу в нескольких смыслах. За него ставим плюсик.
Жанру соответствует. Ушедшие древние силы, лес с тенгу, песня-зов, мистика.
Идея, сюжет:
История самоубийцы, психологически нагружена темными нотками, даже чересчур. Рассказ дан как расскадровка, манга, как развлекательный фильм в жанре экшн. Художественной ценности не несет. Главная идея отсутствует. Сюжет слабый. Много важных деталей дали додумать самим читателям, но не подтолкнули к правильному пути, нет намеков.
Герои:
Небольшой кусочек биографии главной героини мы узнаем через вспышки воспоминаний и, конечно, из записки вначале. Неплохо прописаны второстепенные герои, мама Чио, Таширо. Поведение японского начальника вызывает большие сомнения.
Язык:
Рассказ слишком затянут, слишком громозкие предложения перегруженные прилагательными. Постоянные описания грязи и дождя в итоге вызывают лишь раздражение. Иногда вообще забываешь с чего предложение начиналось. Есть штампы.
Многоточия раздражения не вызывали.
Представление:
Четкие картинки в черно-белом цвете и упоминание о Чарли Чаплине лишь усиливает этот эффект. Атмосферен, тоже ставим плюсик. Мрачен.
Финал:
Растянутое на несколько страниц путешествие, повтор информации выматывают и из-за этого кульминация всего рассказа выглядит бледнее. Развязка трагичная. Неожиданностей и загадок нет.
Вопросы:
Почему и из-за чего некоторые люди вдруг начинают слышать эту мелодию? Акира Фукуяма ведь не видел леса и ворот. По какому принципу они избирались? И кем избирались, если древние давно ушли?
Много вопросов как раз к мифологической стороне рассказа, кто, зачем и почему.
Почему Чио вдруг начала слышать эту музыку? Из-за того, что когда-то увидела мельком ворота и лес? Темные силы вселились в неё и довели до самоубийства?

"Частокол сосен" и вдруг "кривые замшелые стволы наконец расступаются".Частокол не представляется мне кривым.

***

Оба рассказа затронули мифологию, но не достаточно раскрыли эту тему, нить не вплетена в общий рисунок.
В обоих текстах второстепенные персонажи прописаны лучше главных.
В первом - присутствует идея, во-втором - только содержание и атмосфера.
В первом – повторы и много глаголов, во втором - много прилагательных, описаний и длинных предложений.
Финалы слабоваты и не являются яркой и мощной кульминацией рассказов.
Оба текста слишком растянуты, во втором случае, из-за этого теряется весь эффект.
Итог: рассказы примерно равны.[/spoiler]От судьи swalka[spoiler]Итак, первая дуэль на мясорубках состоялась.

Рассказ про Кота подкупает простотой, понятностью и Котом.
Кот - вообще беспроигрышное решение.
С Котом даже простой суп - и тот...
Непонятно, конечно, зачем к Коту приставили бестолкового попадеца - пришлось его тащить, учить, спасать.
Недолго, правда - Волк, Крыса и Дятел времени отняли ну с полчаса, не больше.

И если подходить формально, то по теме дуэли в рассказе ничего нет. Назван некий квест "дорогой в никуда", а в реале это отбитый нос у статуи подобрать.
Смело можно было бы назвать "Непредвиденные последствия".
Или "Отражение"
Или "Сердцу не прикажешь"
А "Дорога в рай" вообще!
Итог - Кот получился, а рассказ нет.

Про Мотылька.
Помню, в действе ненавидел рисованные карандашом мультики из статичных кадров. Ненавидел всей глубиной детской души, даже больше чем кукольные "ТУРКМЕНФИЛЬМА"
Это так, просто детские воспоминания

Второй рассказ надо не читать, его надо визуализировать и отыграть.
Тогда он становится больше, чем вязью красивостей и множественных прилагательных.
Полагаю, готичненькое психоделическое аниме по нему снялось бы такое хорошее, депрессивненькое, рисованное графитовым карандашом.
Часа в два-три ночи крутить.

Зато тема раскрыта, на мой взгляд, гораздо лучше. Всё же есть движение, побуждение, беспокойство, стремление.
В изменённом состоянии сознания, правда.
Который из ваших добрых докторов это лечит?[/spoiler]От судьи Анаконды
В связи с большим объёмом подробный критический разбор представлен в виде нижеследующего файла:


Вложения:
___1.doc [241 KiB]
Скачиваний: 63
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Чт апр 12, 2012 12:32 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
[c] Второй выстрел

Равноценный обмен
[/c]
Рассказы и обсуждение http://bookworms.ru/forum/33-1826-1

Судейские отзывы:

Отзыв от судьи Алены [spoiler]

Простая история про свободный рынок.

Что-то остается незыблемым.

Примечание:
Мне не нравится специфический говорок с Привоза.

Тема и жанр:
Жанру соответствует. Инопланетяне, полеты в космосе, другие планеты, биороботы.
Тема раскрыта, но довольно прямолинейно.

Идея, сюжет:
Главная мысль рассказа – семейные ценности и просто ценности для каждого индивидуума, человечность.
Сюжет в чем-то не нов, достаточно прост, прямолинеен. Нет ни одной загадки, ибо вся предыстория дана в середине текста, а все желания Кацмана высказаны в начале.
И инопланетяне главному герою попадались очень понятливые, человечные.
Атмосферность в рассказе есть. Сразу представляется мини-Одесса в космосе.

Описание мира, местности:
Описание планет и космических кораблей очень поверхностное, позволяет фантазии читателей бурлить и дорисовывать картинку самим, по полунамекам.
И в принципе, такие описания не мешают истории развиваться.

Герои:
Шлёма детально не прописан, но как ни странно, картонным не выглядит. Может быть, из-за его манеры изъясняться. У инопланетянина вторые роли, в тексте ЛеВу почти не заметен. Он больше напоминает обычного человека, немного пессимистичного.

Язык:
Специфическая речь выдержана на протяжении всего рассказа. Особых всплесков в повествовании, как и трудностей, я не заметила. Вполне читабельно, но всего один раз.

Финал:
Хеппи-энд. Довольно ровный финал без сюрпризов. Шлёма нашел то, что искал. Семью и новый дом с возможным магазином (а как же Кацман и без торговли то?).

Заметки:
Не хватает эмоций в тексте.
Нет загадок.
Слишком монотонно, даже репортажи в газете более эмоциональны.
Не хватает многогранности в сюжете.

Вопросы:

Цитата:
Шлёма Кацман с тоской провёл волосатыми пальцами по рамке фотографии.

Волосатые пальцы?! Какой кошмар.

Цитата:
на которой цветом обиженного морского окуня сверкали яркие буквы

Не знаю такого цвета.

Цитата:
– Шлёма, – сказал он. – Дырка в борту, оказалась незначительная, а двигатели у посудины дадут нашим сто очков вперёд.

А инопланетянин не перенял речь Кацмана, всего лишь обычную разговорную.

Цитата:
Напустили воздуху в новый корабль и перебрались жить в него.

Автор специально написал «напустили»? За ради юмора?

Цитата:
Когда проводили экскурсию, нашли много интересных вещей.

А кто проводил им эту экскурсию по кораблю?

Цитата:
Решить, кто будет солдат, а кто пойдёт на кухню.

А с кем воевать будет потомственный торговец?

Цитата:
Вошедший кого-то пристально напоминал.

Пристально?

Вполне естественный отбор.

Примечание:
Чуть-чуть присутствуют ирония и стёб.
Негатив в начале. Котенка то за что?!!

Тема и жанр:
Жанру соответствует. Инопланетные жители. Овраг, исполняющий некоторые желания, но только в обмен на что-то.
Соответствие теме - довольно спорный момент.

Идея, сюжет:
Автор пытался показать нравственные проблемы большей половины общества, но подана эта идея плохо.
Все в жизни обмен, но не всегда равноценный и не всегда нужный.
Сюжет не сбалансирован, скачет зигзагами как пьяный заяц по полю. Четкой структуры нет. Сплошная каша из воспоминаний Вадима, мыслей и диалогов. Слишком резкие переходы между многими абзацами. Не читабельно. Да и сюжета, как такого, почти нет. Автор берет парочкой сильных, эмоциональных моментов в начале рассказа, а дальше идет не по нарастающей, а наоборот.
Задумка неплохая, но реализация оставляет желать лучшего.

Описание мира, местности:
Место действия – исследовательский институт недалеко от Оврага. Не прописан, так как в этом нет необходимости.

Герои:
Самый сильный персонаж – котенок. Остальные герои выглядят картонными, их описания даны в основном на эмоциях, по нравственной стороне каждого, по нормам поведения в обществе и в конкретных ситуациях.

Язык:
Резкие переходы, философские мысли вперемешку с воспоминаниями и диалогами. Читается текст с большим трудом.

Финал:
_____________________________________________________________________________________________
Новый «Прометей» отправился за своим подарком для всего человечества. А возможно, Вадим там и останется, ведь «Олимп с хорошими инопланетянинами» лучше, чем мир с населением, которому нужно напоминать о том, что оно Человечество.
Да, главная идея хороша, но финал не дает прочитать и осмыслить её. Вторая половина текста выглядит скомканной, кульминации нет.
Напрасно автор ввел в финал истории Кочета, такие подлецы не переживают о содеянном.

Вопросы:

Цитата:
Вадим снова с омерзением посмотрел на пассажира. "Вот повадится же такое! - думал он с раздражением.

На что повадится?

Цитата:
На носу маячил последний зачет. Ленка была вся плавная, округлая, мягкая до невероятности. Вадим зарывался в ее большие груди и забывал о Кочете, об Овраге, о множестве других неприятных вещей.

Резкий переход к воспоминаниям главного героя.

Цитата:
Клиент, здоровенный толстяк в новеньком, "с иголочки", костюми со здоровенным кейсом под крокодиловую кожу развалился на пассажирском месте и с наслаждением хрустел большим яблоком.

Цитата:
Прямыми справа и слева он поочередно отправил обоих вышибал в нокдаун.

Который запросто охранников горилл раскидывает.

Цитата:
В этот момент что-то стукнуло доктора в лоб. Попугайский чертыхнулся и подобрал с колен сливовую косточку.


Прямо сквозь стекло кабины вертолета косточка пролетела? Выглянул то Попугайский позже.

Цитата:
- Состав напитка составляет коммерческую тайну, - сказал неизвестно откуда появившийся качок в той же макдональдсовской униформе, - прошу вас покинуть помещение!


Цитата:
- Вы слышали? - ответствовал Попугайский. - Какое небрежение к родному языку! Надо же, "состав составляет"! А, между тем, мы еще не добрались до пятого компонента нашей отра... простите, нашей...


А вот это забавно. [/spoiler]Отзыв от судьи УрноеМао [spoiler]

“Вполне естественный отбор” - своеобразный рассказ с перспективной задумкой таинственного обмена чего угодно на что угодно. Которая, впрочем, была благополучно убита по ходу произведения, чуть ли не во второй его четверти.

Поначалу, рассказ мне понравился. Жизнь пилота Вадима, глубоко (и вроде бы за дело) презирающего своих клиентов и свою работу, давала основания надеяться на будущий конфликт с системой, или другой сильной личностью, с одновременным раскрытием интересных сторон социальной жизни мира Прорвы. Во мне даже зрела готовность простить вам грубую попытку схватить меня за мягкое сценой выбрасывания за окно несчастного котенка. Это крайне дешевый драматический эффект - все эти голодающие щеночки, замерзающие детки, выброшенные котики. Но - ладно. Ведь главное - мне сейчас покажут хорошую социальную фантастику, или динамичный боевик в интересных декорациях.

К сожалению, этого не произошло. Картина социума была безжалостно срисована с постсоветского пространства, причем срисована фломастерами. Хороший Простой Человек С Книжной Полкой против мерзких буржуев, продающих гадкую отравленную колу в макдональдсах, и которым нужны только и исключительно деньги. На любителя это, безусловно, сойдет. Только вот смысл Прорвы сошел на нет, так как вы с тем же успехом могли сделать Вадима обычным таксистом с милыми поколению семидесятых мечтами в стиле Алисы Селезневой - и которого, безусловно, в конце заберут хорошие инопланетяне.

Тем не менее, Прорва есть. Вадим, неприветливый пилот, заводит разговор с Попугайским (юмористический эффект таких имен от меня всегда ускользал); Попугайский бросает в Прорву - то есть, на обмен - какие-то листки. Что за листки, зачем бросает - непонятно. Страницей дальше Попугайский оказывается инопланетянином-прогрессором, одним из тех кто стоит за Прорвой.

Вадим, как правило с трудом удерживающийся от мордобоя очередному обменщику, внезапно размякает, и начинает помогать пассажиру в незаконном, с точки зрения пропускной системы, поиске “харчевни”. Это спустя несколько абзацев после грустных раздумий Вадима на предмет бесперспективности трудоустройства.

Кстати, в этих горестных раздумьях у него проскакивает фраза, будто “ни один буржуй не возьмет на работу человека из окрестностей Прорвы”. Вопрос - почему? Из текста этого не вытекает; учитывая фантастический характер произведения, вы могли бы придумать причину.

После того, как Вадим принимает предельно логичное решение рискнуть работой ради совершившего обмен клиента, начинается фаза юморески в макдональдсе. Юмор, скрытый под звукоизобразительным монологом Попугайского мне также недоступен. Надеюсь, для большинства читателей это выглядит смешно - поскольку другого смысла в поведении Попугайского я не вижу.

Кстати, состав колы, и любого другого напитка, не составляет никакой тайны - он написан на упаковке. Разумеется, это мелочь. Просто немного бросается в глаза, как и охранники(вышибалы из макдональдса, да), бросающиеся на защиту коммерческой тайны со стульями в руках.

К этому моменту рассказа мне стало уже совсем неинтересно, поэтому дочитывать пришлось через силу. Естественно, эксперимент с Прорвой свернули. Естественно, вы нам не показали изменений общества после этого, в общем-то, эпохального события. Естественно, Вадима взяли к вселенным людям. Конечно же, он обязательно вернется, и будет тут прогрессорствовать. Его любовь Ленка обманывала его с момента их встречи; но Вадим это воспринимает как должное - она же хорошая инопланетянка.

В общем, все здорово, логично и связно.

Добивете вы нас справедливой расправой над плохим Кочетом (это кличка?), который не нашел ничего лучше как бежать от кошмаров в дом какого-то там пилота Вадима.

Зачем?

Этот вопрос можно приставить чуть ли не к каждому абзацу вашего рассказа.

“Простая история про свободный рынок”. Здесь мне совершенно нечего разбирать по полочкам - по двум причинам. Первая заключается в том, что мягкий иронический характер произведения выдержан ровно и естественно, от начала и до конца. Здесь нет никаких нестыковок; все замеченные мной приемы выполнены безукоризненно. Например, в отличии от случая с Свазилендом Попугайским, имя Про Хин Дей совершенно не выбивается из общего контекста произведения. Шлема Кацман - персонаж стабильный, и предсказуемый ровно в той мере, чтобы читатель мог одновременно примерно понимать, чем кончатся похождения одесского еврея, и при этом с интересом наблюдать его приключения.

Вторая причина - специфическая манера разговора Кацмана, которая создает большую часть атмосферы рассказа. Я не настолько хорошо разбираюсь в оборотах одесской речи, чтобы делать авторитетные заявления о качестве стилизации в этом случае. Но мне оно кажется высоким. На мой взгляд, “Простая история” передает книжный образ одесского еврея на том же уровне, что кинофильм “Пропала грамота” - образ запорожского украинца. То есть, по моему мнению, на самом высоком.

Научно-фантастического (вы уж меня простите, но я кусочки НФа ищу во всех произведениях о будущем и классических альтернативных реальностях) в истории мало; тем не менее я хочу отметить хорошую идею о финале возможного контакта землян с доброй, дарящей свои технологии цивилизацией. Это куда лучше, чем набившие оскомину завоеватели и уничтожители без внятных на то причин.

Придираться к мелким техническим деталям вроде “а как это два космонавта починили вдребезги разбитый флот космических крейсеров, спаяв его в единую станцию” я не стану по причине жанра. И так ясно, что это не пролетарский реализм.[/spoiler]От судьи Доброго[spoiler]

Равноценный обмен
Простая история про свободный рынок


Простая история в названии, совсем не просто в содержании. Трудно сказать, что сказал автор рассказом. Но вот за высоким забором (и в не один ряд) простых фраз, понять которые с первого раза не всегда удается, прячется нечто неприятное, а местами и страшное.

«Прилетели НЛО». В мире сразу стал всеобщий мир и «коммунизм» - пофиг все разногласия, например нехватка жизненного пространства, космос наш… а дальше вспоминаем о сыре в мышеловке, но поздно. Шлёме без разницы есть земная цивилизация или нет, он все равно торговать будет. Основные его жизненные потребности – покушать и женщина. Очередной виток человеческой цивилизации! Рай на двоих уже имеется. Меняем принципы человеческого бытия. Что из этого получится, узнает только Кацман, который уже видит себя новым Богом.

Вот за это спасибо

«Очкастая сотрудница районной библиотеки».

На мой вкус, рассказ излишне затянут.

***

Авторы, несомненно, воплотили в рассказах, основную тему – обмен, равноценность определяется индивидуально. Но больше им удалось продвинуть идею – нет будущего современной нам земной цивилизации. Только по разным причинам.

Вполне естественный отбор

Основной принцип нашего существования - обмен. Мы меняем одно на другое, часто не задумываясь, что делаем.

Противоречивый рассказ получился. Одновременно понятный и не понятный. Обменивается все на все, не задумываясь: меняется пол, условия жизни, Родина…

Непрост Кочет, рекламный агент: обмен свершился, но совесть мучает. Значит, еще что-то осталось в людях насквозь прогнившем рынке. (хочу в рекламные агенты, сеанс стоит не мало, а Кочет его повторил не один раз).

Да и Вадим совсем не положительный герой. Ему не нравятся все эти обмены, но он предпочитает уйти. Это проще.

Что хотели экспериментаторы и чем им так понравилась земная цивилизация, для меня осталась загадкой. Не хочу думать над ее решением.

И еще остались смутные предположения, что рассказ составлен из нескольких. Как-то вот нет плавности повествования.

Вопрос автору. А какая должна быть современная библиотека? Когда последний раз вы ее посещали? Пожалуй, только этот маленький эпизод с библиотекой указывает на будущее.

***

Оба рассказа соответствуют заявленной теме.

Предпочел бы разделить балл поровну между рассказами.[/spoiler]От судьи kagami [spoiler]
Тема: ДОРОГА В НИКУДА

Простая история про свободный рынок

Действительно, простая такая история... Еще бы автору быть попроще и не пытаться впихнуть в один рассказ все бородатые еврейские анекдоты, которые он слышал в жизни. Примерно к третьей странице манера речи Шлёмы Кацмана перестает веселить, а к концу рассказа уже и вовсе раздражает. А персонаж, во всем остальном нормально мыслящий, действующий и чувствующий, становится гротескной пародией на самого себя. Если учесть, что сам сюжет построен на гротеске, автору явно изменило чувство меры. Хотя, заявление на счет конкурента в финале все же порадовало.

Вполне естественный отбор

Нет, я, конечно, знаю, что большинство конкурсных (ну, или дуэльных) рассказов пишется в последний день. Но в данном случае автор, по-моему, не просто отложил написание рассказа на последний момент, а, получив тему, начисто забыл на весь месяц, что в дуэли участвует. Результат – заготовка рассказа, в которой одни моменты прописаны очень хорошо и реалистично, а другие ставят в тупик полным отсутствием логики. Если эмоции персонажей переданы вполне достоверно, то мотивация просто отсутствует. Я так и не поняла, зачем инопланетянам понадобились некие избранные с нашей планеты, почему те, кто живет рядом с Прорвой, стали изгоями, какие отношения связывали Вадима и Кочета. В общем, у меня осталось ощущение, что я прочитала набросок, а не готовое произведение.[/spoiler]От судьи Лилиан[spoiler]

№1 Простая история про свободный рынок

Что бросилось в глаза в процессе чтения:
цветом обиженного морского окуня
Это как?
медленно разбредаются в страхе стада овец, не в состоянии убежать из-за своего огромного веса
Овцы-тяжеловесы?
Пропал куда-то даже интернет. Для него это и раньше было так же просто и обычно, как по осени тополю сбросить листья. Только теперь никто не обиделся.
Ммм… То есть, интернет, пропадающий одновременно у многих людей, это норма? Какая-то не совсем удачная фраза.
– Меня зовут Циля, а не Таня! – вскочила и, воткнув руки в крутые бока, заявила женщина
…А в том, что Циля молчала, Кацман видел лишь плюсы. Он мог говорить за двоих.
Так молчала Циля или всё-таки говорила?
Ещё один неясный момент: отомстил Про Хин Дей или нет? Если да, в чём эта месть заключалась? В том, чтобы выкупить «бизнес» гг?
Теме рассказ соответствует, обмен присутствует.
Главный герой обладает индивидуальностью, в первую очередь за счёт своей манеры речи. Это плюс.
Сама история вполне закончена и небезынтересна. Тоже плюс.
Теперь о минусах. В тексте есть юмор. Я не буду рассуждать, насколько он удачен. Но вот само его присутствие на фоне гибели планеты и всего её населения (весьма трагичный факт, не так ли?) вызывает у меня некий диссонанс. Думаю, рассказ только бы выиграл, поумерив свою юмористичность.
С гибелью Земли связан ещё один не слишком хороший момент.
Но и ему было немного жаль планету и людей. Хотя ничего хорошего он от них не видел и не рассчитывал увидеть.
Только немного жаль?.. Такая реакция не добавляет симпатии к Шлёме. Что плохо, сами понимаете.
И в итоге получается немного странная ситуация, когда в плане поведения тот же ЛеВу оказывается куда органичней и ближе, чем главный герой. Что тоже минус.
От рассказа остаётся весьма неоднозначное впечатление.

№2 Вполне естественный отбор

После прочтения остался ряд вопросов.
Кочет – это имя, фамилия или прозвище? Насколько хорошо Вадим его знает? В начале он показан просто не слишком приятным клиентом, зато в конце рассказа приходит к Вадиму со своими переживаниями и просится переночевать. При этом складывается впечатление, что они давно знакомы.
Жаль вот только, что мало нас, кто справился, кого отобрали для новоселья.
До этой фразы я была уверена, что Вадиму предложили полет на другую планету исключительно из-за их с Леной тёплых чувств. И всё было логично. Но оказывается, что инопланетяне заранее хотели отобрать некоторых людей для переселения. И появляется закономерный вопрос – зачем? Увы, на него автором не даётся ответа. А ведь это один из основополагающих моментов, который должен был бы объяснить цель прилёта инопланетян.
И ещё не совсем ясный момент. Всё-таки, по какому принципу действовала Прорва? Человек в ответ на свой дар получал то, что загадывал, или нечто непредсказуемое? И как зависел результат от ценности дара?
Интересна судьба котёнка. Выжил или нет (инопланетяне же вроде гуманные попались)? Вообще, что происходило с живым существом, попавшим в Прорву?
Много оставшихся вопросов – это минус, признак недоработанности текста. Но то, что хочется узнать ответы, наверное, хорошо.
Рассказ теме соответствует (почти). Главный герой обладает некоторой индивидуальностью, пускай и проявляющейся в отстраненности от событий и предпочтении беззвучного недовольства действиям. Схожесть с первым рассказом состоит в том, что к Вадиму тоже весьма неоднозначное отношение. Из-за этих строк:
Он тоже писал всякое, тоже оправдывался. А на самом деле - не хотел никому быть обязанным. Но обещал, что, если Ленка носит его ребенка, обязательно женится. И молил всех богов, чтоб этого не случилось. Боги вняли мольбам.
Ещё недоработкой автора является некоторая фрагментарность повествования, пропуск связок между основными событиями. К примеру:
- Ладно, - сказал он сквозь гримасу отвращения, - хрен с тобой. Оставайся.
Вадим еще раз взглянул на спящего. Обулся. Немного подумал, выложил ключи на тумбочку и вышел в предрассветный сумрак
В первом предложении Кочет только просится на ночлег, а во втором – уже спит.
Впечатление от рассказа тоже неоднозначное.

Обе работы примерно равны. Нелёгкий выбор.[/spoiler]От судьи svalka[spoiler]Весна... Всё распускается...Распустились и наши конкурсанты.
"Равноценный обмен" ВСЕГО на сись... ээээ, Женьщин состоялся!

Первый рассказ изрядно "порадовал" густым этнофольком списфисским.
Я, правда, как человек сугубо северный, цимеса таки не понял - за Одессу, за Привоз, за таки-поторговаться насчёт.
А так вроде и ничего - ну прилетели планетяны, ну уничтожили Землю, но таки Шлёма делает гешефт и жизнь продолжается!
Нашлась Циля, и родит Шлёма двух сыновей, Каина и Авеля.

Второй рассказ заинтриговал началом, но совершенно провалился в середине и концовке.
Ниоткуда появляются опять планетяны, причём с одной из них ГГ имеет близкие отношения четвёртого рода, то ли сейчас прямо, то ли десять лет назад, то ли был уже Овраг, то ли он появился потом.
Эпизод с Макдональдсом вообще зачем был притянут? Для натужного хуморения "Свазиленда Попугайского"?
И ничего не понятно, кроме того, что ГГ таки полетит кувыркаться со своей тюленихой в планетянских морях.
А, ещё грустная история про котэ.[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Пн апр 16, 2012 4:27 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
От судьи Тиа[spoiler]Простая история про свободный рынок, или сферический анекдот в вакууме

Рассказ больше всего напоминает размазанный тонким слоем анекдот, залатанный дюжиной других анекдотов. Читать это было скучно, несмотря на «смешного» героя. Увы, смех лопатного порядка – вроде как положено смеяться, но даже не грустно. Если подумать, то понятно, почему: анекдот не подразумевает личности героя, лишь кучу внешних фенечек, связанных между собой не внутренней логикой и характером, а условной принадлежностью к виду «еврей одесский вульгарис». По мне, если бы автор чуть поменьше рассчитывал на заемный юмор и чуть вложил в Шлёму истории, характера и внутреннего конфликта, фенечки бы сыграли на порядок сильнее. А если бы автор потрудился сделать ЛеВу или чуть более человеком, или чуть более чудовищем – да неважно, кем, лишь бы не никем! – история бы поднялась еще на порядок. Пока же, увы, работа выглядит изрядной халтурой – ибо автор в достаточной мере владеет русским языком, чтобы не списывать отсутствие смысла и идеи на недостаток опыта и возраста.

Да, и моя любимая придирка: не вижу я в этой истории ни внутреннего, ни внешнего конфликта, который стоит размазывания на такой объем. Социалка уместилась в два абзаца объяснялки, все приключалова Шлемы бесконфликтны по определению, ибо ни к чему он не стремится, ни от чего не бежит, ничего толком не хочет и ничего не боится. Все ровно и скучно. Отсюда же вытекает проблема композиции: при кажущемся наличии завязки-развития действия-кульминации нет ничего, даже завязки. Ибо нет сторон конфликта, лишь Шлема в нейтральной среде.

Из плюсов я могу отметить, что рассказ внятен, логических дыр и отсутствия связок (для анекдотического сюжета) я не заметила, идея бесплатного сыра в мышеловке показана достаточно убедительно, так же как и темное будущее потребительской цивилизации. Язык у автора подвешен хорошо, некоторые обороты типа цвета окуня порадовали – быть может, это трудно представимо, зато пахнет по-настоящему. Мне интересно было бы посмотреть что-то еще этого автора, потому что возможности чувствуются.

Итого: рассказ из тех, что можно читать на необитаемом острове. Он оставляет в душе след не меньший, чем бутылка колы.

ПС. Точка в заглавии – позор даже для Шлёмы.

Вполне естественный отбор

Черновик, причем очень сырой черновик. Композиция рыхлая, идея невнятная, половина логических связок потеряна. Даже ругать-то такое неловко, все равно что ругать сырую котлету – может, если ее пожарить, будет вкуснотища? Вот только пожарить бы…

Но, раз надо…

Идея и тема. Есть в наличии. Оригинальности – нет в наличии.

Сюжет. Вроде как есть, но в виде полуфабриката. Кульминация, которой должен был быть момент выбора – нет, наверное, она кладется после соли и перца, когда сюжет доведен хотя бы до полуготовности. Финал – пшик, причем перед финалом зачем-то присобачено явление рекламного агента. Зачем? А хрен знает. Может, автор хотел этим сказать что-то важное, но не успел. Или забыл, что. Или это табличка «здесь будет кусок текста. Потом. Если захочешь».

Ну… не хочу. Не тот это сюжет, который интересно читать и который стоит доделывать при имеющемся в наличии мастерстве.

Да, о мастерстве подачи, в частности, стилистике. Уважаемый автор, рот и рана через зпт – может употребляться только в черновике, с условием, что одно из этих безобразий будет выкинуто фпень. Но лучше – оба. Я понимаю, что штампы это наше все, а оригинальные образы на дороге не валяются, и тратить их на какую-то задрипанную дуэль не стоит, пипл и так схавает. Но лепить два комка пережеванного орбита со вкусом литературы подряд это уже слишком. Поверьте, лучше вообще обойтись без потуг на образность, чем раскрашивать набросок дешевым фломастером.

Герои. Образы. Характеры. Ох… Все, что тут есть из образов – котострашилка с котожалелкой и попугайский цирк. Попытка стеба или табличка «здесь будет йумор»? Что одно, что другое – фпень. Лучше никакого йумора, чем такой натужный. Да и неплохо было бы решить до того как писать, что именно вы пишете, стеб или социалку. Совмещать пока не удается, и выходит ублюдочное нечто, рекомендованное к прочтению как наглядное пособие «из какого сора, бывает, вырастают отличные рассказы».

Итак, уважаемый автор, я вам желаю или вырастить из этого рассказ, или забыть как страшный сон и писать что-то новое, с лучшей генетикой.[/spoiler]От судьи Fr0st Ph0en!x[spoiler]Стандартно отмечу, что отзывы других судей и читателей до публикации своего не читаю, поэтому кое-где могу повториться. Не обессудьте. ;)
Из колонок звучит песня под названием "Brothers" из саундтрека к аниме про равноценный обмен. ;) Настраивает на лирический лад.

"Простая история про свободный рынок"
Рассказ приятный. Но напоминает затянутый анекдот, в котором намешано полным-полно всякого, что к сути непосредственно не относится. И таки почему самка человека оказалась той же национальности? ;)
Цепляться к проблематике и т.д. не буду, поскольку очевидно, что замысел автора такое не очень предполагал. Вполне себе складный рассказ-анекдот вышел. Правда, раз уж анекдот, то не хватило более яркой и неожиданной развязки.
Порадовало межвидовое перенятие привычек и расовые торги.=) Затронутая тема мнимого космического одиночества тоже отображена любопытно. Тема дуэли по мере сил также раскрыта, хоть стержневой здесь она, на мой взгляд, и не является (для дуэли это минус).
Правда, стилизация меня замучила уже к середине рассказа. Но все же надо отдать должное - местами встречаются весьма знатные фразы-находки. ;)

Чуть-чуть непосредственно по тексту:
"с пришельцем ЛеВу"
Французом по национальности? ;)
"Кацман делал с летающей тарелкой пришельца, что первоклассник –с трёхколесным велосипедом"
Я понимаю, стилизация и колорит, но конкретно эта фраза очень уж убого звучит.
"как медленно разбредаются в страхе стада овец, не в состоянии убежать из-за своего огромного веса"
Тоже не ахти.
"А иначе, зачем он нужен тот рынок?"
Без запятой тоже смотрится странно.
"Капитан Про Хин Дей"
Ога. Очень аутентично.
"Шлёма в душе не парился, насколько это равноценный обмен, потому что понятия не имел: что можно сделать с этим железом."
Зачем тут двоеточие?

"Вполне естественный отбор"
Тема дуэли здесь в кои-то веки центральная. ;) Стиль - хороший и уверенный, по-моему, безо всяких там перегибов и прочего. Герои и диалоги яркие и самобытные, запоминаются. Композиция тоже стабильная, не шатается. Но вот что касается идейного-образного содержания и проблематики...
В тексте присутствуют хорошие отсылки к классике советской фантастики, затрагивается психологическая сфера героя, явственно и сильно поставлена проблема выбора и расплаты. Еще автор вставляет разные акценты без всякой, как мне показалось, натужности, очень естественно. И вот на основании всего этого я, понимаете ли, ожидал интересного конфликта, глубокой проблематики социально-нравственного толка... А вместо того мне в очередной раз подсовывают крайне боянскую мысль о том, что человечество не доросло до крутых инопланетных технологий и социокультурных условий. И еще долго не дорастет. И вообще, подавляющее большинство людей - сволочи и гады, а главгерой - д'Артаньян. Мда. Зато в рассказе есть котенок и сиськи.
Чувствую себя обманутым, знаете ли. И не думаю, что я один такой. Увы и ахъ.
Да и, в принципе, странностей и непоняток в рассказе хватает. К примеру, вот с обменом мужской сути на предвидение котировок все логично и понятно - дескать, пожертвовал одной сферой жизни (так или иначе, весьма важной для человека) и своим, скажем так, биологическим предназначением ради финансового благополучия и социального статуса (вопрос в том, нужно ли ему тогда все это будет, но тут от многих факторов зависит). Так что там равноценный обмен во всей красе. А вот на что можно обменять котенка? На щенка?
Кроме того, я так понял, обмену подлежит только нечто, так или иначе значимое для конкретного человека. То бишь, понятно, если бы сей котенок был домашним любимцем того несимпатичного героя. Или если бы этот герой просто очень любил животных. Так ведь нет. Совершенно посторонний котенок взят.
Еще я не понял, связано ли то, что главгерой чуть не бросил навсегда любовницу-инопланетянку, с появлением Прорвы. Вроде в тексте есть какие-то намеки на это, а вроде - и нет.
Зачем Попугайский кидал листочки - инициировал закрытие? Или так, повод пообщаться с нашим [s]светлым паладином[/s] главгероем?
Не дошел до меня и смысл косточки, прилетевшей в лоб толстяку. ;)
К чему эти изменения произношения и прочие приколы того же толстяка в Макдональдсе? Ежели честно, не уразумел я отнюдь. Если тупо для смеху, то как бы и не смешно ни разу.
И главное - зачем вообще пришельцы затеяли этот отбор? Генофонд пополняют? Тогда можно просто на Земле детей плодить и увозить в океаническую утопию. Или они это так, от скуки?
Под занавес скажу, что серьезно разочаровался и огорчился от нереализованного "стартового потенциала" сего рассказа.

Немного по цитатам:
"длинную резаную рану, заполненную мутной синеватой кровью"
Синий клубящийся туман прямо уж так навевает мысли о крови? Непонятный образ.
"и теперь блестела под Солнцем"
Хоссподи, зачем с заглавной-то? Важно подчеркнуть астрономический смысл, что ли?
"Кочет снова пообещал жаловаться - но Вадим даже не пошевелился. Тогда клиент стал вращать ручку сам."
Извините, я на вертолетах никогда не летал. Там что, правда ручка и стеклоподъемник, как в автомобиле? о_0 Фигасе.
"Но Вадим вовсе не намерен его переделывать или перевоспитывать - просто хочет хотя бы условный рефлекс выработать, чтобы пакостей поменьше делал. \ Странная это была библиотека."
Нормальный такой переход, ога. Главное - органичный и логичный. Дальше переходы столь же ненавязчивы и удобозримы.
"Вадим насмотрелся всякого: меняли вещи, таланты, судьбы."
Звучит красиво, но как поменять судьбу в таком овраге? То бишь, что туда кидать? Я совершенно не могу представить. Сам же туда прыгать не будешь?
"Ни один буржуй не возьмет на работу человека из окрестностей Прорвы."
Да ну. Неужто не получится никак не афишировать свое прежнее место жительства?
"Свазиленд Попугайский"
Мда, во втором рассказе тоже наличествует имя-бугагашечка! ;) Автор-то не отстает от соперника!
"одноэтажное строение с вывеской "Macdonalds" над входом"
Это что, и есть та самая "столовка на территории Института"?
"Вскочив, они схватили стулья и, размахивая ими, бросились на нарушителя коммерческой тайны."
Прямо братья-акробаты.
"Даже уползшие было в подсобку вышибалы вернулись и усиленно пытались запустить мыслительный процесс."
Какое-то сверхскоростное ползанье. На олимпийский рекорд идут. Секунду назад в нокдауне были, а тут уже оперативно уползли, да еще и вернуться успели. Что характерно, без попыток все-таки заломать толстяка.
"Открылась дверь. Ленка, в плотно облегающем пышные телеса блестящем комбинезоне, подошла к ним. "
Внезапно. Шоу маст го он.
"У нас нет крупных материков, - рассказывал Попугайский, - у нас даже, по большому счету, нет суши. Сплошной океан и острова в нем. Много островов. Мы большую часть времени проводим в воде, вот наши тела и приспособлены к этому"
Ога, а до того эволюционировали они, наверное, в другом месте. Иначе изменения бы такими крохотными не были. Людей что, централизованно рассылали по разным планетам где-то эдак с тридцать тысяч лет назад?[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Пн апр 16, 2012 4:56 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
[c]Выстрел третий
Вторжение[/c]


Рассказы выложены здесь http://bookworms.ru/forum/33-1832-1 и здесь http://zhdg.ucoz.ru/forum/15-74-1

Обсуждение на территории ЖДГ http://zhdg.ucoz.ru/forum/15-74-1

Судейские обоснуи:
От судьи Алёны[spoiler]Все что я заявлю дальше будет только моим полнейшим судейским произволом.

Рассказ «Ведьма».

Примечание:
И только сильные переживания, невзгоды, утраты могут сделать из женщины ведьму.

Тема и жанр:
Под темой «вторжение» я ожидала очередные рассказы про пришельцев, но такое её раскрытие приятно удивило.
Жанру соответствует. Колдовство, амулет.

Идея и сюжет:
Сюжет не нов, довольно часто используется, и в литературе, и в кинематографе. Прост, но почти всегда является беспроигрышным вариантом, только нужно грамотно его обыграть, что автор и сделал(-а).

Описание мира и местности:
Очень качественные описания местности.
Цитата:
Три маленьких пыльных окошка подслеповато глянули на нежданных гостей, налетевший ветерок грустно вздохнул листьями плюща, а с крыши, точно нечаянная старческая слеза, соскользнул маленький кусок черепицы и беззвучно упал в заросли лебеды.

Цитата:
- Чей это дом, мамочка? – прошептала Ануш, с настороженным любопытством рассматривая облупившуюся побелку, трещины под подоконниками, похожие на кроны зимних деревьев, и гроздья ласточкиных гнезд под самой крышей.

Автор хорошо владеет словом и поэтому описательная часть выглядит так красиво, атмосферно.

Герои:
Бабка – ведьма, мать, Ануш, подростки и даже родственники, которые в произведении упоминаются лишь в одном абзаце не выглядят картонными и наделены своими характерами.
Цитата:
Внезапно оказалось, что бабушка и дедушка, тети и дяди и даже двоюродные браться и сестры принадлежали только папе, потому что они были папины, а маминых не было почему-то, и дома своего у мамы не было тоже, а в том, который Ануш считала своим и единственным, отчего-то стало мало места, и его, этого места, перестало хватать именно им с мамой…


Язык:
Довольно простой, с красивыми оборотами и метафорами. Речь льется плавно, повествует о маленькой победе одной девочки и о большой любви.

Финал:
Как и любому читателю, мне хотелось хеппи-энда, хотя кульминация рассказа настойчиво тыкала меня носом в обратное. Добро и любовь победили. И сколько бы не говорили о разных сюжетах и концовках, я считаю, что вечные ценности имеют явное преимущество.

Пы. Сы. В некоторых средневековых деревнях, жители накрутив себя и обезумев от боязни за близких и пострадавших, могли бы и сжечь предполагаемую ведьму, причем вместе с домом.

Заметки:
Иногда автор чуть увлекается описаниями чувств, душевного состояния.

Вопросы:
Цитата:
Комок сухой земли ударил ее в затылок – не больно, но неожиданно.

Когда прилетает сухой ком земли с ускорением в затылок маленькой девочки разве не больно?

Цитата:
Но сейчас мыслей не было, слов не было, не было даже голоса, чтобы закричать или зареветь, и она лишь уворачивалась неуклюже, металась по земле точно раненый зверек, и силилась подняться…


Цитата:
Руки девочки метнулись к лицу, ощупывая царапины и припухлости, и тут же, как по сигналу, весь пережитый страх и унижение обрушились на нее разом, безжалостно давя, распластывая, душа, вжимая, втаптывая в грязь.

По-моему чересчур.

Цитата:
Странно, но против того, чтобы сказать правду, отчего-то восставало всё ее существо.

Затрудняется чтение.

Цитата:
Позабыв об утреннем позоре, она долго терла подолом разорванного платья мутно-серое серебро.

Возник вопрос, а пыль и сок от травы на платье видны не будут?

Цитата:
Потому что только во сне могла она смотреть сверху на мальчика, что был выше ее на голову – и только во сне она могла ходить на четвереньках как на двух ногах, а вместо рук иметь коровьи копыта!


Цитата:
Но тревога и расстройство не располагали к разгадыванию загадок, и вопрос, что они будут есть через несколько дней, когда скудные запасы кончатся, снова волновал ее несравнимо больше, чем цвет глаз дочери.

Цвет изменился и стал похож на цвет глаз её бабушки-колдуньи (жесткой) и этот факт не взволновал мать?

Рассказ «Спасение утопающего – дело рук самого утопающего… или суровые реалии жития Александра Серова (основано на реальных событиях)».

Цитата:
– Это, быть может, моя будущая карьера, мой, так сказать, имидж… Все, понимаешь, все летит к чертям! – патетически возопил гений пера и ткнул жирным пальцем в строчки на экране. – Вот, понимаешь, сомневаются во мне, понимаешь, оригинальность им, видите ли, подавай! Это на простом-то литературном сайте!..


Примечание:
Нужно читать как сатирический рассказ.
Почти во всех строчках истории проскальзывает ирония.

Тема и жанр:
Тема вторжения здесь рассматривается в двух аспектах (или просто я хочу так думать). Вторжение в чужую личную жизнь и инопланетное вторжение. Тема обыграна, а вот как она обыграна… это уже второй вопрос.
Жанр...
Цитата:
Она-то вот и могла лицезреть, так сказать, в первых рядах, как из окна второго этажа вылетела довольно внушительных в диаметре размеров мужская фигура, крутанулась через голову и бегом пустилась бежать в неопределенном направлении.

Фантастика! Вот где и понимаешь, жанру соответствует.

Идея и сюжет:
Сюжет действительно необычный, но автор не смог его достаточно отшлифовать и представить. Хотя несколько первых абзацев меня порадовали, но далее…
Возникает несколько вопросов:
Какой мир нужно спасти Серову А. А.? (Так как из финала рассказа становится ясно, что его забрали к себе, то значит спасать их мир.)
От чего спасти, от какой угрозы?
Почему именно его решили выбрать?
И наконец, в чём смысл и суть данного текста? О чём он всё-таки? О беспечном и никчемном графомане, о человеческой подлости, о выборе, о значимом поступке?

Описание мира и местности:
Картинка создается, так как обычный город представить не трудно, дачный поселок зимой - тоже.

Герои:
Главного героя автор вниманием не обошел, особенно его личностные качества и внешность, описание и перечисление которых разбросаны по всему тексту.
Глуповатый, по-детски наивный, никчемный, не нужный, скромный одуванчик, которого даже простые мысли заставляют краснеть и т. д. и т. п. А когда автор замечает, что гг хороший человек, то получается обратный эффект.

Стиль, язык:
Очень длинные, перегруженные, сложно построенные предложения. Иногда в конце фразы теряешься и задаешь себе вопрос «Что было в начале и о чем речь?» Ироничное начало постепенно перетекает в забитую витиеватыми предложениями, слабоватым юмором и стебом середину.
Стиль выдержан до конца текста, но не заиграл должным образом. Я считаю, что такая специфическая манера подачи материала призвана усилить атмосферность рассказа (поэтому многие и вспоминают «Колыбельную для мотылька») и дать более полное представление о главном герое, чтобы читатель сам испытал эмоции и присвоил их герою.
Встречаются несуразности и повторы не красящие текст.
Намеки на загадки, так и остались намеками.

Финал:
Финал не стал сильным, кульминационным моментом.
Сам рассказ вряд ли писался в спешке, но вот финал получился скомканным, бледным, не до конца раскрытым. Может ради объема пришлось текст урезать?

Заметки:
Размышления и диалоги призванные дать завязку, начало сюжету, а также некую характеристику главным героям, оказались загружены описаниями, массой бесполезной информации и кажутся немного затянутыми.
В рассказе даже трагические вещи таковыми не кажутся.
Рассказ может быть вполне приличным, крепким, сатирическим, если автору дать время и желание его доработать, а пока это только заготовка.

Сатирические приемы.
Цитата:
Женщина с наружностью…

Цитата:
Обратил пристальное внимание на оставшуюся совершенно незнакомой незнакомку.

Цитата:
В общем, Александр Александрович Серов, толстяк тридцати лет и просто очень хороший человек, вернувшись в сознание и способность рассуждать логически, с некоторым даже раздражением осознал себя лежащим на постели в крайне связанном виде.

Вопросы:
Цитата:
– Ты преувеличиваешь собственную ценность и значимость, Саша, – хмыкнул его собеседник, по правде говоря, более внушительный как в физическом плане, так и в плане сексуальной привлекательности для женщин.

Перевожу: Был чуть-чуть покрасивее обезьяны)))

Цитата:
Ясен пень, надо! – он даже зарычал в приступе демонстративной жажды действия, затем обессиленно упал в кресло.

Быстро демонстративная жажда действия прошла и с чего он так обессилел?

Цитата:
Его блуждающий грустный взор устремился вверх, зацепился уныло за люстру и на ней же надолго застрял в задумчивости некоторого практического любопытства. Затем, довольно длительное время пробегав по комнатам – три комнаты – это, оказывается, много!

Пробегал сам или взглядом?

Цитата:
Бросил напоследок: – Я на работу, понял? Ты когда за квартиру платить будешь?

Такой вопрос требует ответа и он был дан, но собеседник на тот момент уже ушел из квартиры. Незаметно как-то сбежал Дима.

Цитата:
– Я вас знаю? – полюбопытствовал вновь толстяк, хмуря брови и с со скрупулезной методичностью возвращая атрибуты самоубийцы-испытателя на прежние места. Повертел в руках кусок мыла и вновь на пару минут исчез из виду молчаливой гостьи. – Или вам чаю? – грустно заметил он.

Вопросы выглядят нелепо. Хоть это тоже сатирический прием.

Цитата:
Царство снежной королевы-зимы обещало разные чудеса, скрывая всю неизбывную пошлость и грязь мира за белоснежным холодным покрывалом; обманывало своей нетронутой, девственной чистотой, ощущением предвестия нового, более совершенного дня.


Цитата:
Люди темными, хаотично движущимися, разрозненными тенями скользили мимо; их заметно не волновало их будущее, как, собственно, и сам благословенный спаситель, торчащий столбом посреди дороги и таращащийся на них вдохновленными светлыми мыслями глазами.

Людей как раз их будущее, но только личное, волнует.

Цитата:
Обыкновенный девятиэтажный дом, громоздившийся на пятачке земли, флегматично ощерился на них невзрачными окнами и плотно закрытыми прямоугольниками дверей.

Это как такое вообще возможно?!

Цитата:
Смущение толстяка было настолько велико, что сказать это – было бы не сказать ничего и уменьшить то необъятное чувство, которое испытывал очень скромный во всех отношениях человек, попавший в щекотливую и неприемлемую для него обстановку. Так что совершенно логично, что, будучи в некотором помешательстве чувств от природной стеснительности, присущей скорее веку девятнадцатому, Александр Александрович какое-то время спустя сидел на полу, прикрыв горящие щеки и глаза порезанными руками и совершенно не припоминая, как он это сделал, обо что, и как освободился от пут.

Повторы.

Цитата:
С излишне белым для человека лицом медленно восстал с колен, подобрался и сиганул в распахнутое окно.

Это уже чересчур. Восстал с колен?! Медленно и сиганул?

Цитата:
И идти закидывать на счет куда бы то ни было совершенно не хотелось.


Цитата:
– Отлично. А чего здесь сидишь? Деньги на телефоне кончились, такси заказать не можешь, да? – внезапно самым наичудесным образом догадался Влад.

ГГ не подумал, с чего бы это вдруг появляется Влад, догадывается обо всем (прямо мысли читает) и перекидывает деньги. А вы бы сидели на морозе или побежали бы в какую угодно даль положить деньги на телефон? А может поймали попутку или проезжающее мимо такси?

Цитата:
безжалостный, толстяк расправил плечи – и максимально мужественно набрал номер такси. И принялся ждать.

Стеб со стороны автора.
А что имеет против толстяков автор, почему к полным людям такой негатив?

Цитата:
– И тебе не хворать, – рассмеялся толстяк и потопал по сугробам нехоженым, вытаскивая из кармана наскоро нарисованный Димой план местности. Все-таки нечаянно вломиться на чужую территорию отсутствовало всяческое желание.

И когда же успел дать план?! В рассказе это не оговаривалось.

Цитата:
Душа непризнанного поэта воспротивилась сему ужасному последнему обстоятельству.

А когда он в поэты угодил? Он же книги какие-то пишет, вроде бы прозаик.[/spoiler]От судьи Лилиан[spoiler]Итак, третья дуэль. Тема «Вторжение».
Ниже будет небольшое сравнение двух рассказов по ряду критериев.

Соответствие теме:
Оба рассказа порадовали многогранным раскрытием темы. Было обыграно вторжение в личную жизнь, в разум маленькой девочки, во двор, в привычный уклад жизни и т.д.

Образ главного героя:
В первой работе образ Ануш раскрывается постепенно, через её мысли, поступки, сомнения. Этот подход во многом созвучен спокойному неторопливому ритму рассказа.
Во второй работе Александр тоже обладает индивидуальностью, в первую очередь за счет своего не совсем обычного поведения. Резкие смены настроения и отношения к себе, всевозможные метания, сбивчивая речь, неожиданно появляющиеся серьёзные рассуждения… Такого героя трудно назвать обычным.
Внешность главных героев нам показана весьма хорошо, «картинка» появляется.

Второстепенные герои:
В первом рассказе они показаны органично и хорошо запоминаются, пускай даже благодаря всего одной характерной черте. Остальное вполне может быть восполнено фантазией читателя.
Во втором рассказе дело обстоит немного хуже. Дима, Влад, случайный знакомый – они выглядят несколько безлико. Возможно, так получилось из-за сюжета, целиком закрученного вокруг личности главного героя и его метаний. Единственное, хорошо запомнилась незнакомка с её «весьма впечатляющей наружностью».

Сюжет:
И там, и там он закручен вокруг главных героев (что вполне естественно). Но при этом в первом случае перед нами полноценная история, со своими прологом-воспоминанием, последовательной цепочкой событий, противостоянием, нарастающим напряжением, кульминацией и развязкой. Во время повествования внимание уделяется не только Ануш, но и другим персонажам, их поведению и мотивации.
Во второй работе все события даны через призму чувств и переживаний главного героя, что отразилось на их связности и цельности повествования. Открытый финал я считаю скорее минусом, поскольку не совсем понятно, к какому же итогу привели все злоключения Александра, и стоили ли они этого.
Оригинальность сюжета (в плане новизны) не очень большая. Будь то 1) история о маленькой девочке, неожиданно получившей бабушкино магическое наследие, и о том, какую цену ей пришлось заплатить; или 2) история о неуверенном в себе человеке, повстречавшем таинственную незнакомку, инопланетян и получившем предложение спасти мир.
Но тут, конечно же, важнее реализация идеи, а не её абсолютная оригинальность.

Язык:
В первом рассказе – хороший обычный язык. Без лишних наворотов.
Второй рассказ необычен своим стилем повествования, его язык витиеват, а построение предложений в некоторых случаях весьма необычно. И это уже дело вкуса, кому-то может понравиться, а кому-то и нет.

Ляпы и неудачные словосочетания/предложения:
О них много уже говорилось и до меня. Чтобы не повторяться, отмечу, что во второй работе их больше.

Запоминающаяся дуэль.[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Ср апр 18, 2012 1:51 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
От судьи Доброго [spoiler]Вторжение №3.

1. ВЕДЬМА

Сильный, эмоциональный рассказ, основные идеи которого - «женская ярость, пусть и в юном возрасте, страшна» и «Мама – это святое».

Хорошо показан детский максимализм, как отражение привычного им мира, и прежде всего, продолжение мировоззрения взрослых (в рассказе родителей), порой, в совершенно извращенных последствиях. Как интересно получается: не стал бы сосед посматривать на маму Ануш, не стали бы жители деревни про ведьму (в рассказе бабушка) говорить, дети бы не обижали Ануш (в детском возрасте обиды глубоки, но не долги), ведьма не смогла бы победить девочку… и нет рассказа.

Да… порой чистую эмоциональную энергию (без разницы какого цвета) остановить ничто не может. Нет таких барьеров.

Похоже, автору не хватило времени, некоторые фразы немного выбиваются из русла.

2. Спасение утопающего – дело рук самого утопающего… или суровые реалии жития Александра Серова (основано на реальных событиях)

Цитата:
Вот, понимаешь, сомневаются во мне, понимаешь, оригинальность им, видите ли, подавай! Это на простом-то литературном сайте!


Ой, что вы, ну как вы могли так подумать, и мысли такой не было…или была..

Автор всеми возможными силами пытался показать читателю, что этот рассказ он один написал за месяц специально к конкурсу. А чтоб точно поверили, моего первого аватара забрал.

И такие интересные противоречия: горькая ирония гениального неудачника в сочетании с навязчивым юмором, страшненькие инопланетяне с маниакальным желанием спасти непонятно кого и как (и главное зачем), розыгрыш знакомых… Об этом рассказе можно говорить бесконечно указывая на положительные и отрицательные эпизоды, на удачные воплощения и неудачный их провал. Возможно, автор в таких приемах хотел нечто показать.

Начало чтения рисовало очередную мелодраму автора в кризисной ситуации, которого спасают очередные НЛО, Черти, Ангелы…И начало рассказа соответствовало предположению - так все весело, хоть и уныло.
Александр, находясь в творческом кризисе, плыл по течению. По рассказу от него ничего не зависело. За него все решили страшные ино.

Цитата:
Типичная роль в кино, когда все уже прописано заранее и актеру остается только небольшая вольность в импровизации диалогов.


После того как Александра стукнули в тексте рассказа, мне показалось, что стукнули меня. Как разительно поменялся текст. Неведомо откуда появились сложнейшие предложения, понять смысл в них заложенный, за первое прочтение, почти невозможно.

А в начале было весьма красиво
Цитата:
Все так же тихо, как во сне, падал снег, но как-то вдруг он потерял налет своей былой романтичности и только противно бился о замерзшую щеку, покалывая льдистыми, острыми краями неожиданно злобных снежинок.


Понятно, автору в текстах необходимо достигнуть некого критического предела внимания читающего. Только вот, не надо забывать, перешагнув этот порог, мы читатели, устаем и теряем интерес. О затягивании текста на этом конкурсе уже говорилось.
***
По настроению рассказы фактически одинаковы. Но в любом случае искренне-эмоциональные переживание детей стоят впереди. Взрослые могут придумать все равно что, могут поверить в придуманное, а могут не обратить на него внимание. Детям труднее. Иногда они становятся заложниками своих фантазий. Все остальное зависит только от автора.
***
Рассказы соответствуют заявленной тематики
[/spoiler]От судьи Fr0st Ph0en!x[spoiler]Стандартно отмечу, что отзывы других судей и читателей до публикации своего не читаю, поэтому кое-где могу повториться. Не обессудьте. ;)

"Ведьма"
Несмотря на донельзя глубокомысленное название, текст, по большей части, очень живой и зримый. Встречаются емкие, точные и неожиданные образы. Написано, пожалуй, несколько более многословно, чем было бы нужно, но не суть. Хотя эта перегруженность кое-где явственно мешает при чтении.
Хорошо передано детское мировосприятие - именно тональностью и штрихами. Но в начале текста его не чувствуется, к сожалению. Еще, увы, время от времени случаются сбои - например, ощущения головной боли описаны довольно шаблонно и совсем без взгляда ребенка. То бишь, отнюдь не везде у автора получилось удержать точку зрения выбранного персонажа.
Зато неплохо расставлены эмоциональные и смысловые акценты (с коровой и камнем-глазом, например). Порадовала связность и целостность текста. Но тут же отмечу и грубоватую прямолинейность некоторых, так скажем, пояснений. К примеру, эпизод с изменением глаз можно было выстроить гораздо тоньше и аккуратнее.
Кульминация вполне себе кульминационная. ;) Сильно, да. Затягивает и держит. И даже упомянутая перегруженность не смогла воспрепятствовать этому эффекту. В общем, эмоциональная составляющая автору удалась.
Сюжет, э-э... немного предсказуем. ;) Стандартно присутствует избиваемый, унижаемый и презираемый ребенок, присутствует возможность сверхъестественной мести и присутствует расплата\раскаяние за нее (хотя последнее для рассказов с аналогичной фабулой уже опционально). И сразу понятно, например, что в поисках иголок девочка наткнется на бабкины вещи, среди которых непременно отыщется интуитивно применяемый артефакт или зелье. Ну, и так далее. Именно из-за самой неоригинальности основы. Еще добавлю, что от концовки резко упал уровень инсулина в крови, потому что старушка-лекарка больно уж прянично-сиропная. Зато вторжение в рассказе присутствует в полной мере, ога. ;)
Коварство бабки распознается тоже с первого взгляда. Разрешение конфликта довольно человечное и естественное, но общая канва рассказа от этого менее шаблонной не становится. Эхъ.
Бабка-ведьма злая потому, что злая. Худший из голливудских штампов. Изредка она говорит довольно верные (и вообще, и с точки зрения "совращения юного разума") вещи, но не более того. Детей она калечит, старательно разводя внучку на злодейство, на дочь ей тоже плевать, потому что слабая и позорище, а внучка - просто донор... Причем мотивации, например, мстить детям (в ущерб контакту с донором) у помершей ведьмы нет никакой. Зачем им вообще мстить, если ведьме на внучку плевать? Понимаю бы - если бы Ануш били уже тогда, когда амулет был на ней. А так - калечит чисто из чувства прекрасного.
Да еще и самонадеянной дурой оказалась, как, опять же, всегда и бывает в голливудских поделках. Оперативно настроила против себя все село, не до конца захватив контроль над телом, принялась вести себя в нем, как хозяйка... Неудивительно, что проиграла шестилетке.
Что касается идеи и проблематики - ни один из затронутых вопросов так и не был тут раскрыт. Ведь можно было, например, отобразить грань между защитой и местью. Или показать вкус власти (тоже не очень оригинально, но все-таки). А так... В чем авторский посыл? "Не носите, дети, говорящие амулеты"? "Бойтесь колдунов, даже если они родственники, да еще и померли"?
Ведь в рассказе, получается, не отражено даже то, как девочка менялась под чужим влиянием или как то, что она поначалу воспринимает скорее как новое небывалое развлечение и игру, оказывается темным и страшным. Бабка тупо и без затей подавила волю девочки и далее фактически действовала за нее. "Отныне... мы... едины"(с)
Ах да, вот еще что. Стилистика здесь местами шатается во все стороны и пускается плясать гопак. И автор ей в этом никак не препятствует. Не ахти. Поясню подробнее.

Цитата:
"она миллион раз бы пожалела"

Нет, не миллион. ;) Из стиля сильно выбивается.
Цитата:
"и маленькая грязная туча взвилась моментально над его ступнями, точно окрашивая слова"

Как же это так раскрашивая? Сомнительный образ.
Цитата:
"Руки девочки метнулись к лицу"

Второй раз на протяжении страницы руки девочки куда-то мечутся. ;) Слишком заметный повтор.
Цитата:
"Эрегора"

Ну что вы, с эгрегором никаких ассоциаций! ;)
Цитата:
"Ярость, слепая, белая ярость полыхнула в сердце девочки, как береста в костре, порождая невыносимое в своей пугающей сладости желание бить, топтать, крушить, ломать, она стиснула кулаки…"

Охъ, ну чересчур уж перегруженно получилось.
Цитата:
"Цвета топаза… с голубыми пятнышками… "

Ога, самое логичное сравнение для средневековой селянки.
Цитата:
"Я слышала, что с возрастом глаза детей могут менять цвет!"

Нормально. Она бы еще про пигментацию радужки чего-нибудь задвинула, чтобы окончательно рассеять тревоги матери. ;)
Цитата:
"машинально поправила"

Не самое подходящее слово для выбранного стиля, нет?
Цитата:
"Женщина насторожилась, и через открытое окно до слуха ее донесся гомон толпы за углом, словно рокот штормящего моря. И, как валы-убийцы взметаются над бурной поверхностью в рваных клочьях пены, так единственное слово то и дело прорывало гул голосов и, кипя страхом и ненавистью, взмывало к небу, грозя утопить всё в округе"

Это, без сомнения, красиво звучит, но выпадает же напрочь из образного ряда рассказа. Море какое-то. Диссонанс и с героями, и с атмосферой. Вот если бы рыбацкая деревенька описывалась - тогда, конечно, такие сравнения и обороты здесь смотрелись бы органично. ;)
То есть, разумеется, никаких "технических" возражений против этих образов нет, но с повествованием они не гармонируют категорически, хотя бы даже из-за пресловутого фокала.
Да и с пафосом тут перебор.
Цитата:
"Это какая-то глупая ошибка, я сейчас всё объясню!.."

Типичное выражение нашего времени и мира. Тоже выпадает.
Цитата:
"иных аргументов"

Хоссподи. Думаю, комментарии уже излишни.
Цитата:
"и что-то кричал, но жена кричала"

Я уже понял, что там кричали все, кому не лень. ;)
Цитата:
"в жутком холодном металлическом тесном доме"

В бетон моя цепь, ну зачем четыре разнородных прилагательных подряд?
Цитата:
"среагировать"
"фурия"

Выбросить туда же, куда и "машинально".
Цитата:
"сжигая мозг"

Ну, чортъ подери... Такой момент, а вы его так портите. Нельзя было подобрать менее биологичную и более подходящую для заданной атмосферы формулировку? :(
Вот как-то так.

"Спасение утопающего – дело рук самого утопающего… или суровые реалии жития Александра Серова (основано на реальных событиях)"
Название, мне кажется, недостаточно полно отражает содержание рассказа и включает в себя слишком мало фразеологизмов. Вот бы его продолжить еще на пару строчек и вставить туда такие расхожие выражения, как "Без труда не выловишь и рыбку из пруда" или "Назвался груздем - полезай в кузов" - было бы идеально. ;)
Словом автор владеет хорошо. Но вот бы его энтузиазм - да в мирное русло! А так - не знаю, с какой стороны и взяться. Явно что-то "для своих". Для сатиры маловато тонкости и остроты, чересчур выпирают все эти "псевдо-горе-писатели" и прочие школьные формулировки.
Несомненно одно - соответствие рассказа теме дуэли. ;) Что касается остального - не понял ни проблемы, ни идеи, ни вообще тупо фабулы. Ну, уловил только достаточно любопытные рассуждения о каких-то авторах, но к чему они там - совершенно не позналъ. В общем, можете считать меня идиотом, но я в недоумении. И засимъ раскланяюсь.

Да, чуть-чуть по цитатам еще:
Цитата:
"переваливаясь и тряся жирными ляжками сайгаку подобно"

Неловкость некую во фразе сей нахожу я.
Цитата:
"Он вдруг крайне отчетливо вспомнил"

Да, такие факты всегда вспоминаются крайне отчетливо.
Цитата:
"на лысом черепе головы"

Ну да, если бы они были на лысом черепе спины - было бы странно. ;)
Цитата:
"длинные четырехпалые щупальца-пальцы"

Щито? о_0
Цитата:
"псевдо-размашистый"

Охъ.[/spoiler]От судьи УрноеМао[spoiler] “Спасение утопающего” - вещь на любителя, притом не на массового, и гораздо лучше смотрелась бы в паре с рассказом в том же стиле. Я не стану лукавить, будто читать было смешно, забавно или особо интересно - но, тем не менее, вы написали это в одном стиле, и явно специально. Думаю, вы могли бы написать в тоне и стиле, который бы мне понравился куда больше - и признаю ваше право писать так, как вы того сами желаете. Просто мне не слишком понятно - зачем вы это сделали на дуэли. Пассивный, специфический персонаж; намеки на проходящий конкурс... впрочем, разбор не имеет смысла, если автор всеми силами дает понять, что написал именно так, как хотел.

“Ведьма” же, напротив, рассказ мейнстримный. Ровный, понятный, легкий в чтении. Довольно оригинальная трактовка вторжения. Рассказ смутил всего пару раз - эрудицией Ануш на счет цвета глаз, и концовкой, где вспышка насилия неожиданно умиротворила серьезно настроенную толпу. Вы так тщательно описывали их тонкие, перекошенные от ненависти линии ртов, что мне действительно трудно поверить в счастливый конец этой истории.[/spoiler]От судьи kagami[spoiler]Тема: ВТОРЖЕНИЕ

Ведьма

Еще бы сюда логичный финал, цены бы этому рассказу не было! Ну неужели кто-то поверит в то, что истерика маленькой девочки может остановить озверевшую толпу?! Да ее бы первую растерзали! Она же на сына единственного своего защитника набросилась! Если бы автор хотя бы намекнул, что настроение толпы изменилось в тот момент, когда порвалась цепочка медальона, еще была бы какая-то кривая, но логика, а так – нонсенс. К тому же последовавшее за тем всеобщее благодушие и вовсе сделало конец приторно-назидательным. Очень жаль. До момента, когда селяне вдруг без всякой причины почувствовали себя виноватыми, читала с огромным удовольствием. Эх... Зачем вы, девочки, так хэппиэнды любите?..

Спасение утопающего – дело рук самого утопающего…

Ну, тут, извините, только цитатой:
«...графоман от бога Александр Александрович Серов...»[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Пт апр 20, 2012 0:41 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
[c]Выстрел четвертый
Непредвиденные последствия
[/c]
http://bookworms.ru/forum/33-1839-1

Обоснуй от судьи УрноеМао[spoiler]“Вам они уже не помогут”. А что тут скажешь? Вычищеный в несколько проходов социально-фантастический рассказ, довольно редкая птица в наши дни, и уже этим подкупающий читателя. Достоинства очевидны, недостатков мало - хоть и есть. Например - открытый конец, в котором не дается ответов на вопрос - почему же Иисус выбрал такой нехарактерный способ явления в общество. Говард ведь действительно не того масштаба фигура, чтобы его разошедшиеся сомнения разрушили систему - а если того, то в рассказе это не отражено. Чудес Иисус демонстрировать не желает, ссылаясь на то, что с ними сможет любой - однако пользуется своим именем, и связанным с ним величием. На этот раз он не живет в обществе тридцать три года, подготавливая его к признанию себя... так что же задумал Иисус? Понятно, конечно, что пути неисповедимы; однако если роялем этот прием назвать рука не поднимается - то запах лака в воздухе все же витает.

И... когда описывается условно теократическое общество, с Советом Преподобных, то хотелось бы увидеть хоть одного верующего. Не человека, считающего уклад правильным несмотря ни на что - а именно верующего в порядок. Я, конечно, придираюсь, но меня этот момент достал еще в Эквилибриуме, где из всех клириков Тетраграмматона один был предателем, второй - тормозом, а все остальные - вообще совершенно неидейными людьми.

“Эффект diminuendo”. Эта дуэль радует тем, что рассказы наконец-то можно сравнивать напрямую. Начиная прямо со стилизацией под США. Тут, правда, “Эффекту” с ходу небольшой минус - увлекаться транслированием названий не стоит. Не звучат на русском спрингзы. А если вы со мной несогласны - то хорошо, пусть звучат. Но тогда пусть звучат и аллигаторзы. И то, и другое - названия, но одно вы передаете в первозданном виде - в то время как второе перевели. Это легкий недостаток. Именованных персонажей второго плана слишком много - учитывая тот факт, что они совершенно не влияют на рассказ. Забавно, что на него влияет негритянка - безымянный персонаж, вносящий контраст в краски личности Трэя. И главное, что слегка вышло за пределы моего понимания - что все-таки гасит звезды, композиция - или нота. По логике вещей, музыкальная композиция. По рассказу - первая нота “ре”.

За исключением этого, вы конечно немного недосолили завязку (такой неспешный ход рассказа хорош в случае с пятью тысячами знаков, но не с двадцатью), но написали неплохой НФ. Может даже и хороший - если расскажете потом, почему темнота накрыла Землю от прозвучавшей ноты, и почему она не сделала этого раньше - ведь нота “ре” звучала и до этого.[/spoiler]От судьи kagami[spoiler]Тема: НЕПРЕДВИДЕННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Вам это уже не поможет...

Идея эта не нова, но не обхаяна никем. (с) Вроде бы рассказ склепан из множества штампов, начиная со своей антиутопической сути и заканчивая некоторыми диалогами. Прием беспроигрышный – написать о Христе с еще одного ракурса. К тому же количество стилистических ляпов и пунктуационных ошибок явно выше допустимого для конкурсного произведения (Если автору обязательно нужны доказательства этого утверждения, выложу в посте с цитатами). И тем не менее, лично мне понравилось, как ненавязчиво, штрихами второго плана, но при этом объемно прорисован мир. Хотя, можно было бы и получше виски какое-то чудо придумать.

Эффект diminuendo

У меня возник вопрос, знакомо ли автору вообще слово композиция. До сих пор пребываю в размышлениях, зачем написана первая часть рассказа. Да еще так детально – все эти ненужные персонажи, имена, подробности. Объему для? Или сначала писалось так, а потом (комплекс графомана) жалко стало стереть? Сама идея достойна классики жанра, тут ничего не скажешь. Но исполнение явно подкачало. Хотя, за музыку обидно(.[/spoiler]От судьи Доброго[spoiler]Непредвиденные последствия

Вам они уже не помогут…

Символическое название…

Маленький эпизод из жизни большой страны.

Авторы часто обращаются к религиозным темам, в том числе к глобально-государственной роли церкви в развитии общества. (Вспомним Стругацких). Рассказ соединил религию и государство в одно целое, создав химеру с точными указаниями на современное общество. Не религию, не тем более политику, я в фантастике не уважаю.

Рассказ написан неровно. Некоторые фразы вызывают недоумение и похожи на предлитературный (черновой, дословный) перевод.
Некоторые красивы
Цитата:
«Большие прозрачные панели, встроенные в стены, открывали великолепный вид на город, и можно было часами любоваться снежно-белыми пиками небоскрёбов, многоуровневыми дорожными нитями, слепящими, изогнутыми конусами солнечных батарей».


Возможно, рассказ создавался в большом промежутке времени, или Автор не один. Я больше склонен к первой версии. Пару лет назад прошла громкая компания некоторых религий, против «нумерации граждан»

Цитата:
«Да, именно это удивило меня сильнее всего. Неужели вам нравится, что сразу после рождения вас клеймят, как скот?»


Рассказ получился хорошим. Несмотря на «неправильность» некоторых фраз, на идеологию (религиозную и политическую), да и размер не очень маленький, прочитал быстро, с некоторым интересом. А вот за концовку рассказа автору отдельное Спасибо. Весьма оригинально!
***

Эффект diminuendo

Какие интересные рассказы подобрались в этой паре. В джазе и астрономии я понимаю еще меньше, чем в религии и политике.

На мой вкус в рассказе встречаются «лишние слова»
Я понимаю, сам стиль рассказа таков, неторопливый, тщательный

Цитата:
Как видите, ситуация самая обычная. Почему же она заслуживает нашего внимания? А вот почему


Больше всего в рассказе все напоминает мисс Марпл со спокойной тихой жизнью, где все знают друг друга и где ничего не может случиться. Осознав это, к середине рассказа, я напрягся в ожидании. Ожидание не обмануло, обманули масштабы.

Интересная такая авторская теория, обычно музыка зажигает.

Но, наверно, погасшие неведомые звезды (надеюсь ТАМ нет музыкантов), стоят примирения отца и сына, двух одиноких сердец во вселенной.

***

Авторы рассказов представили свои интересные версии непредвиденных последствий: несмотря ни на что чудеса случаются, хоть мы их недостойны; страшная сила музыки, способная соединить, казалось бы, несоединимое, посредством тушения звезд.

Рассказы соответствуют заявленной теме[/spoiler]От судьи Лилиан[spoiler]Интересно подобрались работы на этой дуэли. Обе пессимистичные, не сулящие человечеству ничего хорошего. С чего бы это?..

№1 Вам они уже не помогут…

Цельный динамичный рассказ. Постоянно держит в напряжении благодаря удачно построенным диалогам и общей масштабности происходящего (мимоходом затронутые вопросы об идеальном государстве, необходимых жертвах, грани между добром и злом и т.д.).
Теме соответствует. Во всяком случае, отчетливо видна линия: «Думали, что задержали обыкновенного еретика, а он оказался…» Ну и далее по тексту.
Рассказ написан хорошим языком. Хотя в самом начале и смутило немного обилие «замечательности». Но склоняюсь к мнению, что это был сознательный авторский приём, а не недоработка.
Неплохо раскрыты образы Говарда и Барни.
А вот к образу проповедника есть претензии.
Всё же, кто он? Да, он назвался известным именем. И, по всей видимости, обладал некоторыми удивительными способностями. Но вот не могу я представить себе Иисуса с таким поведением:
Арестованный вошёл и замер у дверей, переминаясь с ноги на ногу.
Человек некоторое время мялся у двери, потом, волоча ноги, проследовал к стулу.

с... нервными движениями рук.
И с подобными репликами:
- Когда я понял, что вы тут натворили, да ещё прикрываясь мною, _я просто в ужас пришёл_.
- А вы разве не знаете? Кажется, про это писали в какой-то старой книжке, – парень _ухмыльнулся_.

Возможно, автор хотел сработать на разрыв шаблона. То есть в данном случае – известного образа. Тогда, на мой взгляд, получилось это не очень правдоподобно.
Если же проповедник лишь назвался громким именем, при этом не являясь Иисусом, многие несоответствия становятся понятны и объяснимы. Зато возникают вопросы о природе его необычных способностей.
И небольшое размышление по мотивам. По моему глубокому убеждению, к использованию громких знаковых имен и образов нужно подходить с большой осторожностью. Потому что «в сравнении» любая фальшь и недоработка будет сильно бросаться в глаза. Что не пойдёт на пользу работе. Тем более, если эта знаковая фигура играет в рассказе очень важную роль…

№2 Эффект diminuendo

В первой половине рассказа хорошо показана атмосфера маленького городка. Хотя бросилась в глаза небольшая нестыковка:
Городок был маленький и фестиваль тоже маленький. Никто из широкой публики про него вообще не знал. Знали и любили только те, кто не представлял себе жизни без музыки. Каждый год в городке встречали кого-то из прославленных музыкантов – то Диззи Гиллеспи, то Джона Колтрейна, то Дэйва Брубека, а то и Телониуса Монка!
Ну а как же поклонники этих прославленных музыкантов? Они никогда не интересовались, куда пропадают их кумиры раз в году? Или этих поклонников нельзя отнести к широкой публике?
Понравилось, как тепло был прописан «праздничный день семейства Смитов».
Окончание первой половины рассказа было интригующее, хотя и заранее немного мрачное.
Собственно, вторая половина тоже написана на хорошем уровне. И даже чуть более запоминающаяся благодаря Трэю. Особенно в сравнении с Джоном Смитом, уж слишком сильно подчеркивалась его «обычность».
И, на мой взгляд, предложенный автором порядок изложения событий себя оправдывает. Хорошо смотрится финальная окончательная догадка, что же всё-таки произошло со светом.
Теме рассказ соответствует.
Минусом же является излишняя фантастичность и нелогичность теории, взятой в основу истории.
Ну сколько уже раз исполнялась музыка? Очень много. И это только на Земле, не рассматривая гипотетически возможный инопланетный разум. И, следуя логике рассказа, уже все звезды давно должны были погаснуть.
К тому же позабавило, что судьбоносной (см. - гасящей звёзды), является только та музыка, которая играет на американском радио. А как же все остальные мелодии?

Оба рассказа примерно равны. Мда, нелёгкий выбор.[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Вт апр 24, 2012 10:00 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
От судьи Fr0st Ph0en!x[spoiler]
Стандартно отмечу, что отзывы других судей и читателей до публикации своего не читаю, поэтому кое-где могу повториться. Не обессудьте. ;)

"Вам они уже не помогут…"
Очень глубокомысленное название, мда. Особенно с многоточием! Многоточие, как известно, добавляет бонусных 32% к многозначительности.
Итак, тут демонстрируется довольно шаблонная модель антиутопического общества (со всеми этими кодами-номерами-микрочипами-идентификаторами). А также, конечно, с легальными пытками, многочисленными статьями, за которые светит "вышка", и Комитетом Чистоты (странно, что не Помыслов). Правда, еще и с тоталитарным христианским догматизмом на государственном уровне, это пока не столь растиражировано.
Однако, к чести рассказа, мир сей раскрывается достаточно аккуратно, деталями-упоминаниями. И к середине рассказа, когда уже подробнее рассказывается об истории описываемого мира, читатель, по моему мнению, оказывается более-менее заинтересован этими пояснениями, с неба они не сваливаются.
Сюжет... Ну, тема "второго пришествия" сама по себе уже основательно затерта. К тому же, даже малограмотному школьнику понятно, что и в нашем реале "второе пришествие", вполне вероятно, закончилось бы либо психушкой, либо каким-нибудь побиванием камнями. Короче, широкая общественность бы не поняла и не оценила. Чем, кстати, беззастенчиво пользовались и продолжают пользоваться многочисленные "современные мессии", из-за которых нынче секты плодятся, как на дрожжах.
И образ новопришедшего мессии здесь, мягко говоря, неканонiченъ. ;) Не знаю, хороша эта трактовка или нет. Наверное, хороша, хоть мессия тут и смахивает на пафосного подростка.
Здорово, что противостояние героев не нивелировано до черно-белых тонов, что позиция инспектора подкреплена не только промытыми мозгами или религиозно-идеологическим фанатизмом, но и личным жизненным опытом, собственными выводами. Стало быть, имеется неоднозначный конфликт моральных установок и психологический конфликт. К сожалению, ни то, ни другое особенно не раскрыто. Вопрос о цене "счастья для всех" тоже лишь, э-э, приподнят. То бишь, конечно, социально-нравственная проблематика тут задана отчетливо, но только задана, а не развернута. На мой взгляд, разумеется.
Якобы открытый финал попросту недожат. А эпизод с банкой еще и чересчур предсказуем, прямо до мельчайших деталей. ;) Да и кульминации перед развязкой как таковой не было - все очень плавно и размеренно.
Открытый финал - это все-таки финал, хоть и открытый. ;) Поэтому должен ставить точку - хотя бы эмоционально. Здесь же у меня создалось впечатление, что конец файла с текстом просто потерялся. Специально проверил несколько раз - нет, вроде и впрямь финал это. Мда.
В общем, недотянут рассказ категорически. А зря.

Немного по отдельным фразам:
"но при этом совершенно не создавалось ощущения глупой траты места ради «красивостей»"
Э-э... Мне показалось, сформулировано довольно беспомощно.
"ведь в такого рода заведениях действительно главный вход редко называют главным"
Я понял, что имелось в виду, но звучит все-таки не очень знатно.
"и поначалу списали на наркомана"
Из текста, который следует дальше, становится очевидно, что "его" не "списали на наркомана", а "приняли за наркомана". ;) "Списать на наркомана" можно, например, нераскрытое убийство.
"Разве мне не полагается знать всё и про всех? "
Не полагается. Насколько я помню, согласно первоисточнику, Бог-Сын не всеведущ и не вездесущ.
"Большие прозрачные панели, встроенные в стены, открывали великолепный вид на город"
В народе это называют окнами.

"Эффект diminuendo"
Опять США, хехе. ;) Но порадовало, что государство сие было выбрано в качестве места действия не заграничного лубка ради. ;) И что чувствуется в описании некий классический колорит.
Написан этот текст в довольно приятной (в данном случае) старомодной манере, когда авторское присутствие в тексте очень ощутимо. Замысел рассказа любопытно обыгрывается в названии, кстати.
Для себя я отметил спокойный ровный стиль, отлично подходящий для заданной атмосферы. Живые герои (хоть и "самые обычные", но как раз обладающие индивидуальностью) дополнили впечатление.
Замечательно переданы раздраженно-ностальгические нотки в повествовании о герое-астрофизике, такая своеобразная дихотомия восприятия, что ли.
Ну и, конечно, фантдопущение тут уж слишком... допущение. Полагаю, нет смысла дополнительно распространяться о его... допустимости. ;) Впрочем, конкретно здесь оно даже органично смотрится. Сидит, как влитое. Так что не стану негодовать по сему поводу, а просто буду оценивать рассказ как вариант современной сказки. В которой, не совсем ожидаемо для меня, автор затронул и показал некоторые грани жизни, которые углубили и "очеловечили" текст. Причем, что важно, безо всякой нарочитой слезодавиловки. Конечно, и без особенной оригинальности тоже - но в обыденных человеческих отношениях вообще не так уж много оригинальности.
Словом, непредвиденные последствия такие непредвиденные. ;) А настроение создать автор очень даже умеет.

По отдельным цитатам:
"Вот он – Джон Смит. Вы скажете, что «Джон», а уж тем более «Смит» – слишком заурядное, ничем не примечательное имя? Ну, а какое еще имя должен носить самый обычный человек?"
Извините, уже совсем боянище. Не столько само имя, сколько попытки его обыгрывать.
"Да, «Сильвер Спрингз» всегда был долгожданным событием для Джона"
Везде до этого "спрингз" было написано со строчной буквы. Надобно единообразие. ;)
"Джон играл, как никогда до этого."
Э, ну штамп же.
"как одобрительно кивал головой Сэтч, поглаживая начищенную трубу – он хотел вступить, но боялся, что труба прозвучит грубо и нечаянно разрушит прекрасную мелодию"
Пожалуй, придирка, но все же: как же герой, глазами которого мы сейчас смотрим на слушателей, это понял? ;)
И, эхе-хе, присутствуют некоторые проблемы с запятыми (не конкретно здесь). ;) Но это дело наживное, как говорится.[/spoiler]От судьи swalka[spoiler]
Агония четвёртая.

Очень, очень меня порадовало начало!
И столь же разачаравало окончание обоих выстрелов.

"Вам они уже не помогут" довольно интересно прописанная антиутопия, вспоминается инофантастика годов 60-70-х прошлого века.
Сюжет про "энное пришествие" довольно избит, конечно, и надо очень постараться, чтобы сказать об этом что-то новое.
Автору этого не удалось.
С середины всё пошло по накатанной и кончилось банальностью.
Очень разачарован, ведь мир написать удалось автору хорошо, немногими мазками дать главное.
Нужна была изюминка, неожиданное решение - но видимо, времени автору не хватило.
И тема дуэли совершенно не раскрыта, на мой взгляд.
Чьи последствия и кому стали непредвидены?

"Эффект diminuendo"

Название совершенно неудачное. Если уж сразу нужна сноска...
Я понимаю, что это попытка сделать двойной смысл, "Эффект затухания" в том и другом значении, но всё равно, использовать довольно специфический термин нехорошо.
Сам же рассказ замечательный внутре.
Очень выверенно и лаконично передан мир, действующие лица, есть эдакое настроение .
На Бредберри похоже, по-моему.
По фабуле с интригой всё похуже.
Был такой рассказец, у Росоховатского, "Обратная связь".
Близенько.

Концовка, конечно, армагеддична и неудачна.
Мало того, что свет звёзд идёт веками после угасания, даже до Солнца восемь минут.
Так ведь и музыка с телескопами эпохами существует.[/spoiler]От судьи Алёна[spoiler]Рассказ «Вам они уже не помогут...»

Тема и жанр:
Тема раскрыта не прямолинейно и это радует. По сути, весь рассказ – это непредвиденные последствия.
Жанру соответствует.

Сюжет:
Рассказ заставляет задуматься, хотя в нём не описана конкретная история с развязкой. И всё же, эти крупицы заставляют подумать более масштабно.
В рассказе рассматривается несколько часов из рабочего дня сотрудника управления, за которые читатели успевают узнать некоторые факты из биографии Говарда.
Обычный идеальный мир, представляемый многими фантастами советских времен, на деле же диктатура, монархия под прикрытием. Основные рычаги управления обществом – вера (религия) и страх.
В конце какой-то продолжительной войны, цивилизация оказалась на грани, но некая организация именуемая «Совет Преподобных» взяли бразды правления в свои руки и, наверняка, главным их аргументом была вера. Они «мечами» установили свою диктатуру, провозгласив её праведной, только в послевоенное время так и не перековали мечи на орала. А почему? Да потому что помнят ошибки и удачные находки прежних государств.
Было создано множество управлений, где за каждым «номером» следили от рождения (приписывали к церкви).
Какая может быть преступность среди народа, порабощенного страхом? Ведь наказание только одно. И именно этим запрограммированным стадом правят опоенные неограниченной властью «Преподобные». И тут появляется Он, о чем Он будет проповедовать этому обществу?

Цитата:
- А вы подумайте, Инспектор, просто задумайтесь. Если Христос явится в наш мир сейчас, о чём он будет говорить? О любви к ближнему, или о лагерях в Сибири? О Боге, или о выбраковке неполноценных? О покаянии или о принудительной стерилизации всех, кто не вписался в ваше праведное государство? Что ему будет важнее?


И Он говорит с одним представителем данного общества, напоминает о его человечности, но Говард боится, не хочет ничего менять, не верит. Говард требует чудо как обычный фокус, заранее готовя опровержение.
Праведное государство, прикрывающееся религией, давно уже стало атеистическим.
И власти не нужны вольнодумцы, совет не хочет делиться властью.

Присутствует сюжетный штамп, но он не мешает развитию истории.

Описание мира, местности:
Мир прописан не очень тщательно, полунамеками, позволяя читателям дорисовать картинку самим.

Герои:
Вроде бы и не «картонные», но и без тщательно проработанных образов, характеров.
Все что сказано о Барни:
Цитата:
- Ну наконец-то, – маленький и пухлощёкий Барни Камински, как и ожидалось, бегал по комнате. – Сколько можно?

А внешность Говарда сознательно не описана автором, так же как и возраст, в отличие от второго главного героя:
Цитата:
На вид парню было лет двадцать, и ничего ужасного или героического в его облике не просматривалось. Наоборот, щуплый, костистый юнец с нечесаными волосами и нервными движениями рук.


Язык:
Текст немного суховат, встречаются повторы слов.
Тяжело читается первый абзац.
Цитата:
Когда Говард Ван Лейк припарковал машину у главного входа Окружного Управления Полиции, погода стояла просто замечательная. Всю предыдущую неделю вообще была замечательная погода, но Говарду, идущему к прозрачным дверям Управления, она в тот момент казалась на пике своей замечательности.


Пару раз приходилось перечитывать фразы в первом диалоге, но в целом, рассказ читабелен, достаточно качественно написан.

Финал:
Открытый финал. Эффектный. Он позволяет пририсовать какую угодно картинку, продолжить историю может любой читатель по своему интересу.

Заметки:
Своеобразный стиль подачи текста.
Достаточно серьезные вопросы.
Напоминает: «Мастер и Маргарита», «Обитаемый остров», «Робокоп», историю Спарты.

Вопросы:
Цитата:
И не называй меня Гарри.

Из текста должно быть понятно, почему Барни так называет Говарда.

Повторы.
Цитата:
Обычно он бывал в Управлении раза два-три в месяц, а иногда и чаще, но каждый раз удивлялся тому, как архитектор смог именно в холле совместить несовместимое.


Цитата:
Не потому что боялся - просто вид многоцелевого костюма-комплекса «Павиан» вызывал у него те воспоминания, которые не хотелось вызывать.


Цитата:
- Вот видите. И всё ваше праведное общество таково. Вы всеми силами пытаетесь показать, что верите во что-то, даже убиваете каждого, кто высказывает публично даже тень сомнения в правильности происходящего. Вы боитесь. Все боитесь. И вы Инспектор По Проверке Веры Говард Ван Лейк, вы тоже боитесь. В первую очередь тех, кому служите. А знаете, почему вы боитесь? Потому что в глубине души вы не верите в то, что делаете.


Рассказ «Эффект diminuendo».

Примечание:
Есть оригинальность.

Тема и жанр:
Тема постепенно раскрывается в тексте.
Жанр притянут.

Сюжет:
Сюжет оригинален. Вселенная с мириадами звезд и маленький городишко близ Чикаго. Всего одна мелодия и звук опередил силу света.
Весь рассказ делится на две части. Первая - отдана любящей семье, созиданию, вторая же – двум людям непонимающим друг друга, людям, разрушившим свои судьбы. И как все вышло в итоге? Созидание, таковым не являлось. А отец и сын примирились за бутылочкой «Бада». Только как прекрасная музыка, которую Джон сочинил для любимой, могла сотворить такое?

Описание мира, местности:
Автор своим подробным описанием маленького городка пытался усилить атмосферность всего рассказа, а заодно и масштабность, но слегка перестарался. Слишком много места в тексте занимают лирические отступления. Но картинка рисуется, причем достаточно четко.

Герои:
Главный герой в рассказе не один.
Характер Джона Смита почти не раскрыт. В отличие от него, Трэй Юджин Маккаллоу-младший свой характер приобрел. Второстепенные персонажи служат всего лишь фоном, не больше.

Язык:
Написано легко, качественно, но немного нудно. Рассказ читабелен.

Финал:
По сравнению с неспешным началом и серединой, финал получился стремительным и кое-где даже скомканным. Но нельзя не признать его оригинальность.

Заметки:
Цитата:
Даже сквозь щелчки и шипение телефонного аппарата, который, скорее всего, приобрели тогда, когда гостиницу только что построили, было слышно, как удручен старик.

Сложно воспринимается информация.

Вопросы:
Цитата:
Взгляд Джона случайно упал на городские часы.

Джон был поглощен музыкой когда играл, ведь эту композицию сочинил он сам, вряд ли бы он смотрел на часы.
[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Вт апр 24, 2012 10:04 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
[c]Выстрел пятый
Отражение
[/c]
Обсуждение на ЖДГ [url]http://zhdg.ucoz.ru/forum/15-79-1Полученные[/url] отзывы:
От судьи Кагами[spoiler] Без названия

Должна сказать, что ассоциации поклонницы творчества Желязны позволили мне разглядеть отражения в рассказе сразу и принять их безоговорочно. По этому пункту у меня проблем не возникло. Мне вообще было довольно весело читать начало. Пусть это субъективно, но сюр я люблю. А вот ближе к середине настроение начало портиться. И дело даже не в том, что текст вообще не вычитан и смысл зачастую ускользает из-за ошибок. А скорее в манере подачи. Эдакое хамоватое презрение к дураку-читателю то ли великомудрого автора, то ли зарвавшегося персонажа. Ну и, конечно, отсутствие сюжетной логики. Для чего столько написано о женах Ёлча и его несуществующем доме, если они вообще никак не сказываются на развитии событий? Зачем было так далеко бежать за пивом? С какой стати множественным мирам терпеть подобного лорда? Да и как, собственно, лорд, если мозги у него с грецкий орех, способен передвигаться по отражениям и чем бы то ни было править?

Острые грани отражений

Не знаю, зачем автор постарался поставить себя на место своего персонажа, но результат оказался неудачным. Повествование, сюжетно рассчитанное на накал страстей, ведется отстраненно, словно рассказчик сам подвергся воздействию зеркала. Возможно, будь основная часть рассказа написана от имени Александра, это было бы правильно, но в данном случае меня покоробило равнодушие самого автора. Мне не хватило эмоций – не почувствовала всего ужаса происходящего. И еще один момент, который я не поняла: зачем Александр выдает такую личную информацию, с какой-то точки зрения, заведомо секретную, человеку, которого не видел несколько лет и неизвестно, когда снова увидит? Нелогично. [/spoiler]От судьи Лилиан[spoiler]№1 __

Интересно, а почему без названия?
Что бросилось в глаза в процессе чтения:
Тут нужны несколько пояснений: Элу - это я. Привратник это Ёлч. Точнее Припадочный Ёлч – это привратник. То есть тот, кто смотрит за входом в наши долины.
Не очень хорошо звучит.
Достаточно небольшое – мили три в диаметре, в идеально ровных берегах, с темной водой, в которой идеально точно отражалось небо и все окружение.
Идеально-идеально.
После этого момента я начал понимать, как _именной_ Ёлч потерял свои дома.
«Именно»? «Потерять свои дома» - смысл понятен, но фраза всё же не очень удачная.
- Вы мне свой _дели_, вот он – я протянул ему ключ.
«Дали»?
По прошествии нескольких часов весь берег был уставлен козлами с факелами.
Я надеюсь, имеются в виду некие технические приспособления?
Есть также логическая нестыковка в описании событий. Была проблема:
- У нас пропало светило.
Потом же вдруг появляется эта строчка:
Во время движения стало светать, и на подходе к берегу солнце уже слепило нам глаза.
Проблема временно решилась сама собой? Или я просто не поняла, что же такое «светило» в данном контексте.
Про знаки пунктуации говорили и до меня.
Сложилось впечатление, что текст элементарно не успели вычитать (или хотя бы прогнать через ворд). И это мешает, отвлекает от самого рассказа. А жаль, потому что видна большая фантазия автора. Мир необычный. Его бы ещё прорисовать до конца, объяснить законы функционирования…
С образами героев та же проблема. Ярче всех получился Ёлч. А вот Элу больше позиционируется как голос рассказчика, а не как самостоятельный герой.
Как своеобразный итог. Первый рассказ – это хорошая заготовка, в которой есть намёки на оригинальный мир, необычных героев и лёгкую юмористичность. А вот реализовать всё это в должной мере не совсем получилось.

№2 Острые грани отражений

Я слышал, ты лет несколько тому как работу себе какую-то нашел...
Не совсем удачная фраза, ритм «спотыкается».
«Ну так брось. Самому лучше же будет. Если хочется бросить, то надо».
-Хы, ты ж не зеркало. Ерунда какая! Я и сам могу бросить! - с уверенность сказал сам себе Михаил, посмотрел еще раз на сигарету, сломал ее и выбросил в пепельницу.
Финал, на мой взгляд, не совсем подходящий. Нам рассказали историю… весьма трагичную. И на фоне гибели Марины и неспособности Александра испытывать эмоции по этому поводу, решение бросить курить смотрится мелковато.
С другой стороны, вот какое размышление меня посетило. А не стал ли Александр зеркалом, лишившись своих эмоций? Тогда финал приобретает уже несколько другой смысл.
А так рассказ написан вполне хорошим языком, в работе встречаются образные, запоминающиеся моменты.
Немного жаль, что в качестве фона для основных событий стало упоминание митингов и иных проявлений политической ситуации в России. В чём-то такое упоминание выигрышно (т.к. на злобу дня). Но, с другой стороны, подобный антураж успел приесться и не выглядит оригинальным.
Да и вариация на тему засекреченных ведомств и людей с необычными способностями на тайной службе у правительства далеко не нова. И в чём-то это даже минус.
Итого, получился законченный, «крепко сбитый» рассказ. Но не без своих нюансов.[/spoiler]От судьи Алёны[spoiler]Рассказ без названия.

Тема и жанр:
Игра с отражениями есть.
Фэнтези. Байка.

Идея, сюжет:
Идея может быть и неплоха, но исполнение не самое сильное. Автор не высказался до конца, ощущение недоделанности. Да и особых мыслей, вопросов и морали текст не несет. Развлекательное чтиво.
Конфликтная линия есть, но разрешение никакое. Сцены кое-как сшили грубыми и толстыми нитками, чтобы не развалился весь рассказ.

Описание мира, местности:
Мир – вымышленный, находится в составе империи, император заседает в одном из миров-отражений и все они соединены путями. Соседние миры могут пострадать от любого неосторожного или бездумного действия.
Автор четко прописал только озеро и не стал вдаваться в особые подробности местности и путей.

Герои:
Ёлч представляется таким сварливым старикашкой (внешность не описана). Племянник императора тоже приобрел свой характер. Элу и второстепенные герои выглядят всего лишь фоном.

Язык:
Мешают постоянные опечатки. Но в целом, юмор не плохой, ненавязчивый. Читабелен, но если его доработать.

Финал:
Не заиграл. Скомканный. Предсказуем. Слабее всего рассказа.

Рассказ «Острые грани отражений».

Тема и жанр:
Фантастика, мистика.
Отражений в рассказе полно, так что теме соответствует.

Идея, сюжет:
Идея рассказа не новая, но выполнен он хорошо.
Рассказ состоит из двух моментов:
1. Главный герой рассказывает бывшему однокласснику свою историю.
2. Вспоминает все.
Все довольно органично, связно. Хотя особую мораль, важную мысль в этом рассказе не нашла.

Описание мира, местности:
Описание дается полунамеками, предоставляя читателям возможность дорисовать картинку. Но так как автор не стал выдумывать колесо, а использовал в качестве прототипа реальный город, то проблем с ориентированием на местности нет.

Герои:
Александр представляется нам равнодушным человеком, поэтому и его рассказ, и его воспоминания приходят к нам сквозь призму равнодушия. О его же характере судить сложно, вроде бы зачатки есть.
Михаил полностью обрел свой характер и не является картонным. Марина же просто классное зеркало. Второстепенные герои являются только фоном, не больше.
Кстати, внешность Александра дана на откуп читателям.

Язык: Спокойное и почти монотонное повествование с достаточно характерным Мишкой-одноклассником создает атмосферу всего рассказа. Очень хорошо представляется эффект зеркала. Текст читается быстро, легко. Особых проблем в рассказе я не обнаружила.

Финал:
Логичен. Предсказуем. Не слишком яркий, но это не портит впечатление от рассказа. Из финала можно сделать вывод, что главный герой все-таки тоже зеркало, только слабое и необученное.

Заметки:
Цитата:
Я слышал, ты лет несколько тому как работу себе какую-то нашел...

Единственный момент с плохим построением предложения.[/spoiler]От судьи УрноеМао[spoiler]Отражение.

Для меня нет ничего хуже, чем оценивать базирующийся на юморе рассказ - при том, что я этого юмора не понимаю и не чувствую. Мне, правда, и момент с суммой путей был непонятен - но мало ли, вдруг он как раз был юмористическим.

Таким образом, я могу худо-бедно оценить начало вашего рассказа, когда вы рассказывали мне о Елче, судьбе его домов, устройстве вашего мира. Это было вполне заманчиво. Но начиная с кризисного центра и лучектриков... технически можно считать, что чтение для меня закончилось.

Острые грани отражений.

Это, конечно, интереснее читать тому, кто в курсе российских событий, да и жизни вообще. Очень жаль, что ваше фантастическое допущение требовало - а оно таки требовало - таких декораций. Они уводят внимание от Марины. К митингам, властям, ФСБ, реалистичности подобных знакомств и разговоров. И в результате, после этого рассказа мало кто будет помнить Александра и Марину. Скорее, мысли будут о том, чем наполнен политический сегмент рунета. [/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Ср апр 25, 2012 22:35 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
От судьи Доброго[spoiler] Отражение

Рассказ без названия

В рассказе мира нет, сам мир за кадром, дело не в мире. а в действиях аборигенов заставивших простыми действиями уважать себя всей системой отражений, или "веером миров". Может не уважать, но в покое их оставят это точно.

Хорошо сбалансирован. Логическая путаница мной замечена только в одном месте, но там, видимо, от нехватки времени и не имеет, ни какого значения для рассказа в целом.

Не подавляющий и к месту юмор, показывающий, что короли могут совсем не все и свет их величия в отражении народной смекалки, меркнет.

Острые грани отражений

Хороший рассказ. После прочтения осталась непонятная тоска: любовь оборванная на середине или ее видимость, люди действительно хотят перемен или жизненная безнадежность многократно умноженная сделала людей зверями, и абсолютное равнодушие. Убрав с рассказа фантастическую составляющую, посмотрите в окно. Что изменилось?

Логика. Девушку никогда бы не послали на задание без тщательной охраны. И больше все следили, чтоб она не сбежала. Я не заметил в рассказе способ ее «привязки». Тем более, никогда б не произошла утечка информации. До последних строк все ждал, как закончит Михаил.
[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Ср апр 25, 2012 23:17 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
[c]Выстрел шестой
Сердцу не прикажешь
[/c]

Рассказы и обсуждение здесь http://bookworms.ru/forum/33-1849-1#101615

Полученные судейские обоснуи:
От судьи Кагами[spoiler] Тема: СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ

Не укради

Милый рассказ, написанный с желанием заставить читателя улыбнуться, но не более. Слегка назидательный, слегка драматичный. Из тех, что приятно прочитать один раз, а на второй день помнишь лишь мимолетное ощущение, но не сюжет или персонажей. Возможно, окажись он в паре с другим произведением, произвел бы более благоприятное впечатление. В так, остался привкус, что автор описал историю, но не написал ее. Если Кай такой умный и проницательный, едва посмотрев на Олая и ночницу, сразу сообразил, чем они связаны, что же у него общего с этим олухом, которого раритетные карты волнуют больше, чем любимая девушка? Вот не поняла я, зачем Олаю именно они понадобились. Тут, можно сказать, судьба на кону, а он думает, чем играть. Странно как-то.

«Она, мы и Тедди»

Браво! Если у этого рассказа и есть недостатки, я не заметила – погрузилась полностью. Тонко переданные эмоции с помощью едва заметно меняющихся образов, легкая интрига детективного сюжета, и более глубокая – зарождающегося безумия, столкнувшегося с безумием самоутвердившимся, вроде бы прогнозируемый, и все же неожиданный конец – и все это в малой форме. Огромное спасибо автору за доставленное удовольствие! [/spoiler]От судьи Алёны[spoiler]Рассказ «Не укради».

Тема и жанр:
Теме соответствует.
Фэнтези.

Идея, сюжет:
Сюжет простой. История добротная. Неясностей и вопросов нет. Есть вступление, завязка и развязка сюжета, конфликтная линия. Каждая сцена взаимосвязана с предыдущей.

Описание мира, местности:
Фэнтезийный мир. Картинка рисуется. Фон интересный.

Герои:
Главный герой Кай, имеет свой характер, самодостаточен. Его же друг, Олай, не прописан.
Второстепенные герои служат не просто фоном, они тоже обладают своими характерами.
Даже особенности культуры разных рас указаны.

Язык:
Несколько первых абзацев трудновато читались. Но рассказ лёгкий, приятный, добрый. Безусловно, читабелен.

Финал:
Логичен. Предсказуем. Хеппи-энд.
Понравился.

Вопросы:
Цитата:
Злое солнце слепило глаза, заставляя Кая щуриться и недовольно морщиться. Поэтому и слова о женитьбе он произнес с недовольной миной.

Повтор. Конструкция второго предложения не очень удобна для восприятия.

Цитата:
Травинка, которую Кай мусолил в зубах, приказала долго жить. Была изгрызана и решительно выплюнута.

Может, изгрызена?

Цитата:
Кай устало приткнулся к ближайшему камню, расслабился, перевел дух. Тут было светлее: от стен, покрытых светящимся мхом, тянуло ровным сиянием; внизу, по дну пещеры, меж мерцающих камней, журчала вода.

Приткнулся к камню? И расслабился?
От стен тянуло сиянием?

Цитата:
А волосы - и впрямь, белые!
Кай осторожно высунулся из-за камня, жадно разглядывая девушку.
Наконец-то на ней нет кучи бесформенных балахонов!
Ну и ничего особенного. Обычная девчонка, пожалуй, даже слишком тоненькая. Острые худые локотки, белые руки, непривычные (до покраснения щек!) белые коленки. Волосы светлые.

Повтор информации.

Рассказ «Она, мы и Тедди».
Тема и жанр:
Тема раскрыта.
Психологический триллер с элементами детектива. Сюрреализм.

Идея, сюжет:
Чуть-чуть начинаешь понимать сюжет только к концу рассказа.
Версия сюжета:
Главная маньячка Ольга Эшбрук, желает быть всегда любимой, обожаемой, неповторимой. Вполне вероятно, что Ольга страдает психическим расстройством. Она привлекает к себе мужчин с нестойкой психикой и развивает в них преступные склонности. Возможно, что Ольга энергетический вампир. Её мужа поймали и предъявили обвинения. Ольга для выступления на суде, нанимает организацию под руководством Тедди. Оператор проникает в сознание мужа миссис Эшбрук, говорит на суде то, что хочет слышать главная героиня.

Цитата:
- Скорее, на отражении снов, - мы отвечаем легко. И добавляем то, что миссис Эшбрук хочется слышать. – В кривом зеркале.

Цитата:
Он поворачивается к присяжным и разводит руками: вы слышали, сам оператор признал зыбкость системы!


Мужа Ольги обвинили, а она нашла себе нового ухажера. Оператора.
Цитата:
- Я хочу, чтобы вы нашли нечто большее, - шепчет она.


И он не против, как и его личности, модели. Только любовь модели к миссис Эшбрук – это дорога в никуда.

Описание мира, местности:
Описания местности малочисленны. Основную часть рассказа занимают описания путешествий оператора. Автор сложил четкую картинку из мозаики.

Герои:
Герои не картонные. Им дана личностная характеристика.

Язык:
Автор хорошо владеет средствами выражения своих мыслей. Хорошие метафоры, аллегории, описания.
Штампы и недочеты не найдены.

Финал:
Логичен. Своеобразен, как и весь рассказ.

Заметки:
Рассказ атмосферен. Необычен. Стилистически выдержан. Грамотно написан. Сильный рассказ.[/spoiler]От судьи УрноеМао[spoiler]Она, мы и Тедди.

Вы провели прекрасную работу. Мне интересно, что вас вдохновляло. Потому, что обычно я во время чтения вспоминаю похожие рассказы - а в этот раз вспомнились в основном фильмы, вроде “Экзистенции” и “Inception”. Возможно, это из-за вашей работы с визуальными образами в проекциях. А может из-за операторов как людей, способных потеряться в тессеракте чужого мозга. Отдельно хочется поблагодарить за этот термин - если бы вы использовали банальное “сознание”, рассказ потерял бы в увлекательности завязки.

Этот рассказ можно перечитывать. Можно искать детали, пробовать воссоздавать ваши ассоциации (хотя на самом деле - наслаждаться своими), играть с этой игрушкой после того, как вы провели меня через первые четыре измерения.

А можно прочесть один раз. И все равно насладиться - пусть не пониманием, и не путешествием внутрь себя - но красотой вашей техники и образов.

Не укради.

У рассказов такого размера, происходящих в необычных мирах, есть один существенный - на мой взгляд - недостаток. Буквенное пространство уходит на описание мира, и оно - даже поверхностное, как здесь - не оставляет места на толковый сюжет.

В результате получается примерно так. “Представь себе мир, где люди с белой кожей вынуждены скрываться под землей. Мир, где солнце светит лишь для избранной части человечества...”

Я представляю. И вы, рассказчик, продолжаете: “короче там парень с одного племени украл девицу из другого, потом продул в карты другу, а потом украл уже ту что надо - и все счастливы”.

Это, конечно, здорово. Только... разве для этого нужен был такой мир с таким солнцем? Зачем это все было - имена, светящийся мох?

В оригинале, фраза “Many can imagine or picture the green sun but to make a world inside which the green sun will be credible will probably require hard labour and thought” звучит полнее. Но подойдет и распространенный перевод - “Легко придумать зеленое солнце - трудно придумать мир, в котором оно было бы реальным”. Мне солнце вашего мира таким не показалось.[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Сб апр 28, 2012 9:40 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
От судьи Лилиан
[spoiler]№1 Не укради
Рассказ теме соответствует.
Написан хорошим языком, читается легко, с интересом.
История рассказывается на первый взгляд простая, во многом любовная (Кай и Бран, Олай и ночница). Но радует, что всё не так однозначно.
Мир прописан отдельными яркими штрихами, «картинка» складывается. Причем картинка весьма интересная, в чем-то напомнившая постапокалиптику. Но не мрачную и пустынную, а своего рода новый мир, изменившийся после какого-то глобального катаклизма. Хотя почему «какого-то» - вполне конкретного (изменение интенсивности солнечного света). В данном случае фантастический антураж приятно оттеняет основную историю, всё же достаточно простую.
Герои прописаны неплохо. Не то, что бы совсем хорошо, но немного своей индивидуальности они всё же имеют. Возможно, в данном случае это оправдано.
Сама история добрая, позитивная, оставляющая после себя лёгкую улыбку.
В тексте встречаются мелкие шероховатости, но акцентировать на них внимание я не буду, так как мне они не мешали.
Итого: хороший, лёгкий, позитивный рассказ. Пускай и не идеальный.

№2 Она, мы и Тедди

Рассказ, как уже отмечали многие, своеобразный. У него необычное построение, имеющее свои плюсы и минусы.
Плюсы. В рассказе есть интрига. То есть в начале она не видна совершенно, но к концу истории всё понимаешь, читаешь с интересом и ждешь, чем же всё закончится.
Финал сильный. Как по исполнению, так и по содержанию. Меня порадовало, что Тедди успел вернуть контроль, и не произошло ничего непоправимого. По крайней мере, на момент окончания рассказа. Напомню, что своё видение произошедшего я уже выкладывала где-то в теме обсуждения.
Способ изложения событий необычный, с использованием описаний неких зрительных образов, ароматов, ощущений. Это тоже хорошо.
Минусы. Начало абсолютно непонятное. Читатель вынужден теряться где-то в своих версиях и непонимании, что же, собственно, происходит. Как я уже отмечала, далее «картинка» складывается. И не было бы этого минуса, если бы не ещё одно – начало не увлекает. Совершенно. Будь это просто чей-то труд и выступай я в качестве обычного читателя – даже не знаю, стала бы дочитывать или нет. Хм, скорее всего, нет. И это жаль, ведь дальше-то всё закручивается весьма интересно.
И ещё, к сожалению, не показан мир, в котором разворачиваются события и живут герои рассказа.
Не минус, но позабавило. Названия моделей в виде набора букв, упорядоченного, но не несущего никакой смысловой нагрузки. На мой взгляд, разумеется.
Итого: своеобразный рассказ. С чего, собственно, и начинали.[/spoiler]

От судьи swalka[spoiler]Потуги шестые.

"Не укради"
Довольно живенько.
Рассказ начинается внезапно и раскрывается по мере.
Есть некий ПА мир, нью-элои под землёй, нью-морлоки под активным солнышком тырят у них мох и баб.
Предложение руки и сердца просты - тюк её, и за волосы в пещеру.
Поэтому сердцу и не прикажешь.
Считаю, что недостаточно проработаны особенности сюжета - догадки то ли плохо запрятаны, то ли недостоточно вытащены, не поймёшь.
Концовка тоже совершенно сумбурна - не, что тюк её и в пещеру, это да, ясно - но зачем? почему не сразу? зачем сначала ту? и в карты, зачем? и кого ножом?
Ведь если в первом акте на стене висит нож, то...?

Тема, считаю, раскрыта условно-досрочно.

"Она, мы и Тедди"
Долго пытался прочесть названия частей в русской раскладке.
Не сошлось.
Затем попытался прочесть.
Не знаю, что хотел передать автор, но извилины мне заплёл.
Не, молчание козлят-то я понял.
Кто-то кого-то резал и заворачивал в простыни.
Ещё потом цветами всё посыпал.
Или не посыпал?
Но тема цветов раскрыта полностью.
А тему ментального проникновения я понять не смог.
Не для первомайских рассказец, думаю, уровень погружения недостаточный.
В новогодние, думаю, понял бы все слои и глубины сего произведения.[/spoiler]От судьи Доброго[spoiler]Привет, девочки. Спешу показать вам свои «Заметки голодного вампира. Но, Доброго».

Сердцу не прикажешь

Не укради

Действительно хороший рассказ. В меру сбалансированный, к делу приключения, дружба, любовь, мягкий юмор.

Основная идея заложенная в рассказе – дружба побеждает все. Относительно спорно, хотя читать приятно. На мой вкус надо было автору совсем немного больше объяснить, почему Солнце стало таким. Этого немногого и хватило бы для объяснения ухода одного вида «человека разумного» и прихода следующего.

Цитата, такая интересная
Цитата:
про подземных женщин: «Ах-ах, глаза как небо… ах-ах, кожа как молоко…ах-ах, волосы как пух… ах-ах, остальные части тела!


У автора присутствует дар рассказчика. Увлекаясь поворотами сюжета, следя за авторской фантазией, убаюканный простотой, доступностью и желанием верить в такую дружбу, перестал обращать внимание на логику.

Она, мы и Тедди

Цитата:
Зыбко все

Да, в этом рассказе нет устойчивости. Все держится в неком подпространстве, проникая в сознание читающего на уровне подсознания. Или не проникая. С тоской смотрю на простой и веселый верхний рассказ, уже понимая, нижний меня не отпустит.

Рассказ проработан серьезно. Казалось бы, зачем автору столь незначительные детали, которых много, которые рассеивают внимание
Цитата:
Мы вместе смотрим на то, как тени разрисовывают ее лицо лиловым и розовым. Нам по вкусу это сочетание. А где-то далеко ноет скрипка

Ноющая скрипка, это совсем не хорошо, это еще один незаметный штрих к общей картине упорядоченного Хаоса.

Страшненько, если фантазию отпустить совсем.

Какие фразы
Цитата:
этот оркестр органики с первой скрипкой застарелого невроза

Цитата:
Соло для бессонницы и кокаинового кофе
[/spoiler]
Опоздавшие:
От судьи Fr0st Ph0en!x[spoiler]Стандартно отмечу, что отзывы других судей и читателей до публикации своего не читаю, поэтому кое-где могу повториться. Не обессудьте. ;)

"Не укради"
Атмосферная, э... зарисовка. Законченная, конечно. И антуражная. Но, по большому счету, на первый план тут вылезает исключительно антураж (и антураж, в общем-то, не шибко своеобразный). Разумеется, конфликт вовсе не обязан быть драматическим, сюжет - эпическим, а проблематика - эпохальной. Но в этом рассказе все как-то совсем уж упрощено и сжато. Даже пострадать Олаю не дали, а Каю - пожадничать перед своим решением. ;) Действие тоже развивается чересчур уж ровно и плавно, да еще и сокращено до минимума.
Авторское владение словом сомнений не вызывает, но зачем здесь столько якобы "простонародности" в сочетании с современными оборотами и жаргонизмами? Почему стиль мотается туда-сюда? К окончанию первой трети текста развилась мысль, что автор так поступил специально. Однако ж, его решение считаю неудачным - больше похоже на баг, чем на фичу. ;) Органичного соединения не получилось, скорее - аляповатый конгломерат.
В целом - конечно, милый рассказец в неплохо (и без нудных пояснений) выписанном антураже, близком к постапокалиптике. Но особого впечатления не производит - слишком нейтральный и простенький. Еще раз на всякий случай повторю, что никакого предубеждения относительно спокойных и позитивных рассказов у меня нет, но именно этот вышел донельзя флегматичным.
Забавный ход с картами я заценил. ;)
Правда, осталось не очень понятным, при чем здесь тема дуэли. Никому из героев ведь не пришлось думать о приказах сердцу. ;) Название тоже выбрано, на мой взгляд, не слишком удачно.

Немного по отдельным фразам:
Цитата:
"Лекарь рану промыл, зашил и велел держать ногу под прямым солнцем. Известное дело, солнышко всю заразу, что внутрь могла попасть, убъет быстро."

Ну да, можно подумать, солнечный ожог для поврежденных тканей будет очень полезен. А еще бактерии в мясе, которое оказалось на солнцепеке, размножаются гораздо быстрее. ;) Так что еще вопрос, лучше станет от ультрафиолета или хуже - от избыточного тепла.
Цитата:
"Только теперь он не за светящимся мхом рванул. Дичь посерьезнее будет!"

С каких это пор мох стал дичью считаться? Или он там бегает и порхает? В общем, неудачный оборот.
Цитата:
"Украсть у подземников ночницу – вот что классно!"

То, значицца, "смалку", то "классно"... Мда. Так и до "в натуре вельми понеже" недалеко.
Цитата:
"Она что, всю жизнь теперь так ныть будет? Украл себе женушку, называется…"

Дык а он что, ожидал, что она от радости пустится в эротический танец?
Цитата:
"и признаков жизни не подавала"

Я догадываюсь, что такая эклектика тут все же намеренно используется, но она уже сильно утомила.
Цитата:
"Но глаза любопытно зыркали, и как-то так получалось, что ноги несли их поближе к месту событий. "

Обычно такие предложения вполне нормально воспринимаются безо всяких затруднений и двусмысленностей. Но в данном случае "ноги несли их" невольно соотносится именно с "глазами". Согласитесь, странно звучит. ;)
Цитата:
"Потом еще раз поглядел – на ногу друга, на отчаянное лицо ночницы. Вспомнил всё, чему удивлялся последнее время, и удивляться перестал."

Дык что же, это она так Олаю ногу разодрала, что ли? о_0
И таки да, почему "ночница", а не "подземница"?

"Она, мы и Тедди."
Точка в заголовке, наверное, что-то символизирует.
Первая мысль, которая пришла при чтении, цитирую: "Что это вообще? о_0" Дальше, правда, более-менее втянулся и даже... м-м... э... позналъ. ;)
Что могу сказать. Рассказ поэтичен и биологичен, хехе. Написано до крайности образно, зримо и психоделично. Тема проникновения в чужой разум, конечно же, не нова - мягко говоря. Но подана она в данном случае с весьма интересного ракурса, на мой взгляд.
В тексте причудливо сплетаются запахи, вкусы и синестетические ощущения. Детективная канва придает определенные нотки интриги. Кроме того, интрига создается и самой психоделикой подачи. :D Реальность и абсурд естественно соединяются в сознании героя-рассказчика, делая из рассказа что-то вроде того самого тессеракта. С этой точки зрения он... удался.
Но. Однако ж. Здесь слишком много того, что я бы назвал интеллектуальным заигрыванием. Дескать, рассчитано на читателя, который жаждет почувствовать себя расовым небыдлом и восхищается, встретив в тексте любой внешне нестандартный эпитет или качественное\относительное прилагательное, от которого веет "элитарностью". Такое я не очень жалую.
Да, не до конца я уловил систему этого восьмибуквенного именования "моделей". Отметил только некоторую закономерность, но система переусложнена, надо чуть ли не на бумажку выписывать повторяющиеся последовательности и соотносить их с особенностями эпизода. Разумеется, мне стало лень это делать. ;)
Ну и, да, любовь таки зла. ;)

Мелочь на посошок:
Цитата:
"Голос Тедди – басовый габой"

Э? Инструмент называется "гобой". ;)[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Информация по межфорумной дуэли
СообщениеДобавлено: Пт май 04, 2012 14:29 
В сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15929
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
[c]Тема: Дорога в рай[/c]
От судьи УрноеМао[spoiler]Чертова мельница.

Объективных недостатков у рассказа практически нет. Стилизация в порядке, язык тоже. А вот субъективных набралось несколько. Я, к примеру, не очень люблю людей, сующих квашеную капусту за пазуху тещам - а вы мне с самого начала объяснили, что именно с таким главным героем мне придется провести следующие десять минут. Может быть, не стоило так сурово конкретизировать его подвиги? Мне же, читателю, несложно додумать их самостоятельно - при этом не переходя индивидуальный порог брезгливости.

Первую, похмельно-алкогольную часть рассказа читать было тяжко.

Потом рассказ пошел подинамичнее, но тут же уперся в кульминацию, и закончился. Я конечно не знаю обстоятельств, при которых вы его писали. Не исключено, что в глубоком цейтноте. Но поверьте - такой блицкриг против читателя срабатывает в одном случае. Когда вы вкладываете в рассказ идею настолько яркую, что вам простят его скоротечность.

А вы ведь не идеей берете. Вы берете качеством. А оно лучше видно на несколько большем текстовом объеме.

P.S. Обычно не цепляюсь к буквам, но. ”- Хрещаю тебя, во имя Отца и Сына и Святого Духа, Богожелной! Коль была ты людям не нужна, пусть будешь хоть богу желанной” - если уж Отец, Сын и так далее с большой буквы - так вы бы и Бога с большой написали :)

В рай по контракту.

Хорошая динамика повествования, выдержанная от начала и до конца. Космический антураж, успешно отсекающий возможные параллели с т.н. “Зоной” - не считать же аномалии интеллектуальной собственностью Стругацких. Читать приятно; мой взгляд всего пару раз споткнулся на моментах типа “залетного птерозавра” - если с первой частью все в порядке, то вторая как будто из старой американской космической оперы, а-ля “разрази меня реактивный двигатель” Чарльза Бомонта - с той разницей, что Бомонт это писал для комического эффекта, а у вас все серьезно.

Мне в рассказе только один момент непонятен. Зачем служба безопасности настолько переборщила с наживкой? У меня, после откровения Бойла на счет отставки, сложилось впечатление что он полный идиот. Нормальный бы пересидел бурю на базе, и улетел бы на безопасном катере. Клюгер должен был почувствовать то же самое, а учитывая его планы - почуять неладное, и не включать маячок.

Несмотря на это, рассказ хорош.[/spoiler]От судьи Кагами
[spoiler]Чертова мельница
«Сколько раз за свою жизнь зарекался не напиваться - а вот опять проснулся с диким похмельем» - прочитала я и решила, что дальше читать совсем-совсем не хочется. Надо, конечно, но уже заведомо через силу. Ну не читаю я такое обычно дальше первого предложения! Потому что когда человек неправильно употребляет устоявшийся оборот и даже не удосуживается проверить себя, он не писатель, он графоман.
Дальше, как и ожидалось, оказалось не лучше.
«внутри все трясется, как холодец у паршивой хозяйки» - знаете, я обиделась за свои кулинарные таланты! У паршивой хозяйки холодец не трясется, а разваливается и обтекает. Это у хорошей он будет подрагивать при малейшем движении, но при этом сохранять форму!
«Очередная волна боли извергла жалобный стон души» - а вот тут я зависла. Долго думала: у боли есть душа или похмелье дало душевную боль? Так и не пришла к определенному выводу, если честно.
«Хороший, крепкий хутор был. Хаты увитые барвинком, крынки на тыну, густой белый туман над неторопливой речкой, запах молока, свежевыловленной рыбы и яблок…» Ага, хороший такой капитально захудалый – барвинок (низкорослое травянистое растение) уже даже из стен хат прорастает. Это, наверное, все дело в тумане. Туман добротный, густой, значит, и хутор под ту же гребенку списать можно – все равно не видно.
Думаю, по тексту достаточно. Хотя там еще хватало образчиков высокого полета мысли.
Сюжет... А что сюжет? Обрывки образов, выдранные из славянских легенд, русских народных и литературных сказок. Правда, совершенно непонятно, при чем там гномы и откуда они взялись. Иммигранты, наверное. И совсем уж не вписывается в подобную стилизацию добренький батюшка. Поведение ГГ и его мотивация почему-то напомнили детские приложения к толстым журналам столетней давности, вроде «Невы» и «Журнала для женщин». Может, кто-то еще знает, были такие тонкие брошюрки с поучительными рассказиками о послушных детях, которым воздает добрый боженька. ЦПШ, в общем. Бегает этот похмельный цимбалист, как щенок неразумный, надеясь на авось. Зато о душе думает! Правда, везет ему, конечно, но куда ж без роялей-то. Тут и поп вовремя подвернулся, и водяной обиженный, и мавки словно только его и ждали. И мужиков справных, похоже, в деревне нет вовсе – то-то все девки залетного музыканта лентами да гребнями одарили.
Ну а когда ГГ схватил черта за хвост, мы с портретом Николая Васильевича переглянулись и вздохнули...

В рай по контракту

«Люди послушно попрыгали следом: один, второй, третий… Всего трое. Ну и ну».
«Меня посчитали!» – захотелось завопить мне, как в мультике. Потом подумала, что, может, человек до трех считать научился и теперь счастлив демонстрировать это всем и каждому. В общем, должна сказать, начало почему-то настроило на юмористический лад. Ан нет! Сталкеры, поняла я, читая пространные, но яркие описания враждебной природы иного мира и продвинутой техники, до странности напоминающие что-то из классики советской фантастики, и презрительные и ненавидящие размышления о них гордого ГГ. Упс! Оказывается, это еще и не просто сталкеры, а некий сталкерский квест с нравственно-этической подоплекой! Эка у них священник-то смиренный! А дальше – больше! Пиф-паф, кошелек или жизнь! Уря! Пираты! Фиг вам, однако... Не пираты, а подстава какая-то... И тут... Оп-па! Детектива! Так, стоп? А детктива-то откуда? Ни намека на криминал или возможность такового в начале рассказа не было. Ну никак. Ни в мыслях ГГ, ни в его поведении, ни в диалогах «у камелька». И даже вероятность подобного развития событий не предрекла ни одна случайно оброненная фраза, ни один поступок любого из персонажей. Это что же выходит? Автор просто не знал, как закончить рассказ и притянул ограбление? Фу-у-у-у! Скучно! Лучше бы уж до трех считал...[/spoiler] От судьи Лилиан[spoiler]

№1 Чертова мельница

Легкий, слегка ироничный рассказ. Написан хорошим языком.

Заявленной теме соответствует.

Получилась неплохая стилизация «со славянским духом». Правда, из общей картины немного выбиваются гномы, но это не очень мешает. Во всяком случае, мир в рассказе получился достаточно живой, и смесь из язычества и христианства отторжения не вызывает.

Митрий в чём-то похож на героев народных сказок, не унывающих и действующих хитростью да смекалкой. Впрочем, и сама атмосфера рассказа настраивает на сказочный лад.

Также хочу отметить удачно подобранные стихотворные вставки, создающие нужное впечатление, и легкую ненавязчивую иронию на протяжении всего рассказа.

Небольшие даже не замечания, а моменты, выбившиеся из общей картины.

Хороший, крепкий хутор был. Хаты, увитые барвинком, крынки на тыну, густой белый туман над неторопливой речкой, запах молока, свежевыловленной рыбы и яблок…

Помимо запятой. У меня сложилось впечатление, что с этим хутором что-то случилось - не зря же он именно «был». Но в дальнейшем на протяжении всего рассказа этот хутор больше не упоминается. И остаётся гадать: то ли я приняла ностальгию за грусть от потери, то ли «это ружье и правда не выстрелило».

И второй момент. Немного нелогично смотрится решение Митрия оставить цимбалу и найти себе место при церкви. То есть понятно, что «хватит нечистую силу веселить, пора и о душе подумать». Но вот какого-либо переломного момента, определившего это решение, я не увидела. Даже наоборот, ситуация с Чертовой мельницей разрешилась во многом благодаря общению с этой самой нечистой силой (русалий пастух, мавки).

В-целом, рассказ производит приятное впечатление.

№2 В рай по контракту

В этом рассказе интересно обыграна тема дуэли. Не самый очевидный ход с другой планетой и названиями «объектов». Получилось весьма органично. Впрочем, только названиями дело не ограничивается. Понравилась основная идея рассказа - «На чужом горбу в рай не въедешь»

Работа написана хорошим языком. Пожалуй, в ней нет лёгкости первого рассказа, зато есть насыщенность образами, действием, информацией. Много всего оказалось втиснуто в не самый большой объём.

В сюжете есть интрига, ряд тревожных переломных моментов, много действия. Удачно вписались в основной текст экскурсы в прошлое, дающие необходимые пояснения.

Хорошо прописаны образы героев. Причем как в плане внешности, так и плане характеров, мотиваций. То есть, если быть точнее, указана внешность трёх «ведомых», а вот Клюгер и Войцек в этом плане остались не совсем прорисованными.

Не совсем ясный момент всего один. «Чашуйчатой кошке» – так и должно быть?

И небольшая заметка. Этот рассказ лучше не читать вечером, когда уже накопилась усталость и невнимательность. А то можно запутаться в именах героев и не понять до конца смысла представленной в работе комбинации. (Это, разумеется, не замечание автору. Скорее лёгкая ирония над собой, как раз немного запутавшейся и из-за этого не совсем правильно всё понявшей при первом прочтении)

Рассказ также производит приятное впечатление.

Сильные рассказы, красивая дуэль. Удачное завершение конкурса.[/spoiler]От судьи Доброго[spoiler]Чертова мельница

Интересная такая ситуация, когда церковь сотрудничает с фольклором народным. Хороший рассказ! Если б на конкурсе были все такими, свою судейскую нагрузку я б давно отработал.

В рай по контракту
Похоже на отрывок чего-то большого. Это заметно, когда путешественники перешли, в своем общении, на имена. Какая-то часть текста выпала.

Серьезная работа. Хотя немного шаблонно (Концерн), немного картинно (сезона бурь).
Сложная работа. Рассказ не дает всей картины физических явлений на планете. Поэтому сказать о новаторстве автора я не могу. Но то что имеется, в тексте, навивает не тревогу, не безнадежность… Может все-таки надежду? Надеждой пропитан весь рассказ. Только вот, у всех разные представления о ее местонахождении.[/spoiler]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Литературный интернет-клуб Скифы

статистика

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB