Это полный вариант. На конкурсе был урезанный (в виду условий оного). Ну, и имена-отчества немного изменены.
Клад
В пятницу, тринадцатого числа, Филипп Красивый схлопотал по морде. Нет, не французский король. Тому что? Тот-то давным-давно помер. Филипп Филиппович Красивый, заведующий магазина женского белья "Ночная фиалка". Фамилия у него такая, я ж не виноват! Мало ли какие фамилии и имена бывают? Вот, к примеру, у знакомого одного отчество: Адольфович. Дедушка, то бишь, отец его отца, здорово, видать, тогда здорово за галстук залил. Ибо кто же, на трезвую голову, сына Адольфом назовёт?
Впрочем, это уже совсем другая история. Наша же, аккурат, в пятницу тринадцатого мартабря две тысячи... (да какая разница, какого года?) начинается. Шёл тогда Филипп Филиппович из ресторана домой. Время позднее. Тепло, тихо, в небе Луна полная светит, в кустах соловьи заливаются. Тишь, гладь, благодать. Где-то собаченция лает, где-то кот мявчит. Ну, просто идиллия! Идёт Филипп Филиппович, не то, чтобы пьяный, а так, немножечко навеселе. Довольный, незатейливый мотивчик насвистывает...
И тут, вдруг, выросла перед ним, точно ис-под земли, рослая плечистая фигура. Вся в белом и крест на ней красный. И смотрит на Филипп Филипповича так угрожающе. Филипп Филиппович испугался, задрожал, назад попятился. А фигура его за грудки как схватит, да как спросит:
- Ты кто такой?
- Фи-филипп, Фи-фи-филиппович я - дрожа и заикаясь ответствовал завмаг. - Не убивайте меня! Не надо! У меня ничего нет! Можете проверить. Я все деньги потратил!
- Какой ещё Филипп Филиппович?
- К-к-красивый.
- Ах, ты, мерзавец! Ты ещё и красивый - злобно зашипела фигура. Да как даст наотмашь по морде! Ррраз! Два! Три!
И предстал на утро Филипп Филиппович перед коллективом с побитой физиономией. И пошёл он жаловаться в полицейский участок.
А там, в тот день, весьма продвинутый малый дежурил. "Так это ж, - говорит, - тебе призрак самого Жака Моле, великого магистра Ордена Храма, то бишь, тамплиеров, морду отрихтовал! Перепутал, видать. Король тогда такой был, тоже Филипп и тоже Красивый. Погоняло у него такое. Обидел он его крепко., магистра этого".
Короче, никакого дела не завёл. Призрак ведь. Какой с него спрос? Однако, пару дней спустя, к нам повалила куча народу. Уфологи, контактёры, ясновидцы, астрологи, колдуны, предсказатели и прочая публика. Вон встали палаточным лагерем на территории бывшего садика. Землю роют, сокровища ищут. Карты у них, приборы всякие... Результата, правда, пока никакого. Один тут даже с рамкой ходил. И всё зря. То ли в заклинании где-то ошибка закралась, то ли какой более сильный колдун колдует, поиску мешает. Ну, да ничего, мы тут вот тоже подключились. Толик, не сегодня-завтра, экскаватор обещал пригнать. Вот тогда-то настоящие поиски и начнутся. Всё нахрен перекопаем, а таки найдём. Ведь это ж какие богатства несметные! Я знаю, мне один профессор всё объяснил. Не надо меня за лоха держать.
А вот сосед мой, Иван Фомич, ни во что это не верит. Странный он. Вот я ему всё, как есть излагаю, а он:
- Да какой там магистр?! Какие храмовники?! - отмахнулся Фомич, наливая из запотевшего графина. - Васька Крякин ему в табло засветил. За то, что к Ленке приставал, хватал за разные места. А, может, ещё и за кляузы. Вообщем, есть за что. Ты лучше грибочки доставай. Под это дело как раз то, что надо.
Крякин это однокашник мой. Сейчас в нашей поселковой больнице врачом работает. А Ленка это, стало быть, его жена, продавщица в той самой "ночной фиалке".
Принёс, короче, я кадку с солёными рыжиками. Сидим. Пьём. Закусываем. О том и о сём разговоры ведём.
- Васька, - говорю, - то быть никак не мог. Мужик он интеллигентный, морды в потёмках бить не будет. Да и, к тому ж, и сложения субтильного. На фигуру рослую и плечистую никак не тянет.
А Фомич рюмашку опрокинул, грибочек солёный следом в рот отправил и отвечает:
- Конечно. не тянет! Это он ему со страху огромным показался.Он же трус, Филька. А у страха, как известно, глаза велики.
Тут я тоже выпиваю, закусываю и свои аргументы в ответ привожу. И не абы какие, а железные. Не подкопаешься!
- Битьё морды, - говорю, - это ж ещё не всё. Не вся мозаика! Ты ж помнишь, пару лет назад, Филиппа за жопу взяли? Недостача офигенная там у него ещё была, помнишь?
- Да помню, помню, - отвечает Фомич, - да ведь его потом, почти сразу ж, и отпустили. Не нашли ничего, никаких улик.
- Но, - возражаю, - куча бабла таки пропала. Сто штук баксов, почитай! Которые так и не нашли. Кто потырил, как думаешь? Тамплиеры, конечно. Кто ж ещё?
Фомич задумался. Ещё одну рюмашку, ещё один рыжик в рот отправил.
- Что, - говорит с насмешкой, - скажешь, Соньку тоже они обрюхатили?
- Ну, конечно, они! Не я же! И не ты, надеюсь.
- Да, уж точно, не я, - подтвердил Фомич, - тут такие бабы ходят! Буду я на эту серую мышку время тратить?
- Вот вот, о чём я и говорю. Так что, тут дело ясное. Храмовники морду завмагу набили. Храмовники, кто ж ещё? Больше некому!
И тут слышим с улицы шум. Вроде, дырчит, громко скрипит что-то. А потом, вдруг, "бум!", "бум!", "бах!"...
Мы к окну, а там... Батюшки-светы! Экскаватор! И ещё хреновина такая, с гирей на цепи. Народу полно... "Ночную фиалку" ломают. Ну, правильно, она ведь в начале нашей улицы. Вдруг, там, под фундаментом, клад и есть? А, может быть, под другим домом. Но мы найдём. Мы его обязательно найдём! Всё на хрен развалим! Всё перероем. Но таки найдём. Это ж такое богатство!..
_________________ Фок-стаксели травить налево!
|