|
Автор: Ясень
Публикация на других ресурсах: Где угодно, но пожалуйста укажите автора.
Почему?
Только звук хода часов, больших старых, маятниковых часов, заполняет комнату. Многие мои друзья, думают что я провожу свое свободное время, или за работой находясь дома, как то развлекаюсь, сериалы, или консольные игры, может еще что-то. На самом же деле, в то время когда я один, комнату заполняет только звук этих часов. А я сижу погруженный в раздумья, порой так проходят дни, недели. И если бы меня иногда не отвлекали родственники или друзья, то так бы проходили наверное и месяцы. Я конечно мог заниматься какими-то рутинными делами, необходимостью работать, но все свободное время я проводил так, да и работал одновременно размышляя в тишине.
Началось это, вот уже ровно год тому назад, началось с того, что я задался вопросом - Почему?...
Она.
Кто-нибудь из вас, уважаемый читатель, знает что такое привязанность, что такое любовь, что такое преданность, самоотверженность одному человеку, что такое однолюб? То, что остается после влюбленности, когда эйфория влюбленности проходит и остается теплое чувство, которое ты испытываешь по отношению к одному человеку. Чувство постоянное но из года в год только нарастающее. Чувство которое живет не неделю или месяцы, оно живет годы и не угасает. Когда ты живешь и строишь все свои планы на день, всегда учитывая существование этого человека, это девушка, а лучше всего назвать её мася. Тебе читатель, может показаться - как банально, у всех маси, никакой фантазии. Но уверяю тебя уважаемый читатель, это не просто мася. Это слово я употреблял за всю жизнь только по отношению к одному единственному человеку. Никто другой никогда не был, и больше не будет у меня масей.
То чувство, когда ты живешь, занимаешься делами, толи работой, то еще чем-то, но всегда, в каждую минуту времени думаешь о ней. И утром, и вечером, в любой ситуации, общаясь с друзьями, плотно занимаясь работой, в самые радостные моменты в жизни, и в самые печальные. А когда приходит беда и тебе совсем плохо, то мысль о ней, это как глоток свежего воздуха, часто в моей жизни я держался только благодаря тому, что вспоминал о ней. Были ли другие в моей жизни? Были, но они никогда не занимали то место в моей душе, которое я отвел для маси, особое место в просторах моей души. Это место в душе может занять один человек, но убрать его оттуда уже невозможно. И это место я отвел нй. Это произошло не по моей воле, не умышленно, это просто произошло. Как я говорил, были и другие, но не кто из них не смог занять это особое место в моей душе. Ты, читатель, спросишь почему? А я отвечу - не знаю. Это чувство еще не кто, никогда не смог описать словами. Видимо это она, необъяснимая, непостижимая, такая разная, одновременно и прекрасная и жестокая, и очень часто безответная, любовь собственной персоной. Не путай, дорогой читатель, с влюбленностью. Влюбленность проходит, а любовь остается навсегда. Она может воскресить и заставить человека бороться даже тогда, когда ты уже одной ногой в могиле. И напротив, может легко убить и свести в могилу. Может вогнать в глубокую депрессию, а может из неё в мгновение око вывести. Она бывает материнская, бывает дружеская, а бывает по отношению к человечку в котором живет ангел. Именно такого человечка я когда-то и встретил.
Это было давненько.
Познакомился я с ней много лет назад. Мы иногда виделись, не часто, проводили не много времени вместе, нейтрально общались. Уже тогда я понимал что она очень миленькая и добрая. Затем настал период, когда мы не виделись и не общались вовсе. И только через семь лет после дня нашего знакомства, я заметил того ангелочка, который смотрел на меня прямо из её глаз. И не просто смотрел, а с необъяснимым интересом. С того дня, и уже больше семи лет, я планировал свой день всегда отводя время ей. Договаривался на работе, так чтобы в нужное время быть свободным. Дорогой мой читатель, кому не расскажешь, не кто не поверит, что я, взрослый мужчина, творческая личность, я, человек, от которого по моей работе зависели не меньше семидесяти людей каждый день, мог планировать свой день в соответствии с графиком человечка из глаз которого, на меня смотрел ангел. А если кто и поверит, то не поймут.
Постепенно наша с ней дружба крепчала, а время проводимое вместе увеличилось до три - четыре часов в день по будням ежедневно, и до целого дня по выходным.
Тот день, когда из её зеленых глаз на меня посмотрел ангелочек, я эту минуту помню по сей день, как будто это было буквально вчера, а ведь прошло уже много лет. Наш с ней интерес друг к другу стал экспоненциально расти.
Я испытывал непередаваемое, необъяснимое желание дарить ей тепло и радость. И чем счастливее были её глаза в те моменты, тем счастливее был я сам. Мы общались и молчали, бесились и игрались, грустили и веселились вместе, просто сидели, и гуляли вместе.
Я просыпался с мыслями о том что сегодня встречу её, а когда мы расставались в конце дня, начинал скучать, и ждать следующего дня. В то время я с масей были только хорошими друзьями, но уже тогда я не в чем ей не мог отказать. Кому расскажи, не поймут. Помимо этого все время размышлял о том как подарить ей еще больше радости и внимания. Были у меня в то время и другие девушки, с которыми у меня были некие отношения. Не могу сказать что те отношения с другими девушками были неискренними или формальными, для только физической утехи, но я всегда думал о масе. Общаясь со своей девушкой в то время, и периодический вспоминал масю. Это не было в ущерб нашим отношения с моей девушкой, я к ней очень хорошо относился и у меня была влюбленность, но к масе испытывал необъяснимое чувство, на много более умеренное чем влюбленность, но на много более сильное, постоянное и теплое. Если во время влюбленности испытываешь эйфорию и страсть, то чувство которое теплилось во мне по отношению к масе вызывало во мне покой, доброту, непередаваемую нежность и ласку, хотелось все время быть рядом, видеть эти глаза, обнять и не отпускать, обнять нежно и ласково, дарить свое тепло, нежность ласку и любовь, которой у меня для маси было неисчерпаемое количество. Было ли это взаимно тогда? Мне сейчас трудно судить, мне казалось что да, но я конечно мог и ошибаться, возможно у неё ко мне тогда были другие чувства и интересы. Но я не думал об этом, я просто хотел верить что это взаимно, и даже если бы это было не так, я бы не перестал ей дарить всего себя без остатка.
Перемены.
Настал момент, когда моя девушка с которой я встречался переехала далеко в другую страну, и наши с ней отношения прекратились. В тот момент я стал официально свободный, холостой человек. Общение с масей стало еще более близким. Общаясь с ней я всегда размышлял и не мог понять, наши с ней отношения чисто платонические, или быть может у неё есть ко мне и более интимный, физический интерес. У меня к ней он точно был, не сразу конечно, не с первого дня нашего знакомства, этот интерес просыпался как то незаметно, постепенно, но он был постоянным и все крепчал и крепчал. Я всегда боялся поговорить с ней об этом, наверное потому, что тогда было просто еще рано, не время. Так мы с ней прожили еще какое -то время, я продолжал оставаться холостым, свободным, но периодический замечал интерес к своей персоне со стороны других девушек, однако никаких отношений не случалось. И все же одна моя новая знакомая меня тогда заинтересовала. Там была очень сложная ситуация, я не мог решить что мне делать. И однажды, случайно в разговоре, в очередной раз, когда я проводил день с масей, я поделился с ней этим своим переживанием, поделился как с другом, и тут вдруг заметил не много не обычное отношение к себе с её стороны. Это был очень тонко скрываемый интерес с её стороны ко мне, не только как к другу. Тогда то я и понял, что она тоже боялась проявить больше внимание, чем только как дружеское. Главное я уловил с её стороны посыл, а затем стал всяческий намекать на то что это взаимно, что я тоже хотел быть ей еще ближе во всех смыслах. Я стал создавать благоприятные условия, при которых мася смогла бы проявить свои чувства, и однажды это случилось.
Небеса.
Эту минуту я не забуду никогда.
- Ты хочешь чтобы мы с тобой были не только друзьями, но и встречались как парень и девушка, были вместе во всех смыслах ?
- Ага.
Это короткое: «ага» - короткое, но такое важное, такое заветное, такое желанное, это голубая мечта, это сказка ставшая былью, в это невозможно было поверить. Я очень долго жил постоянно в уме прокручивая снова и снова этот короткий диалог, и не мог поверить что это: «ага» - оно реально...
Затем начались самые счастливые дни, это невозможно описать ни на одном языке мира.
Просто представьте себе, крепкую, проверенную годами платоническую любовь, которая из года в год только усиливалась и крепчала. Неисчерпаемое количество нежности и ласки. Непреодолимое желание постоянно быть рядом. Когда живешь порой только ради встречи с ней. Когда тебе хорошо и комфортно рядом. Когда постоянно испытываешь не хватку общения, а во время беседы уютно и тепло на душе. Когда ты улыбаешься по-настоящему и искренне только рядом с ней, когда думаешь о ней сутками, неделями, месяцами которые складываются в года, всегда помнишь. Слышишь в своих воспоминаниях её голос, когда перед тобой постоянно стоит её образ, то, как она улыбается, то, как выговаривает некоторые буквы, то, как смеётся, то, как шутит, как выглядит, как пахнет, когда весь твой фетиш воплощен в ней. Все это, помноженное на эйфорию влюбленности, на физическую тягу. На то, когда в душе летают бабочки, а внутри ощущаешь странное, необъяснимое чувство легкости. Когда весь мир в особо ярких красках, все проблемы оказываются ничтожными и легко решаемыми.
И тот момент когда вы совсем вместе, когда и душа и тело соединятся и ты не хочешь больше расставаться никогда, улететь в небеса испытать божью благодать...
Но чем выше в небеса вы поднимаетесь, тем больнее потом падать... И грянул гром! Небеса стали затягиваться тяжелыми свинцовыми тучами, и молния предательства, снова и снова бьет прямо по тебе, пока ты камнем с обожжённой и израненной душой, почти без сознания, почти не живой, падаешь на самое дно ада...
Пасмурно.
Вечный нескончаемый дождь колотит каплями по крышам, весь мир в серых тонах. Вот еще вчера ты с ней летал в небесах, и нечего не предвещало бури. А сегодня её уже нет рядом с тобой. Нет-нет, читатель, слава богу с ней все в порядке, по крайней мере физический. Она жива, здорова, но уже не здесь, не рядом с тобой. А где то там, не известно где и с кем, не известно почему...
...
почему?
...
почему?
...
почему?
Ты удивляешься себе что еще вообще жив и способен мыслить, но понимаешь что у тебя еще есть обязательства перед родными, и только потому еще продолжаешь дышать и кое как шевелится.
Ты не понимаешь что произошло, она не отвечает, не берет телефон, не появляется, она просто в одно мгновение исчезла, как будто вышла на пять минут в уборную, и пропала совсем.
Родному и близкому мне человеку ставят страшный диагноз, мне приходится неистово, исступлённо бороться за выживание. А её рядом в это время нет, и не известно где она и почему её нет рядом?
Глубокая депрессия не покидает, мир в серых тонах повсюду вокруг меня, нет ни одного лучика света, только холод, промозглость и пасмурность, одиночество. Мой внутренний мир выглядит теперь как заброшенная планета где все время пасмурно и темно, где все медленно рушится. Душа истерзана и нечем её лечить, здоровье постепенно разваливается, как заброшенное здание с годами. Нечего в жизни не радует, нечего не хочется. И только благодаря борьбе за выживание родного и близкого человека ты еще жив.
Живешь теперь каждый день с вопросом почему?... почему?... почему?... Не можешь поверить в то что мася могла так поступить не сказав при это ни одного даже ничтожного слова, не объяснений, не оскорблений, совсем нечего, полная бездна! Пустота, одиночество и только вопрос почему?...
потом наступает период самобичевание, и обвинений самого себя в том, что ты что-то сделал не так, чем то обидел, где-то был не осторожным или не деликатным, и все равно задаешься вопросом почему?... и если виноват то в чем ? В итоге так и не поняв почему, снова и еще больше погрязаешь в глубокой депрессии которая уже приобретает хроническую форму и начинает быть опасной для жизни. Ты это понимаешь но тебе все равно. Тебя уже нечего не волнует, не беспокоит, нечего не хочется делать не дома, не на работе, вообще нечего, хочешь только одного, проснутся от этого страшного сна...
Так прошел год, в размышлениях почему ?
Ангелы улетают.
И вот я её встретил, спустя почти год. Но где же мася ? Я не могу разглядеть в этом человеке свою масю, где ангел смотрящий из её глаз? Раньше ведь эти глаза были зеленые, а иногда и серые, тогда из них на меня смотрел ангел, а теперь где он пропал ? И снова вопрос почему?... и что случилось? Дорогой читатель, ты думаешь я получил ответы, если да, то ты читатель, глубоко заблуждаешься. Ни одного ответа так и не последовало. И все же это она, это мася, все говорит о том что это она, только сильно изменившаяся. Кто отнял моего ангела и можно ли его вернуть обратно? Ангелы воскресают, надежда всегда умирает последней, и пока у меня будет надежда я буду пытаться. Но сколько выдержу, одному богу известно.
Демоны.
Неужели у неё есть кто то другой?... так просто?... Серьезно??? Она забыла часть нашей жизни, и теперь надеется что я тоже её забыл ?
Это больше похоже на изощрённое издевательство. До сих пор нет объяснений.
- Все ведь хорошо, правда, все же норм.
Я слышу из её уст. Слышу и не верю что это все реально, иногда мне кажется что я попал в какой то сон, что какой то демон устроил мне пытку, что я попал во власть демонов которые снова и снова мучают меня, создав для меня в моем сознании некий мир очень похожий на мой настоящий мир, созданный именно с целью утопить меня в муках, иногда мне кажется что я сплю, или я в коме, и мне все это привиделось. Я хочу проснутся. Увидеть свою прежнюю масю, снова обнять её и почувствовать то ангельское тепло и благодать которые когда то были. Я не обвиняю, я просто не понимаю...
За годы дружбы и общения с ней, я на столько хорошо её узнал, что всегда чувствую когда она говорит не правду или что то скрывает. Она думает что может от меня что то скрыть, но я всегда чувствую когда она делает это.
И снова вопрос почему?... Почему так происходит, почему моего ангела нет, КТО у меня его отнял??? И почему такая жестокость? Если у неё кто то есть, и этот кто то заменил меня, я чувствую что этот кто-то, ведет себя очень похоже на то, каким я был когда то с ней!
Демоны! Зачем вы меня мучаете???...
Чёрно-белое кино.
Иногда мне кажется что теперь её мир, это мир одного видоискателя, а все что за пределами этого видоискателя, не существует. Это максимализм, эгоизм, цинизм и трусость, трусость в том, чтобы не смочь поговорить глаза в глаза искренне и открыто. Максимализм в том, что влюбленность это все! И мир вокруг погас, и не кто больше не существует, Есть другой и есть влюбленность, а значит нечего более не существует, и ради него можно пойти на все, даже на предательство самых родных людей, и можно не задумываться о последствиях своих действий. Эгоизм в том, что плевать на других, плевать что с ними и как происходит, даже на того что так тебя любил, и отдавал всего себя, до последней капли. На того, для которого жизнь ангела была важнее его собственной жизни. На того, кто не смотря на все раны, на мучения демонами, все еще рядом, страдает, но рядом. Теперь став запасным, теперь всегда второстепенный, всегда после другого, а ведь когда ты был первым, а ведь когда то мы летали вместе. Все время задаю себе вопрос, почему все изменилось?...
Цинизм в том, что прямо при мне можно обсуждать свои новые отношения, прямо при мне общаться с ним... В этот момент происходит полный коллапс моей души, и мини апокалипсис внутри... От осознания того что потеряно, от осознания что не с тобой... Такое ощущение что это специально созданная и отработанная игра, призванная измучить до смерти.
Каждый раз когда я это вижу или слышу или просто понимаю что происходит, возникает такое ощущение что я дышу раскаленным воздухом, и легкие обжигает изнутри, ощущение что мне вкололи огромную порцию Магнезии, через все тело проносится волна обжигающего кипятка.
- Все ведь хорошо, правда, все же норм.
снова слышу я, и снова спрашиваю почему это происходит?...
Бог одарил меня хорошей фантазией, которая теперь стала моим злейшим врагом. Я периодический представляю масю с кем-то, в это время сердце просто замирает. И я каждый раз думаю, забьется оно снова или нет. Часто думаю что если нет, то наконец закончатся мои муки. Я перестану мешать, перестану доставать, перестану...
Её мир я теперь представляю так:
То цветочки на полянах, радостные, то дождь и слякоть, весь мир черно-белый, на все что черно-белое плевать, все люди как призрачные тени, хотя иногда она позволяет себе не много общаться с ними, среди них теперь оказался и я. Но есть и цветной участок, это фокус сознания, то на чем она сконцентрирована, то вокруг чего на данный момент крутится весь её мир, вся вселенная. Готовность на любые даже самые кардинальные перемены и действия, ради того кто в фокусе. И это нынешняя влюбленность в кого-то.
Представь себе, дорогой читатель, видео ролик, размером с огромный экран. ты погружаешься как в кинотеатре. И вот перед тобой стоит человек, в цвете, ты его любишь, уважаешь, дорожишь, происходит какой то сюжет, он тебя любит, вам хорошо вместе, но вот вдруг этот человек теряет цветность, постепенно становится черно-белым, а потом и вовсе тускнеет, затем остается только его силуэт, а силуэт постепенно теряет резкость, становится прозрачным и превращается в тень, в призрак.
На экране уже другой цветной человек, а тень где то рядом, он все видит, слышит, помнит, понимает, чувствует, но он призрак, нечего не может. Только смотреть... Этим призраком себя чувствую я. Это такая маленькая смерть при жизни. Призрак, он печален, грустен, бродит, его мир мрачен, красок нет, он стал тенью...
Что ждет этого призрака?... вечно скитаться в муках?... Остаться в лапах у демонов?... Получит ли он ответ на свой вопрос почему ??? Сможет ли он снова обрести цвет, равновесие, вернется ли ангел?
Разум отвечает нет... Но не хочет принимать этот ответ. А душа кричит что последней всегда умирает надежда.
Яма.
Я чувствую себя в глубокой яме, с идеально гладкими как зеркало отвесными стенами, это яма предательства и разбитого сердца, мне не как из этой ямы самому не выбраться, если только ангел не подаст хотя бы тростиночку за которую можно будет уцепится и выбраться на свет. Я бы простил, и пытался снова доверять. Но сейчас и уже давно, меня окружает тьма и безысходность. Надежды где то там, на поверхности, до них еще нужно дотянутся.
А на фоне жгучей боли от удара молнии, звучит и стучит в висках боль вызываемая демонами, от понимание того, что происходит сейчас. Как дракон атакует ангела...
Я был всегда очень осторожен с масей, всегда её берег, боялся обидеть, и похоже все что я сохранил получил кто -то другой... Дорогой мой читатель, хочу сказать тебе, нет нечего хуже в этом мире чем предательство, нет нечего больнее чем потеря от предательства. Любая потеря легче, чем потеря вызванная предательством. Но и это можно простить если человечек захочет...
Читатель, если ты думаешь что я слабый и бесхребетный, то ты снова ошибаешься. Слабый бы не продержался столько, слабый бы не смог с обожжённой молнией душой вытащить родного человека из болезни. Слабый бы не смог смотреть как его ангел летает где то с другим.
Читатели, попробуйте. Только попробуйте, примереть на себя мою шкуру, я знаю у вас получится, и станет понятно что одна только хорошо воссозданная мысль обжигает, это будет не реальность, а только короткая фантазия. А я живу в реальности... почему?...
Продолжение следует.
_________________
Dum spiro, spero - Пока дышу, надеюсь.
|
