Site Logo

Полки книжного червя

 
Текущее время: Сб дек 15, 2018 9:30

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Нуждаюсь в критике! Роман "Референт Дьявола"
СообщениеДобавлено: Пн июл 09, 2018 11:54 
Не в сети
Читатель
Читатель

Зарегистрирован: Пн июл 09, 2018 11:38
Сообщений: 5
Здравствуйте уважаемые книжные черви! Предлагаю Вашему вниманию первые 5 глав моего романа "Референт Дьявола" основанного на реальных событиях написанных мной запойно с 15 по 25 июня 2018 года (Франция) Мои воспоминания о прошедших днях являются продолжением трагикомической повести "Приключение русских в Иностранном Легионе и на Лазурных берегах" вышедшей на днях в Супер-издательстве Санкт Петербурга. Этот роман, а может повесть - своего рода продолжение Великого романа Булгакова Мастер и Маргарита и с мастерством которого я и не посмею соревноваться, а пишу всё как было (Может быть слегка преукрасив некоторые моменты).

"Добро может существовать и без зла;
но зло без добра существовать не может".
Святой Августин

Глава №1 "Магистр" (Вводная с поэтическими нюансами)
В одном убогом, по французским меркам, доме престарелых - коих сотни, а может быть и тысячи, разбросанных по городам и деревням провинциальной глубины, почтенный старец лежал по стойке смирно на больничной койке с гримасой смерти на застывшем каменном лице потресканном от времени землистого оттенка и регулярно выдавая из своей проваленной груди со свистом вылетающие выхлопные газы, вздыхая тяжко думал о прошедших днях своих, которые не вернуть.
Тогда как молодая и красивая особа в розовой тунике с глубоким декольте, слегка приподымая над мягким табуретом свой стройный и изящный, гибкий стан, плавным жестом выхолённой белой руки усыпанной перстнями с драгоценными камнями вальяжно перелистывала перед его увядшими глазами рукописные страницы фолианта сшитого суровой ниткой из почерневших у краёв страниц старинного пергамента с мануфактуры древнегреческого города Пергамос известного своей продукцией уже с седых времён.
И кто бы мог подумать, что этот странный постоялец захудалого приюта был всего лишь навсего Гроссмейстером Ордена золотых и розовых крестов и благороднейшего Ордена Подвязки, как впрочем и других известных орденов разбросанных по миру. Не так давно его адепты начиная с голубокровных королей, и заканчивая простолюдином Жаком, что был когда-то из плебоса взращён, общались с ним как с богом, восклицая: "О! Гроссмейстер Полюс!". Прожив гораздо больше чем обычно отведено простому смерду, Гроссмейстер начал наконец-то умирать, а умирал он долго страшной смертью. А всё из-за того, что прожитая им бурно жизнь не позволяла спокойному переселению души в миры иные и он ещё цеплялся за неё как только мог и явно не гнушаясь колдовства да и других приёмов из тех, что пострашнее упырей, вампиров, вырдалаков и прочего чего на свете как бы нет!
Увидев пред собой пришедших навестить в его аду принцессу Жанну и её Бориса, старик внезапно ожил и было видно, как несказанно был им рад. Свой искривлённый от страданий рот с бескровными губами, казалось нарисованными кем-то химическим карандашом он растянул в подобии улыбки и хриплым голосом приветствовал гостей: "Добро пожаловать! Хоть кто-то навестил меня сегодня. Ей-богу, тошно здесь, но благо, что любезная Марго меня хоть как-то отвлекает от жутких мыслей" - и без стеснений заплакал задыхаясь бессильными слезами.
"Как чувствуете Вы себя, О! Магистр Полюс?" - вежливо спросила по театральному принцесса Жанна, в напряжении стараясь улыбнуться, но в итоге выдавила жалкую гримасу на своём не по годам морщинистом лице покрытым толстыми слоями из дорогих кремов и белой пудры.
Магистр знал, о том, что эта ведьма Жанна любила задавать подобные вопросы своей подруге - известной в Свете как принцесса Грэйс. Той самой, что замужем была за принцем старым из Монако и глупо смерть свою нашла в автомобильной катастрофе на виражах дороги на Тюрби.
Магистр нервно, запинаясь ответил ей с ему присущей прямотой и в лёгкой, поэтической манере: "О! Милочка моя, хоть я и не еврей, но Вам скажу, как в анекдоте седой Равин соседям отвечал: "И не дождётесь!".
"О! Магистр, неужели Вы подумали, что в пожеланиях моих срывается подтекст?" - воскликнула всё в том же духе принцесса Жанна! - "Я всей душой любила Грэйс и Вам клянусь всем, что имею, узнала с опозданием о том, что муж её из ревности в то утро заказал?" Сказав всё это, странно улыбнувшись в заключение дала совет: "А Вам, Магистр, и не стоит моих проклятий опасаться, ибо нет у Вас жены неверной, да и вообще ведь не было жены, как в прочем и детей прижитых от голливудского актёра, а потому и параллель с убийством заказным моей подруги милой Грэйс здесь явно будет неуместна! Кому быть суждено повешенным, тот точно не утонет, а Вам "и то, и это" явно не грозит и потому живите счастливо и долго, мой Друг - Гроссмейстер!" - Сказав всё это на одном дыхании, она в потугах снова улыбнулась, но у неё не вышло ничего и Станиславский будь он жив, сказал бы ей: "Увы, Мадам, я Вам не верю".
Стоит должное отдать магистру за всё его терпение выслушать столь сногсшибательный и нудный монолог язвительной принцессы Жанны, ибо он её никак не перебил, хотя, быть может на какое-то мгновенье он впал в беспамятство и потому её ехидства просто не услышал. Вдруг неожиданно он подал слабый голос: " О! Жанна, если верить русским, то простота порою хуже воровства, тогда как Вы желаете мне счастливо и долго жить здесь на больничной койке в ужасном доме престарелых. Да и вопрос Ваш глуп по сути" - и явно подражая ей, выдавил он из себя писклявым голосом: " Как чувствуете, Вы себя?" - и перейдя на хрипоту продолжил - "Вы что, не видите? Я тупо подыхаю здесь в кромешном одиночестве и дёрнул чёрт меня послушаться пройдоху Жака и поселиться в сумасшедшем доме" - выдохнув всё это как из огнемёта, он так разволновался, что от прилива крови бледное лицо его вплоть до ушей окрасилось румянцем. Немедленно прекрасная Марго в яростном порыве всем знойным телом и душой бросилась к нему как на амбразуру, но тот остановив её своей рукой костлявого Кощея, сам силой воли совладал со спазмами удушья. Откашлялся и не спеша продолжил: "А насчёт детей Вы ошибаетесь, мадам! Есть у меня одна единственная дочка - моя любовь моя отрада на должности префектах города Леона состоит она, но до меня ей дела видно нет" - сказав последние слова, он вновь всплакнул и его глазницы как две глубоких чаши наполнилися до краёв горючими слезами и можно было их собрать, что бы продавать в Ерусалиме или где ещё вдали за морем.
Борис, неравнодушно оценил весьма богатую фигуру прекрасной Маргариты и форму декольте её больничной робы, которая слегка полупрозрачной вуалью прикрывала её божественную грудь, а если быть точней, упругие соски и нехотя переведя свой пошлый взгляд на умирающего старца, не зная что сказать, сморозил глупость:
- А Вам Великий Мейстер весьма полезна злоба для здоровья. Так смотришь до ста лет протянете на ней, ибо она лицо Вам явно красит шикарно-редкостным румянцем!
- Шутить изволите? - прервал его старик -Ведь мне уже давно сто лет, но умирать я всё же не желаю, а потому и злость мне не помощник, но у меня к тебе есть дело! Подойди, (mon cher ami), ко мне по ближе, хочу шепнуть тебе на ушко кое-что. Сам понимаешь по другому секрет не передать - многозначительно обвёл своим печальным взглядом стены и вновь уставился в белёный потолок.
Борис приблизившись к больному человеку, невольно морща нос, склонился нехотя к его трухлявой голове, которая как будто стала разлагаться и несмотря на запах дорогих духов витающих по всюду, от неё пахнуло мертвечиной. Ему подумалось: "Ведь, если верить библии, то Лазарь в склепе три дня смердел, но явно не настолько как несёт тухлятиной от этого пока ещё живого старичка. Неужто он меня поросит оживлять себя, но я же не Иисус, да и он не Лазарь? Хотя, неплохо Лазарем поёт! Сто лет уже прожил и власть над этим миром всласть вкусил, но не угомонится. Подумать только, умирать бедняга нынче не желает!" и спохватился, заметив: "Чёрт, я видимо от этих пердунов случайно заразился болтать по поэтическим шаблонам!"
Внезапно мысль прервал дедок, который как бы в подтверждение испортил снова воздух и даже, гад, совсем не покраснев, промолвил полушёпотом:
- Так вот что я скажу тебе! Сдаётся мне, что скоро я умру и близок мой конец, но хочется пожить ещё, пусть даже и недолго на матушке земле и напоследок на своих двоих вдоль озера по лесу побродить, чтобы набрать грибков плетёное лукошко. И хоть ты не Иисус, но только ты мне в этом деле подмогой будешь и быть может кое-кто ещё...
Немного промолчав, старик продолжил:
- Ты не представляешь каково мне здесь каждое мгновение ощущать, как тело моё заживо гниёт и мучиться вздыхая смердятину свою же и видеть одним глазом, как женщина прекрасная моя вытаскивает раз за разом из-под моего разбитого каркаса посудины с дерьмом, и не иметь возможности ей вставить по первое число. А это точно хуже наказаний, из тех что Зевс когда-то подлому Танталу прописал. Тот вечно мучился на свежем воздухе от жажды будучи по горло в ключевой воде.
Борису, вдруг, невольно показалось, что Магистр читает его мысли и потому не зная толком, что ответить, он лишь слегка пожав плечами, "выдал на-гора":
- Любому овощу отмерен свой сезон и ничего, Вам с этим не поделать, Сир, ибо ничто не вечно под Луной!
- Нечего кривляться и болтать чёрт знает что, при этом явно не подумав! - вновь заскрипел магистр - Мне бы только выбраться от сюда и ты мне в этом деле обязательно поможешь!- добавил он и в голосе его почувствовалась некая угроза.
- Каким же образом? - Борис смутился и не обращая внимания на фамильярность в адрес свой со стороны магистра продолжил:
- Ведь, Вы мне сами, Сир, сказали, что не Иисус я, как и Вы не Лазарь. Тогда как случаев других из этой области история, религии и даже медицина пока не ведают. Разве что в народных сказках поискать для Вас решение проблемы или Дьявола позвать, но для чего ему скажите Ваша весьма порочная душа? Бессмертие взамен Он вряд ли Вам предложит.
- Ты издеваешься? - вскричал старик и вне себя от ярости вдруг попытался приподняться и внезапно, его обидчик на лице стал своём ощущать до боли знакомую ему энергию, что исходила в этот раз пучками от казалось бы безжизненного тела. Вдруг, вспомнился ему один злосчастный случай, когда под Авиньоном на шабаше за хамство он был публично проклят Розой - колдуньей нынешнего президента Жака. "Шипами розы" прозвана была она ведьмами и колдунами, что слетелись пошабашить со всей Европы по случаю "Солнцестояния". И вот тогда впервые ощутил он внезапно некий сгусток энергии ударившей ему в лицо несметным количеством осколков и иголок. Пробив в тот вечер его защиту и просочившись прямо в душу её зараза, что чернила в промокашку, уже который год съедала словно лярва весь его мятежный и могучий дух.
Он постоянно чувствовал, что мощь его уходит, но ничего не мог поделать с злой напастью. Подумать только, ведь он колдунье этой вроде и ничего такого не сказал, по причине, что был смертельно в доску пьян и свой базар вообще не фильтровал. И ведь, не даром говорится: "То что у пьяного на языке, то трезвый в голове хранит себе же на погибель"! Поэтому, кабы чего опять не вышло боком, в этот раз Борис реально испугавшись, стал срочно придумывать своей бестактности немало объяснений, но мысли в голове запутались его и он не смог найти отмазку да ещё так быстро перевести её с родного на французский... Весь интеллект куда-то испарился, но слава богу и хвала богам, внезапно бешеный старик остепенился, смягчив свой нрав, спросил его спокойно:
- Почём ты знаешь, какие души служат Люциферу? Вот для примера, моя послушница Марго давно уже не девственна, но я ценю её и для меня она - моя богиня!
Борис, должно быть от волнения, сглупив опять, магистра перебил:
- Признаться честно, добрый Сир, про это знаю я лишь то, что пишут в прессе и проповедуют попы, развешивая на ушах толпы свою лапшу и мне известно, что я не знаю ровно ничего!
Покаявшись, Борис, внимательно взглянув на старика, заметил, что его ответ немного залечил Великого магистра, у которого в единственном глазу зажёгся луч надежды, тогда как левый глаз бельмом прикрытый не выразил, конечно ничего, но с неподдельным интересом уставился в него пытаясь что-то в нём получше разглядеть. Борис продолжил:
- Ей-богу, Сир, я не хотел царапнуть болезненное Ваше самолюбие! Ведь я же убийца самому себе, что бы бесплатно надсмехаться здесь над старым и убогим человеком. К сожалению, характер у меня дурной и вот когда волнуюсь, с детских лет кусаю больно едким словом обидчивых людей, но если чем-то Вам могу полезным быть, то без проблем. Потребуйте и Люцифера за рога из Ада вытащу для Вас, вот только подскажите как мне это лучше сделать? - но тут он вовремя одёрнул сам себя, ибо его уже опять куда-то понесло, а реально не хотелось конфликтовать с Владыкой Ада, ибо кто знает, может тот и взаправду существует? Тогда как этот дед столетний лежащий перед ним здесь на больничной койке, своей надеждой на омоложение его весьма интриговал. Ввязавшись в перепалку с опасным человеком, Борис невольно позабыл принцессу Жанну и резко обернувшись, стал искать её. Она не спряталась в шкафу из старого оливкового древа, а лишь тряслась за его спиной в каком-то жутком состоянии "и ни жива и ни мертва от страха" сидя на пластиковом стуле как будто на гвоздях. Ему подумалось: "Она должно быть в котле чугунном с кипящею смолой искупалась, ибо на её лице прорисовалось такое состояние немого ужаса, что явно смахивает на маску скорби из античного театра. Сердешная и не предполагала, что я вдруг стану неучтиво общаться с её гуру, по совместительству магистром всех масонов на этой проклятой Земле".
Хвала богам, принцесса Жанна не впала в обморок и быстренько пришла в себя, когда магистр вновь напомнив о себе, спокойным голосом сказал:
- Возьми, дружище, у Марго ключи ты от моей квартиры, что в Каннах и даже можешь там пожить, пока мне будешь нужен в моём деле. Вот только женщин не води туда и будешь привозить от туда фолианты и за это я тебе неплохо заплачу... таких мерзавцев всё же я люблю. Ты мне своей бестактностью и хамством молодость мою напомнил! - сказав всё это, он как будто что-то вспомнил и глупо улыбнувшись замолчал.
Его улыбка почему-то Борису придала самоуверенность хоть и не надолго, но он почувствовав себя хозяином дурного положения, решил не церемонясь потребовать вознаграждение, сказав магистру:
- Сир, я постараюсь оказать услугу, Вам. Естественно... не просто так. Ему пришлось согласиться помочь бедняге старику, хотя не очень то хотелось залезть в чужую чертовщину, да и с принцессой Жанной он уже давнено мечтал не просто распрощаться на всегда, но убежать куда подальше от неё. Она была его на десять лет старее и потому не возбуждала и только на переизбытке тестостерона он заблаговременно приняв на грудь стаканчик самогона из града Арманьяк, драл её как сидорову козу, но не доил... А жаль! Поэтому графин хрустальный заполненный до пробки "Живой водой" для этих случаев да и вообще на всякий случай всегда стоял на тумбе прикроватной. Тогда как очень жадная до сладострастия принцесса душевной холодности его в упор не замечая, и раз за разом, поймав свой кайф, орала благим матом, естественно на русском языке на всё Монако и её соседям казалось, что эти вопли могли легко, как птицы долетать до окон резиденции безумных принцев, стоявшей на скале напротив её апартаментов в которых Жанна продолжает, быть может и сейчас, спокойно жить. Ну, а в то время уже далёкое от нас, каждый раз вкусив любви, её рабыня стонала так забавно, что вынуждала любовника невольно рисовать в воображении своём смешные сцены: "Бедный принц монакский на смертном одре возлегая просил дворецкого окно в его опочивальни скорей закрыть, чтобы не слышать крики страстной Жанны, что часто долетали до его ушей на крыльях сизых голубей, в нём вызывая злость и раздражение".
- Надеюсь, ты найдёшь под ложем в моей опочевальне старенькую книжку - продолжал магистр, но Борис по новой не сдержавшись, сказал ему довольно в резкой форме:
- Сир, скажите честно, нужны Вам кучи фолиантов или всего лишь эта старенькая книга, за которую Вы сейчас цепляетесь, как утопающий в водовороте за соломинку? Ей-богу, в Вашем положении придётся быть куда яснее, а не вилять как кот хвостом... К счастью, его невежливый совет прервал звонок и ассистентка, как бы из ниоткуда появившись, немедля поднесла к голове магистра телефон. Из громкоговорителя раздался знакомый для Бориса до боли голос "пройдохи" Жака:
- Ходят слухи, что ты поругивал меня за то, что я тебя когда-то поместил в этом замечательном... доме престарелых, где все удобства есть не в огороде и можно всласть дожить...
На что магистр, неожиданно приободрившись и воспрянув духом, вежливо прервал мерзавца Жака:
- Уж, больно быстро, милый Жак, до Вас в Париж доходят мои предсмертные слова? Сдаётся мне, что их жучки на крылышка своих доносят до Елисейского дворца? И если думаешь ты, что пришла пора гиенам рвать на части ещё не сдохнувшего льва, то явно совершаешь ты очередную глупость.
После тревожного молчания всё тот же голос неуверенно ответил:
- О! Мой друг, ну как ты мог подумать про меня такое? Ведь я тебе обязан тем, что столько лет служу своей стране!
- Какой тебе я, к чёрту, друг? Я твой хозяин, а ты зарвавшийся пацан и мой приемник Николя Коварный, когда придёт занять твой трон тебя же и осудит! - вскричал Магистр и его испещрённое морщинами лицо порозовело, от чего его седая голова похожей стала на сморщенное яблоко упавшее на землю и которое слегка припорошило первым снегом.
Тот, кто звонил магистру, бросил трубку о чём всех слушателей известили короткие гудки... Борис невольно посмотрел вокруг себя, желая явно увидеть этих невидимых жучков и может быть в придачу кинокамеры глаза, промолвил искреннее сочувствуя магистру:
- Да Вы, тут как питон в виварии живёте и стоило ли ради глупого конца всю жизнь свою в масонской ложе в градусах куда-то задирать? Напрасно столько крови проливали и задушили немало стран и если Вам звонил тот самый Жак, который обожает мексиканское пивко, телячью голову с петрушкой, колдунью Розу, ту самую, что прокляла меня и вас масонов на закуску, то кажется мне, что я реально влип и мне отныне не дадут житья крутые парни из ЦРУ и ДСТ, ну и конечно же девицы из Ми-6-ть, но из двух зол предпочитаю я последних...
- Покуда буду я в живых, проблемы с Жаком точно не возникнут, как и с наследником моим - коварным Николя, хотя в последнем всё же сомневаюсь - сказал магистр и лишившись вдруг последниих сил, внезапно распластался бездыханно на белоснежных простынях в своей постели, что вызвало вокруг него ажиотаж сбежавшихся на зов сирены людей одетых в белые одежды. Что касаемо пришедшей вовремя в себя принцессы и её попутчика, то они воспользовавшись возникшей суматохой сбежали прочь и исчезая в дверном проёме Борис поймал многозначительные взгляды зелёных глаз красавицы Марго вырвавшиеся на свет из-под чёлки некрашеной шатенки, и подумал: "Злая ведьма!" А она догнав его уже на выходе, вручила ему барсетку и без слов многообещающе поцеловала по-русски прямо в губы.
Как говорится "Бешенной собаке и три версты не крюк" и Боря в тот же день умчался в Канны, где и завис в квартире старого Магистра масонской ложи "Роза-крест". Отбросив к чёрту фолианты, он с удовольствием отведал алкогольное питьё ценой как минимум по грамму чистым золотом за каждый миллилитр. Очухавшись к полудню следующего дня, он истерзал больную голову свою извечным вопросом бытия, буквально разрываясь между благим стремлением, то к счастью, а то и к выполнению священых обязательств, т.е.: "Продолжить дегустацию шедевров алкогольной промышленности всех времён собранных здесь со всех краёв бескрайнейшего Света и наконец-то стоящих пред ним по стойке смирно, что солдаты на плацу готовые служить ему и погибнуть в очередном сраженье... или тащить макулатуру куда-то полудохлому магистру в лазарет"? Бог не помог ему найти гармонию в душе и верный долгу чести, всё же он решился отвезти магистру книги, что были в тайном списке для него составленном послушницей Марго.
Страшней ошибки он не совершал, т.к. уже на входе в лазарет, где содержали в узниках Великого магистра, Бориса встретили два дуболома из секретной службы ДСТ, и сообщив ему трагическую новость, принудили угрозами отдать им все ключи от хаты скоропостижно усопшего вельможи. Борис буквально взвыл от мысли, что благородноё питьё оставленное им в бесхозном состоянии растворится в алчных чревах других людей и потерял сознание, ну а когда пришёл в себя то слёзы горькие его отчаяния растрогали сердца казалось двух бездушных бармаглотов настолько, что один из них пустил слезу должно быть из сочувствия к бедняге. Гигант похлопал страдальца по плечу, и когда тот скрылся вдали за поворотом сказал напарнику:
- И кто бы мог подумать, что среди русских есть чувствительные люди... Неужели так можно... горько убиваться из-за какого-то задрипанного деда? (продолжение следует)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Нуждаюсь в критике! Роман "Референт Дьявола"
СообщениеДобавлено: Пн июл 09, 2018 11:59 
Не в сети
Читатель
Читатель

Зарегистрирован: Пн июл 09, 2018 11:38
Сообщений: 5
Глава №2 "Велигий" маг.
На улице была ужасная погода и тёмное, небо мрачное нависшее над градом извергало из себя всепроникающую сырость, и всё живое невольно прогибалось под непрестанными порывами ветра под поэтическим именем "Мистраль", что казалось вот-вот начнёт вырывать с корнями раскидистые пальмы и прекрасные цветы. Середина марта, как правило, была самым гадким временем года на Лазурных берега, но Борис не обращал внимания на сырость и слякоть т.к. у него никак не выходили из его затуманенного сознания мудрёные фрагменты из книги под названием "Люцифер", которую он наконец-то осилил за прошедший месяц. Естественно, что тут никак не обошлось без помощи прекрасной послушницы усопшего Верховного Магистра наивысшего градуса и ступеней "Продвижения" и на которую этот старый гордец возлагал большие надежды. Конечно же красавица Марго помогала Борису не только в понимании некоторых слишком закрученных фраз, что уже казалось бы навсегда вышли из употребления и только поэтому её способный ученик каждый раз с нетерпением ожидал очередного урока этой древней и ныне мало уважаемой Науки, чтобы употребить их в деле. "Магия и любовь, магия любви..." - в тот неспокойный для него промежуток времени эти слова и словосочетания непрестанно блуждали в его непутёвой голове, согревая его тело и душу теплом и тем самым вселяя в неё некую надежду. Так, с появлением Марго жизнь ему не стала казаться такой мрачной ибо он увидел некий свет, пусть и тёмный, но всё же свет в конце его туннеля!
Несмотря на всё своё скептическое отношение к надеждам благополучно усопшего Магистра на омоложение, а теперь стало быть и на воскрешение, да и вообще к колдовству в целом с его приворотными зельями сваренным из лягушачьих голов и гнилых пальчиков, Борис всё же решился провести замысловатый ритуал во время своего очередного дежурства по охране автобусного парка принадлежащего муниципалитету города Канны и тем самым облегчить свою душу от неимоверной тяжести странного обещания, что он дал тогда ещё умирающему Великому Магистру, масонского Ордена "Золотого и розового креста" и быть может и на шару снять с себя проклятие шираковской Розы при помощи колдовского ритуала. Судя по тому нетерпению, что проявляла его красавица Марго, этот ритуал надо было провести именно в этот и ни в какой-то другой день и как говорится "Чего хочет женщина - того жаждет бог!" Хотя, ранее поставленная задача явно усложнялась ибо первоначально требовалось лишь вызвать демона, что бы тот излечил старого Магистра, а теперь когда тот изволил себе роскошь так скоропостижно скончаться, то стало быть вместо демона придётся вызвать из Ада куда более весомую фигуру. И если раньше стимулом для такого ответственного дела могли быть обещания Магистра "озолотить новоиспечённого мага", то теперь исключительно сексуальные ухищрения прекрасной Марго, её шармы и забота, а так же великолепные познания в области плотских утех подталкивали Бориса переступить запретную черту между этим миром и мирами теми... Не зря говаривал один поэт: "Ведь, дьявол женщиной играя, Адама выставил из рая". Более того, прекрасная Марго не только подталкивала его на подвиг, но давила на него с такой убеждённостью в получении положительного результата, что вселила в него уверенность и окрылила на столько, что он иногда посматривая в зеркало пытался увидеть крылья за своей спиной. Перефразировав на свой лад слова героя романа "Преступление и наказание" измучившего себя вопросами типа: «Вошь ли я, как все, или человек?» и «Тварь ли я дрожащая или право имею?», Борис невольно войдя в образ одного из героев произведений Вильяма Шекспира высокопарно воскликнул: "Вошь ли я? А может быть я Фауст? И если кто избрал меня, то где мой Мефистофель?"
В ночь с 12 на 13 марта 2005 года где-то ближе к полуночи все необходимые подготовительные работы для проведения ритуального эксперимента были благо полуночно завершены и орудия производства, а так же и экспериментаторы в лице Бориса и его мотивированной напарницы оказались в назначенное время в будке охранника проходной автобусного парка города Канны. Алтарём для колдовского ритуала послужил деревянный стол, покрытый чёрной тканью с вышитыми на ней золотом символами из масонской геральдики, которую новоиспечённый Маг прихватил когда-то из квартиры магистра, предусмотрительно завернув в неё чёрные книги, что остались ему в наследство от Великого магистра. Несколько масонских канделябров в форме семисвечника должны были освещать своим тусклым цветом исходящим от восковых свечей всю церемонию сводившуюся к прочтению загробным голосом нескольких магических формул из Чёрной книги.
Его радовало то, что помогать ему в этом щекотливом деле будет обворожительная Марго, но совершенно не радовала перспектива порезать ножом свою ладонь левой руки, чтобы на запах его крови клюнула некая тварь из потустороннего мира благодаря которой Марго надеялась поднять на ноги своего магистра. Должно быть, всё её рвение было вызвано тем, что знаменитый дедок вернувшись в этот мир, женится на ней и воспроизведёт её в град лейтенанта женской ветви своего извечно неувядающего масонского древа или паутины которую за свою продолжительную жизнь успел свить этот чёрный паук.
На протяжении последних дней Борис терзал себя лишь одним вопросом: "Почему шпионы Президента Жака забрали у него ключи от квартиры магистра, где им было оставлено на милость других людей столько ценного бухла? Неужели, как всегда, ключом к разгадке и этой энигмы является знаменитое выражение "Шерше ля фам"? Ведь откуда-то Марго каждый раз приносила ему хорошее пойло, что бы помимо страстной любви накормить своего ученика и этим ценным продуктом питания,тем самым стимулируя в нём рвении к постижению оккультных наук и колдовских таинств, ибо как говорится " Одной любовью сыт не будешь". Естественно, Борис пытался оправдать свою замечательную учительницу, но вскоре пришёл к нелогическому для себя выводу: "Да! Марго была права изъять у него ключи от квартиры, где было благородное питьё и это она сделала ему же во благо, иначе он как подстреленный истребитель он обязательно бы сорвался в штопор глубокого запоя и все её надежды на оживление магистра пошли бы прахом. Да! Самокритичности Борису было не занимать, но всё равно из-за терзаний своей пораненной души он каждый раз в мечтах переносился в ту шикарную залу апартаментов магистра, где не так давно он при помощи изящного штопора сделанного из благородной стали увенчанного набалдашником из слоновой кости и инкрустациями из золота мысленно открывал одну бутылку старинного тяжёлого вина за другой... А теперь, каждый раз придя в себя, он отгоняя прочь очередное видения истошно вопил: "Сгинь нечистая!"
Где-то к одиннадцати вечера когда последние рабочие автобусного парка разъехались по домам, он оставшись наедине с самим собой, стал ждать свою Марго, которое должна была принести для культового кровопролития все необходимые ритуальные вещи, но она почему-то задерживалась. На улице накрапывал дождь и Борису было одиноко и очень не спокойно на душе. Неожиданно дождь усилился и за окном блеснула молния, но когда дверь в сторожку внезапно распахнулась, он увидел на пороге её такую красивую в чёрном плаще и напрочь отбросил только что терзавшие его сомнения. Воистину любовь к женщине и стремление обладать её телом доводили его порой чуть ли не до безумия, а теперь подтолкнули его совершить странные действия что изменят его жизнь уже в недалёком будущем и неизвестно в какую сторону. Он стремительно бросился к ней, чтобы глотнуть хорошего вина, а уж потом замять её такую сладкую, но она проворно выскользнула из его рук.
- С начало дело, а всё остальное потом... мы опаздываем - божественным голосом произнесла она и стала доставать из хозяйственной сумки какие-то предметы. Борис внимательно рассмотрел и восхитился культовой древней чашей из серебра в золоте с выбитыми на её внешней поверхности какими-то жуткими сценами из прошлого, повертел в руках ритуальный нож - должно быть из Дамасской стали, ибо блестящее лезвие его отсвечивало благородной синевой, но из всего принесённого в тот вечер конечно же главным для него была та самая анестезия в виде несколько бутылок благородного вина - должно быть тоже взятая с квартиры её умершего наставника.
- А может для храбрости, давай глотнём хотя бы по бокальчику, а то что-то в горле пересохло - Борис произнося каждое слово перекатывая чугунные гири, остановил свой взгляд на сумке, на дне которой покоилось полдюжины бутылок благородного вина. Но Марго, как бы проигнорировав его слова, стала проворно расставлять на столе канделябры и прочую колдовскую утварь. Ей хватило всего несколько минут на подготовительные работы, чтобы помещение охранника автобусного парка превратилось в культовое помещение и хотя оно мало чем соответствовало настоящей колдовской пещере, но в принципе годилось для волхования. Известно, что главное не обёртка конфеты, но её содержимое и поэтому Борис слегка сомневался в своих колдовских возможностях и поэтому для уверенности хотел предварительно напиться до чёртиков, ибо как говорится "Пьяному море по колено!"
Закончив свои колдовские приготовления Марго резко повернулась к нему и торжественным голосом старшей пионервожатой произнесла:
- Тебе от Великого Магистра пламенный привет, а вместе с ним прими его великий дар "Проклятие", который позволит тебе стать Магом над магами всей земли! В силу физической немощи мой хозяин не в состоянии лично провести данную церемонию и ты его заменишь!
- Так ведь он того.... тю-тю? - подумал Борис и эта новость так поразила его, что он даже не успел что либо сказать, т.к. обычно он вначале говорил, а лишь потом обдумывал уже сказанное. В общем у него получалось, как в Библии: "Вначале было слово"! Порою он сам себя критиковал за необдуманность того или иного сногсшибательного заявления, но каждый раз успокаивался приходя к одному и тому же умозаключению: "Если Творец вначале болтал, а потом думал, то какие могут быть претензии ко мне?" И в этот раз он ничего не успел сказать, по другой причине т.к. Марго бросилась стремительно к нему на шею и крепко сжав в своих её своих жарких объятиях поцеловала его в "в засос" и из её рта в Бориса влилась некая энергия, от которой его так шарахнуло в голову, что та пошла кругом, и он на какое-то время потерял чувство ориентации.
- Неужели этот старый пердун её так же в губы засосал? - эта первая мысль, что пришла ему в голову, когда головокружения слегка замедлили своё центрифужное вращение - "Тьфу! Какая мерзость" - произнёс он в слух и смачно сплюнул.
- Да! Мой Покровитель всё ещё жив, но его регулярно вводят в искусственную комму, а когда он приходит в себя, то произносит лишь одну осознанную фразу: "Ритуал!" и снова впадает в забытье - сказала запыхавшись Марго.
- Стало быть, я напрасно оплакивал на протяжении целого месяца смерть такого великого человека и конечно же невозможность помянуть стаканом доброго арманьяка его тёмную душу, т.к. французские шпионы явно благодаря тебе, забрали у меня ключи от квартиры где было много ценного алкоголя в виде коньяков времён Наполеона Первого, арманьяков, что были помоложе возрастом и всевозможных сортов современного шампанского... - Борис попытался вспомнить ещё какие-то марки вина, но его язык вдруг стал заплетаться и он даже не попытался высказать ей всё что у него накипело в душе.
- Пока мой Хозяин ещё жив, но всё же близок к смерти святой ритуал откладывать никак нельзя, ни на минуту, ибо промедление смерти подобно! Тем более, что его живучесть упрощает нам реализацию ритуала! - добавила она даже не покраснев от стыда.
Марго как могла, торопила Бориса, а он стоял не зная, что ей ответить, ибо вся эта ложь и её поцелуй "Проклятия" вызвали у него чувство отвращения! Он почувствовал себя обманутым и даже оскорбился не на шутку, но чувство долга всё же взяло верх над всеми его другими чувствами и ощущениями.
В эту полночь с 12 на 13 марта 2005 года, вопреки всему и на зло всем они всё же провели ритуал в глубокой тайне. В свою очередь слуги Николя Коварного от французской службы "Ренсеньмо Женеро" приставленные к телу полуживого Магистра по личному указанию хитрого Президента Жака могли стать помехой на пути колдовской реанимации почти развалившегося тела столетнего старца в котором ещё тлела фосфором его Великая душа. Более того, спецслужбы всего Мира не могли быть рады тому, что замутили в эту ночь Борис с Марго и узнай они про это, то обязательно вмешались бы по полной программе в колдовской процесс визитом местного спецназа и прочей шумихи, под фанфары с демонстрацией мощи вооружённых до зубов отъявленных головорезов.
Напомню, что положительным фактором в этом деле было то, что Магистр был ещё жив и поэтому колдуны обошлись лишь мелкой артиллерией при поддержке которой они надеялись вызвать мелкого Демона и не тревожить Люцифера более тяжёлыми заклятиями. К тому же, соглассно колдовского сценария не только Борис прольёт свою кровь, но и прекрасная Марго тоже внесёт свою лепту и добавит кровь Магистра. Согласно её объяснениям, пойманный на эту приманку демон Ада окажется одновременно в услужении всех троих участников этого ... паранормального эксперимента, что немного успокоило Бориса и он, взяв себя в руки, торжественно прочитал вступительное заклинание и резким жестом полосонув себя острым арабским клинком из арабской стали по поверхности ладони левой руки, взвыл от боли. Он явно переусердствовав, пролил излишнее количество крови во славу Люцифера. Марго попыталась расслабиться, и когда ей это удалось она пролила свою кровь, а после добавила в жертвенную чашу немного чёрной крови взятой у старого магистра. После чего, она, достав из сумки какой-то древний сосуд с дурно пахнувшим зельем, вылила часть содержимого в священную чашу с кровью соучастников ритуала, а остатки зелья Борис вылил на обнажённое тело своей ассистентки и хорошенько её растёр. Божественная Марго, сбросив с себя чёрный балахон, обнажила перед ним своё шикарное тело редчайшей красоты покрытое туго натянутой кожей белоснежного цвета, казалась вылитое из чистого фарфора.
В немом восторге оценив округлости формы хорошо сложенного тела сладострастной Марго, Борис поставил её перед собой и она глубоко прогнувшись кошечкой, предоставила в его распоряжение свой шикарный зад. Естественно, он вставил ей "по первое число", радуясь тому, что магистр этого сделать точно не мог! И пока он был занят свершением магического соития, его подручная, скорее всего, войдя в сексуальный, нежели чем в религиозный транс, непрестанно шептала в чашу наполненную кровью и колдовским зельем какое-то заклинание на непонятном ему языке. Борис из всех сил пытаясь
поддержать на нужном уровне свою помощницу, подумал: "Видимо не зря Мефистофелю приписывают замечательные слова: "Вино всегда пьянит, а женщины как и прежде соблазнительны" и, чтобы смочить своё пересохшее, горло он не выходя из своей подопечной, жадно выпил стакан дорогого вина разлитого заблаговременно по двум древним кубкам выполненных из людских черепов в серебряной оправе и осыпанные драгоценными камнями взятых Марго так же с квартиры Великого магистра для проведения жизненно важной для него дьявольской церемонии. Красавица Марго, вскрикнув от очередного полученного ею удовольствия и закрыв свои томные глаза упала лицом в чашу наполненную кровью вперемешку с приворотным зельем, словно в рождественский салат Оливье, расплескав всё её содержимое по поверхности масонского покрывала.
Внезапно разлитая кровь оказавшись на чёрной материи освещённой трепещущимся светом от восковых свечей вдруг стала принимать причудливые очертания чем-то походившие на человеческое лицо с рогами, а может быть Борису всё это просто почудилось и он, чтобы подчеркнуть своё главенство в ритуале напутствовал свою партнёршу:
- Ни в коем случае не пытайся ему сопротивляться! Ты должна стать вместилищем, а твоя душа Суккубом в который на время войдёт Инкуб Демона и это может быть немного больно. Об этом в заветной книге записано. Ты просто впусти в его и сразу же хватай за яйца!
- Да знаю я! - раздражённо ответила ему Марго, на время прервав свои стоны вызванные очередным приливом половой страсти - Хватит болтать! Лучше поддай угля в топку! Давай больше да быстрей двигайся и меньше пей вина.
- А ты, не мямли и выразительней читай заклинания и меньше скреби мои мозги! - резко ответил ей Борис в возвышенной форме - Я свою работу знаю и не тебе подвластная мне женщина указывать количество вина, а то как бы моё хозяйство не обмякло из-за споров и будешь ты ответ держать перед магистром на том свете за срыв программы живительного ритуала".
Слова древнего языка на котором Марго зачитывала очередное заклятие стали сливаться с шумом седых волн не на шутку разбушевавшегося Средиземного моря, что безумствовало в этот момент прямо за дорогой, что отделяла его солёные воды от территории автобусного парка. Все эти и другие внезапно появившиеся странные звуки слившись в единый кумулятивным выбросом энергии стали невыносимо давить Борису на его воспалённый мозг, пытаясь порвать его на тысячу ошмётков, но он чётко следуя инструкциям полученным из магической книги, продолжал драть сексапильную Марго с чувством и с расстановкой и на по следок бросив победный взгляд на её оголённую спину в свете исходящим от догоравших свечей ещё более воодушевлённый, стал, вторя своей ассистентке, произносить торжественно слова древнего заклятья, заранее заученного для этого столь ответственного случая. Красивое тело Марго поначалу стало слегка извиваться словно змея, но потом реально корчиться как будто её бросили в огонь, а руки и ноги стали чертить в воздухе невообразимые параболы, словно были сделаны из силикона. Девушка издала раздирающий душу вой, и глаза её куда-то закатились или обратились в глубины сознания и в слегка освещённого свечами изнутри окошка сторожевой будки Борис увидел отражение её прекрасного лица с явно отсутствующим взглядом. Внезапно она резко дёрнулась и застыла. Страшная судорога пробежала по её телу и отразилась на железобетонных стенах сторожки да так, что они на какой-то миг зашевелились словно простыни развешенные на ветру. Восковые свечи в одно мгновенье ярко вспыхнув ярким пламенем, все как один внезапно погасли, но после чего сами по себе снова тревожно замерцав возгорелись с ещё большей силой. На какое-то время явно потеряв рассудок, жрица пронзительно завыла, и тут же стала плавно перешла на столь низкие частоты, что мозг Бориса чуть было не вскипел как яишница в микроволновой плите, а его череп словно хрустальный графин вот-вот готов был разорваться нанесметное колличество кусков и осколков. К головной боли добавилась ещё и резкая боль в пораненной руке - по всей видимости, проявив излишнее рвение, великий Маг полосонув себя по руке явно не учёл того, что церемониальный кинжал оказался отточенным, как опасная бритва и поэтому он никак не мог остановить обильное кровотечение, но не прекращая энергичных действий своего мускулистого тела, сорвав с себя форменную рубашку правой рукой туго перетянул ею кисть левой руки.
Запах крови, колдовского варева, аромата духов исходящего от потной женщины и прочих феромонов стали вызывать у него чувство тошноты и даже рвотные потуги, но он всё-таки сдержался. Ведь перед ним была склонённая над столом Марго кричащая свои заклятия в серебряную посудину словно та была бездонным колодцем и от одной мысли, что его могло вырвать прямо ей на спину в самый ответственный момент, он рассмеялся демоническим смехом. Борис невольно представил себе удивлённую рожу рогатого Люцифера, который, если верить усиленным стенаниям перевозбуждённой Марго, вот-вот должен был показаться наружу из жертвенной крови смешанной с приворотными зельями... А тут какой-то невежда из разряда смертных блюёт прямо в его адскую физиономию и от этого предположения Великого мага так прибило по смеху, что казалось он выкурил несколько косяков туго набитых свежевыкошенной гималайской травкой.
Тогда как Марго, совершенно не обращая внимание на припадочный смех своего компаньона, наконец-то достигнув дна низкочастотных криков и явно оттолкнувшись от него, внезапно плавно пошла куда-то вверх и перейдя на более глухие стоны, а после и на ласковые причитания, стала раздражать Бориса куда ещё сильнее. Её жалобные кудахтанья буквально разрывали ему барабанные перепонки, и чтобы страх своими острыми осколками не ранил его душу, Борис не отрываясь от исполнения своего магического долга Верховного Мага решил тупо напиться вина. Благо, что очередная бутылка Мутон-Ротшильда 1945 года была явно на уровне самых смелых ожиданий.
Неожиданно к завываниям ведьмы прибавились странные крики и мольбы каких-то потусторонних сущностей и Борису ударил в нос едкий запах палёной шерсти, а может быть и серы знакомый ему по термальным источникам в Пиренеях, которые он так любил когда-то посещать и он радостно воскликнул:
- Неужели там в Аду так дурно пахнет? - а после скептически подумал про себя - Быть может из-за злоупотребления этим вином у меня стало крышу сносить? Неужели Ротшильды накачивают своё пойло сульфидом серы и теперь меня не только по слуху глючит, но ещё и обоняние стало подводить? И он невольно оторвав свой взгляд от прекрасной Марко стал искать по сторонам своими осоловевшими глазами некую "белочку".
Среди русской братии в то время стало модным упоминать эту саму "Мохнатую тварь" и гораздо позже до него дошло, что русские поминая "Белочку" имеют в виду "белую горячку". Борису явно не хотелось умом тронуться ради какого-то полу покойного Магистра, который на самом деле не оказался мёртвым на все сто процентов о чём его заверили шпионы Жака Ширака, а был согласно версии Марго, помещён в искусственную отключку и Борис налил себе ещё один кубок вина, т.к. глушить из горла столь благородный напиток ему показалось кощунственно.
Всё так же не отрываясь от сексуального стимулирования своей партнёрши он постарался мыслить логически, хотя должно быть все сумасшедшие люди только тем и занимаются, что включают где надо и не надо свою логику мышления. Тогда как вопли потусторонних людей из мира теней уже прочно поселились в его голове, и каждый новый стон, многогранно отзываясь внутри него, растворялся где-то в глубинах его бездонного сознания. Благо что загнанная Марго, словно лошадь, снова и бездыханно упала на поверхность жертвенного алтаря и так как Верховный маг предвидя падение её головы предусмотрительно отодвинул в сторону опустевшую жертвенную чашу, то раздался глухой звук вызванный ударом её крепкого лба по деревянной поверхности стола.
На какое-то время жрица дьявола молчала как могила и вообще не шевелилась и Борис отгоняя от себя назойливые стенания всё ещё поступавшие как бы из ни откуда и которые на самом деле он и не должен был слышать, решил срочно заканчивать с сексуальной частью колдовского церемониала. Что и было сделано в срочно порядке и после пары резких входяще-выходящих движений в тело обессиленной партнёрши он освободился от поклажи ценной, которую он по такому ответственному случаю копил три дня в мошонке.
Ему вдруг показалось, что в помещении сторожки или в его голове стало реально потише, но на смену слуховым галлюцинациям пришли мутные видения и снова подумалось:" Видимо я нынче до чёртиков нажрался, а может быть Марго что-то в бутылку подмешала?" - и он подозрительно посмотрел на свою ассистентку, которая наконец-то очухавшись, оторвала от стола своё смазливое, но изрядно помятое личико и каким-то загробным голосом произнесла:
- Ты видишь как движутся тени в длинных мантиях и призраки чьи лица скрыты капюшонами держат Хозяина за руки, словно железные тиски сжимая его хрупкие запястья?
"Слава Богу, что ничего этого в конкретном фокусе я пока что и не вижу!" - облегчённо подумал Борис, но внезапно его сознание наполнилось хрустом ломающихся костей, а потом у него пошли круги перед глазами, вспыхнуло тёмное пламя и он погрузился во мрак словно в омут и единственно что он успел сказать прежде чем полностью отключился, было не магическое "Аминь", но скорее из карточной игры в Покер: " Я пас!"
Очнулся он когда уже светало и острая боль пронзила его измученное тело и распространяясь через нервные окончания в каждой клетке его организма, гуляла в нём словно ветер по всем его зигзагообразным закоулкам и тупикам казалось безграничного сознания. Ему невольно подумалось: "Всё как в кино, мы явно не успели и сейчас запоют петухи, тёмные силы рассеются и придёт контролёр моей охранной конторы! Надо заметать следы!"
Он увидел себя сидящим на полу в углу помещения и обнаженная Марго всё ещё монотонно бубнила что-то над столом и кто-то невидимый железным голосом с ней явно согласился. Слегка протрезвев, Борис был уверен, что этого не должно было быть и вообще всё пошло куда-то не так и не туда, т.к. в тот момент когда уже надо было срочно сматывать удочки, в его глазах вдруг стало двоиться. Явно Марго была не одна, но кто тогда был этот другой, что обвивал её фигуристое тело? И перед затуманенными глазами Бориса эта чёртова свистопляска завертелась да и так сильно, что ему стало невозможным сконцентрировать на ней свой взгляд. "Карусель какая-то " - это была последняя мысль, что посетила его измученную голову и он снова впадая в забытье успел услышать:
- Ладно! Договорились! - бросила кому-то Марго и впопыхах напялив на себя чёрный балахон, чертовка смылась за дверь и Борису показалось, что это не он имел эту женщину на протяжении всей этой ночи, но она поимела его по полной программе. Надо было срочно собирать манатки и он возобладав со слабостью своей, окончательно очнулся и резко вскочив на ноги, побросал церемониальные гаджеты в большую сумку из продовольственного магазина как за окном снова сверкнула молния, ударил гром и хлынул ливень как из ведра. В безлюдном автопарке противно завыла сирена и замигала оранжевая лампочка установленная на одном из автобусов, а из его кабины рвануло пламя и охранник окончательно придя в себя, бросился с огнетушителем в руках на спасение муниципального имущества.
Вскоре огонь в автобусе был потушен и гораздо позже выяснилось, что возгорание не имело никакого отношения к колдовскому шабашу, просто дождевая вода, проникнув во внутрь электрического щитка, вызвала в нём короткое замыкание, но зато благодаря этому пожару Борис смог легко объяснить контролёру свой непотребный внешний вид, т.е. голый торс и левую руку в крови перевязанную форменной рубашкой. По иронии судьбы загорелся непростой автобус, которых в автопарке было больше трёх дюжин, но тот, что был разрисован по всему периметру своего корпуса портретами звёзд Голливуда, что и по сей день зовётся в народе "Фабрикой грёз" и в этом происшествии Борис усмотрел для себя некое знаковое событие.
Приняв освежающий душ и переодевшись в цивильные одежды, он пошёл забрать свои пожитки и заодно попрощаться с любимой коморкой, в которой он провёл долгими ночами почти половину года своей жизни и где так славно он пил, ел и отдыхал каждую ночь после использования по полной программе светлого времени суток. Ему невольно взгрустнулось, ведь он отчётливо понимал, что после увиденного и услышанного в этой будке, не вернётся в неё ни за что и никогда.
Уже на выходе Борис заметил лежащую под столом ту самую ритуальную чашу с которой разговаривала Марго и подняв её увидел, что в ней осталось на дне ещё немного гремучей смеси. Тогда как рядом валялась бутылка со святой водой, которую Великий Маг прикупил в русской церкви на случай если бы пришлось ему тушить адский огонь вызванный его горячей ассистенткой, ибо такая женщина как Марго, обладающая столькими талантами не только могла удовлетворить любого мужика, а может быть и взвод голодных солдат, коня на скоку поиметь, мёртвое войско поднять из безымянной братской могилы, но и дьявола выманить на свет божий из его подземных кругов и лабиринтов Ада.
Пользуясь отсутствием контролёра, который побежал в сторону телефонной будки, чтобы доложить своему начальству о ночном пожаре имевшем место в автобусном парке, Борис слегка ополоснув жертвенную чашу на моленной фирменной водицей из церкви имени Николая Угодника, вылил её содержимое под крыльцо будки. И тут его вдруг ударило словно током неведомая сила, да та к сильно и больно, что буквально сшибла с ног и он упав своей задницей на асфальт, на какое-то время словил настоящий столбняк.
Тогда как в бескрайнем небе освещённом нежными лучами Авроры всё ещё можно было видеть маленькую зелёную звёздочку, то была планета с поэтическим названием Венера, а перед очами Мага-недоучки как бы из ниоткуда прорисовался силуэт настоящего призрака во всём своём великолепии, который почему-то стоял как вкопанный, переливаясь перламутром в первых лучах солнца и лишь крутил по сторонам свою непропорционально маленькую головёнку.
как минимум это был призрак Люцифера, который тоже не мог прийти в себя и поэтому мотал башкой туда-сюда силясь понять то, что с ним такое приключилось и по какой иронии судьбы или по чьей вине его куда-то явно занесло? Первым пришёл в себя Борис и выйдя из столбнячного состояния, бросился к своей машине, чтобы забрать из бардачка одноразовый фотоаппарат в котором ещё оставалось несколько не засвеченных кадров. Как настоящий исследователь неведомых миров он не мог пропустить такого Важного момента в своей жизни и едва успел он сделать первый кадр как его отвлёк своим появлением запыхавшийся контролёр. Солнце уже почти взошло над горизонтом и призрак стал таять в его лучах, словно снеговик слепленный из липкого снега в честь восьмого марта и поэтому Борис, не теряя напрасно время на всякие условности, попросил контролёра сфотографировать его на фоне его бывшего рабочего места, что и было сделано вовремя. После чего охранник тепло распрощался со своим надсмотрщиком и пошёл в сторону своего автомобиля и так уж получилось, что слегка переволновавшись от всего увиденного, он забыл забрать из сторожки свою сумку со всеми колдовскими причиндалами.
В последующем по личному распоряжению Министра Внутренних дел Николя Саркози его секретная служба "РЖ" как в прочем и всякого сорта другие органы безопасности проведя свои тщательные обследования и расследования нашли в ней и другие вещественные доказательства указывающие на проведение в ту ночь в этом месте какого-то жуткого церемониала. После чего сторожка была срочно стёрта с лица земли при помощи мощного бульдозера и местные капелланы от шпионских служб гнусавыми голосами произнесли над руинами заупокойную молитву и снова опрыскали чёртово место струёй из мощного бранд сбойна шести тонной цистерны воды освященой особым таинством.
Что касаемо Бориса, то он ещё долго терзался только одним вопрос: "Зачем призраку надо было стоять на земле? Ведь у него и ног кажется не было да и веса никакого?" Что касаемо фотоплёнки, то старенький фотограф рассматривая фотографии сделанный с неё в присутствии Бориса первым заметил некую аномалию присутствующую рядом с великим Магом и почесав затылок сказал:
- Очень странно всё это... Такое в моей практике я вижу впервые!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Нуждаюсь в критике! Роман "Референт Дьявола"
СообщениеДобавлено: Пн июл 09, 2018 12:01 
Не в сети
Читатель
Читатель

Зарегистрирован: Пн июл 09, 2018 11:38
Сообщений: 5
Глава №3 "Беды поэта Бездомного или первое явление Вольдемара"
Ярким средиземноморским солнечным днём конца марта 2005 года прямо напротив главного входа в Собор имени Николая Чудотворца - шедевра архитектуры начала двадцатого века, что был построен по приказу царя Николая Второго на улице, что в последующем была переименована в его честь, ближе к полудню, на одной из лавочек церковного сада удобно расположился голубоглазый мужчина лет сорока, высокого роста приятной наружности и без особых примет. Это конечно же был Борис, в прошлом бравый лейтенант стройбата Вооружённых Сил благополучно почившего Советского Союза, а в последующем капрал французского Иностранного Легиона. Особо не обращая особого внимания на граждан идущих по дороге к храму он с удовольствием доедал жареную курицу гриль сопровождая её в последний путь мелкими глотками бельгийского нефильтрованного пива "Гильотина". Борис любил посещать этот прекрасный парк при церкви в обеденное время, так как среди средиземноморской пышной растительности из семейства кактусовых вперемешку с финиковыми пальмами только здесь можно было увидеть на лужайке одиноко стоящую белую берёзку, должно быть привезённую сюда по какому-то случаю из далёкой России. Ненадолго оторвавшись от наивкуснейшей курятины и посмотрев в сторону входной двери, что как бы отделяла этот мир от мира иного, он увидел худощавого и тонко костного мужчину явно склонного к анорексии, средних лет и высокого роста, но уже абсолютно лысого с раскосыми глазами, который в силу каких-то весомых причин, не то чтобы шёл, но бежал на встречу к богу, и признал в нём своего знакомого эмигрантского поэта Вадика Малевича.
Когда-то в мыслях Борис называл его то "Студентом", а то и "Отличником", но потом как-то незаметно для самого себя остановился на прозвище "поэт Бездомным", что чуть позже стало соответствовать реальности. В своём недалёком прошлом Вадик Бездомный, отслужив достойно положенные ему пять лет в Иностранном легионе, поселился на съёмной квартире на окраине Ниццы где и посвятил себя целиком стихоплётству. Борис, так же иногда балуясь пером, мельком ознакомившись с творчеством поэта Бездомного, сделал для себя вывод, что тот напрасно валяется на белых простынях и никакое другое дело его не колышет! Великая страсть к трубке набитой голландским табаком, а так же к глубоководному погружению в стихию слова взбудораженную "по самое не могу" гениями типа Мендельштампа и Бродского в последующем привели этого Ихтиандра книжных океанов к потере жилплощади за неуплату. Но судьба была милостива к нему и через охранное агентство "Дьямс", что и по сей день процветает в Каннах, устроила этого бедолагу на должность секретаря к одному олигарху из России, что не так давно прикупил себе виллу в местечке Танерон. Это шикарное поместье распластавшееся на 16 гектаров хвойного леса и по сей день ещё стоит на бугре в долине Мимоз между горными хребтами над Каннами, преображаясь день ото дня благодаря стараниям его нового владельца из России. Когда-то оно принадлежало известному еврейскому писателю Мартану Грэю, но он оставил его причине того, что неудачно поселившись в этих красивых местах с его неповторимыми пейзажами второй раз в своей жизни потерял всю свою семью. Его жена от второго брака, как и четверо совместно нажитых ими малолетних детей во время лестного пожара сгорели заживо засушливой осенью 1970 года. Тогда как его первая семья была заживо сожжена нацистами в топках концлагеря Дахао в годы второй мировой войны, где особой жестокостью был отмечен шестнадцатилетний отморозок Йозеф Ротцингер, в последующем благополучно раскаявшийся, стал главой всех католиков. Известный миру как Бенедикт 16-й, он отрёкся от престола по причине коррупции и педофилии в Ватикане и за его пределами, которым он покровительствовал и как оказывал всяческое содействие.
Но явно не унывающий старый еврей Мартан Грэй умудрился на старости лет в третий раз жениться на очередной молодухе и вывести новое многочисленное потомство, но если верить рассказам французской четы Жуэля Ленэ и его жены Лидии, что долгое время жили и трудились в его поместье, то в этом смертоубийственном деле без проклятья никак не обошлось. В частности они божились утверждая, что их хозяин успел растлить на вилле не мало малолеток и якобы ему за это воздалось. Ну а что касаемо нечистой силы, то со слов многих свидетелей, проведших хотя бы одну ночь в этом имении: "Каждую ночь по мрачному парку бродили неприкаянные души, а из старинных каминов выползали черти и именно они подтолкнули красавицу жену Мартана бежать из их проклятого имения в пламя лесного пожара спалившего в те дни почти что всю округу". Справедливости ради, стоит сказать, что жители близлежащей деревни Танерон наградили садовника Жуэля прозвищем "Паскудный енот", а кухарку Лидию причислили к особому виду ядовитых поганок. Ну а теперь на эту виллу с дорожкам в паркевыложенныхх плитами надгробий собранных Мартаном с разорённых еврейских кладбищам многострадальной Европы, прибрал к рукам настоящий российский абрек прихвативший свои мульти миллиарды в лихие 90-е года и Вадик Бездомный был совсем недолго при нём в качестве мальчика на побегушках. В те первые шесть месяцев счастливые для Вадима этим имением управлял выпускник МГИМО Андрей Руссин, который он приняв поэта Бездомного на работу выделил ему внутри имения небольшой домик и исправно платил ему зарплату в конвертах. Но потом абрек обвинил его в хищении полутора миллионов американских долларов хозяйских денег и тот был вынужден податься в бега, а на вакантное место управляющего имением устроился француз и Вадиму снова стал "Бездомным" т.к. его отправили жить на конюшни, где он и отработал совершенно за бесплатно больше пяти лет своей жизни. По прошествию десяти лет после той чёрной полосы в его жизни Вадим отзывается о своём работодатели с подчёркнутым почтеньем, ибо согласно его же последнему заявлению прозвучавшему из его уст не так давно:
- Не бывает бывших хозяев и не смотря на очередной письменный отказ управляющего поместьем Марка Тереля, я всё ещё надеюсь на то, что меня позовут обратно на работу в Танерон и в этот раз за неё будут платить! Как говорится "Надежда умирает последней, но видимо та чёрная пятилетняя полоса в его жизни была не такой уж и чёрной, хотя согласно душераздирающим рассказам Вадима Бездомного, в 2005 году, что был под знаком красного Петуха, он живя и работая за бесплатно на конюшнях, сильно исхудал, т.к. его желудок категорически отказывался переваривать пищу и из-за этого его разум часто прибывал в "пограничном состоянии", а тело дошло до тяжёлой степени общей дистрофии, выраженной в полной потере мышечной массы. Потом ко всему этому добавились визуальные и слуховые галлюцинации и с этими "свойствами сознания", которые были ему ранее незнакомы, но он настолько подружился, что они не уходят от него и по сей день. Более того, к нему "Пришли особые голоса, которые представились ему махатмами и именно благодаря им произошло его второе перерождение, т.к. они ему рекоменддовали к чтению работы Вернадского, Тейяра де Шардена, а так же Тибетская книгу мёртвых и небольшой ряд ведических и религиозных знаний и опытах о душе, духовности и всему, что связано с опытами агонии и пороговых состояний и дальнейшим возвращением к обычной жизни. И, конечно же, в особом почёте у них знания и опыты, находящиеся в распоряжении Станислава Грофа..."
Кто-то скажет из непосвящённых: "Мистика!", но на самом деле в тот год "Красного Петуха" Вадим Бездомный дойдя до ручки "совершенно случайно" глотнул кислоты для прочистки унитазов и ему стало так плохо, что управляющая имением, а в прошлом его подружка-сожительница по имени Софи увидев своего конюха за работой в расслабленном состоянии, явно опасаясь крыс, вызвала санитарно эпидемиологическую службу. Высококвалифицированные специалисты эпидемиологи, прибыв на место, от души обработали жилое помещение, где проживал в то время Вадим и все его помидоры с макаронами крысиным ядом. А он не ведая того, продолжал выгребать конский навоз и лишь месяц спустя совершенно случайно узнал от кого-то, что всё это время жил в отравленном помещении и питался обработанными продуктами питания. Поэтому мне лично так называемое "Дело Скрипалей из Солсбери 2018 года" не кажется таким уж и туманным! Ведь, если наш Вадим Бездомный выжил после потребления рюмочки кислоты, а потом ещё на закуску невероятного количества крысинного яда, то хорошо подготовленные русские шпионы - перебежчики могли запросто и легко переварить ультрасовременный яд "Новичок" и даже не пукнуть.
Да, много чего накопилось в голове и в желудке поэта Бездомного, но уже явно забегая вперёд, я вернусь к освещению событий имевших место в конце марта т.е. на заре 2005 года названного китайцами годом "Красного петуха" и продолжу повествование...
И так, минуло три года с тех пор, когда Вадик Бездомный внезапно пропал из вида и, увидев его на пороге церковного крыльца, Борис чуть было не подавившись непрожеванным куском курицы, во всё горло окрикнул его: " Вадим... Малевич" и должно быть он слегка перестарался, ибо его когда-то отработанный командный голос испугал поэта Бездомного, да настолько что у него голова по уши в плечи ушла и бедняга со страху стал озираться по сторонам, но наконец-то уткнувшись бегающим взглядом своих раскосых в Бориса, он расплылся в своей широкой татарской улыбке.
- С каких это пор татары бегают по православным церквям, тебе что мечетей мало? - эта явно неудачная мысль посетила голову Бориса, но так как он никогда не фильтровал свой базар, то не задумываясь выдал её Вадику, что явно задело его за живое и тот с ходу вспылил:
- Я белорус!
На что Борис ответил ему в примирительном тоне:
- Люди говорят, что если русского человека хорошо наждачной бумагой потереть, то обязательно татарин прорисуется, а белорусов и тереть не надо.
Эти слова подействовали на Вадика Бездомного как то успокаивающе и он присев на краешек скамейки выпустил свою душевную боль наружу:
- Уволил меня мой кавказец! Подчистую, но слава богу, позволил жить на конюшнях.
Борис срочно скорчив скорбную мину, сочувственным голосом спросил:
- Как так уволил и за что? Ты ведь такой правильный, услужливый... И Вадик, смахнув небрежно набежавшую скупую слезу, печальным голосом поведал свою горькую судьбу:
- Да, поехал я вместе с управляющим встречать его в аэропорт и на дороге в пробку попал, а хозяин наехал на меня публично и в нецензурной форме рассказал мне всё, что он вообще про меня думает, а я ему в ответ так и сказал:
- Если не нравлюсь, то увольняйте меня к чёртовой матери! Вот, он меня и уволил! Зря я наверное "чёртову мать" помянул? Вот и иду к боженьке, чтобы грехи свои замаливать и свечку Николаю Угоднику поставить. Авось, полегчает.
Борис знал, что Вадик Бездомный сирота и был воспитан в культурной белорусской семье и поэтому большую часть своей жизни провёл в Минске и стало быть имел право считать себя белорусом. И... это несмотря на поразительное сходство своего затылка с тем, что был у Челубея воспетого кистью известного художника Михаила Авилова. Точно так же знакомый музыкант Ваня негр из оркестра Иностранного легиона взращённый в семье московских музыкантов, мог по праву называть себя русским человеком и от нечего делать Борис решил более тщательно расспросить своего бывшего сослуживца по существу дела, зайдя к нему из далека, как бы нехотя спросил:
- Стало быть, у тебя всё хорошо, но как в песне про прекрасную Маркиза у которой лопата сломалась? Неужто тебя уволили лишь за твой гонор, но при этом любезно позволили остаться сторожем при конюшнях?
- Да как тебе сказать? - замялся Вадик - Новый управляющий имением Марк Терель, очень добрый человек к правильности, которого и комар носа не подточит, на прощание мне сказал, что мой хозяин Рашид Селимович всё же отдал предпочтение моему более широкоплечему напарнику Юре Кулачёву, тоже бывшему легионеру...
- Премного наслышан я про этого Кулачёва, пловца из Москвы - Борис недослушав Вадика, как то многозначительно подлил масла в огонь беседы:
- Мои знакомцы из Легиона отзывались о нём как об "Очень чёрной лошадке", ибо когда все они дружно пили и отдыхали, то он напропалую носился под палящими лучами солнца по тропикам, не забывая каждый раз надеть на себя рюкзак с утяжелением и грузики на щиколотки своих спортивных ног и советовал им тоже готовиться к грядущим свершениям. Очень продуманный этот Юра Кулачёв и скорее всего он тебя и подвинул с рабочего места.
- Да такого не может быть? - Вадик снова напрягся и бросился в защиту своего бывшего напарника:
- Юра очень хороший и вдумчивый человек, да он зря лишнего слова на ветер не бросит, а чтобы меня "подвинуть"... - Вадим немного задумался - Да и наш управляющий Марк Терель на такое никогда бы не пошёл!
- Бойся правильных и вежливых ибо в любом нормальном человеке много недостатков и если кто тебе представляется слишком хорошим и тем более добрым праведником, то много в нём должно быть дерьма скопиться,т.к. скрытные люди порою, что чан с дерьмом под тяжёлой крышкой - сказал непринуждённым голосом Борис и продолжил расспрашивания в том же тоне:
- Добрые так добрые! Но давай посмотрим на них как бы со стороны ибо смотришь ты на них тупо в упор да ещё и напялив на глаза розовые очки ибо как учил нас уважаемый Лев Толстой в своих детских рассказах: "Дерево может оказаться одновременно и прямым и кривым и всё зависит от того... с какой стороны на него посмотреть". Ну что же будем рыть дальше - Борис мысленно подвёл первые итоги, но для поддержания разговора, спросил с ноткой сомнения в голосе:
- Вадим, да чтобы ты опоздал в аэропорт на встречу со своим олигархом? Да быть такого не может!
- Я и не опаздывал - взвыл Вадим явно распалённый укором со стороны собеседника - С управляющим Марком Терелем мы прибыли в аэропорт почти за два часа до прилёта Рашида Селимовича, но тут Марку сообщили сообщение с борта самолёта, которое озадачило управляющего и он мне, подумав, вежливо сказал:
- Рашид Селимович желают, чтобы я лично доставил в аэропорт его помощницу из соседнего городка, но если Вадим, ты хочешь лично за ней быстро сгонять на крутой тачке нашего боса... Сам понимаешь, из какого разряда все эти его "помощницы", но это не важно. На самом деле, это я дал слабину и его даже не дослушав, рванул за кралей хозяина. Уж больно мне тогда показалось, что этим я смогу оказать услугу Марку, да и ещё и прокатиться на шикарном авто в обществе прекрасной мисс Тула, которой было обещано победа на подиуме "Мисс Россия!"
- Вот-вот это уже гораздо теплее... - мягким голосом, Борис решил поддержать рассказчика.
- Приехав к ней на хату, я ей передал команду нашего хозяина, но она почему-то не стала торопиться. И пока она явно не спеша приняла ванну, выпила чашечку кофе, привела себя в порядок, шастая передо мной туда-сюда в полной обнажёнке, намарафетилась "снежком", то время было утеряно. Да ещё и в машине каждый раз просила не ускоряться ибо её то и дело подташнивало. Но поверь, мне на слово, что я к ней никак не подкатывал и даже намёка на это не было, хотя была чертовка очень хороша! Так мы и опоздали на встречу шефа... - упадническим голосом закончил Вадим свою исповедь.
- Вадим, но опять-таки ты чего-то не договорил... - Борис посмотрев на собеседника с лёгкой укоризной - Да чтобы ты ничего вообще не сказал ей и особенно из области нравоучения, то быть такого не может, тогда как на счёт того, что ты к ней клинья не подбивал, то в это я охотно верю. - и перейдя на смех с восторгом вспомнил:
- А помнишь как мы тогда у либертанов на дискотеке с Ми-ми и Лю-лю зажигали.... Правда, потом бедная Лю-лю тебя целых две недели материла, за то что ты её так тупо обломал!
- Какая такая Лю-лю? - удивился Вадим - Никакой Лю-лю я и не помню!
- А у тебя что много было всяких Лю-лю? Да и как ты её можешь помнить, когда ты чисто по этическим соображениям от такой женщины смог отказаться... Да, такая чернявенькая, очень смазливая, губки банитиком и глазки - два огня... Та самая, которую тебе твой бывший хозяин Зо-зо подогнал...
- А, та самая! Да и не знал, что её Лю-лю звали - вскричал обрадованно Вадим.
- Знаешь, что Вадим, я думаю по всей этой истории твоих злоключений? - перейдя на серьёзный лад, уж было начал Борис... В это самое время к мирно сидящем на лавочке бывшим однополчанам 6-го сапёрного полка подкатила толпа бандюганов явно из залётных. Видимо раскосая физиономия Вадика что-то нашептала им и один из отморозков подкатив вразвалку в развязанной форме задал вопрос:
- Про что калякаете, братва?
В свою очередь Борис не задумываясь выпалил:
- Не поверишь, брат, мы тут о поэзии беседу трём и Льва Толстого тихим словом поминаем.
Такой ответ явно обескуражил русского бандита и он, бросив сочувственный взгляд, молча отправился восвояси туда откуда только что пришёл.
В свою очередь, чтобы хоть как-то успокоить Вадика Бездомного, Борис, сменив пластинку, перевёл тему разговора в другую сторону и как-то слегка вздыхая, сказал ему:
- Меня тоже уволили с охранной конторы, а зимой я свалил от моей француженки и сегодня вот свободен словно дерьмо в полёте и ночую на своей яхте в Антибах, как Диоген в бочке.
Вадик, слегка повеселев, охотно поддержал разговор:
- Знаю я про твоё колдовство в автопарке, т.к. нынче я вместо тебя там по ночам сторожу. Не знаю точно, что ты там натворил, но водители автобусов и прочая обслуга автопарка только про тебя и говорят. Мол, ты дьявола из Ада выпустил... там у них нынче началось массовое умопомешательство и кое-кто из рабочих автопарка уже к психиатрам за их профессиональной помощью в очередь встал.
Борис нехотя поддержал Вадика бурча себе под нос:
- Да! Видите ли у них видения всякие и голоса слышатся, тогда как в медицине есть одно лишь объяснение всему этому... Массовый психоз с визуальными и слуховыми галлюцинациям, т.е. попросту говоря "шиза" их замучила или спорыньи обожрались! Тогда как... если у нашего брата иногда "белочка" перед глазами крутится в колесе, то у француза могут быть только...
И вдруг, до Бориса дошло как до того жирафа мысль, что теперь через Вадика работающего охранником на его бывшем месте он сможет отслеживать последствия проведения своего хоть и "паро..." но всё же более чем нормального эксперимента со всеми вытекающими из него последствиями и он явно не скрывая своего удивления, подвёл итоги:
- Во истину, это настоящая ирония судьбы! Ты что в моей конторе нынче по ночам подрабатываешь? Глюки не замучили?
- А что мне было делать? - Меня же с виллы уволили под чистую! Обидно ещё и то, что мой бывший хозяин, меня назвал бароном Мюнхаузеном, а теперь и его владения так называется официально имение барона Мюнхаузена! - С дрожью в голосе произнёс Вадик и немного подумав добавил:
- Да и во всю твою чертовщину я совершенно не верю, а его красотке моего хозяина тогда... в машине я задал лишь один вопрос...
- Какой такой вопрос? - оживился Борис.
- Что она думает о своём будущем? - выпалил Вадим, слегка покраснев, ибо эта тема его стала вдруг напрягать.
- И что же она тебе ответила? - Борис тоже слегка напрягся, но не желая вспугнуть дичь, невольно спрятал распирающее его любопытство, за толстую стену равнодушия.
Вадим, потупив взгляд и выговаривая слово за словом, выдавливал из себя слова словно засохшую зубную пасту из старого тюбика:
- Она мне так и сказала, что её будущее уже на столько пре доплачено, что и её детям и внукам хватит и при этом всё время поглаживала свой, чертовски соблазнительный животик...
- И это всё? - с ещё большим недоверием спросил Борис.
- Да кажется всё - Вадим почесал свой лысый затылок, явно пытаясь что-то вспомнить - Кажется, один раз она кому-то сказала: "Потерпи малыш, папка скоро прилетит". Странно, что она мне такое сказала и подумал, что она либо ко мне клинья подбивает либо у неё крыша окончательно съехала и она заговариваться стала.
- Да, Вадим, ты явно помешан на красоте! И видимо вся твоя сила ума в твой "болт" перетекла и хоть этого и не признаёшь, но ты всё-таки на неё реально запал. Любовница твоего хозяина беременна и тебя убрали с виллы, чтобы ты по простоте своей душевной его жене ничего такого не сболтнул, да и любовнице твоё морализаторство не зачем слушать... Хотя я не хочу настраивать тебя против твоего замечательного хозяина и давай поговорим о нашем автопарке - примирительно сказал Борис и явно удалясь от темы предыдущего разговора, что явно задел Вадика за какое-то его живое место спросил с издёвкой:
- В чертовщину не веришь, а в церковь бегаешь... - и улыбнувшись продолжил:
- Хвала Аллаху или Шиве, что вовремя я тогда сбежал, а то рабочие автопарка, придя рано по утру на работу, как во времена средневековья сожгли бы меня прямо на рабочем месте! Должно быть, контролёр из нашей конторы засветил меня и подружку мою за волхованием, но если честно, то я в этом деле как бы и не причём. Один знакомец из Монако перед смертью попросил её какой-то ритуал по книжке провести. Тот умирать не хотел, а для меня это был просто научный эксперимент да и на благодарность рассчитывал. По утру я этот эксперимент даже сфотографировал себе на долгую память, но на фотках реально какая-то чертовщина прорисовалась. Вот и хочу местного попа выловить, чтобы проконсультироваться по этому деликатному вопросу.
- Никто тебя за волхованием не видел, но ты на рабочем месте забыл свою сумку со всякими причиндалами заляпанными кровью" - возразил ему Вадик и задумался:
- А может действительно по парку чертовщина гуляет, только я её пока что не замечаю? Надо будет и по этому случаю свечку поставить?
Внезапно и словно по щучьему велению, Борис увидел пред собой местного настоятеля одетого в чёрную рясу, что вышел из божьего храма укуренного едким запахом горящего елея, что густился за его спиной, на свежий воздух и как бы завершая свои размышления в задумчивости сказал:
- Люди говорят, что этот поп из Греции сюда направлен работать, т.е. таких "парашютистами" зовут, т.е. у него рыльце в пушку и от него избавились сплавив такую заразу русским братьям по вере. Тот ещё гад... хитрый! Придётся ему тест на вшивость устроить.
И чтобы не спугнуть зверя, Борис тихонечко подошёл к попу ниже среднего роста, чернявому, но не слишком сильно откормленному, с жиденькой курчавой бородкой, лет так сорока пяти возрасту и нежнейшим голосом обратился к нему:
- Отче, мне нужна Ваша консультация профессионала и даже помощь! Тут такое дело... Мне бы хотелось узнать авторитетное мнение служителя культа по очень деликатному вопросу.
В свою очередь поп весьма настороженно уставившись своими въедливыми глазами буравчиками в атмосферные глаза Бориса голубого цвета с множеством оттенков и нюансов, держал ответ:
- Сейчас мы очень заняты, сын мой! Запишетесь к нам в порядке живой очередь на консультацию?"
- А может быть мне Вам, святой отец, ещё и пару пачек справок попутно собрать и Вам представить и пистолет для Вашего же самоубийства? Бедный Иисус! Вернись он к вам, то вы бы его снова распяли, или в психушку упрятали на веки вечные, чтобы в ногах не путался - заявил явно не подумав, Борис и пока поп не успел куда-либо свалить перед его длинным носом появились фотографии, которые не на шутку встревожило служителя культа и настолько, что он внезапно побледнев, выдохнул:
- Откуда они у Вас?
Борис, явно удивлённый случившейся метаморфозой лица служителя культа всё тем же мягким голосом ответил:
- С того света.... батюшка, и из-за этих проклятых фотографий меня с работы уволили и вообще это дело принимает для меня крайне неблагоприятный оборот!
- А я то тут при чём? - нервно вскричал поп и вздрагивая от внезапного перевозбуждения стал пятиться назад осыпая Бориса крестными знамениями.
- Так это Вы же людей чертями запугали... - Борис, в расчёте на взаимопонимание, попытался было выстроить диалог, но служитель церкви сделав несколько шагов в сторону припаркованного рядом чёрному бумеру, проворно заскочил в его салон и резко завёл мощный мотор. Взревев словно зверь, его машина тронулась так резво назад, что Борис был вынужден шарахнуться в сторону, чтобы тупо не оказаться под её колёсами. Водитель машины как будто бы на какое-то непродолжительное время потеряв чувство ориентации сделал ещё несколько зигзагов по просторной площади перед церковью и на всех парах рванул от неё подальше, едва не передавив мирных граждан идущих и бредущих на встречу ему по дороге к Храму. И они, чтобы спасти свои жизни, испуганно шарахались в сторону от летящей на них чёрной машины, которую гнал прямо на них жгучий брюнет с обезумевшими чёрными глазами на выкат и разодетый к тому же в чёрные одежды с огромным крестом на шее.
Святой отец так торопился куда-то сбежать, что не успел занести в салон всю свою длинную рясу и та какое-то время зажатая дверцей машины подметала пыльную дорогу и лишь на въезде на главную дорогу, он совладав со своим страхом и с самим собой, резко затормозив, на мгновение открыл дверцу машины и затащил в салон изрядно запылённую полу своей чёрной материи. Какое-то время Борис впав в некий ступор, смотрел на безумство служителя культа, а что касаемо Вадика Бездомного, то тот в силу особенностей своего пугливого характера так и не смог снять с себя маску искреннего ужаса, и на какое-то время окаменел настолько, что ещё долго не мог приподнять свой костлявый зад от ребристой скамейки.
Неожиданно и как бы из ниоткуда к Борису подскочил со спины какой-то седовласый старичок небольшого росточка, возрастом явно под восемьдесят лет, худощавый, но всё ещё сохранявший более чем завидную энергию и спросил на русском языке отягощённым ужасным эстонским акцентом:
- Чем торгуете, молодой человек и вообще... почём сегодня опиум для народа?
А люди тем временем продолжали медленно идти по дороге к Храму, зазвонили колокола и Борис не спеша повернувшись в сторону шустрого старца разодетого в доисторический чёрный смокинг позапрошлых веков со всеми прилагающимися причиндалами, т.е. накрахмаленной кружевной манишкой и белоснежными манжетами. В руках незнакомец держал медную трость с набалдашником из слоновьей кости изрядно пожелтевшей от времени в виде фантастического существа чем-то похожего на крокодила.
Ошарашенный Борис молвил:
- Магистр, какими судьбами Вы ведь же под капельницей или как месяц вообще... копыта отбросили? Ласты склеили?
Борис был на столько поражён внезапным явлением преображённого магистра, что не мог найти более культурного выражения для определения смерти и наконец-то взяв себя в руки выдавил из себя:
- Пардон, Вы же в клинической смерти прибываете или уже скончались! Про это мне в доме престарелых рассказали ответственные люди.
Но дедок странного вида как бы всего этого и не слыша, шустро осмотревшись по сторонам, остановил свой взгляд на Вадике Бездомном застывшем в сидячей позе как изваяние. Далее, он совершенно не обращая внимания на Бориса, бросился к поэту со словами дружеского приветствия:
- Ба! Какие люди? Вы кажется приехали сюда прямо с фермы "Танерон"? Было дело бывал я в гостях там у современного Иова, которого его же Яхве каждый раз испытывает на личную преданность. Подумать только... Какое горе! Дважды потерять свои семьи... во истину испытание не для слабонервных людей, а он бедняга не сдаётся и ему мой респект и уважуха.
Не успел Борис, в силу своей заторможенности, что-либо толком сообразить как увидел этого странного старичка в его театральном наряде уже сидящим в обществе Вадика Бездомного в непринуждённой позе на лавке и жестикулирующего во все стороны тоненькими ручками. Дедок забавно болтал в воздухе ногами которые из-за своей длины не доставали до земли и что-то оживлённо втирал по ушам почти обезумевшему поэту Бездомному. И вообще, со стороны старичок-лесовичёк был похож на циркового лилипута или на внезапно постаревшего мальчишку из детского кинофильма "Сказка о потерянном времени!"
Было глупо оставаться не при делах и уже слегка пришедший в себя Борис подошёл к этой сладкой парочке мирно воркующей на публичной скамейке в тени ниспадающей на них от вихрастой кроны старой пальмы. Вадик, кажется тоже успел выйти из ступора и судя по всему, старикашка смог залечить своего собеседника, сказав ему что-то приятное, т.к. на азиатском личике Вадика снова прорисовалась самодовольная улыбочка.
- Замечательные места, у вас там в долине Мимоз, а воздух какой пьянящий ? Просто можно хлебать его поварёшками словно чёрную икру... Просто объедение! Я зажигал там с бывшим владельцем хутора в Танероне - замечательным писателем и просто душевным человеком, но после того как у него снова случилось такое невосполнимое горе - старичок явно не собирался замолкать и тот час сменив пластинку, во всё в той же оживлённой манере продолжил:
- И только поэтому я был вынужден переехать на Кап Антибов в "Шато-де-ля-Кроэ", что и по сей день ещё стоит слегка обгоревший где ему и положено быть. Там меня и моих попутчиков каждый раз радушно встречали его бывшие хозяева и вообще я просто обожал гостить в "Шато-де-ла Кроэ" с того самого времени как там поселился один глубоко несчастный, но очень влюблённый английский король, что так глупо отрёкся от престола ради сожительства с этой чопорной американкой, но лучшее время было когда нём поселился беглый король Египта Фарух. Во истину это было время когда восточное гостеприимство меня чуть было не пленило раз и навсегда. Хотя и времена Онассиса там тоже были не самые худшие. Как мы там зажигали... сиртаки! Просто обалдеть как было нам хорошо... пока и этот шато не сгорел. Благо, что нынче "Шато де ля Кро" и поместье " Барона Мюнхаузена" в Танероне выкупили отличные русские парни и как только они приведут их в порядок, а у меня будет свободное время, то я их непременно навещу и мы зажжём там, как говорится "по полной программе". Мой друг Роман Абрамович с которым по молодости или по глупости его мы заключили Договор о взаимовыгодном сотрудничестве сегодня затеял фараоновские работы по постановлению моего любимейшего "Шато-де-ля-Кро" да и Рашид... дедок внезапно взяв паузу, стал скрести правой рукой себя по затылку... Пардон, господа хорошие, кажется у меня старческий склероз. Никак не могу вспомнить фамилию моего подопечного... того самого, что выкупил имение в Танероне!
- Сардаров Рашид Селимович - напомнил ему вкрадчиво любезный Вадик Бездомный.
- Вот-вот! Я просто обожаю дагестанское гостеприимство и лезгинские танцы! А какие они чудесные чуду и хинкалы готовят! Просто пальчики оближешь... - восторженно продолжил старичок.
Борис всегда ценил Вадима Малевича за его культуру поведения, тщательность в изучении литературного наследия, но свято придерживался правила "Лучше иметь красную рожу и синий диплом нежели наоборот!" И несмотря на явление казалось бы умершего магистра стал размышлять логически:
- А может быть это и не тот самый магистр, что затащил меня в чёрную магию. Тот не говорил по-русски, да и всегда вёл себя так напыщенно, что невольно походил на ощипанного индюка. А этот явно помоложе будет, да и как будто бы помельче и... глаза! - он неожиданно обрадовался этой подсказке - "У моего магистра левый глаз был с бельмом, а у этого как будто бы оба глаза нормальные". И тут же приблизившись к незнакомцу, он нагло заглянул в его насмешливые глаза, которые озорно чисто по-мальчишески смотрели на него. Правый глаз был чистейшего голубого цвета, т.е. не обесцветившийся от старости, что был у магистра, тогда как левый глаз у его двойника был чёрного цвета и как будто бы не живой, а искусственный, ибо вообще не излучал никакого блеска и к тому же слегка косил в сторону. Да и голос... у моего магистра в гортани была дырка, а у этого хорошо поставленный баритон словно у известного конферансье Максима Галкина.
И чтобы хоть как-то перенять инициативу, Борис сказал нагловатому незнакомцу в дерзкой форме:
- Одна из моих любимых книг советует не разговаривать с незнакомыми людьми и если верить Вашим рассказам про то как Вы зажигали на вилле имени Барона Мюнхгаузен в Танероне, а после и в "Шато де ля Кро", то лучше Вас в гости вообще не приглашать...
На что старичок срочно взяв в руки свою медную трость и приняв солидный вид с напускной серьёзностью держал ответ:
- Вы должно быть, молодой человек, про Роман "Мастер и Маргарита" изволите говорить, где бесы после себя спичками баловались, то это и моя самая любимейшая книга. Так что у нас уже есть или будет о чём поговорить, а зовут меня Вол...ьдемар! И немного подумав, он добавил:
- Вольдемар Полюс! Я! И теперь мы окончательно и бесповоротно знакомы и думаю, что ещё и подружимся". Произнося своё имя, он сделал особое ударение на последние буквы и вместо "В" протянул длинное "Ф" да так, что Борису почудилось шипение змеи и подумалось:
- Непростой ублюдок. С секретом! Что-то странное и даже пугающее было в нём и к тому же такое, поразительное сходство с умершим магистром. Да и фамилия его показалась Борису весьма знакомой, ибо где-то он её уже слышал, но не помнил точно где и от кого?
- А, Ваше имя я и не спрашиваю ибо вас зовут Борисом - произнёс старик с таким серьёзным видом, что как будто на голове у него уже появилась царская корона, а у Бориса - клеймо на лбу.
- А откуда Вы знаете как меня зовут? - слегка удивившись Борис задал этот вопрос Вольдемару который не задумываясь ответил: - Дело в том, что я как раз находился в Вашем охранном агентстве по вопросу охраны моего имения в тот самый момент, когда местные кадровики из бывших жандармов прессовали Вас по поводу каких-то фотографий с необычными изображениями на них. Кажется их Вы только, что пытались всучить этому горе-попу и он вместо того, чтобы с Вами задушевно поговорить по существу дела бежал обезумев на своём автомобиле. И слава богу, что он не передавил этих несчастных граждан, которые и в его отсутствие словно тараканы плетутся в Храм ради с одной навязчивой идеей сгрузить свои проблемы и заботы у ног своего распятого бога, разжалобить его своими чрезмерными запросами, да и нажраться на шару манны небесной. И о чём ещё рабам божьим с их зашоренным сознанием позволено размышлять? Уж точно не о звёздах, но исключительно о хлебе насущном и это безумие происходит в наше время, когда земные корабли бороздят просторы всей Вселенной.

Внезапно закончив свои пространственные размышления о Бытие и повернувшись в стороны поэта Бездомного, старик одарил его резким взглядом полным немого укора и как-то странно многочисленно добавил:
- И Вы... Вадим... тоже... туда же подались к Христу с заботами, что не стоят и выеденного яйца!
Что касается Вадима, то он как-то зло посмотрев на Бориса, поверх седовласой головы старичка выдавил протяжно:
- Да! Вы оба меня разыгрываете что ли?
В свою очередь Борис явно не ожидая от вечно испуганного Вадика такого злого выражения его раскосых глаз, стал оправдываться:
- Да, я его сам впервые вижу... да и откуда я мог знать, что ты в церковь шастаешь? Ты же сам слышал, что он в наше охранное агентство заглядывал и может быть тебя там видел? И вообще этот хрыч.... очень похож на одного уже должно быть уже умершего дедка. Правда, тому было больше ста лет и он парализованный лежал на больничной койке...
И они синхронно опустив свои взгляды, чтобы посмотреть на их странного собеседника по имени Вольдемар ошалело констатировали то, что тот исчез и на скамейке от него осталась лишь медная трость с набалдашником в виде туловища мифического животного чем-то похожего на крокодила.
- Куда старик делся? Он трость свою забыл - вскричал Борис и вскочив бросился на дорогу по которой на встречу к нему шли люди и застыл явно ничего не понимая, что с ним происходит.
Тогда как людей становилось всё больше и больше и они словно зомби шли к храму стройными шеренгами первомайской колонны манифестантов плавно огибая одиноко стоящего Бориса с обеих сторон. А в дали, на том самом месте где дорога ведущая к храму пересекалась с главной автомагистралью ему показалось что он видит размытый силуэт убегавшего в даль худенького старикашки разодетого в допотопный смокинг да ещё и с цилиндром на голове. Эта история его явно заинтриговала, да и брошенная трость свидетельствовала о том, что вся эта чертовщина ему не причудилась. И он повернувшись всем телом в сторону церкви попытался убедиться в том, что и Вадик Бездомный ему тоже не приснился. В свою очередь поэт Бездомный по серьёзному испугавшись всего, что с ним случилось за столь короткий промежуток времени, резко вскочил со скамейки и очумело посмотрев на Бориса своими вылупленными от ужаса глазищами которые, из-за перегрева его нервной системы готовы были выскочить из по наследству доставшихся ему раскосых глазниц, словно как у рака, а может быть лангуста или омара брошенного в бурлящий котёл, буквально шарахнулся прочь от своего собеседника. Их взгляды встретились словно у двух баранов на узком мосту или пересеклись словно две остро оточенные шпаги.... Но внезапно Вадик как-то весь обмяк и чего-то снова сильно испугавшись, взвыл от страха и осев на землю, произнёс странным голоском готовым снова сорваться на фальцет:
- Чёрный всадник! Чёрный всадник за твоей спиной! - После чего он скорбно и кряхтя с большим трудом поднявшись с земли и в то же время опустив обречённо свою лысую голову как будто под меч Чингис Хана и потупив раскосый взгляд вошёл в безликую массу людей собравшуюся на площади перед Храмом, чтобы слиться с ней раз и навсегда в одно единое целое. Но секундой позже Вадим вдруг воинственно выйдя из себя стал неистово распихивая других людей, чтобы быстрее их протиснуться вперёд, и тем самым быть одним из первых счастливчиков прорвавшихся по головам собратьев и сестёр во внутрь храма через внезапно открывшуюся перед ними резную дверь. Какое счастье, что ему одному из первых пахнуло в лицо дымком чистейшего ладана. И его азиатский бритый затылок ещё какое-то время отражал от себя словно хорошо начищенный медный таз свет солнечных лучей. Борису показалось, что на фоне чёрного дверного проёма он видит некий сверкающий и переливающийся всеми цветами радуги божественный нимб образовавшегося во круг головы этого внезапно просветлевшего белорусского татарина. Тогда как звонница на церковной колокольне отбила первыми тактами время полуденной молитвы.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Нуждаюсь в критике! Роман "Референт Дьявола"
СообщениеДобавлено: Пн июл 09, 2018 14:05 
Не в сети
Читатель
Читатель

Зарегистрирован: Пн июл 09, 2018 11:38
Сообщений: 5
Глава №4 Вторая встреча с Вольдемаром в церкви.

Под большим впечатлением, что осталось у него после бегства попа и явления странного двойника официально умершего Магистра, Борис вернулся к себе на яхту, которая уже три года прочно стояла на привязи в антибском порту и это несмотря на её звучное название "Авантюра". Да и вся жизнь его катилась куда-то к чертям собачьим и подобно этой старой посудине тоже оказалась на приколе и обрастала день за днём несметным количеством моллюсков. А ведь ещё совсем недавно он мечтал поставить эту лодку в монегаском порту, где у гражданки Монако принцессы Жанны была возможность не за дорого получить парковочное место. Но теперь когда он так низко пал перед шармами Марго то просто физически не мог ежедневно удовлетворять обеих женщин и сделал свой выбор в пользу молодой и красивой, да и мотаться из Канн в Монако после смерти магистра уже не было никакого смысла. К сожалению, погнавшись одновременно за двумя зайчихами, он ни одной из них и не поймал, ибо Марго исчезла тогда с первыми петухами, а возвращаться к Жанне ему и самому уже не захотелось.
Неожиданно он вспомнил о поэте Бездомном, и мысленно в своей книге памяти перелистнув как страницы три года назад, оказался в бане при спортивном комплексе в Ницце, где так хорошо было порой коротать время. В то памятное утро компанию ему составила толпа знакомых русских проституток. Промёрзшие на холодном ветру девчёнки, отработав ночную смену любили в клубах горячего пара обсудить свои производственные отношения. На этот раз красотку по имени Инеска сопровождал этот худенький татарчонок с которым Борис был знаком ещё по Иностранному легиону. Увидев в жаркой сауне влюблённых голубков, а с ними полдюжины девчат в придачу, он приветствовал их радостно воскликнув: "О, кого я вижу!", но чтобы зря не грузить бедняжек пришедших с ночной смены, решил молча дождаться того момента когда они, попарившись, уйдут, бросил в спину уходящему Вадиму: "А Вас, сударь, я попрошу остаться!"
Конечно Вадиму не хотелось расставаться со своей знакомой и он слегка помявшись на выходе с тяжёлым сердцем присел на скамейку рядом с бывшим однополчанином. Выдержав стойко скорбную минуту молчания, Борис задал ему вопрос:
- А известно ли тебе, мой дорогой друг, что уже четыре русских легионера из тех, что имели неосторожность зависнуть с Инеской, нынче парятся на нарах Ниццевского централа? Правда все её бывшие хахали мордоворотами были, а ты должно быть из профессорских сынков будешь? Отличником был?
- Да, отличником был..." - тяжело вздохнул Вадим и грустно продолжил - И в минском ПЕДе литературу студенткам преподавал. Ах, какие годы были золотые!
- И не говори дружище - сочувственным голосом Борис поддержал беседу - Здесь в эмиграции и всякой лярве мы порою рады...
В последующем Борис иногда посещал Вадима на дому, чтобы курнуть табачку, раздавить пару ящичков пива и вдохновенно поговорить о величии русской поэзии. И каково было удивление его, когда этот профессорский ребёнок и казалось бы дитя божественных Муз неожиданно предложил ему составить компанию для сопровождения двух француженок на дискотеку к развратникам, что жёнами меняются на вечер. Эти девчёнки Ми-ми и Лю-лю на пороге своих сороковников, чтобы как говорится "не умереть дурами" решились посетить самую известную дискотеку на Лазурных берегах, где собираются свободолюбивые граждане, называемые во Франции "либертанами", а в России... куда менее поэтично "свингерами". Выслушав внимательно Вадима (на тот момент ещё не бездомного поэта) Борис, чуть было не захлебнувшись вином от удивления, спросил спокойно, стараясь быть непринуждённым:
- А где ты этих любознательных нарыл?
- Начальник мой, его зовут Зо-зо мне предложил компанию составить его знакомой и её подружке!" - ответил радостно Вадим.
- А что он сам? - Борис не унимался - Странно мне всё... француз свою подружку русским отдаёт? - он слегка засомневался, но глаза его уже зажглись и как-то на душе внезапно потеплело и потому он больше вопросов глупых Вадиму не задал во избежание того, что он другого компаньона себе захочет подыскать.
- Так он же голубой, т.е. гомосексуал и потому его Зо-зо зовут. Помнишь песню Селин Дион пела: "Зи-ги, его зовут Зи-ги..." - Вадим явно проявляя нетерпение, стал продавливать тему и хотя его всё ещё сдерживала из прошлого благое воспитание, но он уже готовым был пасть в бездну бескультурья и привёл последний веский аргумент:
- Соглашайся! У тебя богатый опыт либертанства!
Борис решил не строить из себя Ивана Солнцева - героя романа "Сын полка" и потому не стал вынуждать Вадика, себя три раза на ужин приглашать к столу ибо как он любил поговаривать:
- Сексуальный голод это вам не дядька и тётку вам свою он точно не отдаст - и потому он немедля согласился отвести Вадика и двух любознательных девиц на экскурсию в одно из многих заведений, что он когда-то посещал здесь на Лазурном берегу.
И вот, они уже в одном из ресторанов города Канны, прямо на против Дворца Фестивалей, известного своими всемирным сабантуем на который съезжается известный люд, артисты, музыканты. Борис сразу отметил:
- Девочки - нимфеточки весьма сгодятся вечер провести и ночку проскакать.
Ми-ми оказалась сероглазой блондинкой с хорошей фигурой
- Должно быть много времени в спортзалах проводила? - оценил её Борис, тогда как сладкая Лю-Лю жгучая брюнетка в отличие от среднестатистических француженок, что красотой совсем не блещут и внешне больше походят на засушенных креветок, была свежа и хороша собой. Настолько, что в начале ужина Борис себе её хотел прибрать, но видя как Вадим держался подальше от Ми-ми решил оставить прежние идеи и не заигрывать с Лю-лю. А зря! Вадиму обе девушки по вкусу не пришлись, но всё же после ужина они отправились на дискотеку к развратникам о чём в последствии немного сожалели. Стоит вспомнить и не большой казус с оплатой ужина по окончанию которого девушки стали срочно рыться в своих дамских сумочках в поисках денег и Борис их остановив, сказал:
- Платить за дам - это удел мужчин!
- А почему-ты за нас обоих говоришь? - Взвизгнул Вадим.
Борис не стал с ним спорить и спокойно выложив на стол бумажку в сто евро, сказал просто:
- Вот я и сказал, что платить за дам - это удел мужчины!
На дискотеке либертанов было почти пусто и лишь одну старуху лет так под семьдесят в углу зажал её дедок и нифоманка тоже пожилая отдавалась усердно десяти оголодавшим арабам, что встали в очередь, чтобы её любить. Так в этот вечер Борис ушёл с Ми-ми, ну а Вадим Лю-лю до дома проводил, с тех пор однополчане как-то потерялись и только в церкви пару лет спустя их случай странный свёл, но так же и развёл опять на долгие года. Вадим к святым прибился и по жизни ведёт себя как истинный монах, ну а Борис пошёл за Люцифером в надежде в тёмном пламени истину найти.
Борис любил особенно в жаркую погоду захаживать в католические церквушки, где можно было укрыться на время от солнечных лучей посидеть на лавочке в прохладе и поглазев по сторонам подумать о Вечном, даже кое-где по углам мерцавшие огоньками парафиновые свечки его нисколько не раздражали и однажды он даже подумал: "Если католики перешли смогли перейти с воска на парафин, то почему бы им не перейти на неоновые свечи с хронометрами и тем самым снизить выброс в атмосферу углеводорода. А вот заглядывать в православные храмы, где всегда стоял стойкие запахи пережжённого ладана и воска, а в глазах пестрело от обилия икон, да и не было ни одной лавки, чтобы присесть усталому путнику он не любил и предпочитал поэтому публичную скамейку в церковном дворике, где можно было под пальмами в тени неплохо отдохнуть от суеты. Но в этот раз он решил войти во внутрь храма чего не делал последние шесть лет. Внутри церкви всё было, как всегда, благопристойно, старушки эмигрантки молились, знакомый поп ходил по кругу с кадилом Борис вообще не понимал зачем сюда, пришёл и какая нелёгкая его в церковь занесла и он постояв приличия ради и тупо без всякого интереса посмотрев по сторонам уж было снова к выходу пошёл, но тут он увидел стоящего в углу двойника усопшего магистра. Дедок стоял, как тень в своём потёртом смокинге и слегка оперевшись спиной о стену, видимо о чём-то размышлял, что даже не заметил подошедшего к нему Бориса.
- Здравствуйте Вольдемар. Кажется таким именем Вы в прошлый раз представились мне? - сказал в вполголоса Борис, чтобы не мешать церковной литургии - Ну, а потом куда делись или растворились. А Вашу трость я отнёс к себе на лодку, что стоит на приколе в антибском порту, прямо напротив здания таможни. Вы можете её всегда забрать.
Спустившись в своих мыслей на землю, Вольдемар обрадовался, услышав, что трость его цела и восторженно крикнул во весь голос явно не переживая, что мешает чудесному хоровому пению русских эмигранток составленном их нескольких богообразных старушек:
- О! Борис, и Вы сюда подались? Каким Вас ветром в церковь занесло?
На них уже стали критически поглядывать со стороны и даже кто-то из прихожан зловеще зашипел: "Антихрис-с-сты". Поэтому, что бы не сердить напрасно людей, Борис предложил лёгким жестом руки сопроводить экстравагантного собеседника на выход и тот поняв намёк, легко с ним согласился. Они вышли на свежий воздух и яркий солнечный свет ударил им в глаза. Борис, вспомнив о вопросе Вольдемара, предпочёл ему ответить ему вопросом на вопрос:
- А Вы что в церкви делали? Молились?
На что тот нисколько не смутившись, скорчив задумчивое выражение лица как то странно ответил:
- За то время, пока я отсутствовал жизнь на Земле так сильно изменилась. Повсюду мегаполисов понастроили, люди бегут сломя голову, как будто торопятся куда-то опоздать и от всей этой круговерти у меня просто голова кругом идёт. Тогда как в церкви ничего не изменилось, всё чинно и благопристойно. В общем сплошная тишь да гладь, да божья благодать... Здесь в церкви у меня, по крайней мере, я могу дух перевести и с мыслями собраться... У Бориса так чесался язык и думая, что он поймал на слове своего собеседника, он сознательно не дав ему договорить сходу наехал на его с вопросом:
- Вольдемар, а когда Вы "отсутствовали", то были где?
Было видно, что Вольдемар немного рассердился и в его правом глазе вначале недобрый огонёк, а потом как будто молния шарахнула и он не свойственным ему до сих пор раскатистым голосом выстрелил как будто из пушки:
- Где... Где... В Караганде! В комме! - Его голос был на столько сильным, что вспугнул стаю голубей которым сердобольная старушки разбрасывала корм.
- А чего Вы кричите, в Караганде так в Караганде и там тоже люди живут, а здесь то Вы что делаете кроме того как приводите свои мысли в порядок? - Борис решил как-то смягчить разговор, который явно его стал раздражать, и посмотрев без укора прямо в глаза своему странному собеседнику, он мягким голосом поставил его на место:
- Заметьте, это не я к вам в прошлый раз подкатил, но Вы откуда-то взялись, а потом внезапно так исчезли. Хоть бы спасибо сказали что я Вашу трость сохранил.
- У меня просто замечательная трость! - Воскликнул от радости Вольдемар - И Вам, мой друг, я несказанно благодарен! Ведь без неё я словно как без рук... да и моё колено третий день покоя не даёт и так печально стонет.
Борис опять невольно улыбнулся, подумав о расстроенном колене, ибо таких сравнений он ещё не слышал и снова уставился на Вольдемара пытаясь понять с кем он вообще имеет дело и про себя подумал:" В любом случае мне меньше всего хотелось бы общаться с сумасшедшими, такого до сих как-то не доводилось, но разве что порою я случалось болтаю сам с собой. А теперь после того, что я натворил в автопарке меня точно по шизе уволят" и это мысль его расстроила окончательно, т.к. после того злосчастного сеанса магии, Марго вообще не подавала признаков жизни и от неё не было никаких вестей.
- Да! Кстати, я снова заезжал в вашу охранную контору! - радостно заявил Вольдемар - И собственными ушами слышал, как Ваш непосредственный начальник разговаривал громко по телефону с каким-то врачом, кажется с психиатром и говорили они именно про Вас, мой друг! - поделившись такой "радостной" новостью он как бы подружески хлопнул Бориса по предплечью и тем самым выведя его из задумчивого состояния - Давайте, прогуляемся по парку, я думаю что нам есть о чём поговорить!
Борис только развёл руками и вымолвил:
- Да я в общем-то не против пообщаться с человеком и тем более, можно сказать с омолодившимся двойником Великого магистра, которому я так хотел помочь, но видно не судьба.
- А откуда Вы знаете, что Ваш магистр уже мёртв - резким голосом спросил Вольдемар уставившись в упор на своего собеседника.
- Если честно, я ничего толком и не знаю, моя подружка сбежала. Но в последний вечер сказала мне, что его то вводят в искусственную комму то опять таки выводят да и последний раз когда его видел, то выглядел он совсем неважно, а теперь целый месяц спустя, я могу лишь догадываться о его судьбе.
- Чего, Вы хотите, Борис, конкретно от жизни? Вольдемар остановился и посмотрел Борису в глаза совершенно серьёзно, что совершенно не укладывалось с его предыдущей клоунадой.
- Чего я хочу? Да чёрт его знает... много чего хочу и так сразу не скажешь... денег, женщину с которой зависал какое-то время хочу вернуть или хотя бы знать куда она пропала. Хороша была, стерва! Зря я на неё тогда запал, а вот теперь теразаю душу и видно понапрасну. Можно сказать... хочу всего и ничего, да что это изменит? В общем-то, хотеть не вредно. А зачем Вам, Вольдемар, задавать такие странные вопросы казалось бы незнакомому человеку? Чего Вы от меня хотите. Ведь не я к Вам подкатил в прошлый раз и поэтому вправе задать тот же вопрос, т.е что от меня то требуется или какие виды Вы на мой счёт имеете?
- Совсем немного всяких видов, молодой человек! Как видите я во французском языке не в зуб ногой, да и общение с местными меня как то не колышет. Вот и услышав Ваш разговор с местным батюшкой, я понял что Вы чего-то ищете, и я тоже в непрестанном поиске. Кто знает... может быть вместе чего-то и отыщем. Как говорится "Вместе весело шагать по просторам!" ответил Вольдемар многозначительным тоном и увидев приближающегося к ним Зо-зо, поспешил ему на встречу и в какой-то момент внезапно повернувшись к Борису бросил ему на прощание:
- Сегодня вечером я неприменно зайду к Вам в порт на лодку. Никуда не отлучайтесь ибо нас ожидает настоящая авантюра!
Как только Вольдемар, слегка опираясь на своего подручного Зо-зо и прихрамывая больше чем обычно на левую ногу доковылял до выхода их церковного парка, Борис буквально рухнул от усталости на ближайшую от него скамейку и мысленно выругавшись, произнёс в слух:
-Чёрт! Кажется этот старик меня совсем опустошил!
- Когда кажется, то креститься надо! - услышал он и подняв свою тяжёлую голову, увидел пред собой того самого попа, что прошлый раз бежал от него как чёрт от ладана и лениво приветствуя служителя культа чисто из вежливости бросил:
- А, батюшка пожаловать изволили и куда это Вы тогда так скоро лыжи навострили? Ну что же, присаживайтесь коль пришли. Как говорится... "В ногах правды нет".
Поп, слегка приподняв полы своей рясы, осторожно присел на другую сторону скамейки демонстративно сохраняя дистанцию между собой и своим собеседником и подозрительно посмотрев, по сторонам должно быть, чтобы убедился в том, вокруг них никто не прячется с кинокамерой в кустах и раздражённым голосом спросил:
- Чего Вы вокруг церкви шарахаетесь и что Вам надобно от меня?
- Да если честно, то ничего особенного, я и раньше любил в этом парке провести приятно время. Просто, пока я к Вам в прошлый раз не подкатил, то Вы меня не замечали. Тут так красиво да и берёзка русская... Просто хотел у Вас, Святой отец, проконсультироваться по одному деликатному вопросу из-за которого весь сыр-бор получился.
- Тьфу ты, чёрт! - Поп смачно сплюнул на асфальт - А я то думал, что Вы один из тех, что меня последние дни допекают?
- Из кого из них? - Борис недоумённо посмотрел на своего собеседника.
- Да из тех, что только что с Вами судачили, а потому к воротам пошли - поп многозначительно посмотрел в сторону церковных ворот - Тьфу ты, чертовщина какая - снова выругался поп - "А куда они делись? Ведь они только что отошли от Вас, а до ворот этому хромому ковылять да ковылять надо было! А их и след уже простыл!
Борис тоже посмотрев в сторону ворот, спокойным голосом, хотя для него это было не в первый раз видеть такие фокусы, охотно согласился с попом:
- Да, Святой отец, если понадобится, то я могу свидетельствовать за Вас перед психиатором. То что этот дылда с коротышкой внезапно исчезли так внезапно, что как будто растворились, то это Вам точно не почудилось! - после небольшой паузы, добавил - Чёрт! А ведь они точно, как будто испарились!
Поп снова чего-то явно испугавшись, стал озираясь по сторонам, испуганно произнёс:
- А может они, пока мы тут болтали, свернули с дороги и спрятались в кусты, а теперь подслушивают о чём мы тут судачим?
- Ну, да! И напялив на себя маскировочные халаты и вооружившись микрофоном к нам потихоньку подползают" - насмешливо с весёлой ноткой в голосе воскликнул Борис, ибо это ита история его стала по настоящему веселить. В последнее время, а если быть точнее, то после исчезновения Марго, жизнь показалась ему ужасной рутиной, а тут прорисовывалось настоящее представление из серии "Санта Барбара".
Поп смутился и трижды перекрестившись и с каким-то облечением продолжил:
- Может я напраслину о Вас подумал и Вы, действительно не из их шайки-лейки. Ну что там у Вас? Давайте побыстрей закончим наш разговор, а то меня староста церкви с корреспондентом из газеты дожидаются. Надо обсудить вопрос ремонта колокольни и где деньги на него взять? Церковь сегодня как никогда бедна... людишки то поразбежались. Антихрист их в свои сети заманил.
- Нет проблем, я Вас надолго не задержу - Борис принял серьёзный вид, на который только мог быть способен в тот момент - А дело в этих двух фотографиях, на которых имеет место быть некая аномалия. Я же Вам их уже показывал, а Вы вместо того, чтобы спокойно шарахнулись от меня и убежали так мне и не ответив, и стало быть вопрос остаётся открытым". Поп, снова подозрительно посмотрев на своего настырного собеседника, нервно теребя в слегка трясущихся толстых пальцах свой серебряный нагрудный крест, какое-то время молчал, и как будто по заученному стал нес пеша выцеживать из себя монотонным голосом:
- Наша православная церковь не признаёт никаких паранормальных штучек и тем более всякого сорта фотографий с фото дефектами на них, кроме того, что мы ожидаем и пока ещё не явилось нам. Сын мой, и по воду Вашего данного Явления, лучше обратиться к католикам, т.к. у них это нынче очень модно стало деньги собирать на Явлении Девы Лурде и поэтому наша мать церковь никогда не даёт комментариев по эти вопросам. Мы хоть и бедная да к тому же вечно гонимая церковь, но на договор с Дьяволом никогда пойдём.
Борис, не дал собеседнику договорить, проявил своё всезнайство:
- Это Вы про повторное явление Господа вашего Иисуса Христа, которое вы уже две тысячи лет с таким нетерпением ожидаете, только что намекнули мне, Святой отец?
Поп, уж было попытался встать, чтобы идти по своим делам, как тут раздался странный голос, до нёсшийся до них откуда-то сверху и как будто бы со стороны церкви:
- Никогда не говори никогда!
Оба собеседника, синхронно посмотрев в её сторону и после задрав головы вверх, пытаясь там кого-то увидеть, так никого и не заметили, но Борис от неожиданности слегка вздрогнув спросил.
- Вы слышали? Вот Вам и акустическое явление, Святой отец, или у нас "поехала крыша" и мы оба спятили...
В свою очередь поп внезапно изменился в лице да так сильно, что оно у него не то чтобы побледнело, но приняло светло-зелёный окрас провансальной пастели, которым некоторые провинциалы в деревнях любят красить в умеренные тонах свои ставни на окнах и двери.
Пока они оба застыв смотрели в сторону церковной колокольни их реально испугал другой хриплый голосок с противоположной стороны и не смотря, что он был куда слабее того, что только что раздался с церковной колокольни, а может быть и с небес, но попу стало от него ещё хуже, да и Борис от неожиданности тоже вздрогнул:
- Простите, господа хорошие - сказал он им, а после закашлял и хорошенько прокашлявшись продолжил -
Но тема вашей непринуждённой беседы мне показалась настолько занимательной, что решил вернуться и пообщаться с вами откровенно и так сказать по душам.
Опять таки, как по команде, выйдя из ступора охватившего Бориса и попа, они синхронно повернувшиеся в левую сторону были в той или иной мере одинаково шокированы казалось бы невероятным явление - к ним безмятежно уже слегка ковыляющей походкой приближался Вольдемар, но без своего попутчика. Борис снова приветствуя его, воскликнул не сдерживая своего удивления:
-Ба! Вольдемар, это Вас в Караганде научили так незаметно подкрадываться к людям. Да и откуда Вы, чёрт Вас побери, взялись! И этому Вас тоже в Каганде научили, вначале исчезать незаметно, а потом так же как будто из ниоткуда снова появляться? Так ведь и заикой можно сделать!
- Откуда, откуда? - проворчал незваный гость - "От верблюда! С луны свалился! - и он снова слегка прокашлявшись, добавил назидательным тоном - "Эх, молодой человек! Потопчите землю с моё и не такому обучитесь! Ну вернёмся к теме Вашего, столь интересного разговора...
И Вольдемар, как мальчишка бухнулся на свободное пространство между попом и Борисом, совершенно без страха отбить свой тощий зад о ребристую поверхность скамейки и не принуждённо поболтав своими коротенькими ножками ногами обутыми в чёрные лаковые туфли, вальяжно раскинул в стороны свои казалось бы коротеньки, но не неожиданно для самого себя Борис почувствовал его пальцы у себя на противоположном от Вольдемара плече и вдруг получилось так, что он не придвигаясь к этому странному человеку, вдруг оказался сидящим вплотную рядом с ним. Тоже самое случилось и с попом, которого Вольдемар тоже закадычно хлопнул по плечу. От чего у последнего случился небольшой сердечный приступ и это было видно потому как он, схватившись руками за грудь, стал тяжело дышать, а потом и вовсе как-то прерывисто заглатывать ртом воздух как это делают рыбы оказавшись на берегу. Наконец-то придя в себя, он промолвил с голосом обречённого:
- Так что Вам всем от меня надобно то? Вы меня уже три дня со своим сподручным прессуете?
- Правды хочу! - глухим голосом и совершенно спокойно перебил его Вольдемар - И... Покаяния!
Борис, вообще ничего толком не понимая в том, что происходит между этими людьми, с не понятно откуда взявшееся у него... должно быть истерического плана весёлостью, сказал:
- Вот, видите, святой отец, убедились в том, что я тут точно не при чём.
Поп, попытался резкими истерическими движениями своего грузного тела убрать руку Вольдемара со своего плеча, но почему-то у него ничего не вышло. Видимо тот каким-то образом крепко вцепился в его плечо или как почудилось Борису - своими когтями, но так как он не мог этого увидеть своими глазами, а только предположить, то не я стану спекулировать на этой детали.
А Вольдемар явно оказавшись на правах хозяина и явно захватив инициативу в свои руки, продолжил сменив не только манеру говорить, но и тембр своего голоса и на это раз перейдя мягкий лад:
- Допустим, что эти жуткие католики заключили пакт с Дьяволом и нынче доят мамону на всякого сорта "Явлениях", как когда-то и Вы продавали "слёзы Христовы", щепочки от Креста и тоннами всякий металлический хлам называя его "святыми гвоздями", которыми якобы ваш бог был когда-то прибит к дереву. И по сей день вы люто ненавидя друг друга, если можно ваши религии сравнить с деревом, покоясь на одном и том же пеньке, разбросали свои ветви в разные стороны, соединить которые казалось бы не возможно казалось бы пустившие в разные стороны. Казалось бы вас, кроме далёкого прошлого уже больше ничего и не связывает... но если хорошенько разобраться! - и он немного подумав, продолжил - Много чего связывает и всего сразу не озвучишь, поэтому я остановлюсь на одной из верёвки и имя ей "Педофилия!"
Услышав это слово поп, казалось бы совсем скапутился и опустив голову как-то обречённо захныкал:
- Я перед господом уже во всё покаялся.
Вольдемар тотчас парировал его слова:
- Как там равноапостольный Ваш говаривал: Богу божье, а Кесарю Кесарево и теперь Вам мой милый друг предстоит идти к прокурору и там тоже раскаяться!
Борис срочно подбросил свою копеечку:
- А у моей знакомой из Днепропетровска, сын с детства мечтал стать священником, а когда подрос то и поступил в киевскую семинарию и что вы думаете? Сейчас лечится в психушке, т.к., сели верить словам этой несчастной женщине, среди семинаристов царствуют Садом и Гомора и кое-что похуже... Садо-мазо! А её сына собратья по духа, как новичка так отоварили, что он - бедняга, умом тронулся...
Неожиданно поп взвыл, и каким-то неимоверным усилием силы воли, умудрившись, освободиться от руки Вольдемара, резко вскочил со скамейки и уж было попытался сбежать, но путь ему перегородил, так же неизвестно откуда появившийся, громила Зо-зо. Этот детина почти двухметрового роста и с весьма дебиловатым выражение лица увенчанного огромной челюстью питекантропа посмотрев каким-то нечеловеческим взглядом прямо попу в глаза рявкнул:
- Сидеть! - и немного смягчив голос добавил - Вы что же это, Батюшка, всё время от людей бегаете? Вот от этого прихожанина в прошлый раз пытались убежать да так быстро, что, чуть было, невинных людей своей машиной не подавили. - и посмотрев сочувственно на Бориса, продолжил свои наставления - Теперь, вот от нас пытаетесь скрыться, но ведь от себя самого не убежать и тем более не спрятаться. Вот в чём загвоздка. Одного дело вещать людям Благую весть, и совершенно другое иногда их не только слушать, но и слышать или хотя бы прислушиваться к их мольбам и пожеланиям.
Что касаемо Бориса, то он, довольно легко освободившись от руки Вольдемара, как то не навязчиво сказал:
- Зашибись! Но это уже не моё дело, а если я правильно понял.... Это удел "Юриспруденции"или как там её... Фемиды. В общем я пошёл, разбирайтесь, товарищи сами и меня это точно не касается и посмотрев на Вольдемара приветливым взглядом, бросил на дорожку.
- А Вы уважаемый не забудьте в порт за тростью зайти, ещё раз напомню, что моя лодка называется "Авантюра" и пришвартована она как раз на против здания Таможни. Прошу любить и жаловать, я пошёл и попрощавшись со всеми последний раз взглянув в осоловевшие глаза святого отца, который казалось бы уже напрочь утратили всякую разумность.
- И Вам, Святой отец, тоже не хворать. Бог действует и даёт каждому свободу выбора! Вы кажется уже сделали свой!
Сказав всё это он, явно освободившись от какого-то груза, лёгкой походкой направился к воротам.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Нуждаюсь в критике! Роман "Референт Дьявола"
СообщениеДобавлено: Пн июл 09, 2018 23:10 
Не в сети
Читатель
Читатель

Зарегистрирован: Пн июл 09, 2018 11:38
Сообщений: 5
Глава №5 Сделка с Дьяволом.
Борис никак не ожидал, что встретит своего Мефистофеля в образе помолодевшего магистра, как будто искупавшегося в котле с кипящим молоком и потому сбросившего с себя как минимум двадцать лет. Скорее всего он походил на сына или на младшего брата чем на магистра, с которым ему довелось общаться в доме престарелых. "Да и глаза его!" - ещё раз мысленно и видимо со скуки он решил ещё раз провести сравнение:
- У моего магистра бельмо на левом глазу, а у этого протез с чёрным зрачком. Конечно, можно в захлёб читать роман Булгакова, но чтобы в реальной жизни, где дьявола не существует столкнуться с подозрительным субъектом, который вынуждает думать о существовании того, о чём страшно даже подумать. После долгих размышлений и чтобы не терзать свою душу сомнениям, Борис решил, что имеет дело с Вольдемаром - человеком, который никакой не дьявол и странные поступки его и возможности пока, что объяснимы и до него уже был Вольф Мессинг с Джуной.
- Пусть говорит, что он сказочно богат... Тем более, у богатых свои причуды, а у меня мои..." - так не спеша размышляя о том - о сём, Борис неторопливо бродил около здания французской таможни антибского порта напротив, которой пришвартована его лодка, что стала стоить ему больших денег, а продать он её никак не мог по причине сломанного движка. Витиеватые мысли как-то путались в его непутёвой голове, но он наконец-то смог с ними собраться и уловить за словно за хвост Жар-птицу хвост суть проблемы терзающей его сознание: "Встретить второй раз за неделю в церковном парке этого необычного старичка".
Обратившись к самому себе, Борис как бы подытожил:

- Это, Вам, батенька уже не случайность, но закономерностью попахивает! Но, славно он попу сегодня в церкви путь к отступлению отрезал и косточки ему изрядно перемыл!

И вспомнив ещё раз про то, как поп при первой их встречи от него убегал, вот от самого себя не получилось, Борис незлобно рассмеялся.

Спокойное море на горизонте уже проглотило солнечный диск, и повсюду зажглись фонари, кое-где на мачтах больших парусников замигали сигнальные огни, а в небе сквозь лёгкую вуаль можно было узреть тусклое сияние уже народившихся звёзд, но луны почему-то пока ещё не было.

- Странно! Вольдемар мне обещался в порт вечером прийти, а его все нет и нет. Уж полночь близится... Не уж то кинул он меня и как дурика развёл? - подумал Борис, но тут же утешился - Хотя, куда он денется без своей любимой трости? - эта мысль слегка успокоила его, а то он чуть было не стал ругать своего нового знакомого благим словом. Внезапно в тиши приморского порта он вдруг отчётливо услышал то ли цоканье копыт лошади, то ли быструю дробь набоек к каблукам и обернувшись увидел своего нового знакомого. Тот внезапно появился из темноты, а если быть точнее, то выскочил из внезапно сгустившегося мрака и слегка прихрамывая на левую ногу так быстро шёл к нему на встречу, что Борис невольно сравнил его со спортсменом по спортивной ходьбе на дальние дистанции, который вот-вот готов был сорваться на бег, чтобы первым прийти к финишу. Явно удивившись увиденному, он подумал:

- Дедок ещё тот фраер, любому молодому джигиту фору даст!"

- Что заждались? - даже не запыхавшись, приветствовал Бориса вечерний гость и как бы извиняясь добавил:

- Дела, дела...то там, то тут... одни дела...

- В принципе, я Вас уже и не ждал! - соврал Борис и слегка пожав плечами, добавил:

- Но коль Вы пришли, то давайте выпьем рома на моей "Авантюре" и поговорим о деле, про которое мне возле церкви втирали и, выждав паузу, от души рассмеялся:

- Здорово Вы нашего попа, прищучили насчёт педофилии и после выдвинутых в его адрес упрёков, он точно в рясу себе наложил!

В ответ на восхищение своего собеседника, Вольдемар скорчил забавную рожицу и было при свете уличного фонаря было видно как у него покраснели от смущенья уши, но перейдя на серьёзный и почти на правах хозяина барским жестом правой руки, но подчёркнуто учтиво он предложил Борису пройти на лодку и на ходу успел сказать:

- Я слышал Вас уволили из Охранной конторы? А не желаете ли отыграться и возместить нанесённый Вам ущерб?

Борис невольно задумался и нехотя ответил лишь бы отвязаться:

- Даже не знаю, что сказать. Конечно, этих масонов стоит как следует наказать, но как? Давайте не будем стоять попусту на пристани и перейдёмте на мой "корабль".

И пока он, ухватившись за швартовочный канат, пытался потянуть свою лодку поближе к пристани, Вольдемар, продемонстрировав не бывалую для его возраста прыть, уже оказался на корме. Борис отчётливо услышал удар тупым предметом по деревянному настилу и подумал:

- Это точно не железные набойки на туфлях так по дереву стучат.
Может быть Вольдемар одел деревянные башмаки? Но посмотрев на обувку своего гостя, промолвил в слух:
- Странно...
Далее, они удобно разместились на корме друг против друга и прежде чем перейти к деловым разговорам, выпили по рюмке старинного рома, что ещё оставался у Бориса после уроков магии с любовницей Марго, пропавшей без вести в ту злополучную ночь.
Дедок первым нарушил тишину молчания, разомлевшим голосом продолжил то, что начал говорить на берегу:

- Вас кажется не просто уволили за какой-то там эксперимент из области магии, молодой человек, но ещё и пригрозили отправить на леченье. Я слышал собственными ушами, после того как Вы отругав начальника конторы, кажется его фамилия Роде, покинули его кабинет хлопнув на прощанье дверью, а он паршивец бросился звонить кому-то, обещая с Вас семь шкур содрать! А чем его Вы так испугали? Более того его собеседник заверил Вашего патрона в том, с этим не будет проблем и подписи адъютант мера города достаточно, чтобы упечь Вас в психушку. Даже пикнуть не успеете, как заколют Вас до бессознательного овоще образного состояния, ведь это Вам не у себя на Родине выступать. На диком Западе, не смотря его хвалёную демократию быстро с людьми разбираются, ибо корни инквизиции всё ещё питают сознание вечно зашоренных французов и я уже не говорю о запрограммированных германцах, и бешеных на всю их голову испанцев.

- Да как Вам, сир, сказать? - Борис посмотрев внимательно в глаза Вольдемару испытывающим взглядом, спросил:

- А можно мне Вас, Сиром называть? Пардон! Уж больно у Вас длинное имя и пока его произнесёшь... Тогда как "Сиром" называть куда быстрее? Сдаётся мне, что человек Вы непростой, хотя и с причудами. А у кого их не бывает? Тут в Каннах есть миллионер с огромным состоянием, хотя работает грузчиком на свалке... - ещё раз внимательно посмотрев в глаза своему собеседнику он решил закругляться:

- В общем-то и по возрасту да и быть может по статусу такое обращение "Сир" к Вам в общем-то подходит.

- А почему бы и нет? Можете величать меня "Сир" и мне это льстит немного, но слово "Граф" тоже не столь длинное словечко и тем более оно действительно соответствует моему родословному древу! В любом случае, мой друг, Ваша попытка поднять меня в статусе ко многому обязывает по отношению к Вам! - на этот раз у него не только уши покраснели, но пунцовый румянец выступил на его обескровленном лице и он слегка запинаясь и уставившись на него явно не человечьими глазами, странно прошипел:

- Пош-тараюсь луч-шим образом надежды Ваши оправдать... Мой новый друг!

- Вот-вот! Я и не сомневался, что Вы "Граф" и явно не из рода Калиостро!- рассмеялся Борис. - Ну, что же, прошу к столу. Давайте выпьем рома и закусим балычком! В русском магазине у армянина, что недалеко от церкви я после нашего общения с батюшкой прикупил на ужин так называемые вкусы детства.

Подправив под собой мягкую подушку, Вольдемар сразу же перешёл к деловой беседе и всем своим серьёзным видом пытаясь показать, что речь пойдёт о чём-то очень важном. Тогда как Борис, всё ещё не принимая до конца в серьёз своего странного гостя едва сдерживал себя, чтобы не рассмеяться, т.к. эти постоянные перемены на лице Вольдемара были настолько разительны, что ему уже не раз казалось, что он имеет дело одновременно с разными людьми или с хорошим комиком, но гость как будто и не заметив весёлого настроения своего собеседника, о всей серьёзностью в голосе спросил:

- Итак, дорогой мой друг, чтобы Вы пожелали, приди к Вам какой-нибудь бродяга Мефистофель или даже сам Воланд?

- Если честно, то только чёрт это знает лучше меня, но это я жажду всей душой и, стало быть приди сюда настоящий Мефистофель, то он, не стал бы задавать глупых вопросов - уклончиво ответил ему Борис.

- Стало быть Вы этого жаждете и потому места себе не находите? - улыбнулся гость и оба глаза его, включая тот что казалось был неживой, вдруг, засветились во тьме, как будто у помойного кота в тёмном подвале:

- Ах, молодёжь, молодёжь - всё о бабах думаете, да тут и телепатом нет нужды быть! - радостно воскликнул Вольдемар - В Вашем конкретном случает, Вы думаю лишь, об одной единственной, про которою в песне так и поётся: "Пришла взглянула и убила и не оставила следа! Задача явно усложняется ибо ни бессмертия, ни власти над миром, ни денег и ни признательности Вам не надобно?

- А что Вы на меня, Вы, смотрите как Ленин когда-то смотрел на буржуазию - Насторожился в свою очередь Борис - Власть, власть... меня и так тут неплохо кормят, а вот насчёт бессмертия, то порой жизнь страшнее смерти бывает! Допустим, подпишусь я под бессмертие, а потом не буду знать с что мне с ним делать когда на пожизненную в каталажку угожу или хребет себе сломаю.

- Любовь, это дело куда сложнее - и к сожалению она не моей компетенции. Всё что угодно, но только не это! - вскричал раздражённый гость.

- А Вы что стало быть, тот самый Мефистофель, про которого в книжках так много сказано? - Борис засмеялся и как-то тепло посмотрев на забавного Вольдемара, по-дружески ему улыбнулся. Дедок уже явно стал его забавлять, хотя и было в нём что-то явно демоническое.

- Могу ли я вам предложить, мой друг, что-нибудь более конкретное взамен того чего Вы желаете? Признаться честно я вообще ничего не смыслю в любви, ибо мой скепсис её всегда напрочь отвергал.

- Если верить сказкам, то после подписания контракта, должны оказаться у меня в услужении на неопределённое время? - усмехнулся Борис - Но можно такого пожелать, что и всей жизни моей не хватит на осуществлении моих желаний, да и Ваше общество, Граф, можно перетерпеть какое-то время, но точно не пожизненно таскаться с Вами по белу свету и если любовь не по Вашей специализации, то предлагайте, что можете. Да и озвучьте по списочку всего чего от меня взамен желаете? - Борис примирительно махнул рукой и глотнул из стакана остатки рома.
- Да как Вам, молодой человек сказать? - замялся старик - В принципе мне от Вас ничего не нужно, ибо человеческих душ на этом свете нынче хоть пруд пруди, да и Ад не резиновый! Вот, с поставщики котлов из Украины вечно договорённости срывают и цена мазут от курса нефти на бирже в прямой зависимости... - Вольдемар улыбнулся, явно давая понять, что шутит - Да и куда мне в моём возрасте за Вами по жизни гоняться? И вообще, я в отпуске и если пришёл на Лазурные берега то, чтобы отдохнуть и с корешами моей молодости по воспоминаниям пройтись, да и кое-что с ними перетереть. Тогда как попутчика весёлого циника нынче днём с огнём не найти. Вы же видели моего Зо-зо? Он полный болван!
- Знаете что! - Неожиданно предложил Борис - Я Вас, Граф, больше вижу в роли Старика Хоттабыча, т.е. своего рода Джина с которым пионер Волька Костыльков просто дружил и давайте отойдём от традиционных правил, т.е. не станем подписывать кровью ни бумаги ни пергаменты, а просто потусим и даже по шкодим малость, а то как-то скучно мне стало, но ради сомнительных развлечений продавать свою душу мне тоже не хочется, тем более что подлинное её существование нашей наукой пока что не доказано! И вообще, как разум может продать душу? А вдруг я уже из ума выжил ибо разговариваю с дьяволом, существование которого наша наука опять-таки напрочь отвергает и стало быть всё что сейчас происходит здесь на лодке - это дурной сон или галлюцинации. Ведь, у меня нет никаких гарантий на Ваш счёт! Вас величают "Воплощением всемирного Зла", "Великим обманщиком", а вдруг Вы меня просто кинете или разведёте по полной программе, а потом смоетесь. В ад я за Вами точно не полезу.Так давайте просто отдыхать и радоваться жизни, коль Вы здесь на Земле!
- Ладно, молодой человек, Вы меня убедили! По рукам! - вокликнул радостно Вольдемар и будучи в восторге от заключённой сделки хихикнул странно:
- Скучно здесь у вас в порту, безжизненно как-то и только шелест волн, да клацанье канатов на корабельных мачтах нарушают тишину. Может быть мы сменим обстановку? Здесь неподалёку на мысе мой подопечный Рома Абрамович сегодня обещал сногсшибательную вечеринку, по случаю того что кое-где Шато-де -ла- Кроэ слегка в божеский вид привёл. Может быть снимем себе на ночь крутых девах, т.к. в обществе банкиров много денег, но дефицит на мужиков никто не отменял. Я имею в виде тех, кто ещё может женщину реально возбудить и дать ей то, чего она желает. Мне же немало лет, но по женщинам порой я люблю пройтись, т.к. если что.... то ВИГРА поможет - закончив длинный монолог, Вольдемар снова рассмеялся, как будто вспомнил что-то забавное из прошлой жизни.
Борис лишь вежливо улыбнулся в ответ и решил не отвечать, думая о том, что его попутчик совсем того... свихнулся и посмотрев на Вольдемара подумал:
- Странный дед, сидит со мной здесь на лодке у которой мотор и тот сгорел. Зачем ему я нужен, когда он может вот запросто заявиться на тусовку к Абрамовичу и снять себе там на ночь какую-нибудь топ модель? Пусть забирает свою трость и сваливает, нахрен! И вообще, почему я должен чувствовать себя в роли подопытной собаки в кабинете профессора Преображенского и терзаться мыслью "Согрешила" ли моя мать с водолазом? Есть ли в моей крови помесь какого там графа или князя? - Эти мысли вынудили Бориса поговорить на чистоту с Графом и он со всей прямотой выложил всё что у него на сердце накипело:
- Граф, мы заключили серьёзный договор и я готов сопровождать Вас в качестве референта или переводчика, но вы сходу предложили мне нечто невероятное. Да и вообще, кто нас туда пустит? Там охраны целый взвод, а может рота мордоворотов! Допустим даже если пустят... в каких нарядах мы туда пойдём? У Вас хоть смокинг есть... пусть малость старомодный, но у меня нет смокинга! - Вывалив всё это, он испытывающим взглядом посмотрел на своего гостя.

Но тот явно чувствуя себя в своей тарелки, сидел непринуждённо и смотря на звёзды о чём-то размышлял. Внезапно отряхнувшись от грёз он ехидно посмотрев Борису в глаза, запросто сказал: - Простите, старика кажется я что-то пропустил? Пардон, увлёкся мыслями своими. Один мой знакомец убеждал меня в том, что человек тем и отличается от известного животного, что иногда поднимает голову кверху, хотя я слышал от одного крестьянина, что коровы тоже перед грозой задирают вверх свои рогатые головы и смотрят на тучи. Так чем всё-таки люди отличаются от животных? Вот в чём вопрос!"
Борис нисколько не смутившись, не спеша глотнув из стакана из немного рома продолжил:

- Нас к Роману Абрамовича не пустят, но если Вы решили пофилософствовать, то идите Вы... на завтрак Канту чай с его теорией о гармонии между счастьем и долгом, о совести и о моральных ценностях, принципах и прочей лабуде... вместо варенья. Тогда как наши ученные мужи утверждают на основе научных экспериментов то, что люди отличаются от животных лишь умением и желанием посплетничать и не более того! А вот чем человек отличается от бога? Это вопрос!
- Вопрос конечно интересный! - воскликнул Граф - Один мой знакомец величал себя и "Сыном Человеческим" и в то же время подписывался "Сыном Божьим", но я ему ещё тогда говорил про то, что его выходки добром для него не кончатся. Да и все его публичные заявления не только безосновательны, но ещё и опасны как для него самого, так и для его окружения. - Граф допив содержимое своего стакана, звучно причмокнул своими тонкими губами и резко встал:
- Пока мы тут болтаем попусту, там девки разбегутся и выпьют всё наше вино! В первую очередь, человек должен стремиться к счастью, если он никому и ничего не должен! Пойдёмте, друг мой, на вечеринке к Роману отдохнём и как говорится - утро вечера всегда мудренее! После неё у нас ещё будет о чём посплетничать!
Неожиданно Вольдемар принял серьёзный вид и перед Борисом уже стоял не деревенский дурачок, но напыщенный аристократ, хоть маленького росточку. Борис, уже не раз замечавший в своём попутчике эти столь необычные перемены, хотел ещё что-то сказать, но передумав, поднялся со своего места явно подражая Графу с серьёзным видом согласился:
- Ваша взяла и я больше не смею в Вас сомневаться, Граф, ибо мне нечего Вам возразить. Как говорят слепые "Поживём, увидим". Пойдёмте к Абрамовичу на яхту! Его "Гронд Блю" недалеко стоит и не забудьте свою трость!
- Почему на яхту? - удивился Вольдемар - Вечеринка будет в его Шато-де-ля-Кроэ" - это я точно знаю. У меня даже есть официальные приглашения для нас.

- Возможно, граф, Вы что-то не догнали - Борис развёл руками - Сегодня в капитанской слышал разговор, что вечеринка будет у Романа на корабле и именно туда стянули взвод охраны.
- Вы ошибаетесь мой Друг! - Граф едко улыбнулся и в его правом глазе зажёгся недобрый огонёк - Мне весьма обидно, когда мои слова ставят под сомнения и быть может Вы и слышали что-то там в капитанской, но как говорится "Слышал звон да не знаю где он!", а вечеринка будет там где и предполагалась, т.е. в отремонтированном "Шато-де-ля-Кроэ"!
Тут Вольдемар внезапно сменив свой гнев на милость, подмигнул Борису правым глазом и более мягким голосом продолжил:
- Нас ждёт машина и смокинг, сшитый по заказу Вас уже в её салоне.
- А откуда Вы знаете мои размеры? - явно не подумав спросил Борис и рассмеялся истерическим хохотом, увидев пред собой рожу рассерженного Графа и не прекращая смеяться, стал умолять его:
- Не сердитесь, Граф, это я над самим собой смеюсь. Видимо у меня сдали нервы! Так много всего случилось за один лишь день! Всё, больше никаких сомнений!
- О, поверьте мне, мой друг, что-то, было явно ничто по сравнению с тем, что ещё будет и как поёт моя любимая певица Алла Пугачёва: "То ли ещё будет... ой-ё-ёй! - при этом он явно стал терять терпение:
- Давайте, пойдёмте скорее, а то не успеем! Там всё вкусненькое без нас съедят и... выпьют!
Они пошли в сторону главных ворот вдоль стоящих на якоре маленьких парусников, шикарных яхт и скоростных катеров пришвартованных у причала к ожидавшему их обещанному автомобилю и по дороге Борис тайно умудрился впасть в грех глубокого сомнения, предполагая всё что угодно, но только не реальность посещения вечеринки устроенной "начальником Чукотки" на которую он якобы был приглашён. Ему казалось, что его тупо разводят и в лучшем случае, он является участником, а точнее жертвой телевизионный передачи "Розыгрыш", той что набирала обороты своей популярности в нынешней России. И он, словно Фома Неверующий, пока не увидел навороченный Ролс-ройс чёрного цвета и последней модели отказывался тупо верить, резонно считая, что всё это просто подстава. Но когда мощный "зверь" на котором гоняют арабские принцы да и то не все подъехал к главным ворот порта и не остановилась перед ним заблаговременно помигав ему передними фарами он наконец-то сложил свой скепсис и сдался на милость победителя. Из Ролс-ройса суетливо выскочил уже знакомый ему долговязый Зо-зо и услужливо открыл перед Борисом лакированную дверь машины откуда послышался радостный визг девицы. Присмотревшись Борис признал в ней ту самую Лю-лю , с которой три года тому назад был на дискотеку и по глупости своей безвозмездно отдал поэту Бездомному. В последующем он сожалел об этом тупорылом жесте мучительно и долго.
- Сюрприз! - воскликнула красотка и проворно выскочив из салона залитого светом и с ходу бросилась ему на шею и обвив его чувствительно и нежно, поцеловала страстно в губы.
Прошло три года, но Лю-лю совсем не изменилась и Борис откинувшись на мягкие сидения не стал сопротивляться ей и пока она, усиленно работая своим проворным ртом, делала ему хорошо, он закрыв глаза от мысленно рисовал в воображении образ Марго.
Машина тронулась и понеслась вдоль берега, Борис внезапно понял, что всё это ему не снится и этот странный дедок так похожий на умершего Великого Магистра, в сопровождении долговязого Зо-зо и обезьянистой Лю-лю - это тот самый Люцифер, Мефистофель, Воланда и ни какой-то там литературный персонаж, настоящий Дьявол во плоти или как там ещё... Главное, что его ожидает чудная авантюра и от этой мысли сердце в груди забилось словно птица в клетке, а разум восхитился и он подумал:
- Не каждому смертному предоставляется при жизни такая возможность лихо провести время и может вернуть любимую женщину.
Пока он думал всё это шикарная машина свернула с главной дороги на небольшую улочку под названием "Мис Бомонд" т.е. "Девушка красивого света" и проехав ещё несколько сотен метров плавно затормозила у ворот с невзрачных вывеской "Шато-де-ля-Кроэ".


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Литературный интернет-клуб Скифы

статистика

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB