Site Logo

Полки книжного червя

 
Текущее время: Вс ноя 19, 2017 11:42

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 8:57 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 12, 2009 8:40
Сообщений: 3582
Откуда: Красноярск
Глава 97.

Апрель

-Знаешь, Сань, я может быть и не против «Вик», но у тебя такие низкие кресла и такие длинноногие референтки, что очень рассеивается внимание! А как я могу отвлекаться? Ты же даёшь мне профессиональные советы, и я слушаю тебя очень внимательно!
Саня не слишком много внимания уделяет моему бормотанью. С таким же успехом я могу беседовать с графином!
-Сынок, - говорит он, тем временем. - Пойми, ты не обязан ставить фильм сам! Есть специально обученные люди, которые тебе помогут! У тебя пока есть каркас, это уже что-то, будет от чего отталкиваться, а теперь нужно наполнить её криминальной плотью! Можешь ты сам это сделать? Нет, не можешь! Что ты знаешь о бандитах? Ничего! Ты же сам не можешь даже заработать серьёзные деньги! Хочешь, поедем в Чушку, и я тебе по дороге всё расскажу?
-Нет, Сашка, не могу в Чушку. И о криминальном мире знаю мало. В этом ты прав.
- Не знаешь, так узнай. Не х@р делать об этом кино, если не знаешь. Что ты хочешь, чтобы у тебя было плотью сценария? Наркотики? Проституция? Это нормальные отрасли народного хозяйства, которые надо крышевать. Там где бандиты, там у тебя должны быть проститутки. Они ходят парами! Вот это среда, в которой ты должен себя чувствовать как рыба-фиш! А только потом уже заложники-х@южники и дочки каких-то небогатых олигархов, которых держут в подвалах! Без олигархов нельзя, потому что картина будет неполной! Учти, никогда ни бандитизм, ни проституция, ни наркотики не могли бы существовать без прикрытия каких-то высоких сфер. Кто-то наживает на этом громадные деньги. Ну а делиться-то надо! Вот тебе и сценарий! Как автор, тему выбираешь себе по интересам. У нас свободная страна! Кому-то из писателей нравятся наркотики, кому-то нравится проституция. А отчего они могут не нравиться, сам посуди? И дальше входишь в глубину вопроса! Чтобы ты был знаком с проблемой не со слов, не по наслышке! Ты должен пороху понюхать! Вот ты пишешь «стрелка», но ты не понимаешь, что такое настоящая стрелка! Напомни мне потом. Но проституцией я бы лично заниматься не стал: слишком мало денег и постоянная напряжёнка, жуткий нервяк! И я не настолько люблю шлюх, чтобы посвящать им жизнь, не знаю, как ты! Но совет для настоящего фильма я тебе дать могу: если ты серьёзно занимаешься проституцией, то тебе всю шоблу-@блу: таксистов, чиновников, наркотики, администраторов гостиниц - всех сразу требуется держать в руках! Со всех нормально получать и при этом п@здошить всех постоянно! Вот для этого тебе нужны или чеченцы, или плотное прикрытие милиции! Так, чтобы администраторы боялись, чтобы у них даже мысли не было съюлить.
-Сань! Милый человек, у меня фильм не про проституток!
- Перестань! Все фильмы про проституток, других фильмов не бывает! И учти, что гостиничная проституция держится на командировочных чиновниках – у нас в стране это самый отлаженный бизнес! О чём это говорит? Ты же ездишь в командировки! И не лепи мне горбатого! Ты что не спал с бл@...? Вот то-то! Мне не нужны твои разъяснения!
Резюме: раз бандитизм и проституция существуют, значит это выгодно власти - арифметика простая! Теперь мы всех расставили по местам. Вот это осмысленный фильм о заложниках. Дело не только в деньгах, дело в принципе! Я тоже не схожу с ума от денег. У меня на этой почве крышу не рвёт. Но чтобы заработать деньги нужно обязательно чем-то рисковать. Без этого деньги не заработать.
Утюг останавливается у окна и кому-то там машет. Это удивительно кстати. Мне удастся вставить хоть слово!
-Мне-то, Сань, чем рисковать? У меня же не криминальные хроники! И потом, Саня, я не пытаюсь ничего ососбенного заработать.
-Невозможно сделать хороший фильм, если не хочешь заработать. Об этом я тебе и твержу. Не хочешь заработать, отдай другим! И чтобы сделать фильм про какие-то якобы чувства, тебе, прежде всего, нужен подходящий антураж! У тебя всё слишком стерильно!А зритель любит чернющий юмор! Черно должно быть, как у негра в ж@пе. Зритель ждёт чего? Чтобы было по-хорошему страшно! Вот тогда расцветают чувства! Лучше всего, чтобы ужас проживал с тобою рядом. Жизнь должна соседствовать со смертью. Возьми любой питерский сериал: половина действия происходит в моргах. Ты думаешь, это случайность? Это очень важно для зрителя: их успокаивает сознание, что плохих людей на свете становится меньше!
Честно сказать, меня немного мутит. Всё-таки американский вариант был глупым, но не таким кровожадным! Я думаю, что он насмотрелся Гая Ричи, и теперь развивает его темы на чеченский лад. Конечно, если делать смешно, то всё это обилие трупов воспринимаешь как шутку, но какое это имеет отношение к моему фильму! Или может быть уже не к моему?
-Слушай Саню, сынок! Я тебе не какой-нибудь х@й с горы. Учти, что для хороших людей я очень добрый человек, совершенно не палач и не зверь, но я должен объяснить тебе, как сделать классное кино, про чеченцев и про х@енцев. Чтобы ты шел в ногу со временем, ведь это самое главное? Чего-то ты приумолк!
-Приумолкнешь тут, Саня!
Мне всё меньше хочется что-нибудь снимать. Я где-то читал, что волк, почувствовав, что его сейчас захлопнет капкан, выбирается назад шаг в шаг, след в след. Надо брать пример с волка!
Ещё Соколов говорит, что по сценарию у него тоже есть разные соображения, но практического значения они пока не имеют .
«А чего бы тебе, кстати, русского сценариста не найти?»- добавляет он, почти повторив слова Литвиненко.
Я обещаю Утюгу, что подумаю.
- Не х@й тут думать! Куда тебя подвезти?
-Сань, да я сам доберусь.
-Сам доберешься попозже. Чего тебе грязь месить? Вот прибудут узбеки и таджики, отпидорасят нам тротуары до блеска, тогда будешь ходить сам.
Жалко, что соседка не увидела, на какой машине я подъехал к дому!
Всё-таки я соглашаюсь с Соколовым, и в очередной вариант сценария добавляю восемь трупов. По повести они у меня до конца оставались живыми, но у меня накопилось уже столько разных вариантов текста, что и я сам, и мои легендарные чеченцы в поворотах сюжета совершенно запутались!

Глава 98.

апрель-
Вот вы не знаете, что такое армянская судьба!
Я, к сожалению, этого тоже не знаю, и поэтому повторяю себе перед сном:
кровное родство для меня – святое дело!
Но это в теории!
А на практике у меня живёт родственник по отцовской линии! Тот самый, который хочет стать моим де-факто литагентом, и своей болтовней о литературном успехе он меня уже окончательно задолбал. Представьте себе Фрунзика Мкртычана, но только нос ещё вдвое больше. Нос – просто на пол лица! Что-то среднее между тапиром и сайгаком. Я вообще не понимаю, зачем армян создают с такими большими носами! Я вижу только лишнее свидетельство тому, что армяне принадлежат совершенно другому времени. Потому что на современной Земле такие носы совершенно бесполезны. Их никак нельзя использовать. Их не согреть! Если бы у японцев были такие носы, а вы представляете себе, какая давка в японском метро, то там понадобилось бы вдвое больше вагонов! На такие носы не хватает носовых платков, и я вам скажу, что их даже не прокормить! В смысле, что не их, а их обладателей. Приехал ко мне на три дня, но живёт уже две полных недели. Правда, ходит в угловой Гастроном и сам с удовольствием готовит. В остальное время слушает Боку. Это вам ничего не говорит, вы же не бакинцы! «…осенняя роса на листьях пожелтелых…». И вздыхает. Говорит, что «там уже другой народ, прежними остались только названия улиц». Утешать его я боюсь, я точно знаю, что дядя Артурчик мне ответит. Он скажет, что я не совсем армянин и уже совсем не бакинец.
Строго говоря, города Баку, по которому можно тосковать, на свете уже нет. И Древней Греции тоже давно нет. Пора привыкнуть. И Александрия, где жили египтяне, это не сегодняшняя арабская помойка.
Впрочем, меня трогает эта проблема. Потому что и во всей России похожая ситуация- её стали заселять какие-то новые люди. Во всём, как всегда, виноваты русские бабы! Не надо было им вступать в половой контакт с инопланетянами. Сомнительное удовольствие, а на свет производится на редкость пустая генерация людей, у которой нет, и не может быть, никаких своих ценностей! Но дядя Артурчик, он не из инопланетян. Он земнее всех земных. Могу отпустить его к вам на недельку погостить, будете довольны.
-Ну и что говорят твои товарищи, бывшие бакинцы?- рассеянно спрашиваю я дядю Артурчика.
-Говорят, учи матчасть!
-Слушай, Артур, объясни мне: я всю жизнь слышу этот анекдот про матчасть, что он такое означает?
-Да был такой анекдот, немцы поймали в лесу одного авиатехника.
-Армянина?
-Да, нет, просто авиатехника, не перебивай, пытают его в гестапо: «Рассказывай, русиш швайн, технические характеристики советского Ил-2!». А он божится, что, мол, не в курсе дела! Бьют его день, бьют два, потом он сваливает и попадает к нашим.
-К армянам?
-Нет, просто к нашим! Пожалуйста, не перебивай, дорогой! И те спрашивают, ну, как там в гестапо? А он отвечает: «ребята, учите матчасть: если на зубок знать не будете, то беда, там за это так п@здят, так п@здят…»
Артурчик всё время обещает уехать. Ходит сейчас по нашей квартире и со всеми знакомится. Вчера сказал мне, что «тут у вас блондиночка такая ошивается в вельветовой курточке, тебе надо обратить внимание. Поверь Артурчику, я тебе плохого не посоветую! Эта девочка создана как раз для тебя. » Я проворчал Артурчику всё, что я о нём думаю. Живёт у меня и ещё суётся, во что не нужно. Артурчик - это копия деда, западает на всех подряд. Но мой дед влюблялся исключительно в армянок! И не всегда в совершеннолетних! Ещё точнее, всегда в несовершеннолетних! Но бабушки Ануш он побаивался! Уж как она его честила, кричала: «бесстыдник, старому ослу помирать пора, а он девчонок щиплет! Думает, что он и на том свете развернётся! А на армянском том свете, там не забалуешь!»

Глава 99.

апрель
В воскресенье телефон долго трезвонил в коридоре, пришлось выползать из-под одеяла и самому снимать трубку. Оказалось, что именно меня.
- Енгибарян, прислать за тобой водилу!
-Да нет, Сань, доброе утро!
-Доброе!
- Не надо водилы. Я поеду на метро, чтобы не разучиться.
Вцепился в меня как краб. Это вам не романтичная гетера из Древней Греции, тут хватка пожёстче!
Я, действительно, совсем забыл, что мы опять договаривались на выходные, но я решил, что теперь хотя бы не нужно будет решать проблему завтрака. (Как бы ни так!)
Утюг живёт в громадной квартире в центре города, и хоть он предупредил меня, что всегда открывает сам, но дверь мне, кланяясь, приотворила филиппинка, и метнулась в коридорную тень. А потом уже показался сам маэстро Соколов, обмотанный полотенцем. Филиппинке он меня не представил, хоть я и пытался расшаркаться.
-Успокойся, она не по этому делу!
-Да мы все, Саня, - сказал я, - уже не по этому делу!
-Это ко мне!- прокричал Соколов в глубину квартиры и загадочно мне улыбнулся. Я снова вспомнил эту улыбку. Ничего хорошего она мне не сулила. Так он улыбался на ринге, и у меня снова промелькнула мысль, что Утюг что-то задумал и только прорабатывает варианты. В этот момент произошла ещё одна странная вещь. Я читал об этом только в «Мастере и Маргарите». В жизни так не бывает. В этот момент вдруг я остро вспомнил свою детскую подружку Нельку Кошкину, её запах, губы, всю, коричневые шерстяные рейтузы. Нам по семнадцать лет, мы уходим с тренировки, а на улице зима, и меня ждёт девчонка Нелька, в руках у неё билеты на последний сеанс в Спартак.
Ещё я успел подумать, что эта проходная история никого кроме меня заинтересовать не сможет. Скорее всего, не заинтересует и саму Нельку. Живёт она себе где-нибудь в «Чикаге», и измеряет рост в футах, а вес в фунтах. А тогда в кино мы сидели на самом последнем ряду и совершенно не следили за фильмом. Еврейкой она уже была, но никаких фунтов и никакого Чикаго не было ещё и в помине. В кинотеатре Спартак стоял дикий холод, и все девки в зале кутались в шубы. И она тоже. Ещё на ней была замшевая юбка и шерстяные каштановый рейтузы, афигенно тёплые. Ну, такие финские рейтузы, вы не можете их не помнить! И это было самое тёплое место на всей Земле. Сегодня я отдал бы всё на свете, чтобы вернуться в этот кинозал, и всё продолжалось бы по-другому. На этом видение кончилось, и я стал отвечать на вопросы Утюга. И краем глаза обозревать его квартиру.
Квартира у Утюга – блеск! Громадная мещанская квартира, размером с княжество Лихтенштейн. Эрмитажный паркет прямо от Пиотровского! Думаю, что этот большой делец от искусства сам его к Утюгу и завозит! Большое ему спасибо!
В такой дом не стыдно устроиться полотёром! Я, между прочим, – классный полотёр! И обожаю фильмы про полотёров, правда, я пока смотрел только два: один Данелии и один – братьев Васильевых. Полотёр - это очень философская специальность, но это проявляется только на очень дорогом паркете! Чай был в порядке, English Breakfast Tea, только дорогой. Саня важно объяснил, что это специальный чай для five-o'clock tea, но пожрать он не предложил, а попросить я постеснялся. И зря!
Я сидел у Утюга часа два, и больше не видел в его Лихтенштейне ни одного человека. Ни жены, ни дочери, ни собаки, ни домработницы из Юго-восточной Азии, ни какой-нибудь завалящей старенькой тёщи. Куда-то их Саня от меня спрятал!
Тем на обсуждение у Соколова было две: деловая и лирическая. (Разделить темы я так и не смог.) Утюг повторил мне, что он собирается стать кинопродюсером! ( Я слышал об этом уже в третий раз, но деликатно и понимающе кивнул головой.) Экранизировать он собирается собственные истории, но пока о саниных планах, кроме меня, ещё никто не знает! (Я удостоился особой чести! Что-то похожее я испытал во втором классе, когда меня избрали звеньевым, это одна лычка на рукаве.) Своим коллегам Саша говорить остерегается, потому что они деловые люди и могут не то подумать. Что вроде он меняет масть, а это не так! ( Вот это вопрос спорный.) Но поделиться с кем-то из людей искусства нужно! (Совершенно не по адресу.) Я не могу всё-таки понять, какого чёрта меня сюда занесло. Может быть, мне всё это только снится? Может быть, это ещё не настоящая жизнь, а преджизнь, мне просто заранее показывают, что тут меня ожидает. Хоть бы предоставили какой-то выбор, что ли? Если можно выбирать, то я выбираю «против». Я хочу, чтобы мне выпала такая жизнь, где вообще не будет Утюга-Соколова. Но всё-таки это не сон. Слова постепенно отпечатывались в сознании, и самое ценное из того, что Соколов сказал было: «дело не в сценарии, а в самом контракте – я обмозговал это с нашим юристом: если ты подписал контракт только с продюсером, то история ещё не окончена. Учил химию? Отсюда эта химическая реакция пока идёт в обе стороны…» Нет, это совершенно не сон.
Химию я, к сожалению, учил.
«Как бы мне тут в этой реакции самому не выпасть в о…» - подумал я, и поднял глаза на Соколова, и, вы не поверите, он прочитал мои мысли и отвернулся.
Довольно щекотливый момент!
Но мы его проехали, и Утюг стал рассказывать, что он собирается снимать, а я делал умное лицо.
-Я всё могу прекрасно записать и сам -, сказал Утюг. - Но руки очень жёсткие, совершенно не гнутся пальцы, и я пишу с ошибками. А от тебя ничего особенного не требуется - просто запиши мне это в письменном виде. Я могу нанять для этого и машинистку, но старух я нанимать не хочу, и старухи-машинистки страшно много курят, а молодую машинистку я домой не потащу…
Я зрительно представил себе, как Саня тащит домой молодую машинистку. Она упирается, хватается по пути за водосточные трубы, но Саня неумолим! Главное, что народ всё это видит, но никто эту парочку не останавливает. У нас в Питере живёт деликатный народ. Но вообще-то, если честно сказать, я не думаю, что на свете существуют молодые машинистки. Тут Утюг призагнул! Он мыслит какими-то советскими категориями. С другой стороны кто-то же должен записывать за высокопоставленными бандитами, не все же они закончили МГУ! Как хочется жрать, это только в богатом доме чувствуешь такой волчий голод.
- И мне нужен кто-то типа тебя, скромный сценарист, который не слишком стремится к успеху.
«Это точно!» – сказал красноармеец Сухов.
Утюг - хороший психолог. Он смотрит на людей и прочитывает их суть.
Ещё минут через десять я обещал связать Саню со своим киевским продюсером. Как бы он моего киевлянина не съел. Смотрели фильм Гринуэя: « Cook the Thief His Wife & Her Lover». Там именно такое и происходит. Закоптят его как поросёнка и съедят в бандитском клубе. От голода в голову лезет совершенная гадость, выйду отсюда, и прямым ходом в пирожковую!
Перед моим уходом Утюг с гордостью показал мне фотографии жены и двух дочек - Аллочки и Ирочки. Утюг хороший семьянин, это его прекрасно характеризует. Чего не скажешь обо мне. Я посмотрел на фотографию и сказал, что жена красивая. И дочки очень интересные, просто блеск! Классные дочки! У меня было ровно 10 секунд, поглядеть на фотографию и небрежно вернуть её Утюгу. Я сказал все вежливые слова, которые говорят в таких случаях. Никогда не нужно открываться. Не нужно говорить лишнего. Не нужно проявлять никаких эмоций. Это ключ к всемирному успеху.
Утюг был удивительно удачно женат: он был женат на одной единственной Нельке на свете. На той самой Нельке в коричневых рейтузах, про которую я вспомнил. Дух её, что ли, тут присутствовал, и я его почуял. Самое ужасное, из того, что мне сказал Утюг, и эту мысль я от себя тщательно отгонял, что он воспитывает дочку жены, то ли Аллочку, то ли Ирочку. У меня был большой выбор! Неужели она была беременной? Ни слова не сказала. Ни пол словечка. Просто испарилась из жизни и всё. И чего теперь я должен делать? Сейчас закрою за собой входную дверь и сюда больше ни ногой.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 8:58 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 12, 2009 8:40
Сообщений: 3582
Откуда: Красноярск
Глава 100.

апрель
БУДНИ
Дамира Фаттаховна выяснила, что для защиты моих авторских прав, одной публикации достаточно. Только не в интернете, а в бумаге!
Вот оно, это место! Если хочешь свести меня с ума, то публикация «в бумаге» это идеальная тема для обсуждения. Хоть никогда не ходи к тёще в гости! Начнём с того, что я не хочу защищать свои авторские права! Во-первых, они никому не нужны и на них никто не покушается! Я как девственница из Килифариевского монастыря, на которую нет мужского спроса! Во-вторых, нет никакого во-вторых! Но разумному приземлённому человеку, моей исторической тёще, такие простые и ясные вещи не втолковать.
«В бумаге или на бумаге?! – бросаю я ей надменно.– На какой бумаге? На рисовальной двенадцатикопеечной бумаге печататься я не собираюсь! Мне нужна качественная небелёная хлопчатка. А её делают только в Арзамасе- 29, который находится, черт знает где, в тайге, в 2тыщах км. и от настоящего Арзамаса, и от вашей татарской Казани. Этот город наполнен аномалиями, и что он делает с психикой человека, описанию не поддаётся! Вы хотите, чтобы я туда тащился? Пожалуйста, я прямо сейчас могу вылететь! Мне не нужно изысков, мне подошла бы и скромная бумага Рембрандта, которую Саския ван Эйленбюрх отливала ему с личным клеймом, чтобы потомки через 400 лет давились от чёрной зависти! Вот на такое «в бумаге» я ещё могу согласиться, иначе я буду печататься только в воздушной сети! На худой конец, мне подойдёт бумага с водяным носорогом, на которой напечатано «Первое фолио»! Конечно, на Западе есть фирмы, которые за жуткие деньги делают приличную ручную бумагу. Да, она собирается на крахмале, но основой, я надеюсь, что вы, Дамира Феттаховна, это понимаете, остаются волокна! Нет. Вы послушайте! Добавляете туда клей, добавляете пищевой финский крахмал. И какой-нибудь сухой пигмент, он-то и придаёт бумаге белизну! Вы можете взять титановый пигмент, а можете, и это самое смешное, и обычный кокаин, если вам его для бывшего зятя не жалко! Потом, при острой необходимости, вы снова берёте свою ценную бумагу, промываете, растворяете и снова становитесь обладателем кокаина! Можете нанюхаться до смерти! Или моя дорогая интеллигентная теща хочет, чтобы я печатался на простой туалетной бумаге? Так пусть она так прямо и скажет!
Вот две отличные марки прямо в её же компьютере Туалетная бумага Katrin Plus Toilet 240! Артикул: 11281. Двуслойная белая туалетная бумага из целлюлозы премиум качества в стандартных рулонах. Исключительно мягкая. Особенно рекомендуется для использования в отелях и высококлассных ресторанах». Или вот хорошая харьковская бумага, недорогая, если тёща хочет на мне сэкономить: «Бумага туалетная. Товар от производителя. Туалетная бумага из макулатурной основы. Соответствует ДСТУ 4267:2003. Возможен экспорт».
Теперь переходим, дорогая Дамира Феттаховна, к издательствам! Издательство Блаунта с бумагой с носорогами я уже упоминал. Ни у Сытина, ни у Маркса я печататься не смогу, они, как известно, не печатают армян. А в Посеве и Гранях я не стану печататься сам, потому, что я не в ладах с НТС’овцами. И их всё равно рано или поздно переведут в Москву, прямо на Лубянку! В советских издательствах я не готов печататься из-за того же первого отдела, а современные издательства, которые все бл@.. на понтах, мне психологически не по зубам. Что у нас осталось? Остаются массовые кухонные изд-ва Москвы и Ленинграда с пятью закладочками на папиросной бумаге и 4 копирочками! Низкий им ото всех нас поклон! Вот все эти издательства назывались «Надежда». Надежда ( по фамилии Петрова) на человекообразное государство, но по этой фамилии никого в стране больше нет. «Протяну я Надежде ладони пустые!» А вы говорите «в бумаге»!
- Ты хочешь есть? - спрашивает меня бывшая тёща.- Тогда помой свои ладони пустые и садись за стол. Хватит мельтешить у меня перед глазами. Кухонные издательства тебе не подойдут, а почему тебе, кстати, не напечататься в каком-нибудь скромном литературном журнале. Где-нибудь на Урале или в Сибири? Ты же говорил, что там сидят вполне милые люди?
Это, конечно, можно и нужно обдумать! Платят там чудовищно мало, даже по моим меркам. Долларов по 8 за рассказ и 12 долларов за повесть! Но относятся к авторам невероятно уважительно. Если сравнивать бюджет журнала «Литературная Пермь» и «The New Yorker», то эти 12 долларов гонорара соответствуют 75 тысячам долларов за небольшую американскую повесть, а это, извините меня, вполне приличный гонорар!
Я люблю публиковаться в журналах за пятьдесят шестым меридианом, но ни одним градусом западнее! Проза в них не хуже и не лучше, чем в двух столицах, но в редакторах нет никакой столичной спеси. И они вступают с авторами в переписку и пишут очень хорошие и внятные письма.
«Всё понятно,- сказала тёща, - татарам два раза не объясняют! Вот туда и пошлём!» Когда я уже спускался по лестнице, она проорала мне сверху, что мне обязательно нужен литературный агент, иначе такого «лопуха как ты, обязательно облапошат!» Все поют в один голос!
-А у меня уже есть литагент! – злорадно ответил я. – Самопровозглашенный! Как эта сомнительная республика Косово. УЕФА и ФИФА моё Косово ещё не признали!
Кстати, и само «Косово» мне каждый день твердит, что с договором мне торопиться не следует! Я молчал, молчал, наконец, не выдержал.
-Артурчик,- взмолился я, – Счастье моё! Если я дам тебе слово, что без тебя не подпишу ни одной бумажки, ты сможешь, хоть на время, вернуться к себе в Магнитогорск? Тебя семья заждалась! А у меня тут с тобой никакой личной жизни нет!
Редкий случай, когда Литвиненко меня поддерживает! Денис считает, что это не по-товарищески поселять у себя дома родственников. Он не кавказский человек, он не понимает, что значит «родная кровь»!
Но действительно, я подозреваю, что если дядю Артура не торопить, то «родная кровь» не уедет никогда.
-Что он делает дома целыми днями?- в бешенстве допытывается Литвиненко.
Что я могу на это ответить? Слушает армянские песни! Боку!
- С какого ещё боку? – хватается за голову Денис.
Я терпеливо рассказываю Денису, что запомнил ещё две песни, но их-то, в основном, он и слушает. Первая – хорошая песня про маму. Здесь мне непонятно сразу две вещи: кто такие песни пишет и на кого они рассчитаны? Намурлыкать песню я не могу, но слова там приблизительно такие:
«Здравствуй, дорогая головушка седая, здравствуй, дорогая жизнь моя …» .
Если Денису так уж необходимо, то он может покликать в интернете.
Кстати, эту красивую песню Артурчик слушает с таким скорбным выражением лица, как будто он Яков Шестой шотландский, подставивший под топор свою мамашу, бедную Марию Стюарт.
А вторая песня «про малолетку». «Про малолетку» мне понравилась!
«… с малолетки в лагерях ютился, вором стать, мама-джан, вела меня судьба!»
Отличные слова. Попросил его списать. Особенно хорошо там про судью, «… сынок судьи он ест в тепле конфетку, а меня послали в малолетку!» Эта тема нам с Денисом особенно близка!
Но Денису не нравится наша армянская песня, он отворачивается и скрежещет зубами. Просто какой-то сексуальный серийный маньяк!

Глава 101.

НЕДОСКАЗАННОЕ ПУШКИНЫМ
Доктор Аксёнова – спящая царевна. Поцелуешь и пропал! «Я часто себя спрашиваю, зачем я так упорно добиваюсь любви молоденькой девочки, которую обольстить я не хочу и на которой никогда не женюсь? К чему это женское кокетство?». Приехали! Вы хоть понимаете, куда меня занесло? Княжна Мери, 8ой класс. Лермонтов бы удавился, узнай, что его изучают в школе! Я даже не говорю будущей докторше, что я сценарист и писатель. Она считает, что я работаю технологом-лакокрасочни ком, и торгую свининой. Для неё это достаточно престижно. Подаёт мне руку. И за одно мгновение я успеваю узнать о ней всё! И понимаю, что старше её ровно на одну жизнь. Жуткая подлость предлагать ей дружбу с эротическим уклоном. По вечерам мы церемонно разговариваем в коридоре. О чём думает она, я не имею никакого понятия. А вот о чем же думаю я, глядя в коридоре на молодую красивую женщину? И вот я снова обращаюсь к писателю, который для меня всё! О чём бы мечтал на моём месте Пушкин? Конечно, и «перси полные томления и ножку чувствую в руках», всё это здорово, но чего-то главного он не сказал! Пушкину жутко не везло! Учитывая, что американские негры считают его своим африканским поэтом, ему, конечно, подошли бы перси и ланиты не Гончаровой, а, самой фантастической на свете теннисистки, Серены Вильямс! Если вы её не видели, то скажу вам, что вот это всем ножкам ножка! Вообще, это отличное занятие для Photoshop’а: подбирать Пушкину невест! Рост Пушкина – вот в чём заковыка! Это один из самых спорных моментов в нашей культуре, потому, что ни тиран, ни гений не могут быть такого крохотного росточка! И всё советское литературоведение дружно приписывает поэту рост 166, 5 см., что опровергает только сам Пушкин! И хоть, вроде бы, Серена Вильямс, обладательница совершенно невероятных шоколадных ног и персей, точь в точь одного роста с Гончаровой! Пусть она тоже ровно на 15 сантиметров выше А.С.Пушкина! Но как объяснить читателям, далёким от спорта, что у сестёр Вильямс именно тот африканский тип и темперамент, который соответствует пушкинскому гению! А практически получается, что реальная муза поэта была размером с Юлечку «Вольмар» (Глава3 строфа 9), с кухарку из дома престарелых актеров, которую мы услали на станцию Дно! И Пушкин был выше нашего министра культуры всего на треть головы! Для гения этого совершенно недостаточно!
Так, про что, конкретно я, в первую очередь, думаю, глядя на…. Про перси и ланиты? Представьте себе, нет! Шрамик на лбу! That’s my point! Вот его бы я просто зацеловал. Я не понимаю, откуда он мог взяться. Может быть, моя ласточка в три года сверзилась с лошади или какой-нибудь деревенский идиот отоварил её пивной бутылкой. У меня разрывается сердце, когда я вижу это изящное создание, у которого в районе височной кости белеет линейный шрам. Настоящим, стопроцентным мачо моей страны такая сентиментальность не придёт в голову. А вот Александр Сергеевич меня бы наверняка понял! И на этом я ухожу из литературоведения в реальную жизнь и фиксируюсь на моей вологодской грубияночке. О чём я грежу, глядя на милое существо в свете сорокасвечевой коридорной лампочки? Смогу ли я в этом коммунальном мерцании углядеть души неясный идеал? Смогу ли я решиться и перейти грань, которую даже светоч поэзии и прозы, камерюнкер николаевского двора, «коснуться милых ног устами!», преодолеть не смог. Когда он писал о персях и ланитах, что на самом было у него в поэтическом уме? Как уловить недосказанное Пушкиным? Как расценить его намёки? Понятны ли они каждой женщине, которая жаждет быть любимой и желанной?

Глава 102.

май
Чем настойчивее Володя вызывает меня в Киев, тем меньше мне хочется туда ехать. Так я устроен.
Мне в 19 лет на вокзале нагадала цыганка, что «твоя беда ждёт тебя в Киеве!». И я уже много лет старался туда не ездить! Хуже всего, что я цыганке заплатил, это значит, что её прогноз проплачен и должен сбыться. Не то, чтобы я этому до конца верил, но всё-таки всегда чувствую себя некомфортно. Для меня это ось духовного дискомфорта – Берлин, Стамбул и Киев. Это мой «стамбульский треугольник! У каждого человека в мире есть три такие точки: нужно аккуратно соединить их, и в этот треугольник никогда не забираться. Уже третий раз за год туда прилетает одна знакомая американская леди. Вот тогда я отрезаю себя от мира и не отвечаю на звонки. Я точно знаю, что при коммунизме в каждый телефон будет вмонтирован ястребиный глазок, и тогда спрятаться от американцев, даже если ты им лично ничего не должен, будет невозможно! Вот и Phyllis я не должен ничего, зачем же я туда, спрашивается, поеду? Пропади она пропадом!
Она летает как Валькирия над миром, приземляется где ни попадя, а я должен стремительно выполнять её прихоти!
Чтобы просто познакомиться? Но на черта ей со мной знакомиться? Я вообще ненавижу знакомиться. Потому что по моему опыту все равно рано или поздно приходится раззнакамливаться. Остаётся два варианта:
Или её что-то потрясло в моей прозе, что очень маловероятно.
Или это её сексуальная прихоть, и я, извините, не знаю, что ей может придти в эмансипированную голову. Я ведь даже никогда её не видел, только в только в самых страшных снах, и я не понимаю из какого она теста? На кого мне хоть ориентироваться? Это идиотка WASP, White Anglo-Saxon Protestant, или сладенькая полька из Кливленда, или Waki Paki. какая-нибудь Bjork, Hadji или Ping-pang.
А может быть она натурализованная вьетнамка, метиска или кореянка, и родит мне впоследствии пятерых братьев Лю! Чертовы расистские стереотипы! Окончательное решение: лучше пусть будет мулаткой и пока вообще без детей. И тогда в фильме можно будет играть цветом актеров, как в Нигерии, где регулярно ставят Шекспира, и в Отелло у них фигурирует единственный белый, вымазанный кукурузной мукой, ризничный местной церкви. Разумеется, он играет самого Отелло!
Явиться к Phyllis «на ковёр» (наверняка синтетический), я должен в отель в Липках, где останавливается стервоза премьерша с косой, а раньше столовался рыжий Лобан со своим киевским «Динамо».
А вдруг Phyllis тоже тайная армянка, и обе эти маньячки сидят, поджав ноги, в номере, расплетают накладные косы и ждут меня!
Если они хотят посчитаться со мною родством, то лучше, конечно, вместо меня, послать дядю Артурчика. Пусть он им споёт про маму! И вообще, на черта мне участие в этом паршивом фильме? Только, чтобы пустить пыль в глаза теще. Ведь в самом лучшем случае, моё имя будет стоять таким мелким шрифтом, что тёща, в своих толстых татарских очках, ничего не разглядит. Мысли, мысли….
Я же даже не знаю, сколько лет этой идиотке и негде узнать. Если она крутила с Александром Македонским, то ей должно быть уже две с половиной тысячи лет! Многовато!
Это совсем не мой тип! Гадаю на ромашке:
Ехать - не ехать ……… не ехать ……..
А, хуже всего, что миллионер Володя оказался ужасным скорбным нытиком. Сейчас он ноет, что я должен лично присутствовать при подписании договора.
-А по факсу не можно?
-А по факсу не можно!
Это по-украински значит, что по факсу нельзя!

Глава 103.

май к июню

-Артурчик, ты же не сидел, почему ты слушаешь эту лабуду?
- Я не сидел, но всю жизнь чувствую себя в неволе! – отвечает мне родственник.
И наливает мне 50-ти градусного магнитогорского самогона.
-Чистейший продукт! Как мамина слеза!
Хорошо, что у меня мало родственников: с родственниками можно спиться окончательно. Обещает, что найдёт мне деньги на кино по армянской линии. Я пока никому не отказываю.
Денис тоже предлагает быстренько найти деньги, и самим снять фильм по моему рассказу. «Где я их найду, на огороде?» - каждый раз удивляюсь я. Но Денис уверен, что у нас полно людей, которые готовы вложиться в проект. «Это же малобюджетный фильм! Зачем тебе эти американцы?– возмущённо допытывается он. « Ты не представляешь, что они тебе наваляют. Посмотришь, вместо чеченцев они заставят тебя снимать индейцев!»
Может быть, Денис тысячу раз прав, но я ничего этого делать не умею и никого не хочу искать. И Денис Литвиненко может найти не больше чем я. А вот Утюг может найти всё! Он понял, что повесть имеет коммерческую стоимость и непонятно только, и это единственный вопрос, который меня волнует, зачем тогда ему могу понадобиться я!
Не удивительно, что днями раньше, та же, легко напрашивающаяся мысль, пришла в голову моему корешу Александру Ивановичу Соколову.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 8:59 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 12, 2009 8:40
Сообщений: 3582
Откуда: Красноярск
Глава 104.

май к июню
Ночью, по памяти, я набросал один из сашкиных рассказов, но мне важно записывать рассказ слово в слово, потому что никакие недостающие лакуны и мостики мне за бандита не придумать. Да и не только за бандита. Я же говорю, что я не только не понимаю, о чём думает моя вологодская соседка, я вообще не могу понять, о чём думают другие люди. Сам себе я могу в этом признаться! Для писателя это страшное неудобство. Я умею приписывать героям только свои собственные мысли. Когда мои герои поступают хоть чуть-чуть неожиданно, «шаг вправо, шаг влево», то для меня это просто шок. Получается, что для меня весь мир моей повести наполнен сплошными пародиями на самого себя, разноцветными клонами с усредненными желаниями, усредненными чувствами и отсутствием всяких страстей. То, что я когда-то мечтал раскроить Малягину черепушку - это не больше чем подростковые мечты! Я даже настоящей кровожадности никогда в жизни не испытал. И залезть в голову к Утюгу, в его коварный мыслительный процесс, мне очень сложно. Потому что Утюг, это Утюг. Вот он настоящий, а не опереточный злодей. Он, то мягкий, то необуздано жестокий! Конечно, Сашка ещё и мой однокашник и всю жизнь ложится спать рядом с очень порядочной женщиной, которую я любил. Но пропасть между нами заключается в том, что для него чужая жизнь никакой ценности не имеет. Я допускаю, что в Утюге живёт нисколько совершенно разных Утюгов: один добрый Утюг, совершенно плюшевый Утюг, Утюг-политик, а рядом Утюг-мародёр, и ещё один Утюг-людоед! И перескакивание происходит совсем без участия главного Утюга, Утюга- координатора. Ну а как тогда жена юности, которая с ним живёт? Или женщина, это и есть главный пульт, от которого зависит переключение Утюгов? Вот всё это для меня является загадкой и вы, конечно, спросите, как с такими убогими мыслями можно считать себя писателем, но ответ намного проще, чем вы думаете. Но я его не знаю. Я даже не знаю, с какой буквы мне прописывать всех этих Утюгов, с большой или с маленькой! Если вам нравится тыкать пальцем по клавишам, то вот вы и писатель! Не хуже любого сноба, который надувается, редактируя журнал Звезда, и важно называет себя рафинированным литератором. Вот Утюг хочет быть кинописателем, значит он и есть кинописатель, а я для него только микрофон, воронка! Сегодня Утюг диктует мне свои понятия о «стрелке», но кто из нас писатель, я или он, это вопрос? Скорее, всё-таки он.
РАСШИФРОВЫВАЮ ЗАПИСЬ УТЮГА…
…Центровая «стрелка» – это дипломатический протокол. На серьёзную «стрелку» нужного человека вам могут доставить даже из строгого заключения. За определённые, разумеется, деньги. Он вам разведёт «стрелку» и отправится обратно, к себе «домой», в зону. Такая «стрела» может быть в конце переулка дедушки Крылова, где, во-первых, мусарня, и ещё поблизости императорский и жандармский театр! Вот там-то в екатерининском садике уже лет двести всегда до х@я мусоров! Но сегодняшние жандармы по своей воле никогда в жизни к бандитам не подойдут! Они прекрасно видят, что приехала братва, и понимают, что если что-то будет не так, то вот их-то тут найти в центре города - никаких проблем! А у всех бандосов паспорта поддельные, если они вообще есть, и х@й их найдёшь! А мент всегда как на ладони, слишком он уязвим. И за устную благодарность этого пидора-мэра, мент подставлять тут свои яйца никогда не станет. Но, в реальности, на такую х@йню как центровая «стрелка» ствол с собой никто из пацанов не потащит. Потому что тут ты просто не будешь им пользоваться. Конечно, если у тебя припасён где-то крыше снайпер, где-то на крыше мэрии, то это уже совершенно другой расклад. Но это начинается уже дистанционная работа, а не то, чтобы ты достал ствол из кармана и начал громко пулять! А хороший снайпер в Питере, конечно, на вес золота. К своему счастью, снайпер обычно и сам не знает, кого он валит. Но и снайперы, хоть они находятся в относительной безопасности, но и они тоже не вечны! В исключительных случаях, когда приходится убирать всех, убирают и снайпера. Но это уже область политики. А я в политику не лезу. Чиновников убивают чаще всего за то, что они брали деньги, но не выполнили обещания. У чиновника могло просто-напросто не получиться, но деньги он при этом уже не отдаст. Он же не идиот! И отстрел чиновников – обычно не больше, чем акт справедливого возмездия…
………………………………………..
Да, через двадцать лет на планете не останется вообще ни одного человека, который будет уметь писать рукой.
Профессия писателя не будет с этим даже ассоциироваться: покупаешь себе машинку будущего, думаешь в неё, и она тебе выдаёт совершенно готовый текст, особенно если ты обкуришься или нанюхаешься какой-нибудь дряни. Тогда текст выйдет ещё и в розовых или в лиловых цветах. И успешным писателем будет тот, кто просто сможет больше нанюхаться! Но мне, до этого светлого будущего, ни за что не дожить. А вот Утюг наверняка доживёт, Утюг может даже жить вечно. «Если ты прополз в Питере через девяностые годы, то тебе отмеряно ещё ровно пять жизней!» - говорит Сашка Соколов. Вот в чём разница между Утюгом и мною. Пускай, я выступаю сегодня в роли стенографистки, но зато слепок соображений, которые находятся в голове у прибандиченного члена ГС, для истории Земли ценнее, чем дневник Малюты Скуратова или поток сознания второстепенного фараона Тутанхамона..

Глава 105.

Из моей переписки с Phyllis

……Russians assume that the whole world is interested in their cultural problems.
But, Dostoevsky is long dead, and the rest of their problems don't quite compare with the problems in Tibet or in China's two northern-most provinces.
In any case, this seems to be the consensuus among contemporary American movie-goers.
And they are not exactly eager to pay money for the privilege of seeing Russia's strange problems on the screen.
No one wants to hear about the Russian mafia.
I've seen several films by one director - considered one of Russian's best - and there's a marked lack of dynamism. Instead, the actors spend a lot of time suffering and melodramatically looking at one another. ((Русским кажется, что весь мир безумно интересуется их культурными проблемами. Но Достоевский уже умер, а остальные проблемы ничуть не важнее проблем Тибета или двух северных провинций Китая. Во всяком случае, так звучит мнение американских кинозрителей. И платить деньги за то чтобы увидеть странные русские проблемы они не хотят. О русской мафии никто не хочет даже слышать. Я видела несколько русских фильмов их лучшего режиссёра - там очень мало динамики, актёры много страдают, и пол фильма мелодраматически смотрят друг на друга.))

Глава 106.

май к июню
Ошеломительная весть, что наша калифорнийская умница хочет выкинуть из фильма Джульетту, меня просто потрясла. Достоевский, конечно, умер, это очень точное наблюдение! Но молодая нация дебилов вполне в состоянии и в Уильяме Шекспире отцепить Джульетту от Ромео, кажется, что-то такое я уже у них видел.
Действительно, Володя повторяет мне раз за разом, что в сценарии, и об этом его специально просили американцы, герои рассказа не имеют главного значения! Не имеют! Надо зарубить себе это в башке! И американские господа просят в фокусе держать именно чеченцев. В «фокусе-мокусе»! Лучше бы я стал писать им о якутах. Банда якутов похищает американскую девушку! Тоже якутку. И прячет её в иглу в Анкоридже, прямо за телевышкой, среди диких эскимосов. Бред, конечно, но лишь бы вообще не касаться Кавказа!
Но когда дела доходят до худшего, всем понятно, что они могут быть ещё хуже. Phyllis снова побывала в Киеве, и была не очень довольна, что она меня там не встретила! Ведь она хотела лично объяснить мне, как у неё и у группы сценаристов получается (через ж… кувырком), что центральной фигурой фильма должен быть юноша-поэт! И это ещё полбеды! Выяснилось, что Наташка М. переводила мою повесть с какого-то из предварительных вариантов, и там, кто-то из своих, из боевого чеченского отряда, называет поэта «пидорком»! Оп-ля, приехали! Может быть, кто-то его так и называл, но, я вас уверяю, называл в совершенно противоположном смысле!
Phyllis поняла это выражение дословно и сделала его голубым! У них в Древней Греции это было в порядке вещей!Я не понимаю, на черта им там были нужны поэты и гетеры!А наш поэт и в жизни, и в тексте всем на свете мешал и раздражал, потому что он всё время торчал рядом, и герои долго не понимали, чего же он тут вертится. Потом уже стало ясно, что ему от героев нужно, но слушать или читать его монотонную поэзию в наручниках было нелепо и страшно.
Тем более, что большинство стихов было на чеченском, но русскими буквами, и только часть была на двух языках. Теперь уже на трёх! И вот у американцев, вместо моей прекрасной Елизаветы, всплывает идиотский поэт! Есть от чего скрежетать зубами! Суп из топора. Моего не осталось уже ничего. Икс целых ноль десятых.
Нужно кончать всю эту бодягу с кино. Хоть бы они скорее выкупили у меня мою долю, тогда я уеду во Фракию и буду целый год жрать одни чёрные маслины.
Несколько дней я ходил и размышлял.
Если они пойдут мне навстречу и изменят «цвет» поэта, то я за это сделаю из моей заложницы природную американку, но только «баш на баш»! Мне тут только не хватает гомосексуальных чеченцев!
Хотел бы я посмотреть на Пушкина, если Чайковский предложит ему сделать Онегина или Ленского голубым!
Тогда у Пушкина в романе вообще всё меняется: и дуэль, и мотивировка убийства, и никакая Татьяна, «любила русскую зиму», на фиг уже никому не нужна, что, собственно, у нас, в конце концов, и вышло.
Я рассуждал так:
Героиню я быстренько перекрою на американский лад, придумаю ей папу-миллионера, и всё получилось очень веригудски. Phyllis будет довольна! Поэта открутим назад, сделаем не «розовым», не «голубым», а просто бестолковым деревенским пидором. И придумывать детали будет не так противно!
Получается очень складно: на горе отцу, американская студентка с копной белоснежных волос, пахнущих ромашками, увлеклась левыми идеями, и даже заставила батьку, солидного бизнесмена, взять её с собой в поездку в Рашу, где её подло похищают российские товарищи по бизнесу! Я покрываю её тело крупными ирландскими веснушками! Над каждым кусочком тела я работаю очень тщательно.
Отца сделаем настоящим рыжим ирландцем, заставим его упражняться в слаггише. Будет вонять морем, Дублином, всеми этими каклз и маслз с тележки, которыми, если вы помните ирландский фольклор, торговала Моли Мэлоун!
И, наконец, криминальная канва: доверчивый ирландский капиталист участвует в отмывании грязных денег троицы российских олигархов! Я им приготовил ещё ту троицу: русский, еврей и татарин! Дружки «не разлей вода»! Чтобы успокоить Phyllis я намекнул, что наивный батька-ирландец о финансовых преступлениях совершенно не подозревает! (Ха-ха, я прекрасно знаю ирландцев, это ещё те прохиндеи!) Что дальше? Бедную американскую героиню удерживают в плену в подвале, и рядом с ней болтается пьяница - переводчик. Вот тут, действительно, очень деликатное место: ни один американский режиссёр не станет снимать роман американки с человеком из третьего мира, поэтому я умерил свою прыть, и всё получилось исключительно невинно. А самое главное, я дословно выполнил просьбу Phyllis и ни разу не позволил горе-переводчику дотронуться американочке до «трусиков»! Я даже ещё не придумал, какого они были цвета! Думаю, что их вообще не было и в помине. Ахеянки тоже никогда раньше не носили трусов: Менелай за это и поплатился! А американская девчонка была жутко продвинутой и презирала условности! Но всё равно нечего распускать руки! К концу сценария я вышибу всю левую дурь из девкиных мозгов. Она у меня будет проходить мимо портретов Ленина и Маркса, и её будет передёргивает от отвращения! А потом я отдам мою ласточку бизнесмену- отцу, и пусть проваливают overseas! Пусть ищет ей там достойную пару! Даст объявление в Vanity Fair, и пусть ей найдут красавца.из The Four Hundred Club.
Русского алкоголика из жалости оставим жить! У него тут будет хорошая компания. Но навсегда откажем ему во въездных визах во все страны Запада. И Востока! Даже в КНДР! Охрененное наказание! Дальше пусть придумывает эта идиотка, ведь это всё целиком её идеи, я их только развил, а я уже пальцем больше не шелохну! Но всё только на обмен! Бизнес значит бизнес!
Думаете, она пойдёт на такой обмен? Фигов-восемь, она на него пойдёт. Вы плохо знаете американцев.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 9:01 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 12, 2009 8:40
Сообщений: 3582
Откуда: Красноярск
Глава 107.

Чёрт меня дёрнул обещать Утюгу, записывать его бандитские истории у него дома. Я отнекивался, сколько можно! Объяснял, что встречаться нужно на нейтральной территории, что я ненавижу чувствовать себя бедным родственником. И мне на людях ничего толком будет не записать. Но Утюг-Соколов это наглядный пример, что за люди рождаются в год Быка. Сдвинуть их невозможно! Утюг промычал мне, что дома у него ни души, а без банальной травки он в высокие сферы погружаться не может.
- Какой у тебя тариф, армян? – спросил он.
- Какой у меня тариф? Как у филиппинки! Построчно! Да никакого у меня Саня тарифа нет. Какой там на х@… тариф. Я же не Марина Маринина. Я пишу в своё удовольствие!
Я не договариваю Сане, что и у меня свой интерес!
За его спиной оставалась неведомая сеть, связанная бандитской партийной дисциплиной. Знать бы, до каких высот она тянется. И в какой стране сидит их главный бандитский спрут. Но если я начинаю заглядывать так высоко, то у меня начинает кружиться голова. И не только в этом я вижу свою задачу. Но Утюг рассказывает только то, что он хочет рассказывать, а я воробышком в навозе собираю нужные мне крохи. Ещё я отдаю себе строгий отчёт в том, чем я сейчас занимаюсь. Я учусь писать. Может быть, это умение мне больше не пригодится, может быть я никогда больше не издамся, да и плевать. Важнее уметь! Соколов думает, что я собираюсь работать на него, а я не собираюсь долго общаться с бандитами, но во всём криминале живёт проза. Как золотой песок в руде. В прилизанной жизни, в жизни в рамках социалистической законности, нужной мне прозы нет! Абсолютно пустая порода. Это парадокс! А по любому криминальному адресу золотоискатель может наведываться с кайлом! Саня рассказывает мне про наркотики, а я слушаю, но думаю при этом только о своём! О том, что проза, капризная проза, проживает только за гранью закона!
«….кокаин, армян, вообще не является психостимулирующим препаратом! Это просто стимулятор. Если ты внимательно смотрел “Pulp fiction” и считаешь, что Ума Турман чуть не отправилась на тот свет от кокаина, то ты должны посмотреть ещё раз: она по ошибке бабахнула не кокаин, а чужой героин, цапнув его у Джона Траволты из кармана. Вот это нормальное кино, у нас сценарии пишут всякие пришмандовки, а они такого написать не могут. Не могу тебе его сейчас предложить, дал жене слово и вообще я до Нового года в завязке. Виски ломит, ни х@... от врачей определённого не добиться. Но суть в том, что кокаин совсем не психоактивное вещество. Знаешь, почему он запрещён? Только как слишком мощный стимулятор! Набабахавшееся население может захотеть сделать что-то хорошее, но может и что-то плохое, поэтом кокс всюду под запретом. Марадонна долбил до самого конца, попробовал бы он показать такой гениальный футбол без кокаина. Вообще любой спортсмен, который подозрительно быстро бегает - он точно обдолбанный! Но пока суки-большевики и зюгановцы не сделали на нём революцию, кокс вообще считался вполне безобидным и был разрешён во всём мире. А уж в Петроград его свозили целыми баржами. Он не стоил практически ничего. Раньше в Неву можно было затащить сто тонную баржу с кокаином! Вот это была жизнь! На х@р тогда было ехать в какой-нибудь Амстердам! Но потом совершенно обдолбанный комиссар Белышев шмальнул из Авроры по Зимнему, и это было уже такое «чёртзнаетчто», что в Европе кокаин стали запрещать. Нормальный человек этого бы никогда не мог сделать. Нужно было упороться просто до зелёных соплей, чтобы бабахнуть из крейсера по царскому дворцу. Но после кокаина тебе всё становится по колено: нужно до Гатчины дойти пешком - дойдём и быстро! Минус тридцать градусов – а тебе не холодно. И у тебя всё время переизбыток энергии. Если ты нормально набахаешься, то тебя просто рвёт на части. Ты готов всё делать. Ты не чувствуешь боли. Ты готов идти под пули и у тебя при этом чистая голова. Или можешь один выйти на роту спецназа. И тебе это будет только по приколу. Будет казаться, что это обычная компьютерная игра! И ты будешь двигаться до последнего, даже если тебя тяжело ранят. Пока не остановится сердце! И даже в этом случае тебя хватит еще минут на десять!....Ты меня не слушаешь, армян! Для кого я рассказываю?...»
«Да слушаю я тебя Утюг, я тебя слушаю кожей, я пропитываюсь твоей бандитской психологией, но когда я начинаю имитировать твой текст, всё равно слышится явная фальш».
На сегодня урок закончен. Саню нужно определить доцентом в литературный институт имени Максима Горького, ему там самое место. И дать орден «За заслуги перед Отечеством»! За что дать? За заслуги!
Наконец мы стали собираться. Я открыл дверь в прихожую и опешил. В прихожей стояла женщина и недовольно морщилась. Саня шумно заорал своё: «а я думал, что тебя до вечера не будет! Мы тут с приятелем посидели!»
Слышно было, что Утюгу было неловко, и он своей жены побаивается! Это правильная постановка вопроса!
- Честно, я не ждал её до вечера, Енгибарян!
«Юрий и Нелли!» - представил он нас друг другу.
Женщина кивнула и прошла по коридору к себе в комнату. А я оделся и ушел. На улице я бы её ни за что не узнал. Когда-то, лет сто назад, это была тоненькая девочка Нелька, а сейчас по коридору шла богато одетая баба. Не толстая, но, действительно, очень солидная, с грудью, с попой, со всеми делами. Такая как регистратор из ЗАГСА, не Киса Воробьянинов, а знаете, такие гражданки в белых воротничках, которые во Дворцах бракосочетания держат тронную речь! К счастью, мадам Соколова на меня даже не взглянула.

Глава 108.

май к июню
Phyllis позвонила мне на мобильник, в тот самый момент, когда я вошел на эскалатор на Василеостровской. Эта была первая неудача в ряду неудач! Передаю нашу беседу!
Разговор начинается с того, что она меня хвалит, восторженно что-то выкрикивает, говорит мне, как всё складно теперь получается! Я не могу вставить ни единого слова! А что я ей должен на это орать на всё метро? Вести торговлю? Менять как Корчной с Каспаровым белокурую королеву на голубого слона? Кругом час пик, люди стоят на всех ступеньках, и столько же едет навстречу. Я не могу позориться и говорить с ней при всём честном народе о сказочных, нетрадиционных чеченцах! Может быть, вам такое под силу, а мне нет! К тому времени, когда я поднялся на поверхность, моя партия была уже проиграна!
Дальше я пошел вдоль седьмой линии в поисках уединенного местечка у помойки, чтобы не орать по-английски при свидетелях. Моими свидетелями были только помоечные коты. Седьмая линия это какое-то скопище дореволюционных котов! Больше котов я встречал только у Пирамиды Цестия в Риме. Но лучше быть навсегда вот таким кошарой породы «русская голубая», чем выслушивать эту дуру. Раз чеченский поэт будет таким же голубым, то дальше мне было уже совершенно всё равно. Пусть пишет что хочет. Какое мне, в конце концов, дело? У богатых свои заботы! Шумы, помехи, снова какие-то реверансы в мою сторону.
Моя американская девушка ей подходит? Отлично! Но по жанру, она не может быть влюблена в русского, но в чеченского поэта она влюбиться может! Тоже прекрасно! Ей трудно объяснить это по телефону, но Дженифер хочет, чтобы чеченский юноша-поэт был влюблён в переводчика! Если я понимаю, что она имеет в виду! Я понимаю, я очень веригудски понимаю!
Только-только я начал выстраивать чувства пьяницы-переводчика и дочки бизнесмена! И ломал голову над последними штрихами в их характерах.
Но я совершенно не ожидал, что героиня начнёт испытывать влечение к чеченскому юноше. На его роль мы планировали самого Самьюэля Джексона, который обычно в фильмах играет негров. Но роль голубого чеченского поэта ему пришлось бы сыграть впервые. Phyllis сказала по телефону, что Сэм вообще раньше не играл голубых, только чёрных. Слышно было не очень хорошо. Эта гадина треплется со мной, когда сидит где-то в пробках. И определить её возраст мне снова не удалось. Может быть, она вообще молоденькая девушка. Но с очень хриплым голосом. Или она долго ночью «долбила» колумбийский кокаин и писала, а под утро просто объелась охлаждёнными полуфабрикатами из морозильной камеры.
С кого же мне писать этого идиотского переводчика и идиотского поэта? Я не желаю быть прототипом ни того ни другого! В действительности трус-переводчик жутко боялся гранаты, всегда висевшей у поэта на поясе, и переводил стихи исключительно халтурно и только по требованию экзальтированной американки. Правильнее сказать, что это был даже не перевод. Он молол несусветную чепуху, вспоминая, абсолютно известные вещи типа «ту би о нот ту би», и надёргивая из Burns’а и из Keats’ а всякое Give me women, wine, and snuff
Untill I cry out "hold, enough!", хоть никакого «wine» в мусульманских стихах принципиально не могло быть!
Американка почти сразу узнала это «ту би ор нот ту би»- потому что сдавала это «ту би» в технологическом колледже. Но ей не пришло в голову, что переводчик переводит не дословно. Я, между прочим, думаю, что и граната была учебной, и вряд ли его опытные товарищи доверили бы поэту боевую гранату, понимая, что это за нервный придурок. Это вообще идиотизм, доверять поэтам гранаты! Всех своих знакомых поэтов я бы вообще держал в смирительных рубашках. Вы спросите, собственно, а что я такое тут рассказываю. Ведь в действительности ничего подобного в реальности не было. И с этим я тоже вынужден согласиться, но это очень тонкий момент. В первой книге царств, глава 23, есть такие стихи: «И сказал Давид: Господи Боже Израилев! раб Твой услышал, что Саул хочет прийти в Кеиль, разорить город ради меня.
Предадут ли меня жители Кеиля в руки его? И придет ли сюда Саул, как слышал раб Твой? Господи Боже Израилев! открой рабу Твоему. И сказал Господь: придет.
И сказал Давид: предадут ли жители Кеиля меня и людей моих в руки Саула? И сказал Господь: предадут.»
Вот, было это или нет? Удачный пример альтернативного будущего в прошедшем. Оно было, но не на полном материальном плане. И Саул, разумеется, являлся в Кеиль, и Кеильский горсовет совершал своё подлое предательство! Но происходило это в параллельном времени! И точно такая же история с моим придурком поэтом и его учебной гранатой. Но вот последний вопль Володи по телефону был абсолютно материальным!
Звучал он так:
«Вылетай! Вылитай нэгайно! Прошу як людыну. Першым литаком. Оплачую вси квиткы першым классом».
Всё «першим»…першим мы не летаем!
Не по рангу!!!!
Я не понимаю, как меня угораздило вообще вложить в рассказ эту тетрадку со стихами?! Как они мне все уже надоели! Чего-то и Володя притих. Может они и его уже кокнули! На этот раз гадать на ромашках я не стал.
В тот самый момент, когда Володя уже отчаялся меня заполучить, я отправился в Киев.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 12:49 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23045
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
petit_sheval, к сожалению, Ваш пост в упор не хочет переноситься в конец произведения. А посему был снесен в Корзину. Проще Dам его скопировать и кинуть заново. pardon

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 14:40 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 19:15
Сообщений: 3309
Жаль, но мое мнение о повести стоит того чтобы скопировать заново. Сейчас сделаю :(
*
пс
Я все думала: как же выглядит графомания, неужели как книги Фрая и Фрам? Или как модные заметки в молескинах? Ну нет, теперь мне открыли глаза, вот она, графомания чистой воды. Никакой Гудкайнд рядом не стоял :( Минаев нервно курит в уголке :(
Брому бы автору, что ли :( это же невозможно читать на трезвую голову. Гадость какая.

Зыж: все вместе это редкая галиматья, по моему скромному личному мнению :(

_________________
Харизматичные персонажи объективно противными не бывают ©Auguste de Rivera


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 14:55 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь

Зарегистрирован: Вс сен 20, 2009 21:48
Сообщений: 3905
Откуда: Донецк
petit_sheval писал(а):
все вместе это редкая галиматья, по моему скромному личному мнению

А по моему попытка подражания Мартину Эмису. :)
Ну или современным московским "модным" авторам, я их фамилий не помню.
У этого направления конечно есть поклонники, но я не поклонник. Поэтому вряд ли дочитаю.

_________________
"Чтобы присоединить свою область к Российской Федерации, нужно взять у Российской Федерации как можно больше лапши, и живописно повесить её себе на уши" - рецепт присоединения любой области к Российской Федерации.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 15:26 
Не в сети
Скромный гений
Скромный гений
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 22:04
Сообщений: 2267
Откуда: Kyiv
petit_sheval писал(а):
Я все думала: как же выглядит графомания, неужели как книги Фрая и Фрам? Или как модные заметки в молескинах? Ну нет, теперь мне открыли глаза, вот она, графомания чистой воды.

Меня это предложение смутило еще на фамилии Фрая :)
Дело в том, что это не графомания. У графомании все-таки есть критерии - кроме немалого объема.
Должно быть отсутствие стиля как минимум. Здесь он присутствует. База, снова-таки, ощущается - это не подросток пишет.
Другое дело что, конечно, это нужно входить в число поклонников такого стиля. Иначе, на главе так скажем сорок седьмой, чеченцы, быт и судьба произведения слегка в печенках засядут :)

_________________
Египетское Мао всегда хорошо урчит


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 16:22 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 19:15
Сообщений: 3309
Хунвэйбин писал(а):
Поэтому вряд ли дочитаю.
Я тоже. Остановлюсь на том стихотворении, пожалуй, bad

УрноеМао писал(а):
Меня это предложение смутило еще на фамилии Фрая :)
Дело в том, что это не графомания. У графомании все-таки есть критерии - кроме немалого объема.
Ну, я не имела в виду графоманию как психическое отклонение, а скорее как никчемное творчество, как дань моде, псевдофилософия или натужное умничанье. Фрай в этом смысле проходит сразу по двум пунктам mosking причем чем дальше тем больше.

_________________
Харизматичные персонажи объективно противными не бывают ©Auguste de Rivera


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 17:17 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь

Зарегистрирован: Вс сен 20, 2009 21:48
Сообщений: 3905
Откуда: Донецк
УрноеМао писал(а):
Должно быть отсутствие стиля как минимум. Здесь он присутствует.

Да стиль есть. Он мне и напомнил Эмисовские "Деньги". pardon

_________________
"Чтобы присоединить свою область к Российской Федерации, нужно взять у Российской Федерации как можно больше лапши, и живописно повесить её себе на уши" - рецепт присоединения любой области к Российской Федерации.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2010 18:07 
Не в сети
Кошка книжная домашняя
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 19:54
Сообщений: 17252
Откуда: Хайфа
Стиль есть. Эмиса не знаю, судить не могу. Ничего так стиль, но есть склонность к растеканию по древу, что мешает. На грани "что вижу, о том пою".
Содержание же, простите, не мое, посему дочитывать не стану. Извините, автор pardon

_________________
У кошки четыре ноги -
и все норовят ее пнуть.
Товарищ, ты ей помоги.
Товарищ, собакой не будь.

Тимур Шаов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Чт сен 30, 2010 9:14 
Не в сети
Скромный гений
Скромный гений
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 22:04
Сообщений: 2267
Откуда: Kyiv
petit_sheval писал(а):
Ну, я не имела в виду графоманию как психическое отклонение, а скорее как никчемное творчество, как дань моде, псевдофилософия или натужное умничанье. Фрай в этом смысле проходит сразу по двум пунктам причем чем дальше тем больше.

Никчемность творчества - это критерий интересный, но весьма субъективный. :)
Дань моде - явление, присущее в той или иной мере большинству авторов.
Псевдофилософия... исходя из самого термина, это нечто похожее на философию - но ей не являющееся. Затрудняюсь представить :)
Натужное умничанье... в принципе, критерий вполне объективный, правда конкретный автор вроде бы не особо замечен.
P.S.
А аккаунт у него есть? :) Мне всегда интересны причины молчания автора, выложившего свое произведение на обсуждение.

_________________
Египетское Мао всегда хорошо урчит


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Чт сен 30, 2010 18:48 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 12, 2009 8:40
Сообщений: 3582
Откуда: Красноярск
УрноеМао писал(а):
А аккаунт у него есть?

Я так и не поняла, зарегистрировался ли он у нас на сайте или нет.
Анонимный авторский аккаунт выслала только что.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Вс окт 24, 2010 23:09 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 22:25
Сообщений: 3859
осилила только первую страницу, дальше не смогла - скучно. неинтересны мне "мысли вслух" героя. Критиковать автора не буду - просто, видимо, очень уж это "не мое"

_________________
- Что может быть хуже пятницы тринадцатого?
- Понедельник!
- Тринадцатого?
- Любой!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Пн окт 25, 2010 9:46 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 12, 2009 8:40
Сообщений: 3582
Откуда: Красноярск
Это похоже на дневник. Некоторые люди ведут дневники. Никогда не понимал, зачем. Видимо из честолюбия: вот когда помру, люди прочитают и поймут... Если ты, скажем, Черчиль, тогда да, согласен. Но если ты - Никто, то твои рассуждения с претензией на гениальность выглядят смешно. Простите, если обидел.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Вт окт 26, 2010 20:45 
Не в сети
Философ
Философ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 27, 2010 22:32
Сообщений: 927
Откуда: Донецк
Собственно читал урывками и то из-за обсуждения). В некоторых местах было правда интересно и как по мне цепляюще, жизненно. А кое что призводило совсем иное впечатление. До конца читать не буду, хотя сам конец уже прочёл).
Автор_3 писал(а):
Если ты, скажем, Черчиль, тогда да, согласен. Но если ты - Никто, то твои рассуждения с претензией на гениальность выглядят смешно.

а мне смешно как некоторые превозносят Черчилей и тому подобных, так, что аж употребляют слово Ничто).
Автор_3 писал(а):
Это похоже на дневник. Некоторые люди ведут дневники. Никогда не понимал, зачем.

а вы помните, что у вас было год назад в жизни? Помните лучшие свои моменты, помните всё интересное про своих близких, детей?) Некоторым людям это ценно, вот они и пишут. Плюс это некоторая разрядка, способ осмысления своей жизни,- как по мне это очень даже человечно. Это не очевидные причины? Обязательно нужно выдумывать "когда помру... прочитают и поймут"? )))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Вт окт 26, 2010 21:32 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 19:15
Сообщений: 3309
Кукла_Аянами_Рей писал(а):
В некоторых местах было правда интересно
В каких????? Ну пожалуйста приведите мне хотя бы парочку таких мест! crazy1

Кукла_Аянами_Рей писал(а):
мне смешно как некоторые превозносят Черчилей и тому подобных, так, что аж употребляют слово Ничто).
Почему вам смешно? :)
Ценность измышлений на пустом месте и рассуждений проф. дипломата, скажем - несопоставимы. Измышления на пустом месте и мемуары британского премьер-министра это вообще из разных вселенных.

Кукла_Аянами_Рей писал(а):
а вы помните, что у вас было год назад в жизни?
Вы извините, я отвечу. Да помню и даже слишком хорошо. Но и составлять просто дневник в таких выражениях все равно не стоит.

_________________
Харизматичные персонажи объективно противными не бывают ©Auguste de Rivera


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Вт окт 26, 2010 21:51 
Не в сети
Ученый
Ученый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 31, 2010 11:40
Сообщений: 590
Не мое. Не поняла о чем и что хотел сказать автор. Не смешно, не увлекательно, не страшно, не выбивает слезу, не заставляет задуматься о смысле жизни, не смогла прочитать до конца.... Просто некий поток сознания пропущенный через бумагу, пардон, экран монитора. Возможно это чей-то дневник, но... в таком контексте он ценен только для автора. Имхо.

_________________
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Вт окт 26, 2010 22:19 
Не в сети
Кошка книжная домашняя
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 19:54
Сообщений: 17252
Откуда: Хайфа
Дневник пишется для себя. Дневник, написанный на публику, - по мне, нонсенс. Личный же дневник, выложенный автором (а не через 100 лет) на публику, - как публичное раздевание.
Впрочем, это мне не показалось похожим на дневник. Это вроде "потока сознания"; но в этом стиле писать надо уметь... (Впрочем, как и в любом другом; но тут еще сложнее, хотя кажется, что проще).
По поводу же Черчиллей... мемуары крупного политика, писателя, ученого - как правило, интереснее мемуаров простого обывателя, хотя бы потому, что это информация, обывателю в жизни недоступная. Рассуждения политика о политике или писателя о литературе - интереснее рассуждений наших с вами, поскольку мнение профессионала стОит куда больше, чем мнение дилетанта. Ну а мнение политика о литературе или писателя о политике - сопоставимо с мнением кого угодно, хоть моим.

_________________
У кошки четыре ноги -
и все норовят ее пнуть.
Товарищ, ты ей помоги.
Товарищ, собакой не будь.

Тимур Шаов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Внеконкурсная работа (№ 7) - В.О.
СообщениеДобавлено: Ср окт 27, 2010 0:17 
Не в сети
Философ
Философ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 27, 2010 22:32
Сообщений: 927
Откуда: Донецк
petit_sheval,
petit_sheval писал(а):
В каких????? Ну пожалуйста приведите мне хотя бы парочку таких мест!

Цитата:
"С нами работает американка Phyllis, и она просит в проект сценария внести много изменений. Ей совсем не нравится и непонятен образ девушки. Нет интриги!
Phyllis считает, что женскую роль для сценария придётся перерабатывать. Сердце вещун, не зря я попёрся в этот молодёжный бар!
Образ девушки это объективно лучшее, из того что у меня было в повести. Залью её горючими слезами!

Главная установка американцев, что в сценарии не должно быть литературы. Любая литература - это враг сценария.
В письмах Phyllis мне очень вежливо рекомендует всю психологию засунуть в одно место, а она хочет действия и лихих американских мазков."

я например очень этому сопереживаю и мне было интересно как это воспринимает человек который работает в этой сфере. Особенно когда человек думает и знает, что там есть "лучшее", а потом оказывается, что важно что-то другое . А это вообще не замечено.
Или самое начало
Цитата:
Моя мечта

У человека в жизни должна быть мечта. Большинство людей, мечтает стать богатыми или побывать в Париже. Еще много мужчин (в том числе и я) мечтает о Джулии Робертс, или о том, чтобы стать чемпионом мира. Всё равно, по какому виду спорта, но именно быть чемпионом! Они думают, что если все эти желания совместить, то прямиком оказываешься в раю. Как бы ни так!
Я представляю себе, как Джулию Робертс будет тошнить от Парижа, в котором, куда ни плюнь, всюду одни дремучие арабы. Кроме, peut-être, Лувра, в который она и сама не потащится. С Джулией в Париже намучаешься однозначно!
Инна Чурикова когда-то мечтала, чтобы на всей земле наступил коммунизм. А мне хватило бы того, чтобы на всей земле не наступал капитализм. Но пока это всё не главная мечта. А вот если бы я просил, чтобы выполнили мою мечту, ну, как Соломон просил у Всевышнего мудрости, то я хотел бы описать на одной страничке половой акт, чтобы он был содержательным, но не пошлым.

Вполне стоящее и интересное, касается важных вопросов )
petit_sheval писал(а):
Почему вам смешно?

Не скажу))). Скажу только, что это напоминает людей которые говорят "Оооо Политик!!!" , "Оооо Богачь!!! Надо встать на колени срочно!" ). А остальные люди при этом для этого человека могут быть пустым местом. Форма продажности, внутреннего пресмыкания за власть, за деньги). И при этом презрение тех у кого этого нет. Хотя сами могут быть на этом же уровне, но про себя они так не за что не подумают. Улыбает правда такая ситуация?)
Я не говорю, что наша ситуация прямо такая, но элементы, аналогичность, готовность увидеть что-то надуманно плохое в другом, назвать никем,- точно есть.
Да и этот момент когда например богатсво вызывает большее уважение чем проффесионализм. Когда то, что человек имеет важнее того какой он. Это так выпукло сегодня и распространнено, что иногда остаётся только смеяться).
petit_sheval писал(а):
Измышления на пустом месте и мемуары британского премьер-министра это вообще из разных вселенных.

Почему на пустом месте?) Потому, что у вас очень сильный пиетет перед властью, такой что если пишет обычный человек то он всё теперь,- "пустое место", "никто" ???) "Из разных вселенных"). Не унижайте вселенную, она реально грандиознее чем разница между двумя людьми, и тем более между писателем и политиком).
Цитата:
Вы извините, я отвечу. Да помню и даже слишком хорошо.

но едва ли вы помните это по своей воле, так как решили это запомнить. Просто что-то случилось вот и всё, жизнь заставила запомнить. Так ведь? А я не об этом говорил. Я говорил о течении жизни, о том чтобы студент запомнил интересную мысль из непрофильного предмета (через год он забудет этот учебник), о том чтобы запомнить какой-то забавный случай из жизни племянницы, вроде нечего особенного, но забавно (это тоже сотрёца через год), о том чтобы записать историю о своём друге... Это определённый результат жизни человека за день, что-то стоящее, но то что если не запишешь,- сотрётся суетой, временем. Некоторые это ценят.
Я вообще не на волне этих приколов ,- "его мнение,- пустое место", "он никто", "политика,- это из другой вселенной", "дневники,- только для честолюбия". Это так как-то... Хаха))) да.

Irena,
Irena писал(а):
Рассуждения политика о политике... интереснее рассуждений наших с вами, поскольку мнение профессионала стОит куда больше

например Януковича ("мы восстановим несправедливость"), или Буша ("можно я пойду пописаю Кандолиза?") laugh .
Ох их мнение конечно большое). А они кстати президенты. Это я к тому, что не всегда мнение политика о политике будет многого стоить, как и не всегда мнение обывателя о политике будет стоить малого. Это я отметил в качестве интересного парадокса нашей жизни, какими они вообще бывают,- парадоксы эти. А вообще вы абсолютно правы (если ситуация адекватная).


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Литературный интернет-клуб Скифы

статистика

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB