Полки книжного червя http://bookworms.ru/forum/ |
|
Марта Яковлева http://bookworms.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=848 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Roksana [ Сб мар 27, 2010 18:21 ] |
Заголовок сообщения: | Марта Яковлева |
Еще одна самобытная и интересная поэтесса в просторах инета. 19. девочковое три как бессовестно в их девятнадцать лет, у них ничего, ничего совершенно нет: ни живота, ни шрамов от аппендицита и кесарева, ни понимания - слесарю-слесарево, ни боязни дышать взахлеб, ни страха не дорасти. господи, этих девочек не спасти, даже в твоей горсти. они с такой жадностью прокалывают живот, вонзают в него иголки, а там еще никто не живет, их еще не таскали волки, зубастые волки в этот ослепительный темный душный круговорот. . . . . господи, как бессовестно в девятнадцать лет, ни наплечных шрамов, ни тебе эполет, что им какая-то драма, опера там, балет, господи, да их же по сути то вовсе нет, что там любовь? она длится то полчаса, он ее гладит по расхристанным волосам, он ее манит - слышишь, пойдем, пойдем? и она идет, и их спины вписываются в окоем моего зрачка. господи, как бы сыграть то под дурачка, как бы сделать вид, что еще огого, еще, слышишь ты, ничего, и конечно же совершенно нигде не болит. . . . . . как невероятно гладко естественно ложится свет на ее загар, как грохочет под ноги океан, заглушая чаек или гагар, как она растягивается на камнях во весь свой невероятный рост, и поглядывает на меня, и собирает небрежно в хвост совершенно роскошную каштановую копну говорит: он не оставит меня одну . . . . и под моей старательно закрашенной сединой проявляется четкая полоска меди. как мне сказать ей, прости родной, но - никуда не едем, а он... отошел, просто зашел к соседям... и не вернулся. этим мы отличаемся. верно? им - еще предстоит. я - была не первой. анализы, беременность, гепатит, прокуренные нервы... господи. девятнадцать! милые, глупые нерпы. . . . как описать ей этот мой непокой видеть ее такой. one day .... а в какой-то день устаешь болеть и встаешь с колен, и идешь покупать себе мелкий пепел и сладкий тлен, и идешь говорить с машинами, целовать самолеты и бегать влет, и уже не надо тебе говорить себе "все пройдет, пройдет".... ... а в какой-то день прорастает радость как царь горы, и ты понимаешь что ты уже вне игры, и ты понимаешь, что в общем-то больше нет смысла тащить ее из земли. повторяешь рефреном "отпели и погребли, отпели и погребли" (с).... ... а в какой-то день вдруг выходит солнце из теплых туч, и потягивается и нежно глаза себе трет лучом, и ты смеешься и говоришь: ну какой же я к черту буч? я вообще не при чем, совершенно я не при чем.... ...а в какой-то день разбиваются все корыта к черту, в хлам, остаешься одна с разбитым и ладно бы пополам, остаешься одна с пониманием, что хотела-то видимо не того, что просила. и больше не хочется ничего.... ... а в какой-то день ты оказываешься один на один с собой. и куда-то девается все, что звалось любовь. и уже не ёкает сердце от фотки, от ника, от сказки "она и он", и ты едешь в питер. слушать весенний звон. и заходишь в кафе, и оказываешься подшофе, и все счастье легко умещается в шелкововом полосатом твоем шарфе. все равно любит удивительно знать, что ты кому-то нужен так, просто что кто-то любит тебя, скажем, по праву рождения не потому что у тебя, к примеру, есть остров в собственности или нервы как железное ограждение не потому что ты как-то особенно хитер и смел и сумел построить огромный каменный дом а потому что ты, например, ему пел в детстве песни… а он их считал хитом потому что только тебе и удавалось голову вымыть ему без слез или сказку придумать на, в общем-то, старый мотив и он любит тебя вот так, бессмысленно, без дурацких надежд и грез не как мороженое, десерт или аперитив. удивительно знать, что любовь бывает такой: беспричинной, бессмысленной, в общем-то, наугад, и доверяешь ей оголтело, слепо и без дураков то, что другим так страшно доверить… какой-то взгляд, какую-то мелочь, какие-то ощущения изнутри, несколько слов на бумаге, сложенной сорок раз от волнения или от нежности – тут уж поди его, разбери, проще не думать…. я открываю газ, синее пламя конфорки танцует фламенко, выкрики чьи-то заменят мне стук кастаньет…. удивительно знать, что кто-то любит тебя... без оценки, дает тебе шанс ошибаться и верить, а впрочем, если и нет, то все равно любит. ску. ча. ю я без тебя опять скучаю, привычно музыку включаю, привычно кутаюсь в шарфы, привычно не хожу в кофейни. мне невозможно, мне желейно и я с реальностью на вы, на выстрел, на неспешный жест, на нежное касанье сверху, на изумленную пореху в окне, откуда льется свет. мне не хватает терпкой боли, твоих страданий поневоле, мне не хватает слов твоих о невозможности любовной, о муке лжи вполне бескровной, и испытаниях двоих. а ты молчишь вполне законно - что толку в переборах слов? - и я хочу ловить скворцов в твоих не_спальных не_районах. пока же все увы не так, иван не царь, иван дурак, а я опять не понимаю твоих посланий на песке, твоих записочек в реке, и тихо руку отпускаю... мне говорят: она уйдет, и не удержишь, не догонишь, а я скучаю на перроне и строю план на новый год: пора, пора закончить книжку, растить и пестовать мальчишку, сменить работу в сотый раз, купиться на свободный график, и знать, что вновь московский трафик мне не указ, мне не указ. и знать, что я опять сама, и губы красить ярким цветом... да, я скучаю, но к рассвету пойду раскрашивать дома в зеленый или может в красный. прости, я не умею быть одна. |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |