|
Сообщения без ответов | Активные темы
Автор |
Сообщение |
Автор_03
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Чт дек 21, 2017 14:35 |
|
|
Знаток |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00 Сообщений: 150
|
Да, это было бы весело Но у меня на конкурсе лишь этот стихо-прозный.
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Тау
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Чт дек 21, 2017 14:52 |
|
|
Ангел с крылышками |
|
Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57 Сообщений: 16786 Откуда: Одесса скайп t.no.vak
|
Автор_03 писал(а): Вот так пойдет? Супер Просто песня. Хоть вслух читай. У Шекспира, кстати, тоже сюжеты незатейливые, однако весь мир читает-смотрит.
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Котикъ
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Чт дек 21, 2017 15:21 |
|
Зарегистрирован: Вс сен 17, 2017 18:34 Сообщений: 7217
|
Сиамские близнецы
_________________ Не смотрите вы так, сквозь "коричневый глаз"
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Kukaracha
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Чт дек 21, 2017 17:50 |
|
Зарегистрирован: Пн сен 05, 2011 17:06 Сообщений: 976
|
В начале было тяжело читать, потом втянулась. Рассказ выбивается из общей массы за счет метода подачи. Сама история... Ну, скажем так, автор взял одну из сказок из 1001 ночи, подозреваю, из перевода Салье и переложил их на Шекспировский сказ. Естественно, надо было добавить Снежного пса. Ну, автор добавил, да. Честно говоря, не могу разобраться с тем, какое впечатление в итоге у меня осталось. Слишком много намешано.
_________________ От обиды чуть не плачу, У меня в груди вулкан! Он сказал мне "кукарача" Это значит - таракан!
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Автор_03
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Чт дек 21, 2017 19:33 |
|
|
Знаток |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00 Сообщений: 150
|
Хм, спасибо Кукарача. Пытаюсь вспомнить сколько я за всю жизнь прочел сказок Шахеризады. Помню, Симбада читал... Но вот сказки с подобным сюжетом, мне точно не попадалось. Да и намного насыщеннее событиями арабские сказки. А здесь, собственно, крошечная минька о встрече охотника за головами с его жертвой... Какая связь? Разве что охотник с востока оказался...
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Irena
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 1:00 |
|
|
Кошка книжная домашняя |
|
Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 19:54 Сообщений: 21197 Откуда: Хайфа
|
Ну что ж. За попытку - спасибо) Хотя ритм хорошо было бы почище, слишком часто сбивается. Мелкие перебои допустимы, но есть и побольше. Может, помогло бы записывать текст "по-стихотворному", а потом уже пустить прозаической строкой. Сразу было бы видно, что и как с ритмом. Цитата: Слепая ночь, как забытье без грёз, всё потому, что за окном черно. Восстав с одра, я взор свой обратил туда, где темнокожий африкан мешок тащил. Всё было так размыто! (А вот "так туманно" уже не лезет) Нелепо ждать подробностей от ночи. Дальше. Мне не нравятся перескоки от стиля возвышенного к разговорному. "Я пал, он тоже рядом завалился". "обвисли длани, а ноги притомились кочевряжить". Имхо - или туда, или сюда. "Ступня взорвалась болью и досадой" - гм, досадующая ступня - это как? "Сцепившись накрепко, валялись мы во тьме, во тьме катались, Тьмою напитавшись. И тьма смеялась, бездной опаляя" - а вот это хорошо. "Позвольте, что за «дар» такой? Удар за дар, иль было всё напротив? Воспряв от этой гнусной рифмы, я снова пнул арапа под ребро, и вновь пошли кружить друг друга рьяно. А впрочем, может, что и пьяно" - а это, по мне, вообще лишнее. То есть не сам момент повторной драки, а многабукаф вокруг. Мини же ж. Это по стилю. Сюжет - да есть вполне цельный сюжет, хотя он, может, и утонул малость в завитушках. ГГ - то ли разбойник, то ли диссидент (скорее, первое) по кличке Снежный Пес. Ну очень неуловимый. Неприметный же ж: беловолосый, аки Геральт)) За ним посылают наемного убийцу - арапа, такого же неприметного, зато талантливого. Или расчет на то, что, завидев этакую диковину, жертва потеряет осторожность? Вот, и оный киллер гг выследил... эээ... после чего а) прется посередь улицы с мешком отрезанных голов, б) сталкивается с гг и наступает ему на ногу, в) дерется с гг, пьет, опять дерется и опять пьет... потом - спьяну? очень профессионально, однако... или притворяясь пьяным, чтобы гг утратил осторожность? - начинает рассказывать байки и, наконец, демонстрирует гг упомянутые головы и заявляет, что а вот он такой весь явился по душу гг. И - закономерный финал))) "Пришел стрелять - стреляй, а не болтай", как сказано. То есть оно эффектно вроде бы, особенно в такой подаче (в классических пиесах тоже часто логика не ночевала), но поведение арапа мне видится очень странным. Опять же - имхо. Тема раскрыта, причем раскрыта вполне красиво. Ступня в досаде навевает подозрения по авторству...
_________________ У кошки четыре ноги - и все норовят ее пнуть. Товарищ, ты ей помоги. Товарищ, собакой не будь.
Тимур Шаов
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Автор_03
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 11:15 |
|
|
Знаток |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00 Сообщений: 150
|
Спасибо, Irena, за подробный отзыв. Дело в том, что это не совсем стих, это некий конгломерат из прозы и рифмы. Своеобразный эксперимент, возможно, и не совсем удачный. Начало далеко не всем понравилось, вторая часть больше пришлась по душе. Поэтому я начало переделаю. Посмотрите в комментах выше.) У Лукича спрашивал: Так сойдет? Да, почти все правильно поняли. Разбойник или мятежник, сам точно не знаю, но в тексте есть слово "ватажники", так что имеет место быть преступное сообщество. Цвет волос весьма приметный у Лг, но ведь в рассказе зима, а значит, достаточно надвинуть поглубже шапку на голову, чтобы их скрыть. Да и не тот человек корчмарь, чтобы перед ним головной убор скидывать. Совершенно верно, арап выследил преступника и пришел за ним на постоялый двор. Почему тащил мешок с головами? Так ведь ему нужно предоставить доказательства работодателю ) Вот и явился за последней головой. Собирался всех оптом показать царю )
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Котикъ
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 11:23 |
|
Зарегистрирован: Вс сен 17, 2017 18:34 Сообщений: 7217
|
Ватажник весьма размытое понятие. К разбойникам более применимо ушкуйники
_________________ Не смотрите вы так, сквозь "коричневый глаз"
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Котикъ
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 11:26 |
|
Зарегистрирован: Вс сен 17, 2017 18:34 Сообщений: 7217
|
И если он уж собрался подрезать последнего мешок ему явно будет мешать. Логически он должен был оставить мешок где то рядом( если конечно не собирался мешком убить ггера. На лошаде привязывали к седлу но он пёхом . Однако для именно рассказа для понимания происходящего вполне и я лично не воспринял это как инородный действию атрибут
_________________ Не смотрите вы так, сквозь "коричневый глаз"
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Maximus
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 11:33 |
|
|
Вредина |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 29, 2009 0:06 Сообщений: 3160
|
Котикъ писал(а): К разбойникам более применимо ушкуйники Не подходит. Ушкуйник потому так и звался, что на ушкуе разъезжал в целях промысла. А здесь в рассказе это никак не упоминается.
_________________ Что, не ждали? А зря-я-я...
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Автор_03
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 11:40 |
|
|
Знаток |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00 Сообщений: 150
|
Совершенно верно, Макс. Котик просто не понимает значение слово ушкуйник. Это по сути пираты. Да и применимо это слово к новгородской или вятской земле. И пошло это слово от реки Оскуй, правый приток Волхова.
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Тау
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 11:41 |
|
|
Ангел с крылышками |
|
Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57 Сообщений: 16786 Откуда: Одесса скайп t.no.vak
|
Уж не Змей ли отметился, судя по детальной истории?
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Автор_03
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 11:49 |
|
|
Знаток |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00 Сообщений: 150
|
Цитата: И если он уж собрался подрезать последнего мешок ему явно будет мешать. Логически он должен был оставить мешок где то рядом Ирина правильно сказала, мол пришел дело делать - делай, а нефиг болтать. Самоуверенность охотничка подвела. Дескать, вот головы твоих дружков и твоя здесь будет. Решил, что такой крутой. Напоил, байками потешил и огорошил напоследок. Может, он думал, что кровавый трофей деморализует противника, но Снежный пес оказался не из пугливых
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Автор_03
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 11:51 |
|
|
Знаток |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00 Сообщений: 150
|
Тау писал(а): Уж не Змей ли отметился, судя по детальной истории? Змей бы здесь отыскал массу исторических ляпов. Хорошо, что его здесь не было )
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Волюнт
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 12:39 |
|
Зарегистрирован: Ср сен 13, 2017 15:46 Сообщений: 139 Откуда: Пскопские мы.
|
На мой скромный вкус, в таких ритмичных вещах нужно строго соблюдать размер, иначе, автор загоняет читательский мозг в ловушку, где смысл и красота образов бьются с расстановкой ударений и лишними слогами. В данном случае осталось много необработанных напильником заусениц.
_________________ "Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять!"(с)
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Автор_03
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 13:04 |
|
|
Знаток |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00 Сообщений: 150
|
Мое почтение, Волюнт! Ругай, ругай, ты в стихах толк знаешь. Хотя это не совсем стих, но приятно, что обратил внимание на мое скромное творение. Скажи чего подправить - подправлю.
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Котикъ
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 13:32 |
|
Зарегистрирован: Вс сен 17, 2017 18:34 Сообщений: 7217
|
Автор_03 писал(а): Совершенно верно, Макс. Котик просто не понимает значение слово ушкуйник. Это по сути пираты. Да и применимо это слово к новгородской или вятской земле. И пошло это слово от реки Оскуй, правый приток Волхова. И правда не понимаю. Не вижу никакой связи между ушкуй и оскуй. Сейчас любят за уши притягивать. Это еще "задорновщина " называется.
_________________ Не смотрите вы так, сквозь "коричневый глаз"
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Автор_03
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 14:31 |
|
|
Знаток |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 01, 2015 23:00 Сообщений: 150
|
Все просто, Котик. Слово ушкуйник пошло из Новгорода. А там речка Оскуй. Чуешь связь? )
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Ворона
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 14:49 |
|
Зарегистрирован: Вс янв 15, 2017 9:25 Сообщений: 1355
|
Irena писал(а): не нравятся перескоки от стиля возвышенного к разговорному. "Я пал, он тоже рядом завалился". "обвисли длани, а ноги притомились кочевряжить". Имхо - или туда, или сюда а мне чота очень перескоки как раз и зашли. Это ж всегда симпатишно, когда фсё кеслик-меслик, а не чинно-блахародно строго по полкам. Эт мну на работке цифирь моя задолбала, с ней не забалуешь, а в рассказике чобы не похулиганничать-та. Хоть отдЫхаться можно. Irena писал(а): "Ступня взорвалась болью и досадой" - гм, досадующая ступня - это как? - это уморительно! Афтыр, ступню взорватую астафь, пжлст! Волюнт писал(а): в таких ритмичных вещах нужно строго соблюдать размер, иначе, автор загоняет читательский мозг в ловушку, где смысл и красота образов бьются с расстановкой ударений и лишними слогами. В данном случае осталось много необработанных напильником заусениц. букваедина, Калючка. А ищё дыгмотист и начотчик. Зато прикольна!
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Тау
|
Заголовок сообщения: Re: РАССКАЗ №3. ДЕРИСЬ ИЛИ УМРИ... Добавлено: Пт дек 22, 2017 15:19 |
|
|
Ангел с крылышками |
|
Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57 Сообщений: 16786 Откуда: Одесса скайп t.no.vak
|
Ворона, не-не, ритм надо выровнять. В этом жо самая привлекательность рассказа, в ритмичности. Второй вариант начала хороший.
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|