Полки книжного червя

Стартует блиц-конкурс: "1 ареля".

Тема: шутки, розыгрыши, юмор.
Жанр произведений: любой. Стихи, миниатюры, проза до 10 тысяч знаков, реальные случаи из жизни.
Количество: принимаются по 2 произведения от участника.
Условия произведения: все произведения присылаются на мэйл geseem@pisem.net начиная с сегодняшнего дня и до ночи 30 марта (по форумному времени). Я выкладываю их для прочтения и обсуждения 1 апреля утром анонимно.
Пожалуйста не забудьте указать от кого произведение.
Голосование: начинается 1 апреля в обед и длится 2 суток.
Итоги: подводятся 3 апреля вечером.

Приношу глубочайшие извинения. Срок выкладывания работ откладывается на вечер 01.04. (по техническим причинам).
Впрочем, кто еще не успел, может прислать что-нибудь вкусненькое мне на мыло.
Итак, голосование с утра 02.04, до утра 04.04.

№1

Эти рифмы - такая обуза!
Как бы истину мне не спугнуть:
У поэта наклюнулась Муза,
А у музы - высокая….

И гонимый, и мучимый страстью,
Ни дождя не заметив, ни луж,
Он пришел под балкон, но к несчастью,
Оказалось у музы есть…

А поэт серенадил так рьяно,
Величаво, как древний этруск!
Но с балкона швырнули баяном
И сказали – иди-ка в Боб…

И баян угодил в грудь поэта,
Хоть супруг одноглаз был и пьян,
А ведь это плохая примета,
Для поэта - любовь и …

Неотложка поэта умчала,
И в больницу беднягу свезли,
Муза в спальне тоскливо рыдала,
Вот такая, мон шер, се ля…

Здесь с известною долей цинизма,
Посвящаю врачам я куплет,
У врачей есть зеленка и …
Значит выживет наш пациент.

А мораль в чем? Скажу я вам прямо!
Муж ты музе, отец, или …!
Аморально швыряться баяном,
И поэтов в Бобруйск посылать!

№2 Нервная работа.

Здравствуйте, гражданин, предъявите документы. Что нарушили? Это с какой стороны посмотреть. Нет, я вам не подмигиваю - это у меня глаз дергается. Работа нервная. Видите на куртке написано – ГИБДД. Да вы не расстраивайтесь - от стрессов все болезни. Я вам забавную историю расскажу. Или торопитесь куда-то? Уже нет? Приехали, значит.

Полностью согласен: вечно спешим, не успеваем, нервничаем. Не поверите: у меня от нервной работы одно время начали случаться осечки по «мужской части». Жена таблетки раздобыла, ее подруга в аптеке работала. Пилюли заграничные - «Виагрой» называются. Еще подруга сказала, мол, если эрекция больше четырех часов будет, то нужно срочно в скорую помощь звонить, а то «мужская гордость» может лопнуть, как воздушный шарик. Я-то, конечно, не поверил. А вечером, когда таблетку пивом запивал - страшно стало. А вдруг, в самом деле? Ходил по комнате, ждал. Засунул руки в карманы, поглядывая ниже талии. Ну, когда же это начнется? Где этот несгибаемый римский воин – гордость одиннадцатого легиона и лично Гай Юлия Цезаря?

Ну и я про то. Полный штиль. Вот, блин, думаю: аферисты везде - даже за границей.

Пока ходил по квартире, походкой важного павлина, размышляя на высокие темы, жена на диванчике заснула. Бедненькая устала, целый день в заботах; от магазинов я тоже страшно устаю, как женщины только выдерживают? А салоны, маникюры, педикюры? И при этом надо ж: ж-ж-ж… все время говорить, говорить, говорить. А если свободная минута выпала, так мобила под рукой: «Привет, Солнц! Как там твой? Вот козел! Вот жлоб, а?!». Тяжела женская доля, одним словом.

А утром на работу пришел - настроение паршивое. Как назло, моя очередь принимать экзамен по вождению, а первый клиент - молоденькая гражданочка. Сели в машину, поехали. Девушка туфельками на педали давит, юбочка коротенькая вверх поползла. Сладкий запах ее духов застрял в горле. Чувствую: что-то не так, напряжение какое-то в теле. Гляжу: таблетка заработала. Вот тут меня в холодный пот пробило. Я ж при исполнении, надо мной все управление смеяться будет. Первым делом хотел в скорую помощь позвонить и закричать: «Доктор помогите!».

А гражданочка повернулась в пол оборота и говорит:

- Товарищ лейтенант, можно я вам свои стихи про любовь почитаю, они меня успокаивают, когда я волнуюсь.

Я рот не успел открыть, а она давай декламировать:

Укрыла ночь два голых тела

Я от желания вспотела

Ты целовал мне шею, грудь

Не просто так куда-нибудь

Возьми меня, о, рыцарь мой

Ой, ё моё, мой дорогой

- Вам нравится, товарищ лейтенант?

Говорить я уже не мог, только кивал и мычал, прикрывая взбесившегося «мустанга» фуражкой. Грудь девушки плавно качалась, точно поплавок на речной волне.

- Тогда я вам еще почитаю, - радостно сказала гражданочка.

Ты ласкал мое юное тело

Обнимая и справа, и слева

И заплакав, уткнувшись в подушку

Сиплым шепотом я прокричала

Для тебя я всего лишь игрушка

Только, милый, мне этого мало!

Как мы красный свет проскочили – помню смутно, первый раз в жизни в ДТП попал, не успел среагировать. Скорая приехала - я еще в сознании был, успел заметить, что «мустанг» с испуга в «ослика» превратился. Девушка, слава Богу, не пострадала. Пока в больнице лежал - жена от меня ушла. Но нет худа без добра. Поэтесса-то пожалела, передачи носила. Сдружились мы, а через год расписались. Все нормально у меня по «мужской части», как оказалось, и без заграничных таблеток.

Зачем это я вам, гражданин, рассказываю? Так ремень у вас не пристегнут. И на этой улице одностороннее движение. Штраф извольте заплатить. Ну, зачем же ругаться? Зачем же сразу матом?.. кому звонить собрались?.. папа-генерал?.. мама-депутат?.. началось…

Да пошутил я, гражданин, пошутил… первое апреля сегодня. Вы участвуете в телевизионном шоу «Вас разыграл инспектор патрульной службы». Телекамеры, где спрятаны? Обижаете, записываем со спутника. Не забудьте включить телевизор и пристегнуть ремень безопасности. Счастливого пути.

Ох, и нервная же у меня работа…

№3

Три веселые лягушки,

Как-то вылезли с кадушки,

Навострили свои ушки,

Почесали черепушки,

И уселись на подушки,

Заказав себе ватрушки…



А потом, назло друг дружке,

Заказали по пивушке…



А потом, назло врагам

Заказали по сто грамм!!!



А потом пошла потеха…

Дальше было не до смеха,

Дальше полный был улет,

Тот, кто пробовал – поймет!

Лапки вытянув, в отвале,

Наши жабоньки лежали,

И блаженно улыбались:

«Эк мы, бабоньки, надрались…»

№4 ПРОГУЛКА

Тень черной птицы по земле ко мне летит,
Польстившись на бескровно-бледный скорбный вид:
Свисает чёлка до бровей, стеклянный взгляд,
Агонизирует мобильника заряд.

Чёрт знает сколько набежало на часах,
Я заплутал на старом кладбище впотьмах.
Спокойны нынче обитатели могил.
Ну хоть бы кто-нибудь на выход проводил!

№5 Рыбалка.
(почти по фильму).

Я сам не рыбак, балуюсь иногда. А тут ребята пристали: поехали, да поехали. Как раз на майские праздники. Я говорю:
- Может пошли? На Волге селедка идет, самый клёв.
- Нуу... Это не рыбалка, 10 минут от дома. А вдруг жена придет? Не тема, короче. Поехали на озёра. Рыбы - ВО! Природа - ВО! Рыбалка - ВО! Водки - ВО!
- Ну раз рыбы и водки - ВО! Поехали.
Загрузились с утра в Васькин "Запорожец" вчетвером: мы в три хари и ящик водки. Ну еще по-мелочи: картоха-моркошка-лучок на уху. Да! еще Васькин "котелок" для ухи. Ведра на три, ага. Он даже в багажник не влез, пришлось на крышу привязывать.
Едем. Асфальт кончился, грунтовка кончилась, какая-то малоезженная колея пошла. Глухомань... Так и кажется сейчас из-за леска татаро-монгольское иго выскочит, нас порабощать. А Васька говорит:
- Скоро низинка, наверняка там лужа не высохла. Ща разгонюсь и проскочим.
Ага... разогнался. "Запор" с таким грузом нифига не потянул. В самую грязюку и вляпались. А тут мимо нас едет УАЗик. Побибикали, а он, зараза не тормознул даже, Мимо проскочил. Пришлось в грязь вылазить.
"Запор" прикольная машина, не Лексус какой-нибудь двухтонный. Втроем без особых усилий вытолкали его на пригорок. Ну... Лексус там и не застрял бы. Едем дальше, а километров через 10 видим, стоит этот УАЗ и нам сигналит. Ну, "долг платежом красен", проехали мимо. Серега, еще порывался морду водиле набить, за неоказание помощи. Отговорили.
Есть такое слово: старица. Когда река русло меняет и на месте старого остается цепочка небольших озёр. Иногда между соседними километр, а иногда полметра. Из живности, там остаются в основном комары, потому, что рыбаки вкусные. Лягушки, потому, что комары вкусные, Караси, потому, что им пофиг что жрать, хоть водоросли, хоть лягушек. И щуки, потому, что лягушки и караси вкусные. Ну в мае у нас комаров нету. В общем благодать.
Выбрали местечко. Там 2 озерца почти впритык. Метров 10 между ними. Одно поменьше, всё камышом поросло, а второе побольше, кусок берега у него чистый. Приехали, распаковались, грамм по 200 накатили, "Ну, за рыбалку". Сидим... Не клюёт. А Серега вместо удочки спиннинг взял. Размахивается, закидывает, катушку крутит. Размахивается, закидывает, катушку крутит... Шшшш-вжжж-плюх-дррр... Шшшш-вжжж-плюх-дррр... И это в двух метрах от тебя! Достал конкретно! Мы ему и так, и сяк намекаем: угомонись, не ведётся. Шшшш-вжжж-плюх-дррр... Короче, под предлогом, что он всю рыбу распугает, чуть не силой отняли у него спиннинг. А что ему делать? До утра дурака валять? Нашли метрах в 50 ивняк, срезали ветку попрямее, очистили от молодых листочков. Лески и крючки запасные у Васьки всегда есть. Соорудили, короче удочку, а Сереге еще грамм 200 выдали, в компенсацию.
Сидим, рыбалим. Не клюет, то есть вообще, ни в какую, ни одной поклёвки... А еще рядом Серега злой как собака, с удилища остатки листочков ногтем сколупывает и "добрым" словом наших родственников вспоминает. Еще, наверное час сидим... И тут у Сереги, на эту несуразную удочку клюёт! Он подсекает и начинается цирк.
Потому, что клюнул монстр какой-то, лох-несское чудовище. Удилище трещит, леска звенит, вода бурлит, Серега матерится... Короче красота и птички поют. Мы по такому поводу удочки побросали и сидим, трындим, типа болеем. Потом вообще, к газете отошли, по стопарю накатили и тотализатор устроили, кто-кого. А Серега рыбак опытный, уже в воду почти по пояс залез, но ведёт, хорошо ведёт (я бы давно леску порвал). И вот мы сидим, комментируем, Серега по пояс в воде пытается вытащить, а заодно рассказывает, что как и кому из нас он оторвет, когда на берег вылезет. Потихоньку-полегоньку подтягивает монстра, война уже примерно полчаса длится. И, наконец, вытаскивает щуку... метр точно, может и длиннее. Она вся в зеленых волосах, старая, щуки долго живут, в общем почти ровесница. Подцепляет, хватает и прижимая ее к груди обеими руками как самое дорогое в мире, пятится на берег. Мы бросаемся ему помогать, и нечаянно опрокидываем бутылку водки... Открытую. Она катится прямо в озеро, а водка по дороге выливается. Какая уж тут рыба! Кидаемся спасать эту несчастную бутылку. Спасли, конечно... И видим последний акт "битвы титанов". Щука изворачивается и со всей силы лупит Серегу хвостом по морде. Тот падает, она выскальзывает из рук, скачет в траве, а потом змейкой, шустро-шустро (я и не знал, что рыбы так могут) уползает в камыши, в соседнее озерцо, которое поменьше. Серега с диким ревом вскакивает и бежит за щукой. Слышим громкий бултых!... И тишина... Только камыши шуршат на ветру. Немножко подождали, пошли смотреть, что за чудеса. А там в камышах дорожка наискось протоптана, снаружи и незаметно. А в конце дорожки лежит наш Серега в воде уже по-макушку, бульбочки пускает, вихляется и всем своим видом показывает, что его спасать надо.
А нас на ржач пробило, натурально:
- Спасать- гыгыгыгы, - вытащить - гагагага, - утонет - хахахаха, булькает...
Вот это "булькает", нас доконало. Никак не можем от смеха разогнуться, а спасать надо. Оклемались, начали его вытаскивать и поняли чего это он сам не пытался выплыть. В конце дорожки омут, глубокий, а в нем сеть, настоящая браконьерская. Вот он с разбега в сетку и влетел, тут-же запутался и ни бе ни ме. Мы долго потом удивлялись, чего это реальная рыбацкая сеть в таком мелком озерце делает.
Вытащили Серегу, вытащили сетку, переодели его во "всё сухое". А лишних вещей не взяли, поэтому "всем сухим" оказались: старая промасленная фуфайка, Васькин запасной свитер и покрывало с заднего сидения "Запора". Из моих вещей на этого бугая вообще ничего не налезло. И вот сидит он в грязной фуфайке, свитере до пупа, покрывало навроде юбки обернул, а из-под него ноги волосатые торчат. В общем весь из себя такой шотландец в килте (мы его потом полгода Маклаудом дразнили). Со своей дурацкой удочкой. Обижается и матом грустит очень сильно.
Тут, наконец, клёв пошел, наловили ведерко карасиков, не жадничая. Даже Серега подобрел. Уху сготовили и с ней почти всю водку уговорили. Под предлогом, что спать на земле, а ночи еще холодные. Серега, как самый замерзший еще ночью раза два догонялся. Проснулись, практически трезвые, свежий воздух и природа чудеса творит. Ага, когда на земле минус, сколько ни пей, утром трезвым будешь. С утреца наловили еще карасиков ведра три и к обеду домой собрались.
Едем обратно и видим... тот-же УАЗ. Его шофер уже почти под колеса кидается. Сжалились, тормознули, расспросили. А он рассказывает грустную историю, как с братанами на волжскую протоку (ерик по-нашему) ездил осетров ловить. А на обратном пути у какого-то озера они эту рыбалку обмыли... Сеть потеряли, еле сами уехали. Сеть такая... мощная: сама воооо, ячейки во, сбоку желтая каемочка пришита... Он и торопился ее быстрее найти, пока не своровали. А по пути выяснилось, что шов на бензобаке лопнул, бензин из УАЗа вытек. И вот он уже сутки без еды и курева тут кукует, а машину жалко бросить, вдруг разворуют. И очень нас просит завернуть на хутор к братьям, чтобы они на тракторе приехали (сотовых тогда еще не было). Поиздевались над ним минут пятнадцать (без этого никак). Но мы ж добрые после удачной рыбалки, тем более сеть нам нафиг не нужна. Если рыбнадзор случайно встретим, года по два впаяют. А у бракуш сетку потерять в сезон, примерно как аквалангисту кислородный баллон... или любимой теще скалку для зятя. Показали ему, он от радости аж запрыгал. Кричит:
- Езжайте к братанам, сторгуетесь.
Записку написал, что мы не какие-то хухры-мухры, а от него. Приезжаем на хутор, один брат сразу на трактор сел, поехал УАЗ выручать. А со вторым доболтались, обменяли сеть на двух осетриков небольших, кило по десять. А сверху еще магарыч: полуторалитровая банка самогона, аккуратно крышкой металлической закатанная (живут же люди). Докатили до ближайшего ручья, чуть ли не за околицей хутора, там сварили осетровый хвост с остатками картошки, и под это дело уговорили баночку вчистую. Ух! Термоядерный первач попался, градусов 60. Васька (водитель!) потом все спрашивал, как доехали.
- Не шуми, - говорю, - нормально доехали, раз дома, а не в вытрезвителе проснулись.
Вот и вся история... почти.
Потому, что Серега начал во дворе придумывать, как он двух осетров на удочку выволок. Заврался совсем, еще и нас с Васькой приплёл. Короче, стыдобища на весь квартал.

№6 Блюз Графа Мана ( а может быть Грамма Фона)

Рифмоплеты плетут свои рифмы, как сети,
Ноги свесив, сидят на краю моря жизни
(Не боятся, мерзавцы, свалиться с обрыва),
Созерцая волну и пушистую пену.
В сети их попадается крупная рыба,
А бывает медузы и прочая живность.
(Вот недавно поймали пиита Аркура,
Он нещадно шипел и зачем-то плевался).

Им, как всем рыбакам, нужно капельку выпить,
И немного поспать в положении сидя.
Это вовсе не отдых (хотя не работа).
Просто им интересно - а что в этом море?
В море много чего и улов удивляет:
Банка кильки и крупные Левиафаны,
Вот дырявый ботинок, вот два водолаза,
Вот звезда, что свалилась с ближайшего неба,
Ну, зараза, она до сих пор еще жжется,
Пропалила носок мне и серою пахнет…
Вот колхозный, зимой утопившийся трактор,
Черный новенький кейс!!! Почему-то без денег…
Неудача, да ладно, зато подфартило,
Золотая рыбешка попалась на ужин,
И теперь моя баба с разбитым корытом…

Рифмоплеты кучкуются по интересам,
Интересы их здорово разнообразны!
Вот иных привлекает достойная рыба
И они громко тешат себя динамитомъ
(А рифмована сеть отдыхает в кладовке).
А другие узлы вяжут мелко и часто,
Что бы даже и килька уйти не моги!
А меня занесло в эту речку-болото,
Где веселая Тикки считает лягушек,
Пишет жабии блюзы и дразнит Велтисту.
Тин-Таэль восседает на каменном троне
И Потаня свой ветер в мешок собирает
(А вокруг бродят дикие толкиенисты).
Вот мелькает поручик Ш. в дальнем овраге,
И как призрак, за ним бродит критик Белинский,
Чуть похожий на зомби… Ему надо МЯСА!

Много всяких сетей (много, впрочем, дырявых).
Что я делаю здесь? Мне же надо проснуться,
И скорее-скорее бежать на работу!
Но я медлю, плету свои сети без рифмы,
Графоманю, а может чуть- чуть граммофоню,
Мне, наверное, нравится это болото,
И в обычной больнице мне врач не поможет,
А в психушку не пустят, все койки забиты.
Так что вот вам мой опус, а кто дочитает
До конца, не заснув, тот герой и романтик.
И ему мое очень большое спасибо!

№7

Три вороны за окном
Спали поздно вечерком,
А жена пилила мужа,
Все о том же, об одном:
- Здравствуй, сокол мой прекрасный!
Что ты тих, как день ненастный?
Опечалился чему? -
Говорит она ему.
Он с поклоном отвечает:
- От вчерашнего качает,
Я вчера, и князь Гвидон
Браги выпили бидон,
И теперь, душа-девица,
Сердца моего царица,
Не гунди и не бухти,
Видишь – мужу не ахти!
- Ах ты, драный хороняка!
Что ты врешь-то мне, однако?
Твой Гвидон тут не у дел!
Он у Маньки ночь сидел!
Так что лучше-бы признаться,
Где ты мог так нализаться,
Что едва приполз к дому? –
Говорит она ему.
Отвечает муж ей буйный:
- Там, за речкой тихоструйной,
Есть высокая гора,
В ней – глубокая нора,
В той горе огни сияют,
Добры молодцы гуляют,
Женки бойкие снуют,
Брагу с пивом подают,
Наливают на целковый
Славной водочки перцовой,
И гудит народец там
Не по дням, а по часам…
Я туда не собирался!
Ненароком оказался!
Шел домой, но у ворот
Встретил важных я господ:
Все красавцы молодые,
Великаны удалые,
При деньгах – как на подбор,
С ними - дядька Черномор,
Лишь меня они узрели, -
Сразу выпить захотели!
Обнялись мы во дворе,
И отправились к горе…
А теперь – подай рассолу!
Проводи меня до столу,
Да неси горячих щей!» -
И заснул, как царь Кащей.
Ну, а женка молодая,
Время даром не теряя,
Уложила мужа спать
На парчовую кровать,
А сама-то молодица,
Аки белка – озорница,
За ворота – шасть тайком,
Прямиком в известный дом,
Там ее давно уж ждали,
И с охотой привечали,
Славных семь богатырей,
Семь румяных усачей…

А мораль? Морали нет.
Жизнь такая – вот ответ.
Тут и сказочке - конец,
Тем кто слушал – холодец!

№8 ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ - РЕМОНТ

Если ты ремонт затеял, то ломай все стены сразу.
И не надо мелочиться, и не надо слушать разум.
Торопись, не жди погоды, засидишься - не успеешь,
А сидеть на попе ровно, знаю-знаю, ты умеешь.

Ты советчиков не слушай, дом-то твой, здесь ты хозяин,
Ну и пусть жена боится в эпицентре жить развалин.
Что сосед? Да что он сделал! Дверь сменил и сразу мастер?
Спроть его короткой пьески у тебя грядёт блокбастер!

Присмотри стройматерьялы, будь внимательным и важным,
По стройбазе шествуй гордо, шагом твердым и вальяжным,
Чтобы консультант не понял - что есть что, ты знать не знаешь.
Дом же твой? Ты в нём хозяин? Значит, ты и выбираешь!

Инструментом-то запасся? Не проси в долг у соседа!
Он выспрашивать возьмётся твои планы до рассвета.
Покупай. Всё пригодится. Как жить без шуруповёрта?!
А то раз!... Чего-то нету! Ещё вспомнишь в суе чёрта.

Никого не звать на помощь! Надо ж будет рассчитаться!
Просто все хотят к ремонту хоть одним бочком прижаться.
А потом тебе припомнят, сколько дадено советов,
И припишут себе славу суперстройавторитетов.

№9 Виртуальный беспредел

Что-то неладное у меня в последнее время творится с виртуальной наличностью: за неполный месяц три отказа распорядится моими собственными – казалось бы – деньгами.
Получать зарплату в банкомате за несколько лет стало вполне привычной рутиной, и тем более неожиданным оказался отказ перечислить деньги со счёта на карту… После настойчивых же попыток добыть кровно заработанные из ехидно подмигивающего ящика, эта бездушная железяка явно издеваясь плюнула в моё лицо честного труженика приговорной строчкой: «карта заблокирована»… Попытка выяснить отношения тут же у оператора натолкнулись на непреодолимое препятсвие: отсутствие документа удостоверяющего мою трудовую личность – ну отвык я ходить за получкой с паспортом. Ладно, что я не от зарплаты до зарплаты живу: водятся ещё резервные гроши…
Пришёл назавтра, всё чин по чину – с документом: короткий диалог с оператором – милой, вежливой девушкой, несколько манипуляций с моей заблокированной картой и, о чудо – денюжки уже на ней. Вздохнув с облегчением, иду получать свою наличность у банкомата, стараясь делать вид, что забыл его вчерашнее хамство. Да видно плохо сделал хорошую мину при этой электронно-валютной игре: пока шёл из одного зала в другой духи управляющие виртуальными банковскими закромами не дремали… Сую свою пластиковую заменительницу бумажника в щелочку денежновыдавательного обелиска, набираю цифровой «сим-сим» и… с удивлением вижу, что за время прохождения этих десяти или пятнадцати шагов стал беднее на тысячу двести рублей…
Конечно, сумма не запредельная, ну так ведь и я не Дерипаска. Не трогая и полпальцем свой усохший без моего ведома счёт, рысью возвращаюсь к милой девушке за защитой и опорой…
Служительница этого храма золотого тельца оказалась не только вежливой, но и решительной: энергично бросившись заклинать разбушевавшихся компьютерно-валютных духов, она в каких-то полчаса добилось от них правды: в прошлом месяце я распорядился такой суммой, и эти пакостники под шумок сбоя решили снять с меня вышеозначенную сумму ещё раз – экие проказники.
Куда тут денешься – под водительством моей офисной Ариадны пробираюсь через лабиринты составления официальных ходатайств и с напутствием: «В течение пяти дней заявление будет рассмотрено» - отбываю восвояси не солоно хлебавши, добывать деньги из загашника и считать деньки.
И считаю я их просто, по рабоче-крестьянски: один; два; суббота; воскресенье; три; четыре; пять. На шестой, не дождавшись обещанного звонка прибываю собственной персоной. Милой девушки нет, а заменяющий её юноша, тоже любезный, но уже поменьше, совершенно не в курсе и вызывает начальницу. Заведующая этим филиалом, вникнув в суть дела, вежлива уже в самой наименьшей степени: и считаю-то я не правильно, и припёрся в обеденный перерыв, и почему сюда, а не в головную контору, и ещё чего-то. Насколько могу, даю отпор в том плане, что сюда мне удобнее – работаю рядом, тонкостями их днеисчисления не владею и прочее, и прочее. Снабжённый напутствием в спину – мы вам позвоним – отбываю без денег и на этот раз.
В конечном результате, через десять дней, совершив с начальницей и банковской картой кучу манипуляций, подписав кипу бумаг, получаю – показалось уже – безвозвратные деньги и, надо ли говорить, что снимаю их полностью… во избежание…

Но это только половина истории. Прошло-то всего времени… да и трёх недель не наберётся – дернул меня какой-то (видно сетевой) чёрт завести виртуальный кошелёк… К прогрессу пристроиться поближе захотелось, что ли: Скайп завести с возможностью звонить и на обычные телефоны, в интернет магазинах расплачиваться, да услуги получать. Остановился на Яндекс Деньгах – соотечественников поддержать захотелось, хоть я и не знаю какой нац. принадлежности их Вэб-мани конкуренты.
Счёт завёл быстро, стал изучать, как туда денег закинуть, чтобы без хлопот и излишних затрат. Вот тут и оказалось, что конкурентам могу прямо с банковской карты перевести, а Яндексу – нет. Купил карту оплаты и только передвигая ноги в сторону дома, сообразил, что комиссия по ней 10% - многовато как-то. С терминала магазинного оказалось 5%, уже получше, но тоже не фонтан. Ну ладно – подумал – сейчас этими электронными тугриками распоряжусь, а с пополнением счёта придумаем что-нибудь…
И что вы думаете? Нет, на Яндекс Таньги наличность перевёл без проблем и созерцая на экране сумму в триста восемь единиц, потёр руки – сейчас я вас потрачу… Да не тут-то было! Как из некой сетевой бездны нарисовался граф Обломов и наступил на моё право сетевого покупателя: при первой же попытке потратить небольшую сумму из недр Яндекс Деньгового сервиса выплыло гадостное в своей простоте сообщеньице «Сделка заблокирована, за разъяснениями сюда». Почуяв угрозу ухнувшим в виртуальность, пусть небольшим, но своим собственным денежкам, тут же обратился куда направляли, и на всякий случай попробовал потратится в другом месте… но… чуда не произошло, результат случился аналогичный.
А тут и ответец нарисовался из таинственного оттуда: в целях борьбы с мошенничеством… по n-цатому пункту соглашения… предлагаем пройти процедуру идентификации… приносим извинения…
Ах вы жжешь адронные коллайдеры!!! Чёрные сетевые дыры!! Виртуальные козероги! Послал бы я вас не на Фэн-Шуй, да за свои же кровные не очень хочется… Какие нестандартные обстоятельства? Строго по вашим инструкциям всё заполнял… или у вас принято каждого n-ного клиента проверять, в плане: хватай своих, чтобы чужие боялись? Слов нет – остались одни слюни, и те нецензурные…
И как же вы мне предлагаете идентифицироваться? Ну да, ну да – прибыть лично! Вот всё брошу и поеду в Москву за тысячи километров… Что ещё? Нотариально заверить паспортные данные и послать заказным письмом… Сказал бы я, чего хочется вам послать… Да тогда плакали мои грошики… Ну вот, вроде подходит – через банки системы «контакт»: быстрее всего, стоить будет всего семьдесят пять рябчиков отступных этим контактёрам и подходящая конторка по дороге на работу имеется, какой-то углемет-чего-то-там-банк.
И тут с первого раза не судьба – седьмого марта отдыхают… Ну, со второго удачно… К банку претензий нет: всё быстро, вежливо, корректно, хоть бумажек тоже много подписать пришлось… Уф… Теперь очередь за Яндексами-Тындексами…
Идентифицировали, слава тебе Господи… не прошло и… Послал для проверки знакомой, чей яндекс-счёт знаю, пять рублей… пусть порадуется и голову поломает – откуда такая благодать…
Если честно, самое сильное желание было – потратить эти отвоёванные с кровью пиастры побыстрее и забыть про само существование этих Я-денег… Но…
Но пошарив по сети, на предмет проверки на вшивость их Веб-конкурентов, решил повременить.
Яндексы хоть не анонимны: и офисы их известны (те самые, куда мне предлагали прибыть для…), и руководство, и регистрация местная, а те Воб-мани, совсем какие-то мутные: ни имён, ни адресов, (а так же явок и паролей) и даже юр.лица в России нет… да и слишком много народу жалуется, что в случае чего деньги невозможно вернуть почти никакими ухищрениями…
Ладно, остаюсь, тут я уже отстрелялся, а жалоб особых в паутине не встретилось, кроме вот этой милой привычки неожиданно заблокировать счёт до прохода идентификации…
А вот почему мне всё это так кучно прилетело? Комп ещё раз за разом козлить начал: то винда слетит, то привод завыделывается, не говоря уже о том, что материнка не так давно накрывалась… благо, гарантия ещё не кончилась…
Задумаешься тут… а не знаки ли это? Ну помните, Дон Хуан Карлосу насчёт знаков, подаваемыми нам миром вкручивал. Не то чтобы Кастанеда сейчас для меня большой авторитет, но когда-то фанател…
А если знаки, то о чём? Не о том ли, что слишком я погрузился в эти виртуальные квази реальности, слишком зависим стал от вещей, на которые не могу оказать, зачастую, никакого влияния. А ведь пять лет назад у меня и мобильника не было, четыре года – компьютера, и жил же как-то, и неплохо, надо сказать жил. А сейчас книжки больше с экрана читаю, зрение вот садится стало так же быстро, как молодёжь в транспорте на сиденье… Интернет вообще наркотик…
Ох подаёт вселенная знак, подаёт… Всё таки вся эта электронность-виртуальность для нас должна быть, а не мы для неё… этаким мускульно-мозговым придатком… А то проснёшься как нибудь (или очнёшься) от кувалдометром по голове: «Поздравляю! Ты в мартице!»
В общем, есть о чем подумать.

Выбираем три произведения и голосуем.
Четвертого апреля утром подводятся итоги.

1 место: №2 Нервная работа
не скажу что мне близка тема, или было много юмора, но вот за стихи молоденькой гражданочки, за эти вот:

"Ты ласкал мое юное тело
Обнимая и справа, и слева
И заплакав, уткнувшись в подушку
Сиплым шепотом я прокричала
Для тебя я всего лишь игрушка
Только, милый, мне этого мало!"

2 место: №4 ПРОГУЛКА

За инфернальный ненавязчивый юмор

3 место: №8 ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ - РЕМОНТ

За "блокбастер"

I-е место - "Нервная работа". За достаточно удачное, учитывая ограниченное время, вплетение стихотворного текста в прозаический.
II-е место - "Эти рифмы - такая обуза". За стихотворную игру и не вполне ожидаемую мораль.
III-е место - "Три вороны за окном". За владение стилем и отсутствие в конце морализаторства.

1 - №1 Эти рифмы - такая обуза! - За то, что надо подумать
2 - №5 Рыбалка. - За перечисление кто для кого вкусный.
3 - №2 Нервная работа.

Трудно выбрать, как по мне – всё прикольно.
1место - № 1 Эти рифмы – такая обуза (смеялся от пуза. муза сбежала к Том Крузу, а поэту поставили клизму – приучая к капитализму. А за баян они ответят…)
2место - № 4 Прогулка (Круто и знакомо до слез)
3место - №5 Рыбалка (люблю рыбацкие байки) и № 9 Виртуальный беспредел ( поздравил сам себя: ку-ку, я в матрице)
А еще очень понра Блюз Грамма Фона, как про меня написано. И про три вороны за окном – суперстройавторитетов)))

1 место - № 6 "Блюз Графа Мана"
2 место - № 9 "Виртуальный беспредел"
3 место - № 8 "Мои вредные советы - ремонт".

Ой, я думала, что сегодня до вечера... Но раз еще не подсчитали, подождите меня, я попозже обязательно проголосую

Голосование продлено ровно на сутки.

Согласна с Касой. У меня тот же выбор.

1 место - № 6 "Блюз Графа Мана"
2 место - № 9 "Виртуальный беспредел"
3 место - № 8 "Мои вредные советы - ремонт".