Site Logo

Полки книжного червя

 
Текущее время: Ср ноя 22, 2017 15:44

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Чт сен 11, 2014 12:10 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
Начат прием работ на конкурс минирассказа "Авантюра".
Срок - до 1 октября.
Размер - до 10 тыс. (+10%, если очень хочется)
Юмор и ФиФ приветствуются, но не обязательны.
Работы присылать на адрес art.tau@mail.ru

Приём работ продлен до 7 октября.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 21:43 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№1 Невероятно, но факт!

- Но это же чистой воды авантюра! - старый почтенный маг с изумлением воззрился на юного эльфа. - Чему я тебя только учил?
Два дракона, присутствовавшие при этом разговоре, зелёный и ярко-фиолетовый укоризненно закачали головами.
- Я хочу попробовать, учитель, - ответил Арварлар. - А вдруг получится?
Фиолетовый дракон хохотнул, выпустив клуб дыма, зелёный сказал:
- Эх, молодость, молодость!

Как Арварлара не отговаривали, работу он не бросил. Целыми днями, с четырьмя помощниками-гномами, что-то мастерил, клепал, сваривал,точил и рихтовал. Жители небольшого городка в будние дни были заняты своими делами, а по вечерам и в воскресенье толпами приходили полюбопытствовать на это чудачество и, постепенно, так к этому привыкли, что Арварлар даже достопримечательностью местной сделался.

И, однажды, ранним утром, перед горожанами наконец предстал результат долгих трудов - нелепое сооружение на колёсах, с неподвижно расставленными в стороны крыльями. Народ подходил, разглядывал, трогал.
- И это что, полетит?
- Должно полететь, - отвечал Арварлар.
- Нет, - качали головами горожане, - не полетит! Ты бы хоть сделал, чтоб крылья могли махать, что ли?

Арварлар собрался было что-то ответить, но тут подошли два гнома со здоровенной посудиной какой-то неприятно пахнущей жидкости. Толпа раздалась, и правильно, потому что, когда жидкость была залита в это нелепое сооружение, Арварлар влез в него и крикнул:
- В стороны!
Что-то громко затарахтело. Металлический бантик спереди сооружения быстро-быстро завертелся. Сооружение, сперва медленно, затем, всё ускоряясь, покатило по утоптанному грунту.
- И что? - спросил кто-то и, тут же, умолк, потому что сооружение оторвалось от земли.

- Летит! - удивился зелёный дракон. - Гляди, вовсе без магии, а летит!
- Невероятно! - согласился ярко-фиолетовый. - Но факт.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 21:45 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№2 Матримониальные сети.

Старая, но все еще крепкая повозка, трясясь и раскачиваясь, катила по разбитой дороге. Жаркое летнее солнце стояло в самом зените, поливая светом и повозку, и потные лошадиные спины, и женщину, правившую этой колымагой. Клара Сью утерла лицо краем фартука и покосилась через плечо на пузатые бутыли, притаившиеся в повозке. Отменный получился самогон для салуна "Три красотки"! Старый Дик-Бизон обещал заплатить сполна. Да и попробовал бы он не заплатить! Все знают, что мамаша Сью варит отменное зелье. Ничем не хуже тех бутылок, что удается иногда раздобыть в больших городах. Но города – далеко, а пить хочется всегда, так что если Бизон не заплатит - останутся и он, и его посетители без пойла!

- Тихо, мальчики, - ворчала Клара на двух коняшек, - разобьете бутыли - пущу на колбасу.

Вот и салун. Клара вылезла из повозки, охая, и приговаривая: "Помру скоро, растрясло совсем!" - привязала повозку и свистнула мальчишке, играющему в пыли у порога.

- Эй, клоп! Беги, позови Бизона, скажи, Клара привезла что обещала!

И пока мальчишка мелькал пятками, она тревожно посмотрела в сторону запада. Там, за мутной, но быстрой Рио Куско, лежал большой город Маллиган. В нем было много чего - целых три улицы, и железнодорожная станция! И именно туда уехала сегодня утром ее Линда. Сказала, что хочет купить матери мазь для спины, чтобы та мазалась, и уже заткнулась, в конце концов, со своими причитаниями. Хорошая у нее дочка. Заботливая! Успела бы вернуться засветло, а то ведь неприлично это - болтаться одной, девушке, по ночам. Какая у нее будет репутация? Кто потом такую девушку замуж возьмет?

Мамаша Сью тяжко вздохнула. Вопрос "замужа" дочки стоял для нее весьма остро. Да еще и индейцы вышли на тропу войны, говорят. Как бы чего не вышло...

- Дик, черти тебя задери, ты думаешь принести старой женщине глоток виски? - заорала она зычным голосом, - а то я все запасы сейчас сама приговорю! Скунс тебе дохлый в глотку, Бизон, сколько можно ждать! - выпалила она единым духом. Надо сказать, матушка Клара обладала многими чудесными способностями. И одна из них - не переводя духу перескакивать с одной темы на другую, меля подряд все, что ей взбредет в голову.

- Ай-яй, мадам Сью, опять ругаешься на всю факторию? - на пороге возник хозяин салуна. За ним - смуглый коротышка в большой шляпе-сомбреро. Коротышка начал разгружать повозку, а трактирщик галантно приподнял шляпу перед Кларой.

- Не желаешь ли промочить горло с дороги, мадам Сью?

- Деньги на бочку, - сказала хитрая торговка, - а потом я промочу свое горло не один раз. Но - потом, дружище. Ты меня знаешь.

- Знаю, - засмеялся тот, беря Клару под руку, и провожая в салун, - еще как знаю!

- А что, Дик, не появилось ли тут у вас новых людей? - невинно спросила Клара, зыркая по сторонам и тщательно осматривая немногочисленных посетителей салуна, - может, проездом кто? Может еще и неженатые? Смотри, ты же мой интерес знаешь. Как что путевое подвернется - дай знать. А уж я женишка для дочки не упущу, ой, не упущу!

- Да знаю я твой интерес, дорогуша, - засмеялся Дик, - только вот чего же ты так хлопочешь-то? Линда твоя вон какая красавица выросла, сама мужа найдет, пожалуй.

- Черствый ты человек, Бизон, и дочки у тебя нет, - желчно сказала Клара-Сью.

- Дочки нет – проблем нет, - меланхолично заметил Дик, - а вот священник у нас тут новый должен вот-вот объявиться, матушка Сью!

- Священник? – Клара цепко ухватила Дика за локоть, и заглянула в глаза, - настоящий? Молодой? Неженатый? Не врешь???

- В метрику его не глядел, - покачал головой Дик, - и насчет «миссис священник» ничего не знаю. Говорили, вроде не стар еще. Вроде как даже совсем молод, да!

- Наверняка неженатый, - задумчиво пробормотала матушка Сью, и добавила погромче, и с укоризной:

- Эх, Дик! Друг, называется! У меня дочка, кровиночка единственная, до сих пор не пристроена, а ты…

- Да я-то чего? – опешил Дик.

- Знаешь про мой интерес, и молчишь! А священник этот, без присмотру, совсем от рук отобьется и по твоим «девочкам» шастать начнет. Ну, вот чего мне не дал знать заранее, а?

- Так я как-то, это… - Дик развел руками, - думал, пусть уж хоть приедет сначала, что ли! Чего же заранее-то! Я правда собирался, Клара! Но думал, может ты сама заедешь, или Линда заглянет за чем-то там… сами и поглядели бы на это «добро».

- Ладно, Дик, - Клара уже не сердилась, а наоборот – взяла Бизона под руку, заулыбалась, - еще не все потеряно. Ты же не откажешься помочь мне? Ты же не бросишь беспомощную сиротку?

Лицо хозяина салуна начало было вытягиваться в недоуменную гримасу, но Клара поспешила уточнить:

- Линду, балда – не меня! Дочку помоги замуж выдать, за священника!

Удивленная гримаса на лице Бизона начала сменяться скептической, и Клара Сью быстро добавила:

- Сбавлю цену на следующую партию пойла.

- Наполовину!

- Сиротку грабишь! – всплеснула руками матушка Клара, - ладно, договорились!

- Тогда за сделку? – подмигнул Дик.

- Сам бог велел, - кивнула Клара-Сью, и проследовала внутрь салуна, поддерживаемая под руку Диком-Бизоном. Душа ее пела в предвкушении блаженного будущего: вот ее Линда замужем за почтенным пастором с белым воротничком на шее и хорошим достатком, вот они все вместе живут в маленьком хорошеньком домике, и все счастливы, а больше всех – она, Клара Сью, почтенная вдова. Больше не надо ей варить самогон, трястись на тележке, глотая пыль, ругаться с покупателями, торгуясь за каждую копейку, можно целый день ничего не делать, сидеть на террасе, в новой клетчатой юбке, и пить чай. На зависть всем соседям!

Шло время. Хуан, работник Дика, уже разгрузил повозку, а эти двое, Клара и его босс, все сидели за столиком, склонившись друг к другу головами, и шептались. Хихикали, наливали друг другу, и снова шептались. Любопытный Хуан ухватил метлу и принялся скрести пол неподалеку от столика заговорщиков, но до него доносились лишь отрывки разговоров:

- …ага, так и сделаем, попрошу Марию сказать, что она сдает комнаты только семейным…

- …моя Линда и так самая красивая но все равно, надо сказать что дочка кузнеца храпит во сне…

- …скажу что Линда прекрасно готовит, и подсуну ему пирожки моей кухарки Розы…

- …вот бы еще индейцы на Линду напали а он спас…

Ладонь шлепнула по столу, Дик встряхнул головой, будто морж, вылезающий из воды:

- Какие индейцы, Клара? Размечталась! Я с краснокожими договариваться не буду, себе дороже!

- Дик, но это было бы так романтично!

- Мадам Сью, Вы дура, - отрезал Дик, - связываться с индейцами? Ага, они очень романтично сдерут скальп и с Линды, и с ее защитника. Нет-нет, на это я несогласный!

- Ладно, тогда меня украдут индейцы, а пастор пусть спасает. Меня.

Дик хмыкнул, крякнул, утер губы, почесал затылок, наконец сказал:

- Ну, пусть спасает. Я-то что? Если захочет – пусть спасает. Только вот, мадам Клара, скорее уж я вас спасать полезу, чем пастор. Потому что я вас давно знаю, у нас дела, а пастор – оно ему надо? Нет, он спасать не будет. Тем более, от индейцев.

Клара нахмурилась. Операция перехвата неженатого новичка и поимки его в матримониальные сети срывалась; вымечтанное кресло, чай, и клетчатая юбка – летели к чертям. Как же заполучить этого пастора для Линды?

- Ладно, не надо индейцев, - пошла она на попятный, - а то они все мои запасы пойла изведут, пока я там у них сидеть буду. Но что же делать-то, Дик, дружище?

- Вот если бы ты помирала, - сказал Дик, подливая пойло себе и Кларе, - он бы сам к тебе пришел. Пасторы к умирающим всегда ходят.

- Дик! – Клара сердито отмахнулась, - после смерти будет траур, и как тогда Линда выйдет замуж? И потом, я не хочу умирать! Я хочу еще пить чай в клетчатой юбке!

- Ну, тогда не знаю… - Дик принялся крутить рукой в воздухе, - тогда живи, матушка Сью…

- Я заболею, - перебирала варианты Клара.

- И придет врач! – засмеялся Дик, хлопая себя по коленям, - тот, лошадиный! Другого тут нету!

- Где он живет? Я положу камень там, на дороге, и буду прогуливаться. Упаду, и сломаю ногу.

- Да нигде он пока не живет! Не приехал еще! Вот, сегодня приехать должен!

Клара совсем приуныла. Настолько, что залпом выпила придвинутую Диком кружку с пойлом, и даже забыла жеманно поморщится. Бизон покачал головой.

- Да ладно тебе, Клара, - сказал он, - все уладится. Может, Линда твоя с пастором в Маллигане встретятся. Она ведь, кажется, туда поехала? Да? Ну, вот. Встретятся, потом домой вместе ехать будут

И тут во дворе у Дика заскрипели колеса повозки, зафыркали лошади, и раздался звонкий голос Линды:

- Хуан, что, моя мама тут? Вон, ее повозка во дворе!

- Тут, тут, мисс, - подтвердил слуга, и крикнул внутрь салуна:

- Миссис Сью! Хозяин! Мисс Сью приехала, и с ней священник наш!

Клара просияла. Дик хлопнул в ладоши. Вместе они выскочили на крыльцо салуна, и увидели….

как Хуан помогает сойти с повозки молодому священнику, в рясе, с распятием на груди и четками в руке. Вечернее солнце осеняло выбритую тонзуру, молитвенник осторожно был прижат к груди.

- Мама, это отец Пабло! – сияющая Линда обняла Клару, - мы с ним вместе ехали от Маллигана, и он мне столько рассказывал о Господе! Знаешь, мама…

Линда восторженно прижала руки к груди, и выпалила:

- Я все решила – я ухожу в монастырь!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 21:48 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№3 Всего лишь два часа

Когда длинный, перламутровый, точно майский жук, лимузин протащил свое неповоротливое тело в залитую ярким светом аллею, железные ворота за ним захлопнулись со зловещим лязгом.

Петер поежился, нервно хрустнув пальцами. Все в его жизни было как надо. Унаследовав от отца промышленную империю и множество талантливых управляющих, он получил возможность вести легкую, беззаботную, а главное, красивую жизнь. С детства окруженный весельем и удовольствиями в компании приятелей, Петер тяжело воспринимал те случаи, когда внешний мир напоминал о своем существовании. В этот раз напоминание было совершенно не деликатным и чертовски неприятным.

- Там будет скучно, - пробормотал Петер под нос, рассеянно скользя взглядом по аккуратно подстриженными деревьям и старинным статуям, утопающим в зелени. – Это еще хуже, чем благотворительный вечер или лекция по экономике.

Впереди белел залитый светом прожекторов сказочный Линдерхоф. Какой бы богач не построил его в древние времена – а Петер не очень разбирался во всех этих допотопных персонажах – тот парень и представить не мог, что небольшой двухэтажный особняк спустя годы превратится в гнездо таких упырей, что и сам граф Дракула наложит в штаны.

Вокруг затянутого тиной прудика перед Линденхофом стояли рядами дорогие автомобили. Когда еще важные шишки становились селедками в бочке?

Вежливый лакей в ливрее открыл дверцу. Петер сглотнул. Ему предстояла самая неприятная часть предстоящего праздника. Когда он выходил из машины, яркий свет прожекторов ударил в глаза. Петер застыл, потому что перед его внутренним взором откуда-то из глубин памяти появилось женское лицо. Не особо правильные черты, но темные кудряшки – врассыпную по плечам. «Довольно приятная девчушка. Только вот слишком

грустная» - подумалось Петеру. И тут же голова закружилась. «Откуда я знаю эту девушку?». Ее не было ни среди любовниц, ни среди подружек. И все же это лицо что-то значило. Что-то важное... Когда он напряг память, острая боль стрельнула по вискам.

- Пройдемте, герр Шульц, - раздался негромкий голос над самым ухом. Вздрогнув, Петер обнаружил себя застывшим на ковровой дорожке, а перед собою увидел – его. Одного из… них. Совсем как человек, разве что телосложением тоньше, а движения неестественно плавные. Да и глаза по отношению к лицу несоразмерно большие. Огромные, блестящие бельма. Когда _они_ поднимали внутреннее веко, их глаза сверкали, как фонари, а всем вокруг становилось не по себе.

- Э… Добрый вечер, - выдавил Петер и поплелся за псионитом. Так себя называли эти твари. Чопорный фрак на псионите казался чуждым из-за его изогнутой, тщедушной фигуры. «Какой-нибудь водолазный комбинезон подошел бы больше», - мрачно подумал Петер и обругал себя за излишнюю несдержанность мыслей. Конечно, их ненавидят все, и они об этом знают, но все же…

- Садитесь, - предложил псионит, указав на тесную кабинку, больше всего похожую на пластиковый биотуалет. Еще два десятка таких же стояли в ряд у края аллеи, и другие псиониты приводили в них других бедолаг. Скривившись, Петер покорно уселся в кабинку.

- Больно не будет, герр Шульц, - заверил псионит. – Эта процедура – простая формальность, которая служит исключительно для вашего и нашего комфорта.

Ливрейный лакей протянул Петер на подносе стакан воды и большую красную пилюлю. Гость взял таблетку и замер, поднеся ее ко рту.

- Ну же, - подбодрил псионит, резиново улыбнувшись. – Без того все пройдет куда как хуже.

Когда Петер проглотил зловещее снадобье, мир вокруг пошатнулся и поплыл. Все заволокло сизым маревом. Гость не знал, кто он и откуда – и

только два огромных снопа света пронзали его душу отрешенным, холодным, леденящим светом. Казалось, что этот свет… презирает.

Когда Петер пришел в себя, псионит исчез, а на его месте стоял тот же лакей.

- Все в порядке, сударь, - деликатно заверил слуга. – Прошу вас пройти за мной. Великий Магистр приглашает вас насладиться праздником.

Поднявшийся из глубин тесной кабинки человек не был Петером Шульцом, немецким миллиардером, сыном немецкого миллиардера, подлой, никчемной и трусливой душонкой. Он был борцом за свободу.

Надежда, как призрак печали, встала вновь перед глазами – и ее кудряшки пышной копной вновь рассыпались по плечам. В тюрьме их, наверно, обрили.

- Я сам дойду, - резко сказал Антон и быстрым шагом двинулся к парадному входу. Он торопился, потому что жить борцу оставалось всего каких-то пару часов.

Приклеив на лицо белозубую улыбку, Антон миновал приемную и направился к уборным. Приклеенное лицо, приклеенная улыбка – все казалось таким же чуждым, как псио-твари, сверкавшие ненавистными бельмами среди толпы ничтожных подхалимов.

Теперь, как никогда, Антон оказался близок к разоблачению. Мыслей его псиониты прочитать не могли, потому что опасность представлял только прямой взгляд в глаза. Значит, следовало петлять и, потупив взор, уклоняться от встречи. Он должен подготовиться. Он обязан! Ради Нади – и ради людей.

Запершись в кабинке с мраморным унитазом, Антон расстегнул рубашку.

Достав из кармана фрака темные очки, он отломил дужку, стащил с нее пластиковый чехол – и в руке его сверкнул бритвенно-острый скальпель. Не медля ни минуты, Антон всадил лезвие себе в живот, и вспорол силиконовое покрытие. На месте брюшной полости находилось герметичное хранилище – оно было нужнее, чем желудок, потому что жить борцу оставалось всего лишь два часа. Антон извлек из хранилища коробку с линзами, и немедленно

вставил их в глаза. Теперь-то псиониты не могли прочесть его мыслей. Впрочем, опасность не уменьшилась, потому что, наткнувшись на пустоту, они сразу же забьют тревогу. Следующий предмет, извлеченный из вшитого контейнера, оказался тяжелым ошейником. Казалось, он был изготовлен из цельного металлического слитка, и только одна-единственная лампочка нарушала ровную поверхность. Спрятав ошейник в карман, Антон достал рацию.

- Я на объекте. Как слышно?

- Хорошо слышно. Продолжай.

Соратники находились в машине неподалеку, под самой стеной Линдерхофа. Никогда еще борцы не осмеливались так близко подбираться к самому сердцу мрака. Их не поймали только потому, что псиониты не знали, что подобная наглость вообще возможна.

- Я буду на связи. Канал защищен?

- Насколько возможно, - ответили с той стороны.

- Тогда я пошел.

- С Богом.

Застегнув рубашку, бросив скальпель в унитаз, Антон подошел к зеркалу. На него смотрело чужое и пухлое лицо сибарита. Расслабляющая таблетка была активатором, которая и высвободила спящую личность настоящего владельца этого тела.

Выйдя в зал, Антон смешался с толпой. Напряжение витало в воздухе. Натужное веселье сгущалось, как клубы дыма.

Наконец, герольд объявил:

- Его превосходительство, Великий Магистр псионитов!

Под шум аплодисментов на вершине лестницы показалась высокая и долговязая фигура со сверкающими глазами. Считалось невежливым, когда псиониты говорят с людьми, не прикрыв глаз бельмами внутренних век. Но здесь, в Линдерхофе, в самом сердце мрака, Великий Магистр отбросил

условности и самым очевидным образом демонстрировал людям свое превосходство.

- Друзья, - начал Магистр. - Я никогда не видел вас раньше. Но я видел вас всех неисчислимое множество раз. Такова связывающая нас древняя тайна. И я сердечно рад нашей новой встрече… Может быть, это не совсем уместный пример, но мне только что вспомнилась одна кинематографическая цитата... Помните фильм Майкла Мора, которому Квентин Тарантино когда-то дал главную премию в Каннах? Про президента Буша.

Антон постепенно проталкивался к подножию лестницы. На него косились, но все внимание приковывал к себе главный упырь.

- В этом фильме Буш сказал на встрече со столпами американского истэблишмента: « Кто-то называет вас элитой, а я называю вас своей базой». С вашего позволения, я хочу повторить то же самое. С одним небольшим уточнением. Вы элита, потому что вы моя база. И вы моя база, потому что вы элита. Уверен, вы понимаете насколько неразрывно одно связано с другим.

У подножия лестницы стоял какой-то псионит. Кто это, Антон не знал. Может, босс, а может, и шестерка. Борец запустил руку в карман, нащупывая холодную поверхность ошейника.

- У меня нет сомнений, что и в этом тысячелетии наше сотрудничество будет плодотворным. Вместе мы взойдем на новые вершины и шагнем еще ближе к нашей прекрасной мечте! Верю в вас. Верю вам. Благодарю, что пришли.

Громко взвизгнула женщина из первого ряда. Щелкнул замок. Антон сильным ударом бросил псионита на колени и возвышался над ним, держа извивающуюся тварь за ошейник. Вокруг них образовалась пустота. Люди рванулись к выходу.

- Всем стоять! – рявкнул борец. – Это бомба! Я взорву ее, если кто-нибудь шевельнется.

Как и следовало ожидать, люди подняли вой. В проходе образовалась давка. И только псиониты стояли, как каменные.

Наверняка, они обменивались информацией без слов, потому что через несколько секунд поток гостей отхлынул обратно в зал, оттесненные вооруженными до зубов охранниками. И по всему выходило, что эвакуация гостей в их задачу не входит.

- Они стоят. Видишь? – негромко спросил Магистр, уставившись в лампами глаз. – Я надеюсь, достаточно неподвижно?

- Мощности этой бомбы достаточно, чтоб разнести весь этот гадюшник! – голос Антона прозвучал хриплым карканьем в тревожной тишине. - Так что, в принципе, они могли бы и бежать. Все равно далеко им не скрыться.

- Не сомневаюсь, - Магистр шагнул на одну ступеньку вниз. – «Союз Освобождения», полагаю? Не знал, что… - он на секунду замялся, получая информацию, - герр Петер Шульц теперь сторонник этой… организации. Чего вам не хватало, господин миллиардер?

- Я не он. Это лишь маска. Настоящий Шульц давно уже кормит червей.

- Ах. Пластическая хирургия? Как… злободневно. Но как же вам удалось обмануть глубокое сканирование при входе? Должно быть, это постарались ваши, человеческие псиониты. А знаете ли вы, господин, чье имя мне неизвестно, что ваши псионические технологии не способны сохранить структуры мозговой коры от распада после реципиенции ложной памяти? Иными словами, жить вам осталось всего ничего. Готов поспорить, что настоящий Шульц кормит червей, как вы изволили выразиться, не так уж и давно. Может, пару часов. Сколько вам осталось?

- Достаточно, чтоб взорвать вас и ваших шавок, Магистр. И не надейтесь убить меня, прежде чем я нажму на взрыватель. Я уже нажал, и если разожму руку, то… - Антон оскалил зубы.

- Так вы смертник? Почему же вы, зная, что идете на смерть, до сих пор не взорвали бомбу? Выходит… - Магистр улыбнулся. – Вам нужно что-то еще.

- Вот это, - Антон постучал пальцем по ошейнику, - не просто бомба. Это детектор лжи. Вы должны сообщить псионическим путем моему заложнику

кое-какие сведения. А так как врать вы друг другу не можете, он не сможет соврать и мне. И если вот эта лампочка осветится красным… Ясно?

- Какие сведения вам нужны? – Магистр спустился еще на одну ступеньку.

- В какой тюрьме находится девушка по имени Надежда Кремнёва?

- Надежда Кремнёва, - заговорил Магистр после секундной задержки. – Террористка, организатор подпольной ячейки «Союза Освобождения». Приговорена к пожизненной каторге. А вы… Вы, должно быть, никто иной, как ее брат, Антон Кремнёв, террорист…

- Хватит болтать! – оборвал его Антон. – Где она?

- И что? – хмыкнул Магистр. – Вы хотите сказать, что не взорвете бомбу, получив эти сведения?

- Да. Не взорву.

- И где гарантии?

- Нет никаких гарантий. Но, если вы сообщите нужную информацию, вы хотя бы попытаетесь спасти свою бледную жопу. Что лучше? Простой ответ на простой вопрос, или сразу подохнуть? Эй, ты! Ни с места, сволочь! Я все вижу!

Человеческий охранник, припав на колено, целился из автомата.

- Стоять на месте, человек! – голос Магистра сорвался на фальцет. – Я разве приказывал стрелять в нашего гостя?

- Жду ответ! Быстро! Мне уже терять нечего.

- Лагерь временного пребывания Дахау, пятый блок, - вежливо улыбнувшись, ответил Магистр.

- Ему передай. Псионически!

После секундной задержки псионит-заложник просипел, хватаясь за ошейник:

- Лагерь временного пребывания Дахау, пятый блок!

Лампочка на ошейнике по-прежнему безжизненно серела. Достав из кармана рацию, Антон спросил:

- Вы все слышали?

- Да, - был ответ.

И вот - на месте древнего замка расцвели рыжие языки освобождающего огня.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 21:50 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№4 Полина

Якову Самойлову было менее двадцати, когда пришла пора послужить царю и отечеству. Уже в те годы он выделялся среди сверстников высоким ростом и могучим телосложением.

На призыве в царскую армию ему довелось состязаться в борьбе с такими же крепкими юношами. Он одолел многих, и по результатам этого отбора, Якова и еще двоих «счастливчиков» записали в матросы. Только три человека из уезда отправились служить в Царский флот, остальных забрали в сухопутные войска.

Служил он на Дальнем Востоке. Ходил на кораблях простым матросом.

В кабаках японских портов пил местную водку и развлекался, выбрасывая японских морячков из ресторана на улицу. Маленькие японцы катились по крыльцу как горошины, затем неутомимо взбирались обратно и снова отлетали от смеющегося пьяного Якова.

В 1905 году судьба забросила его в Кронштадт, а затем в Санкт-Петербург, где он начал работать клепальщиком на Путиловском заводе.

Вот тут то и случились те обстоятельства, из-за которых фамилия Якова – Самойлов - не украшает, подобно фамилиям Кирова, Орджоникидзе и Бабушкина, названия улиц и проспектов.

Обстоятельства… Скорее их можно назвать ошибками. Ошибок было две.

Первая – при волнениях на Путиловском заводе он примкнул не к тем революционерам и, участвуя в питерских заварушках, позиционировал себя как анархиста. Но это поправимо. В конце-концов до 1917 года еще было время, чтобы поменять анархистские убеждения на коммунистические.

Вторая же ошибка полностью выключила его из революционной борьбы.

Когда полиция и войска в Санкт-Питербурге разгоняли с площади восставших рабочих, Яков улочками и закоулками пытался скрыться. Но охранка преследовала по пятам. Заскочив в один из дворов, Яков спрятался в огромной бочке, стоявшей на телеге. Сотрудники охранного отделения пробежали мимо двора, а чуть позже в бочку, немного сдвинув крышку, заглянула девушка.

Очевидно, что девушка видела, как Яков на полных парах прибыл во двор и пришвартовался в бочке…

Тем временем к девушке подошла сестра, и начался неспешный разговор.

О чем говорили Яков с жительницами питерского двора неизвестно до сих пор.

Но сразу после переговоров, видимо прельстившись усами и внешним видом парня в тельняшке, сестрички решили вывезти его из Питера.

Крышку надежно закрыли, а в телегу для маскировки добавили разного хлама. Так в бочке, на подводе, Яков выехал из города, охваченного царскими репрессиями, в деревню.

И если по дороге он изредка вылезал из бочки полюбоваться пейзажем, то по приезду в деревню, когда настала пора покинуть убежище, случилось неожиданное – сестрички закрыли крышку на замок. Напрасно революционер пыхтел и пытался разломать дубовую бочку - бондарь сделал ее на совесть.

- Я выпущу тебя, только если на мне женишься, - сказала смеясь одна из сестричек (Полина).

Еще немного поупиравшись в бочке, матрос пообещал Полине, был торжественно выпущен и чуть позднее обвенчался с девушкой.

Фатальная ошибка - довериться девушке в трудную минуту...

Цена ошибки – женитьба. Это ограничило свободу вольного анархиста, но Яков всегда твердо держал слово. Пришлось бросить якорь в деревне, где он стал хорошим кузнецом, а потом и строгим отцом.

Любовь ли это была или что-то другое, но это чувство укротило бунтарский дух матроса, и в революции 1917 года Яков Самойлов участвовать не захотел.

Так из-за матримониальных планов авантюристки Полины, хитростью заманившей революционера в деревню, улицы и проспекты многих советских городов лишились красивого звучания фамилии Якова.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 21:52 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№5 Тварь ли я дрожащая, или право имею?

(афера с убийством и пацифизм, а так же неразрешимые вопросы бытия)

С самого утра не мог найти себе места.

– Убей, а?.. – попросил я, старательно заглядывая в глаза приятелю не приятелю, но хорошему знакомому.

Приятель не приятель, но хороший знакомый Семен злобно промолчал, пыхнув сигаретой и сердито глядя исподлобья в ответку.

– Ну, убей, а? Чего тебе стоит? Ну, по-жа-луй-ста!

Я канючил. Долго. Весьма упорно. Даже отсидел за всё время нижнюю часть туловища на неудобной и узкой поверхности подоконника и не дождался никакой человеческой реакции. «Инопланетянин. НЛО. Вторжение», – пронеслось в пустой, не занятой мыслями голове, и я уже начал было строить стратегические пути отступления с занятого объекта.

Как вдруг услышал русское:

– На фига?

В голосе явно слышался не озвученный вопрос: «А сам-то?»

Вздохнув, и всё ещё испытывая надежду на благополучный исход спора в мою, разумеется, сторону, я мысленно отбросил фантастику и припомнил, как всё начиналось. Никого не трогал. Жил себе спокойно. Развивался, можно сказать, поступал в институт как всякий советский человек, не тунеядствовал даже… и тут… на тебе…

От жалости к себе навернулись слёзы.

– Он меня достал! Пристает!!! Мешает заниматься… А я не такой, как он!!! Ни-ни… Не педераст я, – тихо закончил и отчаянно замотал головой.

– Ага. – Семен покосился на стол, на котором практически в целости и сохранности пряталась за батоном и банкой с огурцами ополовиненная бутыль с прозрачной жидкостью. Потом в мою сторону. Зевнул.

– И откуда это берется?

– Он-то? – воспрял духом я. – Вероят…

Перебил меня Семен весьма недипломатично и нетолерантно. Не по-западному.

– Не юродствуй, юродивый. Глупости в твоей башке, разумеется. Что же ещё?

На некоторое время я благоразумно замолчал. Вопрос, конечно, сложный и, возможно, требующий какого-либо рассмотрения. Но, учитывая то неприятное обстоятельство, что всякая различная бяка, в том числе отголоски западной культурной революции цеплялась к моему разуму нечаянно, безо всякого сознательного участия с моей стороны, думать об этом было лень.

– Из книг? – вопросом на вопрос наконец ответил я, разглядывая невесть как оказавшийся в руке чёрный том. – Тут про Содом и Гоморру написано, мамой клянусь! Брось, изыди! – я поспешил аккуратно и тихо бросить книгу на пол.

Тихо не получилось.

Медленно отряхнул руки.

– Тяжёлая…

– Библия, – Семен с неудовольствием покачал головой и убрал книгу на кресло. – Не по-христиански это как-то. Не по-христиански, – значительно повторил по слогам, чем невольно приобрел сходство с учителем по геометрии, который не так давно сбежал за границу.

Затем он решительно шагнул к столу, схватил бутыль и, не оглядываясь, вышел из дома. Заскрипели половицы. Громко хлопнула входная дверь. Залаяла Нюшка.

– А как же я? – опешил я, оставшись в гордом одиночестве. – Спасите! Помогите! На помощь!!! Немцы хату разоряют!!! – безуспешно заливался я, пытаясь удержать на месте съезжающие колени, онемевшие от долгого сидения на одном месте, и внезапно

отказавшиеся мне повиноваться. Возникло такое ощущение, словно нижняя половина туловища превратилась в желе-ватно-колковатую субстанцию.

Перспектива брякнуться на пол, рожей книзу, хоть и смешила, но казалась безрадостной и вероятной на все шестьдесят пять и девять десятых процента.

– Ну и где? – заявил, появляясь, Семен, бешено сверкая белками и прижимая к груди бутыль.

Алкоголь явно повлиял на чувство благородства и желание прийти на выручку к ближнему своему отдельно взятого экземпляра рода человеческого. Да и за спирт, однозначно, добром платить нужно было. Это даже такой бессердечный человек, как Семен, знал.

Спаситель явился на выручку!

– Вот! – я опасливо, стараясь не делать резких движений, ткнул пальцем в сторону крайнего стекла, под форточкой, и вдруг совершенно некстати задумался. На фоне догорающего летнего дня, заполненного бешенной зеленью запущенного сада, спокойно сидел комар с длинными ногами и огромными узкими крыльями. Вскоре от него должно было остаться мокрое пятно. Сам я его прихлопнуть не мог. Он казался мне противным… и соседство с ним не внушал каких-то радушных чувств, но… «Убийство через чужие руки? Ну, не малярийный же он в конце концов», – вяло размышлял я.

Онемение не проходило, постарался незаметно ладонями растереть ноги.

– А фиг с ним, – слабо промямлил я. Во мне вдруг родилось нелепое нежелание, чтобы здесь и сейчас кого-то убивали, но и заслонять маленькое невинное созданьице энтузиазма и вселенской доброты не хватило.

Комар мирно перебирал лапками. Я закрыл глаза. Потом открыл, надеясь, что ничего не произошло.

От онемения сильнее покалывало в ногах, они уже почти не чувствовались несмотря на попытку массажа, но напряжение нарастало. Мелкие движения тела в пространстве усложнились, словно бы тело подключили под ток.

Взглянул перед собой. На стекле застыл скелетообразный отпечаток с красным пятнышком посерединке.

Стало скучно.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 21:54 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№6 Золото

- И инопланетянин так просто подарил тебе золотой перстень?! – в третий раз недоверчиво воскликнул Драгош, рассматривая печатку и прихлебывая пивко.

- Повторяю, я вытащил его на берег. А он головешкой трясет, мол, силы потерял в холодной воде и очень благодарен. Очень, - Юстин пьяно улыбнулся, забрал у Драгоша перстень и спрятал в нагрудный карман.

- Везунчик. И почему при мне в озере никто не тонет?

Жители села Дрипкауцы – маленький черноволосый крепыш Юстин Чобану и высокий черноволосый крепыш Драгош Лунгу дружили с детства.

С юности любили после работы посидеть в пивном баре.

Как-то незаметно им стукнуло под тридцать; обзавелись семьями, поэтому приходили поболтать в бар нечасто. Основной темой, конечно, были инопланетяне.

Пять лет назад мир узнал, что Китай уже четверть века ведет с ними дела, что внутри Луны есть заводы, где пришельцы строят космические транспорты.

Китайцы долго скрывали тайну от общественности, хотя все разведки и правительства, естественно, были в курсе. Но пришельцы почему-то хотели иметь дело только с Китаем. Потом доктрина поменялась. Они официально объявили о лунной базе и желании торговать. Сразу вслед за Китаем к сотрудничеству с пришельцами подтянулись Молдавия и остальные страны.

Чужаков интересовало железо. В обмен на него пришельцы делились технологиями и маленькими катерами для освоения Ближнего Космоса. Появилась возможность за сутки долететь до Сатурна и Юпитера. Земляне реально стали разведывать Солнечную систему.

В селе поговаривали, что чужаки прибыли с Альфа-Центавра, что они специально забрались так далеко, чтобы не платить налоги, очень высокие на их родине, что у каждого из них две жены, и обе умеют читать мысли мужа;

поговаривали, что пришельцы богаты на золото, но тех, кто отваживался их грабить, находили мертвыми. В общем, сельчане придумывали невесть что.

Тем не менее, пять лет назад на окраине Дрипкауц появилось несколько белых пластиковых домов. Пришельцы оказались похожи на людей, но более хлипкого сложения с непропорционально большими лысыми головами.

Только в Молдавии, по согласованию с правительством, возникло семь таких микропоселений, а сколько их построено по всему миру…

Пришельцы ходили в магазины, говорили по-молдавски и были дружелюбны. Прямо от поселения, на белом длинном катере, напоминающем вагон поезда «Сапсан», они летали на семидневную лунную вахту. Чем конкретно занимались чужаки на огромном, размером с Море Спокойствия, подлунном заводе неизвестно - людей на работу они не принимали.

- Ну, давай. За спасение пришельца – чтоб они каждый день тонули! – Драгош поднял восьмую за этот вечер кружку пива.

- Угу.

В это время дверь бара открылась, и в зал вместе с освежающим ветерком зашел инопланетянин.

- Это он! – шепнул Юстин другу.

- Они же не пьют пива, - сказал Драгош.

Пришелец, как обычно для ранней осени, был одет в пальто, двойную манишку, ватные брюки, шапку. Холод чужаки переносили плохо.

Заметив друзей, он зашагал к их столику.

- Еще раз хотел выразить свою благодарность, уважаемый Юстин, - сказал он, оглядывая стол с кружками и рыбьими потрохами.

- Да ладно, - махнул рукой Юстин и, вежливости для, предложил. – Может пивка?

- На моей планете, Сае-2, существо, спасшее сайчанину жизнь, благодарят лучшим. А лучшее, что у меня есть – это бланк контракта. Его и предлагаю вам, уважаемый Юстин. Дело в том, что я - купец и обладаю правом

заключать контракт на полезные ископаемые с любым представителем вашей планеты, - сказал пришелец, отодвинув пиво.

- Ничего не понял, - замотал головой Юстин.

- По законам Саи-2 вы имеете право продать или обменять свою часть железной руды, находящейся в земной коре. Я говорю не о железе в ядре планеты, а только о земной коре. На планете семь миллиардов людей. Поэтому одна семимиллиардная часть принадлежит только вам, и делать с ней вы можете, что хотите. Контракт - это уникальная возможность стать богатым.

- И сколько здесь моего железа? – спросил Юстин.

- Не одна тонна и не две, - пришелец, как фокусник, махнул пластиковым бланком перед лицом Юстина и сказал:

- Вы ставите здесь подпись и получаете карточку со счетом на миллион юаней.

- Постойте, постойте, понятно, что контракт - это честь для моего друга, но небось на Сае-2 это железо стоит несколько дороже, – решил поторговаться Драгош.

- Уважаемый друг Юстина, вы проницательны, но мы не на Сае -2, - заметил сайчанин.

- Юстин, не соглашайся, по-моему, ты продешевишь.

- Вам обязательно надо отблагодарить меня, разве мало перстня? – спросил Юстин.

- По закону моей родины я, как минимум, должен предоставить вам контракт.

- А вы подарите ему катер, чтобы мы смогли слетать в гости на вашу родину, - ухмыльнулся Драгош.

- Катер не долетит, нужен малый космоплан, - произнес сайчанин и подумав, добавил: - Да, такой пункт возможен. Контракт – корабль в обмен на железо.

- Я и на самолете летал-то один раз, зачем мне корабль? – задумчиво протянул Юстин.

- На корабль соглашайся! Я не прочь полететь куда-нибудь, - пихнул Юстина в бок его бойкий дружок.

Выпитое пиво и уговоры Драгоша перевесили колебания, и Юстин поставил свою подпись в контракте. Одна семимиллиардная часть запаса железной руды в земной коре поменяла владельца.

Пришелец заметно оживился.

- Сейчас мы полетим на Луну, и там всё будет.

Вскоре друзья покинули бар и пошатываясь направились к поселку инопланетян. Сайчанин семенил рядом и тер замерзающие руки.

В поселке все погрузились в катер и отбыли на Луну, где в ангаре их уже поджидал почти новый космоплан.

- Я вам настрою маршрут на турпорт Саи-2. Там вас встретят как туристов. Увидите достопримечательности, - говорил сайчанин, вытаскивая какой-то блок из одного прибора и вставляя его в другой.

Запахло горелым пластиком.

- Вот. Теперь всё настроено.

Друзья сидели в космоплане, на трехмерном экране перед ними светилась карта Вселенной..

- Мне бы предупредить Марысю, - сказал Юстин.

- Потом ей расскажешь. Полетели! - Драгош махнул пришельцу, чтобы тот покинул корабль.

Едва сайчанин вышел, Драгош метнулся к приборам и поменял блоки обратно.

- Не доверяю я этому купцу, но теперь точно куда-нибудь долетим, - заверил он Юстина.

- Марыся прибьет, - скривился, представляя будущую взбучку, Юстин.

- Куда желаете лететь? – поинтересовался автопилот корабля.

- В центр!

Корабль заскрипел, кают-компания подернулась туманом вселенского эфира, отчего-то почудился запах Дрипкауцской кальянной, и путешественников затрясло.

Вскоре тряска закончилась.

- Мы прихаячились в центральном порту, - уведомил автопилот.

- Как прихаячились? Мы должны были присаячиться! – воскликнул Драгош, расталкивая Юстина, которого укачало с непривычки.

- На границе системы, после сканирования патрулем Верховного, ваш пункт назначения сменился с Саи-2 на Хаю-1, и вас приглашает на аудиенцию Сам.

Кажется, вдалеке от Земли автопилот начал немного коверкать молдавский язык.

Юстин закрыл корабль, и друзья ступили на трап-эскалатор, внизу которого их ждала охрана Верховного – несколько фигур в блестящей броне. Недолгий полет на катере охраны закончился в подземном бункере, откуда лифт доставил их прямо в резиденцию.

Верховный правитель – плотный черноволосый крепыш – как-то сразу располагал к себе.

- Добро пожаловать в сердце Хаи-1, торговый центр Вселенной, - сказал он. Сурдопереводчик позади трона синхронно замельтешил руками.

- Приветствуем тебя, Верховный, будь благословенна твоя Вселенная, - ответил Драгош.

- Ох, издалека начинаете! Чую настоящих купцов, и даже маршрут полета сделали на Саю, а не на Хаю. Ох, скрытные, люблю таких.

Юстин и Драгош молча переглянулись, и один с удивлением, а другой с пониманием, покачали головами.

-Ай, молодцы! Как исхитрились попасть на прием. Железом пропитались, оно даже в крови. Сканер на границе аж зашкалило – это ж надо придумать!

Железо - моя слабость и самая большая ценность на Хае.

Ну, выкладывайте, чего хотели от аудиенции?

- Говорят, в ваших местах с золотишком неплохо обстоят дела… - начал Драгош.

- Сая-1 и Сая-2 наполовину из золота, а многие планеты - на треть. Только Сая-1 уже продана.

- Какой же курс железа к золоту?

- Один к тысяче, если руда богатая. А сколько у тебя железа? – прищурился Верховный.

- Сто шестьдесят три миллиарда тонн железной руды, - сказал Драгош.

Отлично! – восхитился хаянин. – Но мне нужны доказательства,

- Покажи ему контракт.

Верховный взял у Юстина пластиковый лист и пару минут молча изучал.

- Ясно. Сайчанин - мой вассал, если применять ваши понятия. Этот контракт действителен. Купец получил право на долю Юстина - сто шестьдесят три миллиарда тонн.

Ты можешь получить такой же контракт, и даже, как первый землянин, представший перед ликом Верховного, имеешь право торговать от Солнечной системы с нашей системой.

- Предлагаю не контракт, а договор между системами, – сказал Драгош.

- Ай, купец! Ай, верно! Ты - свободный человек, не имеющий контракта, и как первый представитель Земли на Хае-1, имеешь право также и на договор, - произнес Верховный.

В течении пяти минут договор был составлен. Теперь представитель Солнечной Системы Драгош Лунгу имел право торговли с Системой Хаи и вассалами, а также право запретить любую межсистемную сделку.

- Возьми это устройство для связи со мной (Верховный протянул Драгошу что-то похожее на часы) и закрепи на руке.

- У меня есть еще вопросы. Что мешало сайчанину годами раньше оформить с кем-то контракт?

- По закону, только по прошествии тридцати местных лет, купец может торговать с любым аборигеном. Этот срок пришел только сегодня.

- Значит сейчас тысячи сайчан скупают у землян железную руду?

- Именно так.

- Скажи, Верховный, могу я сейчас отменить все сделки в Солнечной Системе?

- Можешь отменить всё, кроме контракта Юстина.

- Отменяю.

- Хорошо, мои люди передадут твое распоряжение по мгновенной связи. Надеюсь, в дальнейшем мы будем вести дела только между собой, как два партнера. Я смотрю, ты не хочешь распродавать свою планету?

- Не хочу.

- Желание сохранить родину похвально, но знай на всякий случай, что рядом с нашей цивилизацией купцов есть цивилизация архитекторов. Они под заказ могут изготовить планету. Удобную, экологичную. Потом познакомлю с ними.

- Спасибо за аудиенцию, Верховный. Нам надо всё обдумать, - сказал Драгош.

- Всегда готов поторговать, - кивнул на прощание хаянин.

Обратно к кораблю друзья добирались по-другому. Их высадили у космопорта, и далее они шли пешком.

Зеленое небо, коричневые листья деревьев. Слишком богатый кислородом воздух пьянил. Они старались реже дышать.

Почти у корабля Юстин сорвал с клумбы несколько цветков. Букетик в руке медленно менял цвет от лимонного до пурпурного и обратно.

- Красивый! Для Марыси? Небось взбучки боишься? – подмигнул Драгош.

- Марыся любит цветы, - мечтательно произнес Юстин.

- Я жене только до свадьбы дарил. Сейчас неинтересно.

- Вот сорви и подари своей Бьянке. Увидишь, как будет интересно.

- А вот возьму и подарю, - засмеялся Драгош.

Через полчаса друзья стартовали на Землю.

Предстояло еще переделать контракт Юстина с сайчанином, или предложить тому вместо земного, железо с астероидов. И установить, что успели продать сайчанам китайцы.

Но пока… корабль вез Марысе и Бьянке цветы с Хаи-1.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 21:56 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№7 А вам и не снилось...

Когда на лестнице раздались грохот и сдавленное чертыхание, Джек страдальчески закатил глаза, а Симон, скептически хмыкнув, снова уставился в карты – расклад не радовал, приходилось либо пасовать, либо отчаянно блефовать. Симону же откровенно не хотелось ни того, ни другого и он изо всех сил тянул время, свирепо хмурясь и задумчиво жуя размусоленную сигарету.

Дверь, как показалось присутствующим, подвергалась таранному удару - ее с размаху шарахнуло об стену и понесло обратно. Но захлопнуться она не успела, так как на полпути столкнулась с влетевшим в комнату человеком. Ник, а это был именно он, охнув, схватился за нос и снова принялся ругаться. Джек, убедившись, что выгодной партии пришел северный пушной зверек, с досадой швырнул карты на стол и Симон, со скрытым облегчением, последовал его примеру.

- Ну что на этот раз? – сквозь зубы процедил Джек. – Очередное открытие Америки? Конец света или, может быть, у нас в городе высадились зеленые человечки?

- Не-е-ет! – с ленцой протянул Симон, - Ник в публичной библиотеке обнаружил очередную карту зарытых пиратских сокровищ. Под авторством Френсиса Дрейка или даже Генри Моргана.

- Да нет, вы смотрите, смотрите! – заикаясь от возбуждения и вытирая расквашеный нос, Ник тыкал приятелям замурзанным газетным листком. – Сами прочтите!

Симон со вздохом взял смятый лист бумаги и аккуратно расправил его на столе. Это оказался обрывок красочного альманаха «Наука – людям!» с небольшой, довольно невзрачной статейкой под названием «Найден философский камень!» двухгодичной давности.

- Ну-ка, ну-ка! – скривил губы Джек. – Сим, зачитай-ка сей шедевр научной мысли вслух.

«Вы когда-нибудь представляли, что будете жить в стране Эльдорадо? Нет! Никто о таком не смел даже и мечтать и, мы готовы поспорить, такое никому даже не снилось! Но вот она, реальность – уважаемый профессор Готхольд совершил настоящий прорыв в науке и создал машину, результат работы которой затмевает даже пресловутый философский камень, на поиски которого многие ученые потратили лучшие свои годы! Трансмугенная машина (да-да, именно такое заковыристое название придумал для нее автор) в считанные минуты способна одно вещество превратить в другое, по желанию экспериментатора. Золотой песок – это уже реальность! Горы алмазов! Еда из воздуха! Прощайте, нищета и голод!...»

В комнате воцарилась тишина, которую, наконец, нарушил Ник.

- Ну как вам? – с горящими от возбуждения глазами гордо спросил он своих приятелей.

***

Вздохнув, Сим попытался было распрямить затекшие ноги, но мгновенно уперся ими в бок Джека. Тот прошипел что-то нелицеприятное, но дергаться не стал.

- Все равно мне что-то не верится во все это... – В который уже раз засомневался Сим. – Ну как же за два года и ничего не изменилось? Ни у нас, ни где-либо еще. И почему эта машина находится в такой странной университетской лаборатории и вокруг нее не понапихано кучи охранников?

- Да зачем? Не видишь, как ее хитро замаскировали? Кто догадается искать ее в комнатушке рядом с кухней? А выставлять охрану – только привлекать внимание! – Шепотом привел свои «убойные» аргументы Ник в очередной раз.

- Тихо вы! – зарычал на болтунов Джек. – Сейчас охранники завершат обход и можно будет проникнуть в лабораторию. А будете столько шуметь - не видать нам этой машины!

Пристыженные приятели затаились и принялись напряженно следить за светом приближающегося фонарика. Когда охранник подошел совсем близко, они даже перестали дышать. Но вот он, насвистывая что-то развеселое себе под нос, прошел мимо друзей и скоро скрылся за очередным поворотом.

- Пошли! – сдавленнмы шепотом скомандовал Джек и они бесшумно метнулись к заветным дверям.

К их изумлению, дверь не была даже заперта. Когда налетчики проникли в полутемную комнату, они увидели огромный, тихо гудящий и помаргивающий разноцветными лампочками агрегат. Над ним склонился тщедушный старичок в лабораторном халате и что-то тихо жалобно бубнил.

Сделав приятелям знак запереть дверь и включить свет, Джек шагнул вперед и вежливо осведомился:

- Герр Готхольд, я полагаю?

Испуганно замерший старичок уставился на них сквозь блестящие очки, которые плавно переходили в не менее блестящую лысину.

- Кто... Кто Фи такой и что Фи сдесь делайт? – с явно выраженным немецким акцентом вопросила блестящая лысина.

- Не бойтесь, профессор, - увещевающе сказал Джек. – Мы просто хотим ненадолго воспользоваться Вашей машиной. Ну, скажем, получить по десять-пятнадцать килограммов золота или, там, алмазов на брата. Обещаю, мы не причиним Вам вреда.

Ник горячо закивал, подтверждая каждое сказанное слово.

- О, майн готт! – раздраженно махнул рукой профессор. – Делайт с эта машина что котите!

Не обращая больше никакого внимания на вломившихся к нему громил, профессор устало прошаркал к столу, приткнувшемся в дальнем углу комнатушки и, печально вздохнув, повесил на стул свой видавший виды лабораторный халат.

Симон растеряно переводил взгляд с Джека на Готхольда и обратно.

- Но... Я не... не понимаю, - заикаясь, обескуражено выдавил Ник. – Что...

Джек махнул рукой, велев ему замолчать и подошел к Готхольду, крепко взяв его за плечо.

- Профессор, что Вы имеете в виду? Вы нам поможете?

- Найн, - желчно сказал профессор. – Я не могу Фам помочь.

- Но почему? – возопил Ник. – Неужели Вам жалко!

- Найн, мне не жалко. Но помочь я фсё равно не могу.

- Почему? – настойчиво спросил Сим, подходя поближе.

- Да потому што эта треклятый машина не работайт! – воздев руки, закричал старикашка. Вопль, казалось, шел из самой глубины души. – Эта машина не делайт то, что должен!

- А что она делайт... тьфу ты, делает? Что-то же она делает? – обескураженно спросил Ник.

- О я! Она делайт, - с сарказмом произнем профессор. – Делайт. Картофельный пюре.

- Из чего? – продолжал упорствовать Ник.

- Из фсего, - ехидно ответил вредный старикашка.

В комнате воцарилась тишина. Сим посмотрел на Ника, очень неласково посмотрел. Выражение лица у того было просто неописуемым и Симон, вздохнув, смирился.

- Ладно, - процедил Джек и сгреб со спинки стула лабораторный халат профессора. – Такое мне действительно и не снилось...

Герр Готхольд с опаской на него покосился, но смолчал.

Затем Джек решительно шагнул к великому научному прорыву - трансмугенной машине и засунул в нее профессорский халат. Машина радостно заурчала.

- Зато хоть бесплатно поужинаем, - филосовски заметил несостоявшийся нувориш.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 22:02 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№8 Авантюра

Змей был расстроен. Сейчас, накрученный на ветку Древа Познания, он с досадой смотрел на румяное, зрелое яблоко и размышлял.

- Вот ведь досада! Бог конечно постарался на славу. Ни одна тварь… божья… не соблазнилась на яблоко с Древа. Птиц сколько не уговаривал, не клюют. Зверье только скалится, если я завожу с ними беседу об этом. Хомяк один было хотел надкусить, но самка его как напрыгнет ему на спину, как давай кусать ему загривок, так и отвадила. Толстуха! Дрянь! Рыбам говорю, давайте кину вам в реку яблоко, станет интересней жить, плавать, поймёте смысл жизни своей… глубоководной. Уплывают. Селедки, одним словом. Вспомнил о насекомых. Говорю гусеницам, мол, вы же по яблокам специалистки, вы на каждой яблоне в Эдеме кроме Древа Познания. Налетай, яблоки чистый мёд, заодно познаете добро и зло, плюс всяческие философские бонусы, давайте, вгрызайтесь, не век же тупо листья объедать, создадите цивилизацию, бизнес наладите, космос откроет вам тайны! Нет, ползут мимо. Дуры, ей богу!

Неподалёку от древа на котором пригорюнившись висел змей, зашевелились кусты смородины и из листвы раздался смех.

- Эти еще двое носятся как угорелые по саду! Кстати… им можно было бы предложить, но змеюшка, родимый, не забывай, что это любимое творение бога. На мой взгляд они конечно облысевшие шимпанзе, но как на них смотрит бог! Однажды я заметил его взгляд, когда они что-то ему рассказывали. Любит их, гордится. А если всё-таки попробовать, а змей? Да ладно тебе змей, если всякие дятлы и утконосы носы воротили, то эти два венца творения с первых слов обсмеют меня. Они так счастливы, на кой им мои яблоки? Скажут, ищи дураков среди выхухолей и ехидн. Отползай змей, покуда не зашибли! Но если всё же попробую? Нет! Это будет такая оголтелая авантюра! А если они богу донесут? Аж мурашки бегут, брр! Эх, шансов нет.

Нет змей! Именно они твой последний шанс! Фух, как тяжело решиться. Попытка, прямо пытка. Но делать-то нечего - авантюра так авантюра!

Тем временем из кустов стрелой выбежала девушка и легла похихикивая в высокую траву у Древа на котором висел змей. -Ева, слышь, Ева? – змей от волнения судорожно сглотнул.

- Чего тебе? – резко прошипела она из травы.

-Ты чем сейчас занята?
-Не видишь что ли, от Адама прячусь, мы в прятки играем.
-Ну ты лежи, прячься, я к тебе сам сползу, кое о чём переговорить надо.
-Сползай, только не шипи громко, а то Адама привлечёшь и я ему двадцать пять поцелуев проиграю.
-Я буду ниже травы, тише воды Ева...

-Какая же это все-таки авантюра, змей! Ох, выдаст мне бог по первое число!- тревожно подумал про себя ползучий гад и стал грузно сползать по стволу к девушке.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 22:05 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№9 Звериный оскал капитализма

Золотым октябрьским утром встретились в парке две старинные приятельницы. Обе женщины, по Гоголю, приятные во всех отношениях, возраста где-то «ягодки опять». Не виделись они довольно долго, и обсудить своё житьё-бытьё присели на скамеечку. Забавная такая лавочка им попалась – кованная в виде таксы, её на последний городской праздник затейники из мэрии поставили на центральной аллее. Жалко, что какие-то кобели у этой собачки уже уши отломали, пробовали, наверное, силушку богатырскую или перед своими сучками выкобенивались.

Так вот, присели наши дамы на пострадавшую таксу и затрещали, о своём – о женском: кто куда, кто кого, кто с кем и прочие важности. Так бы и разошлись вполне мирно, но тут одна из них, дама, как мы уже отмечали, приятная, да ещё жизнерадостная и немного полноватая, решила приобщить подругу к своей новой «вере»:

– А ты знаешь, я тут недавно познакомилась с одной замечательной фирмой, продукция – обалдеть!

На что её визави, дама, не только приятная (во всех отношениях) и слегка сухощавая, но и поумнее, ответила неожиданно резко:

– Ни слова о сетевиках – разорву, как тузик грелку!

– Вау! А что так?

– Был печальный опыт.

– Расскажи.

И та рассказала:

«На самой заре перестройки, когда к нам только-только прорвалась всякая экзотика в самых разных сферах, иду я вся такая несчастная… теперь уже и не вспомню – почему. Ну, значит, бреду себе печальной серой мышкой и встречаю двух апостолов от «Гербалайфа» в фазе активного поиска добычи, мужчину и женщину: оба так и светятся оптимизмом, ослепляя всех встречных и поперечных лучезарностью своих улыбок. Самец – под два метра ростом, косая сажень в плечах – сразу приметил несчастную меня, деликатно остановил, обволок вниманием не хуже той хищной росянки и вкатал катком своей галантности в открывающиеся перспективы. В общем, долго и упорно расписывал мне счастье, открывающееся в их компании, расцвечивая в стихах и красках волшебную продукцию и её чудодейственные свойства.

Его напарница, тоже вся из себя красавица с плаката о здоровом образе жизни, не вмешивалась; видно, она специализировалась на привлечении особей мужского пола или просто ещё училась и стажировалась.

И вот, когда моему «златоусту» показалось, что я вполне уже созрела, пришлось разрушить всю его иллюзию одной-единственной фразой:

– А знаете, ведь у меня высшее медико-биологическое образование?

Столь быстрого изменения в интерфейсе собеседника я не наблюдала никогда: вся доброжелательность, внимание и обаяние стёрлись с лица, как в пластилиновом мультике, глаза сузились, натурально до состояния винтовочного прицела… только тут я поняла книжную фразу: «если бы взгляд мог убивать…», но чего не дано, того не дано, и он, собрав весь доступный ему сарказм, выстрелил в меня не очень оригинальной фразой:

– Если ты такая умная, то почему такая бедная?

На этом мы и расстались, но с тех пор, когда я слышу фразу «звериный оскал капитализма», то всегда вспоминаю его лицо, голос и прищур, а от сетевых дистрибьюторов меня начинает колотить нервная дрожь и хочется послать их всех вместе с их продукцией в… пешее эротическое путешествие или сумочкой навернуть».

Выслушав эту душераздирающую историю, приятельница покивала со знанием дела:

– Как я тебя понимаю. А меня постоянно по телефону донимают: то кредит предложат, то инвестировать куда-то, то ещё чего. Представь себе, один раз даже в вокзальном туалете достали: только я забралась на… пьедестал, скажем так, – звонят! Чуть не свалилась от возмущения. Так что – ни слова о делах. Расскажи-ка лучше…

И они дальше защебетали о более любезных вещах. Вот уж, действительно – женщины. А мужики могли бы и побить кого-нибудь или партию организовать.

Но на самом деле иногда хочется собрать всех этих дистрибьюторов, супервайзеров, мерчендайзеров и прочих коммивояжёров, добавить к ним самых надоедливых проповедников со всевозможными свидетелями да и поселить в какое-нибудь гетто… пусть там друг друга окучивают.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 22:08 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№10 Авант Юра

«Внимание! Любые совпадения событий рассказа с реальными событиями не соответствуют действительности и являются происками Врага. Будьте бдительны, не поддавайтесь на провокации засланцев! Слава Нам! Нам – слава!»
Администрация Свободной сети

«Плохой рассказ. У автора очень трудный язык. Еле выдрали».
Командир миротворческого карательного батальона «Азог», кандидат филологических наук Адольф Адольфченко.

Юра Авант, 35 лет. 8 октября 2114 года. Волеград.

Юра с дочкой медленно брели на Президентский завтрак в серой, провонявшей прокисшей кашей, сивушным перегаром и табачным дымом толпе по давно потрескавшемуся асфальту Свободной улицы. Серость промозглого утра привычно контрастировала с яркими видеощитами, светившимися патриотической рекламой, а также с фасадами домов, в обязательном порядке раскрашенными в привычные цвета Национального Флага. Некоторые фасады были даже отремонтированы и отштукатурены перед покраской, хотя у нескольких домов они были всё еще непатриотично недокрашены, видимо жильцы, как ни старались, еще не собрали денег на новую краску. На углу, в качестве привычного блок-поста, стоял кое-как выкрашенный в патриотические цвета ржавый броневик Нацгвардии, судя по всему собранный еще во времена Деспотии или даже Оккупации и уже давно не на ходу. Самих Защитников Нации не было видно – видимо пытались согреться в броневике. Вдали, за высоким забором, мелькали притягательные, но недоступные золотые огни высоток Элитных кварталов.

Чем заняться в унылой ежедневной дороге за привычным бесплатным завтраком? Юра как всегда глазел по сторонам, надеясь увидеть что-либо интересное. Кроме видеощитов утреннюю улицу ничего не освещало – экономия ресурсов ради Энергетической Независимости, поэтому надо было внимательно смотреть под ноги, чтобы не сломать их в какой-нибудь канаве времен Голубой революции. Но ежедневный утренний пейзаж так достал, а ноги привычно огибали привычные выбоины. Между яркими фасадами, как всегда, темнели серые, потрескавшиеся стены домов - внутриквартальные, не фасадные. На многих еще виднелись следы последней войны. В одном из темнеющих проездов кого-то люстрировали Патриоты, судя по крикам, всхлипам и звукам ударов. Юра вздрогнул, машинально поправил патриотическую ленточку, у себя и у дочки, и быстрей побрел от опасного проезда. Мало ли что.

На пересекающем улицу проспекте Героев виднелся пустующий постамент тирана времен Белой революции, сметенного народным гневом революции Малиновой. Там где было недокрашено, все балконы и окна в обязательном порядке были обвешаны национальными флагами. На балконе одного из домов старушка поливала цветы. Она неловко повернулась и случайно смахнула вниз цветное полотнище. На мгновение замерев в ужасе, она тут же метнулась в комнату и уже через полминуты на привычном месте висел новый флаг. Юра мысленно пожалел её и пожелал ей удачи, чтобы никто не заметил её оплошности. Но флаг в грязи обязательно

найдут, а учитывая проходящую толпу, полную таких же как он любопытных зевак, и зная нынешних обозленных людей, старушке можно было только посочувствовать.

А вот уже и кормильня. Юре было стыдно водить сюда каждый день еще и дочку, но денег у него почти не было. На заводе зарплата была низкая, да и работал завод три дня в неделю из-за экономии энергоресурсов, а военный налог на оборону подняли в два раза. У него была еще и вторая работа, электриком на фабрике, но фабрику сейчас в который раз вообще остановили и всех работников отправили в отпуск за свой счет, до лучших времен. Юра хотел найти еще заработок, но сейчас найти работу было тяжело, да и много времени отнимали бесплатные общественные работы по всеобщей трудовой повинности – покраска зданий в национальные цвета, монтаж рекламных щитов, изготовление флагов, участие в общенародных митингах Славы Нации. Еще иногда отправляли на целую неделю на постройку Великой Стены, которую вот-вот должны были достроить. Помогали талоны на питание, но очень редко удавалось отстоять огромную очередь и успеть по ним что-то получить. А еще дочка часто болела, деньги врачам и покупка лекарств съедали то немногое, что оставалось после выплаты квартплаты и школьных взносов. С трудом удавалось за год накопить хоть немного денег на дрова для отопления.

Пообедав бесплатным Президентским завтраком - перловой кашей из заменителя крупы, обильно сдобренной заменителем сала, Юра с дочкой Светой вышли из кормильни, чтобы как обычно отправиться: Юра – на работу, дочка – в школу.

- Папа, а можно я сегодня не пойду в школу? – робко спросила Света.

- Почему? Что случилось? – недоуменно спросил Юра.

- Сегодня опять два урока Славы нации, а у меня сильно болит голова после того как мы смотрим учебные материалы по головизору , – тихо сказала девочка.

Света умолчала о том, что сегодня также должны быть спаренные уроки Толерантности и Основ полового воспитания, а им задали на сегодня тему гомосексуализма.

- Но на этой неделе ты должна получить первый рабочий разряд, да и скоро конец учебного года, тебя могут не принять в Юные снайперы - если не сдашь экзамен. Тебе нельзя пропускать! – пытался убедить дочку Юра.

- Пап, ну пожалуйста! – захныкала Света. – Мне реально очень плохо.

Юра не мог видеть её слезы, сердце терзалось, рвалось на куски при виде плачущей девочки, и он отправил её домой. Так и быть, пусть не идет сегодня. Придется занести чуть больше денег учителю на празднование Дня Свободы от коррупции, ну и ладно. В конце концов, у него самого всю неделю болела и кружилась голова, по необъяснимым причинам. Может это из-за поломки домашнего головизора, из-за чего он остался без привычных головедущих и голоновостей?

Внезапно на Юру в очередной раз накатило отчаяние и уныние. Он осознал бесцельность и бессмысленность своего существования. И своего, и всей Свободной страны. Ему так захотелось завыть и убежать куда-нибудь, забыв обо всём.

Но куда? Он вспомнил, как на работе Вася хвастался, что ему удалось выбраться из города и добыть настоящих огурцов и картошки.

Юра решил плюнуть на всё и пуститься в авантюру. Прочь из этого города, или, если повезет перейти границу, из страны. Прочь из удушающей атмосферы свободы, демократии и народного счастья. Надо только пробраться к кирпичному заводу на окраине, прокрасться вдоль забора до кладбища и далее, через лесопосадки, поля – на волю.

И теперь он крался вдоль серых стен домов с осыпавшейся патриотической раскраской прошлых времен, ныне кое-как замазанной новой. Старательно обходил блок-посты. К счастью, был мороз, патрули старались не торчать на промерзшей улице и, наплевав на приказ, пытались согреться в помещении. Цель была всё ближе и ближе.

Юра укрылся в тени заброшенного здания, бывшего некогда библиотекой. Ныне, судя по мусору на полу помещения, местные подростки использовали его для релаксации после приема легких антидепрессантов и для отработки домашнего задания по Основам полового воспитания.

Близость свободы щекотала нервы и опьяняла. Он оглянулся – не видит ли кто, схватил кусок штукатурки с земли и нарисовал на стене герб соседней страны, захватчика и оккупанта, что каждый год наносила вред Свободной стране, требуя непомерные деньги за потребленные энергоресурсы. Он даже подписал рисунок запрещенными словами «Не нам слава!», что по слухам служили паролем повстанцам. Что это с ним творится, он не знал. Юра осмотрел рисунок и рассмеялся, весело, звонко, как в беззаботном детстве. Получите!

Дойдя до завода, завернул за угол. Оставалось еще чуть до Десятого военного кладбища, а потом…

Он не слышал как позади него бесшумно опустился новейший аэротанк «Новая Воля».

- Стоять! – раздался голос позади: - К стене! Руки за голову!

Ошеломленный Юра обернулся, узнал символ на борту танка и обомлел. Танк явно был из печально известного карательного батальона имени Ляшко. Из танка выскочил накачанный крепыш в черной форме Стражей Свободы, из Нацгвардии. Швырнул Юру к стене, обыскал, отобрал документы и начал, морща лоб, изучать.

- Юра, и шо ты тут делаешь, в рабочее время? – грозно спросил крепыш. – Чего не на работе?

- У меня просто выходной, – соврал Юра. – И я решил по случаю сбегать к селянам, достать настоящей картошки, соленых огурчиков…

Хотя свои десять ежегодных отгулов он давно использовал – на праздники, день рожденья, да и дочка болела, с ней сидел.

- Достала меня ваша огуречная эмиграция! – перебил его гвардеец. – Уже десятый любитель картошки за сегодня, вашу мать. Ты в городе зарегистрирован? Вот и ни шагу за периметр. Еще на мину нарвешься.

- Эй! – он прищурился. – А ты когда последний раз на Фронте был? Не бегаешь от мобилизации? Уже началась очередная сезонная антитеррористическая операция по освобождению народного урожая, захваченного на своей территории южанами.

-Нет! – обиделся Юра. - В военном билете посмотрите – у меня бронь на два года, я год назад был, вон и пальцев двух нет.

- А по сознательности что? Кого Президент назначил министром обороны?

Тут Юре со стыдом пришлось признаться в том, что его головизор сломался, а на починку нет денег.

- Опа! Вот и штраф! - довольно ухмыльнулся боец. – Нарушаешь Закон об информации.

Тут в танке заработала рация: «Всем постам Южного укрепрайона! Срочно на улицу Воли, 5! Там надпись на стене "Хрезидент – пуйло!". Место оцепить, надпись убрать!».

- Тьфу, опять! – сплюнул гвардеец и полез в аэротанк. Завел его и, обернувшись к Юре, крикнул: - Свободен! Твои данные я записал, штраф пошлю на работу. У тебя в паспорте нет отметки подтверждения национальности. Завтра сдашь анализ генома на принадлежность к правильной нации. И еще. Лови!

Юра поймал массивные темные очки.

- Мой старый головизор. Пока смотри его. Починишь свой – вернешь. И чтоб я тебя тут больше не видел! Слава Нам!

Аэротанк умчался, Юра нацепил головизор, тот привычно загрузился, соединился с сознанием. Перед глазами начали мелькать непонятные надписи. То угловатые закорючки на фоне двадцатисвечника, то непонятная зелёная вязь и какой-то бородатый мужик. Это вскоре сменилось иероглифами, потом - знакомым Орлом Свободы, позже – эмблемой Европейского Союза Свободных и Равных. И наконец, на фоне знакомой национальной расцветки – надпись «Локализация завершена».

Юра уныло побрел домой. Взгляд его упал на нарисованный им рисунок. В головизоре моментально появилось оконце экстренного сообщения: «Внимание. Правонарушение по адресу: ул. Заводская, 7. Терроризм, шпионаж в пользу Врага! Немедленно найти преступника и пресечь преступление». Тут он вспомнил, как сам это нарисовал. Тут же в головизоре появилось новое сообщение: «Внимание, розыск! Авант Юрий, 35 лет. Проживание: ул. Славы, 4. Преступление: Терроризм, шпионаж. Добровольное признание. При сопротивлении уничтожить! Местонахождение: ул. Заводская, 7». Он обмер.

Голову Юры стали раздирать противоречивые чувства. Злость за свою оплошность, безысходность от осознания дальнейшей судьбы и ненависть к себе как к предателю, к Врагу нации. Обхватив голову руками, он со всех сил ринулся головой в проклятую стену.

Наступила блаженная тьма. Только по патриотичной раскраске стены стекали три красные струйки, образуя трезубец...

Вариант концовки для оптимистов от Автора 10:

...Юра, сжимая в руке очки-головизор, глотал пыль от умчавшегося аэротанка.
Потом оглядел все вокруг усталым взглядом, вспомнил сегодняшний день, свою жизнь, постылую работу, хмурое светлое будущее, и в сердцах швырнул головизор в стену соседнего дома.
- Ну сколько можно это терпеть?! Всё, пора идти в президенты! А что, чем я хуже Витьки-амбала с улицы Народного счастья? Он хотя бы пять месяцев продержался. При нем и колбаса была. Всё, сегодня же надо позвонить корешам. Где бы достать самогона?
Так началась Фиолетовая революция, объединившая народ и приведшая его к невиданному благоденствию. Ну, по сравнению с достижениями Коричневой и Голубой революции, конечно...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 22:09 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№11 Планета Сионских Мудрецов

«Капитан Рабинович, срочный вызов с земли, вызывает база номер сто двадцать девять, дробь четыре, База Ы Частотный Окружной Кабинет. Повторяю, срочный вызов!», голос невидимой дамочки раздался в контрольной кабине космолета «Дюк», и на первые пару секунд завис в воздухе обидой, на то, что вызов все-таки срочный, и стоило бы на него ответить побыстрее.

- Капитан Рабинович слушает, - четко и громко отрапортовал капитан корабля со своего кресла в центре кабины.

«Капитан Рабинович, продолжил голос, вам настоятельно рекомендуется изменить курс и прекратить движение в сторону объекта.»

- Причина?

«Ваши датчики показывают, что планету окружает неизвестное силовое поле. Анализ проводится, но первичные результат подсказывают однозначное психологическое влияние. Повторяю, дальнейшее продвижение в сторону планеты небезопасно. С целью сохранности экипажа и государственного имущества, Кабинет рекомендует изменить курс.»

«Это таки приказ.», добавил голос, и капитан представил ехидную ухмылку толстой связистки Зинки, когда она дожевывала бутерброды между межгалактическими трансляциями.

- Приказывать своему Севе будешь, - твердо произнес капитан, - когда он в зюзю нажрался и после очередного задания в туалете автопереводчиком «Занято!» кричит на Штарстамском древнем, - бортовой врач Сева грустно посмотрел на капитана, и встретив строгий взгляд, потупил глаза, - а тут у нас космический корабль, и я его капитан.

- А теперь по теме, - продолжил капитан, - что там у нас за психо-влияние, и чем оно страшнее, чем цыганки на тещином мосту?

Как ни странно, Зинка не отреагировала на ехидный тон, и ответила серьезно:

«Борь, там что-то не понятное, нервничаю я, но точно говорю, на мозг повлияет. Он у моего Севки хрупкий, что с ним будет?»

- Все с ним будет хорошо – ответил капитан, уже немного смягчив тон, - мы с ним уже пятнадцать лет как ходим, и ни разу не укакались. Все, конец связи, следующая передача после контакта.

Капитан Боря нажал на кнопку на ручке кресла и в кабине стало значительно тише. Эта тишина только способствовала тревоге, которую вселила в него Зинка. Вроде все было нормально, определили интересный объект, полно ископаемых, полно новой информации, есть шанс, что даже найдутся древние синагоги…

Боря слегка усмехнулся, вспомнив о том, как злились Индия и Египет узнав о том, что первые-же корабли, сумевшие вылететь за пределы нашей галактики нашли на тамошних планетах разумную жизнь, имеющую одну религию, по случаю, иудаизм. Как-же так, ведь мы, индусы, самая древняя цивилизация, и так далее, и тому подобное. Но, увы. Оказалось, что эти евреи, гораздо древнее всего, что мы знали.

Синагоги на других планетах были другие, жизнь была тоже другая, но то, что это были евреи, ошибиться было нельзя – они носили ермолки на больших сверкающих зеленых головах, из жабр у них висел цицит, и в каждом их из пяти глаз виднелась вся грусть еврейского народа. А когда начинался спор, каждый участник доказывал свои права излагая полностью противоположное мнение из каждого из своих двух ртов.

Но все-таки, что-то там не так. Зинка обычно так не тревожится, знает же, что корабль в хороших руках. Да она сама и передала приказ на исследование, своим же наглым голосом: «Рабинович, лети, планету исследуй, объект №456, кодовое название «Поцис Грандис №2»… потому, что номер один, это ты!»

Ну а ребята? Ими же тоже придется рисковать? Господи, почему ноша такого сложного решения всегда ложится на бедную, непокрытую (Боря не был религиозным человеком) голову одного еврея?!

Он окинул взглядом кабину управления. Передняя часть кабины была одним большим, невероятно чистым окном, выходящим прямо в космос. Иногда даже бывало страшно, казалось, что мигающие звезды, созвездия, констелляции и просто пролетающие мимо метеориты, летят прямо на тебя, и нет преграды в форме полуметрового титанового стекла. А когда корабль разгонялся до светового предела, все эти огни превращались в длинные разноцветные линии на стекле, и так как ничего понять было невозможно, Боря иногда просто всматривался в невероятные узоры космического фейерверка огней.

Справа от капитана сидел врач Сева, давний друг и подчиненный Бори. Крепкий, невысокий, коренастый. Он не помнил сколько раз ходил с ним в космос, и не помнил сколько раз они выручали друг друга, порой добрым словом, порой верным решением, а порой скальпелем и водкой. Сева был религиозным евреем, который соблюдал все, но говорил, что заповеди «Не пей» нигде не видел, поэтому иногда (каждый вечер) позволял себе рюмочку (нажирался до потери сознания). Жену свою, Зинку, любил почти так же, как и бутылку, но сейчас был на нее в обиде за то, что на опустошила его алкозаначку.

Слева сидел штурман Зальман. Зальман был отличником. Молодой, серьезный, не боялся никакой работы и всегда старательно отвечал на все вопросы учителей. За это он быстро продвинулся по рядам космички и довольно быстро стал действующим штурманом «Дюка». Друзьями они с капитаном не были, но субординацию Зальман соблюдал, и всегда все делал четко и правильно.

В принципе все. «Дюк» был мелким кораблем, кабина служила и жилым отсеком, поэтому двери из нее выходили прямо в каюты экипажа, единственным дополнительным отсеком был моторный, где командовал механик Ваня.

Ваня всю жизнь считал себя русским, пока в один прекрасный момент не узнал, при очень странных обстоятельствах, что он еврей, и стал настолько евреем, что остальным становилось страшно. Он наизусть читал молитвы и в любой свободный момент, обмасленными пальцами бережно брал талмуд и просто заглатывал тексты, иногда забывая переключить скорость в двигателе, и только при сильном реве мотора и сильной брани экипажа, все-таки отрывался и делал свою работу.

- …шетолихену ле шалом и тацидену ле шалом… - послышалось в динамике, когда капитан открыл связь с моторным отсеком.

- Ваня, пулей в рубку! – рявкнул капитан. Надо было принимать решение, и он не мог принять его один.

Через пару минут, когда все собрались в рубке, Боря вкратце объяснил ситуацию. Он сильно надеялся, что в конце концов у них получится слетать на планету. Кроме того, что экспедиция могла прославиться новыми находками и открытиями, можно будет и найти ценные минералы, которые можно будет потом сбыть. Но больше всего его пилил изнутри интерес – новая планета, неизвестное поле психо-влияния, что может быть лучше?!

Боря задал вопрос, на который один он не мог ответить:

- Ну шо? – спросил Боря подчиненных.

- Как прикажете, капитан. – с готовностью ответил Зальман.

- С Божьей помощью. – с уверенностью и блеском в глазах ответил Ваня.

Сева тихо вздохнул и потупил глаза.

Все евреи были согласны, и Боря тотчас потерял уверенность в правильности миссии. Но отступать было поздно.

- Полный вперед! – скомандовал он и Ваня, потряхивая пейсами, унесся обратно в моторный отсек.

Взревел мотор, и переднее окно кабины расцвело разноцветными узорами прорезав космическое пространство.

Корабль мчался совсем недолго. Через несколько минут полета, скорость начала падать, хотя мотор продолжал реветь, а на стекле начала вырисовываться знакомая форма. Когда корабль полностью остановился, на стекле перед Рабиновичем выстроилась, мерцающая огнями тысячи планет, пламенная Звезда Давида. Ясно было, что это галактика гигантских размеров, не сопоставимая масштабами ни с одной известной человечеству. Экипаж, раскрыв рты глядел на шестиконечную форму, пока Ваня вдруг не вырубил мотор, и тихо не произнес:

- Приехали, с божьей помощью. – и по старой привычке перекрестился, после чего, в наказание, принялся монотонно зачитывать талмуд.

В центре звезды вдруг появилась маленькая точка. Точка приближалась, и через несколько минут превратилась в небольшой корабль, гораздо меньше «Дюка», но по виду, гораздо более грозный. Передняя часть корабля было тоже сделана из стекла, и Боре удалось разглядеть экипаж – это были несколько, простых, земных, ортодоксальных евреев, в черных шляпах, в черных пиджаках и брюках и с длинные, густыми бородами. Один из них сидел в середине, по видимому раввин, остальные столпились вокруг него, а еще один сидел в стороне и вносил какой-то текст на пульте управления.

Корабль приблизился почти вплотную к смотровому стеклу «Дюка», и как близорукий человек рассматривает новую вещичку вперился передним стеклом прямо внутрь корабля.

Боря, Сева, Зальман и Ваня, которые прибежал с моторной, с такой же силой глядели на седобородых земляков.

Внезапно, раввин распростер в приветствии руки, улыбнулся седой бородой и сказал:

- Здравствуйте, вы Машиах?

Его голос, как ни странно, прозвучал в динамиках самого корабля, хотя непонятно как он умудрился настроиться на волну «Дюка». Печатающий октодокс прекратил печатать, явно ожидая ответа. Услышав про любимого кумира, Ваня засуетился, протолкался к стеклу и ответил:

- Да вы посмотрите на нас, шлимазлей, если мы Машиах, то то, что варит Тетя Маня во дворе можно назвать супом. А кто пробовал то, что варит Тетя Маня во дворе, тот никогда не назовет это супом. - Еврей продолжил печатать, как будто заносил слова в компьютер.

- Эх, - вздохнул раввин, - а мы так долго ждем. Цивилизации строятся и рушатся, племени Мая, Египетские пирамиды, Таж Махал, а мы все ждем, а он никак не идет.

Рабинович переглянулся с Севой.

- А сколько вы уже ждете? – с раздражением спросил капитан. Ему было известно, как человеку светскому, что Машиаха ждут уже очень давно, но он все еще не идет. То, что он вот-вот придет, прямо уж на пороге, говорят многие, но в дверь ни к кому он пока не стучался. К тому же его бесил стук клавиш доносившийся из кабины еврейского корабля.

- Да мы уже счет потеряли, если честно… - старцы понурили голову.

- А чего ж вы так ждете? Вроде с технологией у вас все нормально, галактика мощная, у вас все хорошо. Зачем вам нужен Машиах? – не понял Рабинович.

- А вот вы чего ждете? Каждый из вас? – вопросом на вопрос ответил раввин.

- Ну, наверное, покорения новых планет, исследования, может корабль побольше сделать. – ответил капитан.

- А я б карьеру сделал, стал бы капита…- начал было Зальман, но осекся, взглянув на командира.

Следующим заговорил Ваня: - Так мне ничего не надо, я бы построил большую синагогу. Восхвалил бы иудаизм во всем мире. А потом пошел бы его проповедовать неверующим.

Только Сева потупил глаза и тяжело вздохнул.

- Даааа, попались нам евреи… - под кивки друзей поцокал языком раввин. – У вас, дорогие мои, желания очень тупые, чтобы не сказать поострее. Деньги, планеты, карьеры, кому они нужны, когда у тебя есть счастье? А большая синагога и походы твои тоже бесполезны – кто пришел к нам, тому надо, а кто не пришел, тот и нам не нужен. Помнишь, как в фильмах, главный герой живет под дверью старого китайского дедушки мастера шаолинь, пока он ему не откроет? Вот так.

Вдруг один из бородатых, самый дряхлый, приподнял веки и дряблым голосом спросил:

- Мойша, это таки он?

- Нет, Арончик, это евреи, которые ничего не ждут. – ответил ему главный. Потом улыбнулся, посмотрел на экипаж «Дюка» и помахал рукой на прощание.

- Стойте! – крикнул Боря. - Кто вы такие?

- Как кто? Мудрецы. Разве не видно по бородам? – усмехнулся главный. – А это Сион, наша галактика.

- А что этот поц там печатает? – наконец спросил Боря, раз уж наступили на его мечту и обозвали тупым, он тоже имел право что-то узнать.

- Это? Так это Ицик, он пишет протокол. Протокол сионских мудрецов.

- Это что за протокол?

- Ну как, все, о чем говорим… У нас все записано, все разговоры с встречными евреями. Кто верит, кто не верит, кто полную ересь несет. Ну а вы где-то посередине расположились.

- Но зачем?

- Чтобы Машиах знал к кому первому идти, к неверующим сначала, потом к тем, кто посерединке, кто мясо с сыром кушает, но свининку ни-ни, а последним к тем, кто верит, кто знал, что придет он, наш родной, ведь нам доказательство не нужно, мы и подождать можем. Вот, и ждем, может он уже с кого-то начал. – улыбнулся раввин. – Ну все ребята, нам пора, мы дальше, по планетам раздавать субботние свечи! Шалом!

Удивленные капитан с экипажем еще несколько минут постояли возле окна глядя вслед улетающему кораблю и каждый думал о себе, о своей жизни, о своих желаниях, о том, чего стоит ждать, а чего действительно не стоит и каждый для себя что-то решил.

Рабинович снова сел в капитанское кресло, развернул корабль и приказал медленно идти вперед.

Через несколько минут, они вышли на связь с Зинкой, которая была невероятна рада слышать снова голос своего Севы. Никаких психических влияний замечено не было.

Зато через полгода, на следующий рейс, перекрашенный и отремонтированный «Дюк» вышел в космос. Правда на нем уже красовалась другая надпись. Прямо спереди, над стеклом рубки большими буквами было выведено «МАШИАХ».

Корабль взял курс на галактику Сион. Ведь каждый чего-то ждет, может быть теперь и мудрецы, верившие с самого начала, дождутся своего Машиаха.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 23:46 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№12 Ошибка эволюции

Закрытый городок, населенный интеллигентными чудиками. Сколько таких городов осталось на обломках великой империи. НИИ закрылись, ученые оказались без работы, пополнив ряды неприкаянных гениев и спившихся интеллигентов, но нашему Милогорску повезло. Наш Научно-Исследовательский Институт Чрезвычайных Обстоятельств и Явлений, сокращенно НИИ ЧОЯ, оказался весьма востребован в лихие девяностые. Небывалый всплеск активности экстрасенсов и шарлатанов обеспечил всех работой и позволил благополучно пережить многочисленные встряски и передряги. Потом дружное увлечение страны НЛО, чупакабрами, затерянными цивилизациями и прочим, прочим, прочим… позволило НИИ ЧОЯ выжить.

Серые пятиэтажки, с большими дворами и проходными арками могли бы навсегда изуродовать внешний вид городка, но все сложилось по-другому. Каждый двор приобрел свою собственную индивидуальность. Ботаники культивировали разнообразные экзотические растения на клумбах, а студенты отделения экспериментального искусства украсили дворы и улицы своими шедеврами - нужно же было куда-то девать неудавшихся Галатей и гомункулов. Вот лично у нас во дворе на крыше целых четыре горгульи сидят и, как утверждает дворник Никифорович, каждую ночь кидаются камнями. Мы ему, конечно, верим - а чем только черт не шутит, особенно в нашем-то городке.

Так и стоит тихий городок, населенный гениями и чудиками. Творит свою неповторимую историю и обрастает самыми странными и будоражащими слухами, нужно только присесть на лавочке у старого скрипучего фонаря и прислушаться, о чем он рассказывает ветру и теням, живущим в подворотне.

Итак, история, подслушанная у старого фонаря… генетическая.

После того как известный режиссер снял свой бестселлер о парке доисторических ящеров, ученые всего мира загорелись идеей вырастить настоящего динозавра. А что, генетического материала хватает, вон сколько костей по музеям валяется. Выклянчили островок где-то в Тихом океане, завезли соответствующее оборудование, собрали выдающиеся умы со всего мира; вот и нашему НИИ ЧОЯ повезло, пришла заявка на профессора экспериментальной генетики. Командировка на целых пять лет на тропический остров, да еще и с огромными командировочными.

Достался сей подарок судьбы нашему соседу Герману Евгеньевичу. Поцеловал он супругу Ядвигу Константиновну, даму исключительной внешности, сварливости и склочности - между прочим, абсолютно феноменальную фольклористку. Боже, если бы вы слышали, какой у нее словарный запас! Злые языки судачили, что именно от нее Герман Евгеньевич и сбежал на остров к динозаврам и даже пытался выбить увеличение командировки до десяти-пятнадцати лет, но это только досужие сплетни. Собрал он по-быстрому чемоданчик, упаковал с особой тщательностью запасные две пары очков - вечно они то бьются, то теряются, а без очков милейший Герман Евгеньевич становился беспомощней младенца - и отбыл в сторону Тихого океана.

Местечко оказалось тихим, компания единомышленников подобралась сильная и к концу первого года по острову уже бегали первые ящеры. Правда, во избежание повторения сценария известного фильма, генетический код динозавров пришлось подправить: убрать ген агрессивности и сделать их исключительно травоядными. Но все равно вид они имели весьма внушительный и впечатляющий. Возникли набольшие проблемы с питанием: оказалось, что современная растительность плохо влияет на пищеварение ящеров. Пришлось срочно заняться выращиванием реликтовых растений. Ох, даже не спрашивайте, откуда брали генетический материал, сами бы

попробовали извлечь семена из окаменевших доисторических фекалий. Некоторые виды ящеров пришлось перевести на питание рыбой.

В-общем, парк Юрского периода развивался с ошеломляющейся скоростью, благо оборудование позволяло в десятки раз ускорять процесс роста и развития как ящеров, так и растений. Все было бы прекрасно, если бы не одно непредвиденное обстоятельство…

Именно в это время галактика Релоков оказалась на грани великой войны. Вот тут-то, копаясь в архивах, они и обнаружили, что давным-давно проводился эксперимент по выращиванию уникальных воинов. Подобрали планету с подходящим климатом, заселили генетически измененными мутантами. За основу взяли релоков, увеличили в десять раз в размерах, благо гравитация планеты позволяла, усилили код агрессивности, снабдили бронебойной шкурой, когтями и острыми зубами. Создали несколько разновидностей мутации, способных освоить как сушу, так и водную среду. Уровень развития средний - ну зачем расе воинов иметь высокий интеллект. И главное, создали богатые питательные ресурсы. Так и оставили, в надежде вернуться через пару миллионов лет и застать развитую цивилизацию универсальных воинов. Вспомнили, только когда галактика оказалась в смертельной опасности.

Вот как раз в то время, когда лучшие умы человечества пытались восстановить популяцию динозавров, вокруг земли крутились разведчики релоков в надежде найти цивилизацию далеких потомков.

Релоки уже потеряли надежду найти остатки генетического материала, заброшенного на планету, когда индикатор подал слабый сигнал об обнаружении единичных экземпляров. Следов развитой цивилизации на этом участке суши обнаружено не было, поэтому приняли решение отправить только разведкапсулу.

Итак, в решающий момент Х к месту столкновения двух великих цивилизаций отправились: Герман Евгеньевич, чтобы проверить недавно выпущенного из лаборатории диплодока, - и представительница релоков Эйа. Тропический дождь лил уже пару часов. Земля под ногами превратилась в противную, скользкую глину. Эйа уже несколько дней собирала материал и даже отчиталась о полном провале эксперимента. Чтобы понять, что произошло, не нужно было даже сложной аппаратуры - головной мозг найденных существ практически полностью отсутствовал, эти гиганты управлялись самыми примитивными инстинктами на уровне спинного мозга. Зрелище прямо-таки удручающее: огромные, мощные дебилы с глупейшим выражением блаженства на морде бродили по полянкам и пускали слюни. Эйа приняла решение не оставлять такое… на планете и вынула бластер.

Герман Евгеньевич вышел на поляну и обнаружил не известного палеонтологам ящера. От неожиданности Герман сделал рывок вперед, чтобы разглядеть получше, споткнулся о корень реликтовой сосны и уронил очки. Это была уже вторая пара, пострадавшая в схватке с природой. Естественно, Герман Евгеньевич тут же присел на корточки в надежде отыскать окуляры, но по закону подлости очки ударились о камень и отлетели в ближайшую лужу.

Эйа обернулась на шум и увидела, как к ней движется на четырех конечностях перепачканный в грязи хомос. Ну надо же, какой живучий вид, усовершенствованные релоки деградировали и практически вымерли, а этим хоть бы хны, как бегали миллионы лет тому назад, так и бегают. Вот ведь неприхотливые животные, на любой планете выживают. Была в внешнем виде хомоса какая-то неправильность, но Эйе было некогда его разглядывать. Она подняла бластер и

выстрелила в ближайшего трицератопса. Выстрел не произвел на его сородичей никакого впечатления. Зато произвел большое впечатление на Германа Евгеньевича: какой-то мелкий ящер неопознанной породы уничтожал дело его рук, почти пять лет работы! Героями не рождаются, а становятся, зачастую в результате случайного стечения обстоятельств. Герман выудил из грязи острый обломок базальта и метнул в агрессора. Сегодня фортуна была на стороне ученого: боковым зрением увидев шевеление, Эйа оглянулась, и острый обломок вошел в самое уязвимое место релоков, как раз между огромных глаз. Последнее, что она успела увидеть, - перекошенную яростью морду хомоса, твердо стоящего на двух ногах.

Герман Евгеньевич притащил тушку ящера в лабораторию, отмыл от грязи и, включив диктофон, приступил к вскрытию. Звать помощников он не стал: если кто-то воспроизвел этот вид ящеров и не удалил ген агрессии, это попахивало диверсией, да и сам вид ученому был явно неизвестен, значит, это генетическая мутация, полученная кем-то из ученых. Вопрос: с какой целью?

- Вид не опознанный. Рост примерно 160 – 165 сантиметров. Вес около 50 килограммов. Верхний слой шкуры легко снимается, под ним обнаружен второй слой шкуры. Шершавый на ощупь, более тонкой, чем у других видов динозавров. Скорее всего, у ящера процесс линьки. Половая принадлежность не определяется.

В этот момент сознание к Эйе стало возвращаться, заодно включился вживленный под кожу чип, автоматически переводящий речь разумных существ на общегалактический язык.

Профессор приоткрыл глаз Эйи, продолжая наговаривать текст в диктофон.

- Глаза фасеточные, выпуклые, ячейки синего цвета…

Дальше переменчивая дама Фортуна играла против Германа Евгеньевича. Когда Эйа увидела наклоняющегося над ней хомоса, с режущим инструментом, да еще и наговаривающего тест явно в записывающее устройство... Это примитивное существо, завезенное на планету в качестве пищевого ресурса для великих воинов, срезало с нее комбинезон, разглагольствовало о ее внешнем виде и половой принадлежности!

Ну да, имею пару фунтов лишнего веса… Глаза ему мои не нравятся - да на эти глаза пол-Галактики заглядывается! Это у меня половая принадлежность не просматривается? Да ты на себя посмотри, хомос тупой! Я тебе сейчас зрение-то подправлю!

Спаси нас господи от разгневанной женщины любой расы.

Далее последовал удар, попавший профессору в висок и отключивший его...

Нашли профессора в лаборатории, привязанного к столу, с лицом, залитым кровью. Скрытая видеокамера показала, что ящеро-гуманоид проводил над профессором какие-то медицинские манипуляции с помощью лучей, скрытых в перчатках, не замеченных подслеповатым ученым. К сожалению, инопланетянин покинул лабораторию через окно раньше, чем был обнаружен остальными учеными. Все, что от него осталось, это видео и аудиозапись, проводимая профессором. Германа Евгеньевича отправили домой долечиваться от физической и психологической травмы. Экземпляры динозавров все так же бродили по лужайкам, к большой радости ученых.

Доклад, отправленный Эйей на родную планету, гласил: Эксперимент провален в связи с созданием слишком тепличных условий для генетического материала. У ящеров не было врагов. При обилии доступной пищи им не нужно было развиваться, начался процесс деградации. Потом ящеры, ища выход агрессии, начали уничтожать себе подобных. Оставшиеся деградированные экземпляры были уничтожены хомосами, которые были завезены как пищевой ресурс. В процессе эволюции, чтобы выжить, хомосы прогрессировали, прошли огромный скачок развития и создали высокотехнологическую цивилизацию.

Хотела бы я посмотреть на того умника, который выбрал в качестве пищевого ресурса хомосов. Мягкие, тонкошкурые, с нежным мясом и высокой скоростью размножения. Кто бы мог подумать, что из этого получится…

Герман Евгеньевич вернулся в Милогорск. Больше он не носит очки, так как обладает совершенно уникальным зрением, вызывающим зависть у всех коллег. На память о командировке привез семечко реликтовой сосны. Она растет в нашем дворе, но это уже другая история старого фонаря…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вт окт 07, 2014 23:48 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№13 Сказки шахматного коня

Когда-то я был обычным деревянным конем. Жил в тесной шкатулке для шахмат, слушал разговоры людей в капитанской каюте, иногда участвовал в баталиях на шахматной доске и еще – рассказывал были и небылицы…

Эта история приключилась вечером тридцать первого декабря в тропическом море Флорес. До Нового Года оставалось несколько часов, когда капитан круизного лайнера «Глория» пригласил штурмана сыграть партию в шахматы - скоротать время перед началом банкета. Лайнер, в праздничных разноцветных огнях, резво шел на юг к острову Сумбава. Пассажиры готовились к новогоднему карнавалу, вахтенный стоял за штурвалом, а капитан с оппонентом, расположившись на ходовом мостике в штурманской рубке, расставили шахматы. Изящные фигурки, вырезанные из ореха искусным мастером, застыли на клетках поля в ожидании. Яркие лучи заходящего солнца упали через иллюминатор на шахматную доску, осветив на мгновение белую королеву и белого рыцаря на коне… Е2 – Е4 - начал белыми капитан. Е7 – Е5 - двинул черную пешку штурман. Хорошее начало – половина дела, а конец – всей партии венец. Игроки готовили позиции для атак и контрударов. Так пролетел десяток минут. Шел размен пешек, и силы пока были равны.

Впрочем, если приблизиться к шахматной доске…

На левом фланге звенели мечи и ломались копья. Падали и исчезали с доски пешки и фигуры. На левом фланге лилась кровь. Белый рыцарь на коне

перевел взгляд направо. Правый фланг был в порядке. Осторожный Белый король сделал рокировку и надежно загородился бастионом из пешек и фигур. Слишком надежно. Послушные приказу, рядом с ним стояли без дела несколько крупных фигур. Мой осторожный король…

Сам рыцарь и несколько соратников удерживали центр. Он уже отбил щитом вражеское копье и ранил черного воина. Рядом работали мечами защитники. Битва за центр разгоралась.

Белый рыцарь дал шпоры коню и напал на первую шеренгу врагов. Он защищался от ударов и снова нападал. Он кружился как вихрь, и гибли противники от его меча.

Как быстро исчезли соратники. Сраженные врагами, покинули они этот мир, и уже в одиночку против троих бился Белый рыцарь.

- Что же ты медлишь, Король?! Что же ты медлишь…

Пот заливал глаза, отяжелела рука, и хрипел под Белым рыцарем усталый конь. Воин, выполняя приказ, удерживал центр. Уже опустела левая сторона доски, где в страшной рубке погибли все, но Рыцарь не отступал ни на шаг. Внезапно напор черных ослаб. Они стали перестраивать порядки. Белый рыцарь, ахнув, понял, что явилось тому причиной.

Белая королева! Как же он не заметил ее рейда? Белая королева, дерзко ворвавшись во вражеский тыл, убила черного воина и сейчас ловко фехтовала сразу с двумя. Сверкал ее круглый щит, звенел меч. Королева была быстра, как молния. Но черные, оттянув нескольких воинов назад, закрыли слабые места и перекрыли поля. Ловушка грозила захлопнуться.

На правом фланге по-прежнему выжидал осторожный Белый король, а вот черный… Черный король в сопровождении пешек и фигур наступал на резиденцию белого и уже перешел середину доски.

- Моя Королева, моя любовь, - я должен держать центр. Должен!

Кровь отхлынула от лица. Белый рыцарь смотрел, как вдали черные окружали Белую королеву. В этот раз отчаянная смелость сослужила ей плохую службу. Или это была кем-то задуманная жертва? Он похолодел от

предчувствия и несколько мгновений колебался, разрываясь между долгом и...

Но все когда-нибудь случается в первый раз, и Белый рыцарь нарушил приказ Белого короля. Даже черные воины на миг остолбенели, когда он, пришпорив коня и обойдя их по дуге, помчался к Королеве…

Рыцарь едва успел сразить воина, что метил в спину Королеве и встал щитом между Ее Величеством и врагами. Мечи высекали искры о его пластинчатый доспех.

- Отходите, Королева! – крикнул он, парируя очередной удар. – Да отходите же по диагонали!

Откуда он взялся - Черный рыцарь на черном коне?

Противник был свеж, напорист и прекрасно орудовал полуторным фламбергом, то и дело нанося проникающие через защиту, легкие, пока легкие, удары.

Белый Рыцарь защищался и отступал, прикрывая собой Её Величество.

Но что-то было не так с Королевой – она опустила щит и перестала защищаться.

Казалось бы, неуверенность Королевы должна сделать Белого рыцаря особо осторожным - ан нет! Он пошел на дерзкий обмен ударами с Черным рыцарем. И риск удался – в тот миг, когда пылающий меч Черного ударил в доспех на руке, меч Белого рыцаря пробил горжет и вонзился в шею Черного. Тот захрипел, покачнулся, алая кровь толчками заплескала из раны - не жилец. Попятились в страхе черные воины.

И только тогда Белый рыцарь спросил Королеву:

- Что случилось, Ваше Величество?

- Я… я не знаю, почему воюю, почему убиваю. Все как в тумане…мой меч… поверженный противник. Я делаю поступки не по своей воле. Почему я должна подчиняться людям? Это их игра, а мы в ней всего лишь пешки. Почему я всю жизнь на войне? Неужели я создана только для этого? Не хочу - так! И не буду! – Белая королева бросила на доску щит и меч.

Они зазвенели, и этот звон привлек внимание черных, что с переменным успехом сражались на другой половинке доски у резиденции Белого короля.

Королева стояла бледная, безоружная, и в глазах ее был вызов. Но не было на площади того, кому предназначался вызов.

Белый рыцарь выслушал Королеву, медленно, словно впервые, осмотрел поле сражения, запекшуюся кровь на площади, и… окончательно прозрел. Морок, охватывающий его во время баталий, развеялся.

Он – просто деревянный конный рыцарь, скачущий по шахматной доске и ограниченный правилами, установленными не им. Белый рыцарь помрачнел и произнес:

- Моя Королева, пусть будет по-иному. Мы пойдем против людей! Против их воли, что двигает нас по шахматной доске.

Он дал шпоры коню и в мгновение ока перерубил мечом железные петли, которые скрепляли две половинки доски. Поле сражения перестало быть целым. На одной половинке доски находились только Белая королева и Белый рыцарь, остальные фигуры воевали на другой.

Тесный мир шахматной доски разделился пополам.

В этот миг и пришла огромная волна, которая наклонила лайнер. Половинка шахматной доски с двумя фигурами вдруг заскользила по столу, все быстрей, быстрей… вылетела из штурманской рубки и, подхваченная водой, исчезла в ночной тьме…

Странная волна умчалась вдаль, круизный лайнер «Глория», выровняв курс, продолжил путь на юг, а две шахматные фигурки на импровизированном плоту увлекло юго-западным течением. Море Флорес вновь было спокойно. В ночном небе задирал рожки вверх молодой месяц, сияли Волк с Центавром и указывал дорогу путешественникам Южный Крест. Белая королева и Белый конный рыцарь дрейфовали на половинке шахматной доски, которая покачивалась на волнах.

- Возврата к прошлому уже не будет, Королева.

- Да, Рыцарь, про шахматы можно забыть. Хочется. Забыть.

- Мы идем навстречу новому дню и новым приключениям, Королева… Они замолчали, маленькие белые лакированные фигурки, посреди тропического моря.

Медленно тянулось время. Наконец, когда начало светать, неподалеку проявилось темное побережье. Потом, по мере того, как поднималось солнце, побережье зазеленело от банановых и кокосовых пальм. Слева и справа стали различимы маленькие каменистые островки, далеко выдвинувшиеся в море, которое из пугающе-черного стало дымчато-голубым.

Внезапно ветерок и течение, которые несли их к побережью, встретились с утренним отливом. Плотик остановился, закружился на месте, а затем масса воды, покорная притяжению луны, потащила его прочь от берега. Туда, где бились буруны у небольшого скального островка. Туда, где ломались вещи и покрепче половинки шахматной доски. Раздался треск, доска перестала существовать, а две деревянные фигурки выбросило наверх, на каменную возвышенность…

То ли звезды так сошлись над тропическим морем Флорес, то ли иррациональные действия Белой королевы и Белого конного рыцаря накануне Нового Года привели к неожиданному результату, но с площадки островка поднялись не деревянные, а живые, из плоти и крови: красивая молодая девушка с короной на голове, одетая в белое, украшенное камнями, платье, высокий широкоплечий парень в рыцарских доспехах и белый жеребец.

- Так вот ты какая, моя Белая королева, - улыбнулся парень.

- Так вот ты каков, мой Белый рыцарь, - улыбнулась девушка и вдруг воскликнула:

- Рыцарь, ты ранен, у тебя на груди кровь!

- Ранен тобой, в самое сердце.

- Не шути, Рыцарь, снимай доспехи.

Белый рыцарь, морщась, снял погнутые доспехи и дублет. Королева, пожертвовав подолом своего роскошного платья, забинтовала колотые раны на груди и руке. Но вдруг от потери крови Рыцаря качнуло, и он медленно

осел на камни. Тревожно заржал белый жеребец, оглянулась и призывно замахала далеким лодкам Королева.

Прошло немного времени, Рыцарь с закрытыми глазами лежал на камнях, сердце его билось редко. Королева громко взывала о помощи к проплывающим лодкам, но… Лодки шли мимо. Королеву и спутников не замечали, а её криков не слышали ни смуглые лодочники, ни отдыхающие туристы. Словно барьер отделял их от остального мира. Словно их не было на островке.

- Пусть я стану простолюдинкой - лишь бы мой Рыцарь жил! – вскричала в отчаянии Белая королева, сорвала с головы корону и со всей силы швырнула ее в очередную лодку.

Зазвенело золото по палубе, и корона отлетела на колени лодочнику. Вздрогнул лодочник, разинули рты туристы.

Барьер, отделяющий Королеву, Рыцаря и белого жеребца от этого мира пал…

*******

Так пришли в мир людей мои хозяева – Белая королева и Белый рыцарь.

Так из деревянного коня я стал живым белым жеребцом. После выздоровления Рыцаря мы долго втроем путешествовали по миру, а потом обосновались в прекрасном месте, где и живем до сих пор. А что будет дальше? Мы живем хорошо, даже отлично, но сколько так будет продолжаться – не знаю.

Недавно услышал, как хозяйка спросила хозяина: « Мой Белый рыцарь, когда я разгадаю, какие силы двигают людьми и устану здесь жить, ты разрубишь Землю подобно шахматной доске?». Честно скажу, у меня грива поднялась от такого вопроса, но к счастью, ответ хозяина немного успокоил. Белый рыцарь сказал: « Моя Королева, для перехода на следующий уровень я придумаю что-то другое».

С тех пор я жду. С моими хозяевами не соскучишься, и я даже не представляю, кем стану «на следующем уровне».


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Ср окт 08, 2014 0:09 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№14 Хочу построить дом!

Эльф Билл остановился перед зеркалом, приосанился. Да, не красавец, но не лишен обаяния и признаков расы. Он прошелся расческой по редким светлым волосам, лихо зачесав их набок. Мешало торчащее кверху ухо; попытался уложить прядь перед ним, но она падала на глаз. "Ничего, потерплю - положение обязывает", подумал Билл и поправил сползшие штаны.

- Билко, не задерживайся, опаздаешь! - Жена подошла неслышно, заботливо поправила зацепившуюся за ремень вышитую сорочку.

Билл, наклонившись, поцеловал её, привычно прошелся рукой по пышным формам. Хороша, зараза!

- Ухожу, ухожу, - вздохнув, сказал он, - Слава Эльфии!

- И её героям слава, - успокоивающе ответила жена. - С Богом, дорогой!

***

На улице кипела жизнь. Навстречу Биллу по проезжей части прошла небольшая группа демонстрантов с лозунгами и флагами. Предводитель с рупором громко выкрикивал здравницы Эльфии и её героям, а также угрозы противникам: "Гномов на ножи! Компромистов на столбы!", и толпа дружно вторила ему. Билл некоторое время шел за ними по тротуару, мысленно сливаясь с этой толпой, чувствуя её подъём, кураж, но практичность взяла верх и, услышав впереди одиночные выстрелы и взрывы, он свернул в переулок.

Сделав небольшой крюк, он приблизился к цели своего небольшого путешествия - к зданию Комитета Социальной Защиты Эльфов и Сочувствующих Им Граждан Эльфии - КСЗЭиСИГЭ.
Отстояв небольшую очередь, Билл вошел в кабинет.

- Слава Эльфии!

- Слава! - небрежно ответила дама, подняв на него льдисто-голубые глаза истинной эльфийки.

- Я вот, собственно, по какому делу... - бодро начал Билл, - Мой сосед по даче... он настоящий компромист. И, к тому же, гном. И нельзя ли мне расширить свой участок за его счет. То есть - за счет его участка. Я хочу построить дом.

- Что же, вопрос решаемый. Есть соответствующее распоряжение руководства. Каков состав вашей семьи? - она с некоторым сомнением оглядела щуплую невысокую фигуру Билла и указала на стоящее напротив кресло. - Присядьте. Вы ведь эльф?

- Конечно! - Билл сел, расправил плечи, поправил упавшую на глаз прядь. - Но вот с семьёй всё не так просто: моя жена гномка.

- Вот как... Но вы же знаете - гномы поддержали компромистов. Так что, вряд ли...

Билл не дал ей договорить.
- Но она СИГЭ. Истинная СИГЭ. И у нас двое прекрасных детей, они практически эльфы.

- Эльфийцы. Будьте политкорректны.

- Да-да, эльфийцы. И ходят в эльфийскую школу.

- Вопрос, в принципе, решаемый, - чуть подумав, протяжно сказала дама, и Билл обрадованно завозился в кресле, услышав знакомые нотки в ее голосе.

- НО, - продолжила она, - в таком случае Вы должны доказать свою преданность Эльфии и её идеалам.

- Я готов! Возможно какое-то пожертвование? Вот тут... - Билл торопливо полез в карман, но дама жестом остановила его, - Мы с радостью отблагодарим Вас... Эльфию, я имею ввиду. - Поправился он.

Знакомый хищный огонёк блеснул в глазах собеседницы. Блеснул - и погас.

- Конечно, Эльфию. Я понимаю. Мы ВСЕ (она интонацией выделила это слово) решительно боремся с коррупцией. - И, слегка вздохнув, продолжила. - Вам придется послужить в армии. Недолго. Но это будет настоящим доказательством Вашей поддержки стране. Вы ведь не против?

- Конечно нет... - сказал Билл и вытер неожиданно вспотевший лоб.

- Вот и прекрасно. А потом, совсем скоро, придете ко мне, и я всё оформлю. Задержки не будет. - Она нажала клавишу. - Господин полковник, зайдите ко мне. У нас доброволец.

***

Уже начало темнеть, когда Билл вышел на улицу. Прохладный осенний ветерок легко прошелся по волосам, остудив голову и растрепав волосы. Билл наконец-то заправил за ухо надоевшую прядь и попытался привести мысли в порядок. Он - доброволец, защитник Родины! Да, это было не совсем то, на что он расчитывал. Где-то даже - совсем не то. Но ... что не сделаешь ради семьи?! Он еще ни разу не раскаялся, что женился на гномке - любовь сразила их внезапно и навсегда. И она была хорошей женой. А уж когда они смогли купить таблетки, позволившие им иметь детей...

Эти таблетки завозили из соседней страны последние лет тридцать. Там они были в ходу давно и легально, а в Эльфию их завозили контрабандой. Они, хоть и стоили дорого, пользовались спросом - смешенных пар было немало. Дети, рожденные в таких парах, на первых порах не принимались ни эльфийским, ни гномьим обществом, их избегали, презрительно называли людьми. Они вносили сумятицу в устоявшуюся клановость эльфийского общества, были не такими трудолюбивыми, как гномы, и не такими предприимчивыми, как эльфы. Более того, они были довольно агрессивны и активно боролись за своё место под солнцем. К тому же люди, как ни странно, были весьма плодовиты - уже появилось второе, достаточно многочисленное поколение. И постепенно, когда людей стало много, народ Эльфии смирился. Их легализовали, стали принимать в эльфийские и гномьи школы. В соответствии с фэйсконтролем. И когда в семье Билла родились их прекрасные мальчики, он стал абсолютно счастлив. Нет, он был бы абсолютно счастлив, если бы ни квартирный вопрос. Но теперь он построит дом, и там всем хватит места. Даже кошке. А может быть и собаке...

С этими мыслями Билл нажал на звонок своей небольшой квартирки.

- Дорогая, собери мне вещи, я срочно еду в командировку, - сказал Билл, не успев закрыть за собой двери.

- Какая командировка?! Как решились наши дела?

- Всё хорошо. Решение положительное, но надо съездить в командировку.

За ужином ему всё же пришлось рассказать жене, что произошло. Она рыдала до утра, и еще долго после того, как за ним закрылась дверь.

***
Снег уже почти растаял, когда Билл снова смог попасть в КСЗЭиСИГЭ.
- Давайте, я помогу Вам. - пожилая эльфийка открыла перед ним дверь.

- Спасибо, я сам, - Билл неумело прокрутил колеса свой коляски и оказался в холле. "Ничего, постепенно научусь. - подумал он, - Не боги горшки обжигают."

Очередь была на месте. Отстояв (вернее - отсидев) с полчаса Билл вкатился в нужный кабинет. На месте прежней эльфийки сидел эльф средних лет.

- Слава Эльфии!

- И вам, её героям, слава! По какому вопросу к нам?

- Перед уходом на фронт я разговаривал с дамой... вероятно, Вашей предшественницей.

- Да-да, она пошла на повышение. - он сделал неопределенный жест рукой.

- Так вот она обещала мне расширить мой земельный участок за счет моего соседа-компромиста. Я хотел построить дом.

Чиновник недоуменно посмотрел на Билла, потом перевел взгляд на его коляску.
- Вы собираетесь строить дом??

- А что? - глаза Билла налились кровью. - Да, я хочу построить дом! Что тебе не нравится! Да, мне, моей семье нужен дом и за это я, мать твою, кровь проливал, пока ты просиживал штаны по кабинетам! Я воевал, понимаешь, воевал за свою землю... за Эльфию! По госпиталям валялся! А теперь ты мне будешь мозги полоскать? Я не для того компромистов мочил, чтобы сейчас иметь одного из них соседом! Ты, падла... - Билл почувствовал, что приближается припадок и полез в карман за таблетками.

Чиновник налил стакан воды и, поднявшись, подал его Биллу.

- Я Вам сочувствую, очень сочувствую! Но... - чиновник замешкался. - Видите ли, постановление, разрешающее расширение земельных участков за счет компромистов отменено. Ситуация изменилась. - он развел руками. - Нам приходится договариваться с ними. Ну и... сами понимаете.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Ср окт 08, 2014 0:55 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№15
Вне конкурсный


Чтобы дети играли в войну…

— Достал, а? Будем уже играть уже или где? — Чан как обычно изнывал больше всех.

Ромич неторопливо отложил телефон и поднял взгляд на вокалиста:

— Ты уже разогрелся?

— Холодина, млин. Я закоченел здесь, а не разогрелся. — Чан обернулся вглубь гаража:

— Бед, Тесла, готовы?

Басист продолжил однообразно долбить слэпом, впрочем, это у него и означало полную готовность. Тесла замер над рабочим в исходной позиции.

— Отлично, погнали сэт.

Звук был достаточно приличным, и это несмотря на всего сорок минут настройки, программа прошла четко.

— Если так же прогоним концерт, можно в Белгороде и писаться. Надо заначку взять. — Блеснул оптимизмом Ромич. Чан пискляво согласился. После гроулинга его голос всегда звучал особо противно.

— Ты лучше пой, когда договариваешься, тогда и концерты будут не раз в год. — Дежурная шутка.

Барабанщик ни с того, ни с сего выдал сбивку, потом еще одну. Теслой его прозвали за худое лицо, как у физика в последние годы жизни. Аккуратно положив палочки на колени, он огорошил группу заявлением:

— А давайте после Белгорода на Украину. — Спокойно взяв палочки, начал отстукивать простую двойку. Пауза. — Денег не получим, хоть прославимся.

Недавнее предложение Ромича выступить на кладбище было тогда встречено с куда большим энтузиазмом — «за» выступили Чан, любивший все сверхъестественное, кроме официальной церкви, и Бед, украшенная черепами басуха которого отлично смотрелась бы на фотосете. Но Роман, как автор предложения, тогда сам его и отвел.

Решили даже не голосовать после нецензурного отзыва Чана, который однозначно выразился в том смысле, что группа имеет шанс появиться в телевизоре только в том случае, если их концертный ВАЗ-2111 накроет минометным зарядом, и то, если накроет красиво, с кровью, мозгами и кишками, и только их одних, без детей, женщин, журналистов или попов, вызывающих больший интерес, чем металлюги.

Белгородский концерт прошел нормально, кроме обычного недочета — не заплатили не только за концерт, но и ничего на гостиницу, бензин и пиво. Впрочем, на вписке местные ребята, огорченные таким беспределом, подарили двадцатилитровую канистру 92-го с лого и аэрографией. Мерч белгородские тоже разобрали почти весь, а когда принесли бульбик, группа единодушно признала Белгород не-дырой. Разговор шел о козлах-организаторах, музыке, бабах, футболе, ни разу не перескочив на неоднозначные темы политики и власти, даже в тостах, даже в анекдотах и обсуждении белгородской действительности. Ромич курил, но не пил, Тесла отрубился сразу после Чана, а Бед — вот кто точно меньше всех хотел на Украину — вел машину по навигатору, в котором кто-то вбил Харьков. Белгородские шутники, наверное.

Ромич первым заподозрил неладное, когда на его смартфоне МТС сменился «MTS-UKR», потратив на эту метаморфозу остаток денег на счету. Ромич выразился нецензурно в том смысле, что роуминг надо принудительно отключать, если собираешься ехать вдоль границы, и вряд ли стоит выбирать короткий путь, когда есть длинный, но известный. Только после этого Бед отметил присутствие украинских и английских надписей на официальных указателях. Неофициальные оставались на русском.

— Надо было покупать навител, а не крякать.

— У меня гармин.

— Один черт. И не обратно же теперь ехать.

Бед тоже проявил лингвистические способности, объяснив, что курить надо уметь не меньше, чем пить. А если не умеешь, то и не браться.

— Да поехали в Харьков. Там наших полно. Чан гроулингом поорет, все равно не понятно, а если кто его рычанье и разберет, все равно сношающиеся зомби политической окраски не имеют. — Тесла пробарабанил по ветровому стеклу «Турецкий марш».

— А концерт кто организует, афиши, зал?

— Местных потеребим, скажем — из России, против Путина. У них там везде площади и концертное оборудование глупо используется для болтовни.

— А мы против Путина?

— Домой приедем, скажем — за мир пели, против террористов. Никто не любит террористов. «Сдохни-сдохни» вполне прокатит. Может, запись на HD наконец будет, в клип вставим…

Чан улыбнулся, «Сдохни, зомби, сдохни» была его любимая песня.

— Авантюра. — Только и сказал Бед, погладив бороду.

— Авантюра, — радостно согласился вокалист. — Решено.

Ромич отказался возвращаться за руль отцовского универсала, служившего им концерт-мобилем. Бед явно водил лучше и к навигатору привык. Гитариста же мутило и от дороги, и от разговоров, и даже от любимого смартфона. Он пошарил в карманах и удивленно вытащил брелок сигнализации:

— А как мы едем без ключа?

— Бухай следующий раз лучше, а я буду курить. Это запасной, ты сам мне его отдал вчера на случай, если свой опять в сортир уронишь.

Тесла мирно спал, Чан перечитывал «Вестник сатаниста» за октябрь. Заправок не попадалось, только одна на въезде в деревушку с каким-то смешным названием, но заспанный кассир отказался продавать бензин за рубли.

Дед всем не понравился сразу. Чиненый костюм, даже новым когда-то выглядевший отвратительно. Сальные волосы. Ехидный прищур. Перегар. Но в других домах не хотели открывать волосатым парням, не хотели менять гривны на рубли — про доллары, впрочем, спрашивали все. В других домах отказывались накормить и пустить отдохнуть, а дед отвечал согласием. В других домах матерно посылали, дед просто называл цену.

Вооружившись пачкой мятых гривен, Чан отправился с канистрой пешком до заправки, остальные расселись в просторной комнатке. В рожковой люстре ярко сияла единственная огромная энергосберегающая лампа, в грязных окнах еще было темно, да и света в них проникало бы не много — даже маленький Чан вряд ли пролез. Образ жилища записного алкоголика портила только висевшая на голой стене гитара. Не прошло и двадцати минут, как проклятый дед выудил у молодежи всю наличность, и только убедившись в этом, выставил на стол пузырь:

— Спирт, вода. Главное — воду через фильтр пропустить. Будем?

— У вас в морозилке Nemiroff лежит, я видел. — Попытался спорить Ромич.

Дед выразился в том смысле, что нечего лазить по чужим холодильникам, даже если тебя хозяин послал положить туда курицу. Тесла пить отказался и вышел гулять.

Концерт в деревне со смешным названием не состоялся бы по многим причинам, начиная с отсутствия сцены с оборудованием и заканчивая тем грустным фактом, что средний возраст жителей деревни был около шестидесяти, и то благодаря ошивавшимся журналистам. Дед рассказал журналисту в желтых джинсах и голубой водолазке про российские беспилотники, получил бутылку немироффа, тут же подрулил к российским операторам, красочно описал зверства мародеров и забрал еще одну немироффку — точную копию первой.

— Закусон остался? — Старый алкоголик обратился к Ромичу, который до сих пор чувствовал отставание в раскрытии подсознания, вызванное недобором алкоголя в Белгороде.

— Чипсы.

— Дрянь. — Односложно согласился дед.

Чан все еще где-то бродил.

Второй немирофф закончился вовремя, чтобы успеть сохранить общее благодушие. В музыке дед не понимал, футбол не смотрел, о бабах отзывался матерно, в том смысле, что с бабой хорошо, но без бабы — всяко лучше.

Чан зашел грустный и с порога потребовал у деда гитару.

— А бери, только сам настраивай.

Чан быстро настроил и ушел на кухню.

— Ты чего? — Бед догнал его уже на крыльце.

— Да так. Погулял. Беженцев видел.

— А журналистов?

— Ну их. Беженцев полная деревня, только у этого алкаша никто не остановился. А снимают в новости только местных. Уроды.

— Работа у них такая. У тебя своя, у них своя.

— Понимаешь, я пацана видел сейчас. В песочнице. Ему лет десять, а он в песочнице. Сухой песок, не очень годится строить. Пирамидки строит пацан, очень расстраивается, если они рушатся.

— И чего?

— А ничего. Я тут это. Песню написал. — Тесла вытащил из кармана разорванную пачку «Винстона», на которой мелким почерком были написаны несколько четверостиший.

— Тесла, братан, а ты же не куришь.

— Нашел…

— Вот эту дрянь подобрал? Ну. Даешь. Так, пойдем накатим, возражения не принимаются.

В комнате с единственной лампочкой было тепло, уютно. Воняло перегаром и куревом. Предложение услышать новую песню барабанщика все встретили с энтузиазмом. Даже алкоголик-дед.

Тесла недолго перебирал давно подобранную мелодию, валявшуюся у него без дела, заново настроил гитару и запел. Голос у него был довольно сильный, но ведь поющий барабанщик — это не для тяжелого металла.

Я хочу, чтобы дети играли в войну.

Разрывались гранаты, летели снаряды.

Корабли с экипажами шли в глубину,

Стрекотали в ночи автоматы.

Я хочу, чтобы лязгом двуручных мечей

Отзывалось сраженье на палках.

А забывших присягу дрянных стукачей

Расстреляли бы — трусов не жалко.

Я хочу, чтобы дети не верили в смерть,

Понарошку стреляя друг в друга.

Чтоб превыше всего была честь…

В комнату зашли четверо людей в военной форме.

— Чего поделываем? — Ехидно ухмыльнулся главный, бледноглазый и усатый.

— А видку пьем. — Нашелся дед.

— Чего?

— Он имеет в виду горилку, уточнил Ромич, немного лучше владевший украинским.

Бледноглазый осмотрелся уже без тени приязни.

— Гитара. Ты. Пой. Гимн Украины.

— Я, я не знаю. Аккордов. — Тесла, еще не отошедший от своей песни казался бледнее обычного.

— Тогда другое пой. Грустное.

Тесла спел про сокила и червону руту, чем опасно перешагнул шестидесятишестипроцентный порог своего знания украинских песен, и уже было собрался исполнять про Пидвелу, как бледноглазый выгнал всех, кроме хозяина, уже на пороге остановив Беда:

— Ключи.

Бед сразу понял, какие имелись в виду ключи. Он подавил вздох и опустил в протянутую ладонь ключ от концерт-мобиля.

— Живые уходим и отлично. — Чан ломанулся к дороге.

— Стой, млин. — Ромич вытащил из кармана свой ключ. — Живем!

Ко всеобщему ужасу дверь скрипнула, и выскочил дед. Он ловко накинул и защелкнул амбарный замок. Не обращая внимания на бешеные удары изнутри дома, он схватил стоявшую на пороге белгородскую канистру и принялся обливать свое бывшее жилище. Завершив круг, старик поставил канистру на прежнее место и направился к автомобилю группы.

— Вы разве не будете поджигать? — Очнулся Чан.

— Русские людей живьем не жгут. Поехали уже, а то они скоро догадаются через подпол вылезти.

Концерт-мобиль уверенно шел на 120 км/час. Кроме рулившего Беда, все уже заснули, в заднем стекле отражался восход.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Ср окт 08, 2014 9:47 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
№16
Внеконкурсный
Свадебное путешествие


Основано на реальных событиях

- Как сейчас помню, давно, очень давно я был молодым, - дядюшка Джейк выпустил клуб дыма из трубки и оглядел слушателей, как бы желая убедиться, что они не сомневаются в этом факте. Слушатели выразили полное доверие дядюшкиным словам. Он удовлетворенно кивнул и продолжил: - Долго был. А потом стал... не очень молодым. И чтобы снова помолодеть, я женился – и стал молодоженом. И, как водится в старых романах, отправился с молодой женой в свадебное путешествие. Об этом, собственно, и рассказ.

Многочисленные дядюшкины родственники, приехавшие на годовщину его свадьбы, устроились в каминном зале. Кое-кто уже слышал эту эпическую историю (и даже не раз), кому-то предстояло услышать впервые. Но дядюшка был хорошим рассказчиком, так что и те, и другие предвкушали удовольствие. Супруга дядюшки, Нелл (которую дядюшка очень любил, но редко называл по имени, а чаще - «жена», «женушка» или «моя дорогая»), тоже была рада вспомнить молодость.

- К путешествию мы готовились долго и обстоятельно. Теоретически. Изучали карты, разрабатывали маршрут. Для нас всё было ново, интересно и романтично. А какие названия! Горы Снежных Драконов, Троллий перевал, море Кракена! Впечатляет.

- Позвольте, - не выдержал кто-то из гостей. – Вы хотите сказать, что путешествовали в тех краях? Но это же...

- Это, конечно, была та еще авантюра, - согласился дядюшка. – Зато есть что вспомнить! А какие легенды ходят о тех местах!

- Легенды? Я читал отчеты научных экспедиций...

Дядюшка пропустил эту реплику мимо ушей и продолжил рассказ. Между тем, задавший вопрос – Майк, супруг дядюшкиной двоюродной племянницы Джулии - был настолько ошарашен, что на некоторое время даже потерял нить повествования. Надо сказать, Майк очень увлекался литературой о дальних странах и путешествиях.

- ...Через несколько дней добрались до Тебра, - расслышал он наконец. – Это высокогорное селение, расположенное на берегу живописного высокогорного же озера Кёль. Оттуда выходят караваны через Троллий перевал. А какой там воздух! Чистый, прозрачный, горный. А какой вид!.. Мы обратились к первому попавшемуся караванщику с просьбой присоединиться к его каравану. Он критически осмотрел нас, наши тощенькие дорожные сумки – и спросил: «А где ваши плащи и шубы?» Шуб у нас, конечно, не было. «А магические амулеты?» Мы ответили, что не знаем, что это такое. И он посоветовал нам возвращаться вниз, ибо с нашей экипировкой мы перевал не пройдем.

- А зачем амулеты, разве охраны не было? – удивился один из многочисленных Джейковых внуков.

- Так положено. Охрана – охраной, но каждый должен был иметь свое личное снаряжение.

- Нет, правда, там есть драконы и тролли?

- Конечно, нет. (При этих словах Майк скривился, но никто этого не заметил). Но разбойники встречаются. Для того и нужна охрана. И вообще горы – это не шутка. Делать нечего. Караван ушел, а я смотрел на их оружие, на идущих с ними магов, обвешанных всякими магическими штуками, – и думал, какими легкомысленными, не говоря иначе, могут быть некоторые.

В общем, они ушли на перевал, а нам надо было возвращаться. А дело было уже к вечеру. К счастью, подвернулась попутная повозка, и возница согласился подвезти нас. Грузовые повозки там на высоких колесах, возница сидит в закрытой кабинке, потому что в горах ветрено, а сзади кузов для груза. Вот жена села в кабину, а я в кузов. И поехали. По глубокому ущелью. А уже стемнело. А ночи в горах холодные. А в ущелье сквозняк страшный. Я сел на пол за кабинкой, надел на себя все имеющиеся одежки, свои и жены, а голову и шею обмотал ее юбкой. Достал дудочку (тогда она у меня была, и я немного играл) и оживлял ущелье своей музыкой. А вокруг тьма. Только вверху, между горами, светят звезды. И ветер подсвистывает моей музыке.

Вдруг повозка встала. Какая-то постройка, тусклый свет. Разговор на непонятном языке. И тут я вдруг соображаю: идиот! Посадил молодую жену неизвестно с кем, доверился ему – а куда он нас везет?! Вдруг он разбойник? И как раз в этот момент в кузов летит секира. Потом появляется какая-то растрепанная голова. Посмотрела на меня и спряталась. Я в ужасе, не знаю, что делать. Сижу и, чтобы приглушить страх, играю на своей дудочке. Опять голоса. Потом снова голова, за ней тело. Какой-то человек влез в кузов, с опаской поглядывая на меня, и устроился в дальнем углу. И мы поехали. Я дрожу – но не перестаю играть. И он дрожит. Потом я понял: наверное, он принял меня за сумасшедшего - куча одежек напялена и голова женской юбкой обмотана.

- В тех краях живет племя дагов, - опять вмешался Майк. – Они очень воинственны и не любят чужаков. Но, что интересно, всех, кто умеет играть на музыкальных инструментах, считают великими колдунами. Музыка вводит их в легкий транс. Если вы встретились с дагами, вам невероятно повезло, что у вас была дудочка!

- Всё может быть, - снисходительно согласился дядюшка. – Как бы то ни было, мы без проблем доехали до постоялого двора в Лухоре. Правда, поужинать толком не удалось. Началась ссора среди посетителей, к нам подошел хозяин и вежливо посоветовал лучше уйти, потому что сейчас местные будут выяснять отношения. Горцы – народ горячий, все при оружии, так что...

Ну вот. Так как через горы нас (слава богу) не пустили, добраться до моря можно было двумя путями: кружным на повозке, что взяло бы несколько суток и кучу денег, и...

- Неужели на птице Рух? – встрял тот же неугомонный Майк.

- Именно. Это куда быстрее. Сразу за соседней улицей жил тролль, державший этих самых птиц.

- Тролль?! И... разве птица Рух не...

- Сейчас ты скажешь, что тролли едят людей, что птицам Рух скармливают одного из пассажиров по жребию... Может, так и было тысячу лет назад. А сейчас всё просто. Птиц кормят бараниной. А тролль - мощный, упитанный, добродушный

- хрумкает свеженькими огурчиками, которые срывает на своем огородике. И куча народа – пассажиров. Оказалось, в горах со вчерашнего дня метель.

- Просто метель?

- Майк, не знаю, что ты читал, но никакие снежные драконы там не летали. То есть народ говорил и про драконов, но тролль сказал, что ничего страшного. Вот только вчера лететь было нельзя. А что сегодня, неизвестно. А люди спешат в Хумс на базар продавать свои фрукты-овощи. И еще мы узнали, что в горах пропали несколько караванов, в том числе и тот, что мы провожали. Мы еще раз поблагодарили бога и пошли к троллю с просьбой отправить нас поскорее. Он выслушал нашу историю, поздравил с женитьбой и сказал: «Нэ бэспокойс!» На наше счастье, погода улучшилась. И нас посадили одними из первых. Люди, конечно, начали возмущаться. Особенно одна бабка шумела. А тролль ей: «Да ты посмотри на эту дэвушку – она же ничего нэ весит! Не то что ты!» Бабка говорит: «Ну ладно, пусть она летит, а муж следом.» А он: «Ты что? Молодая, красывая – и муж ее одну отпустит?! Это твой муж рад тэбэ одну отправить, отдохнуть!»

- Дед, а как летают на птице – верхом?

- Нет, что ты. Летят в такой большой корзине, прикрепленной к птице ремнями. Туда помещается человек десять.

Полет над горами - сказочное зрелище. Снежные вершины, отвесные утесы, глубокие ущелья, а вдали над всем возвышается Зуб Дракона. Ну и, как полагается при полете над горами, болтанка. Пассажиров начало мутить. Тогда встал высокий, красивый пожилой горец, открыл банку малосольных огурчиков, достал из-за пояса кинжал...

Кинжал? Но вы же говорили...

- Ну да, кинжал. И с него подал каждому по огурчику. С приятной улыбкой и пожеланием здоровья.

В Хумсе очутились в парилке. Воздух густой, влажный и липкий. Мы несколько минут посидели на травке, пока немного не привыкли.

В этом городе жили мои старые знакомые, которые за пару лет до того неожиданно получили там усадьбу в наследство. Они-то и обещали устроить нас у себя на несколько дней. Встретили нас радушно, тепло, по-дружески. Накрыли стол. Угощали местным вином, которое в тех краях пьют, разбавляя виноградным соком. Очень вкусно.

Назавтра с утра пошли завоевывать Хумс. Город красивый. Но то лето выдалось исключительно жарким. Старожилы не помнили такого. Жара, духота, влажность. Люди ходят чуть живые. Это местные – а что сказать о нас? И вот, после одного особенно жаркого дня возвращались мы домой окончательно сваренные и готовенькие. И проходили мимо порта. А там стоят корабли! Мы взглянули друг на друга, и решение возникло мгновенно: бежать отсюда! Быстренько домой, хвать сумки, спасибо хозяевам – и на корабль. Стоя на палубе, любовались панорамой удаляющегося города и снежным хребтом за ним, чайками над волнами и вообще. Вдруг...

- Выплыл кракен? Это же Море Кракена!

- Да, но кракен не выплыл. Налетел шквал. Солнце покрыла мгла, ветер подхватил наш маленький кораблик и стал швырять его с одной высокой волны на другую, еще более высокую. Пассажиров выворачивало наизнанку. Зрелище не из

приятных, когда молоденькая, красивенькая девушка – вся кисея и нежность – вдруг блюет на палубу, на себя, на окружающих какую-то зловонную жижу. Матросы с помощью ведер на веревках черпали забортную воду и смывали палубу, но через минуту она снова становилась зеленой и скользкой. (Марк побледнел, но на этот раз промолчал.) Странно, но, кажется, мы с женой оказались самыми стойкими.

- Да я ничего не видела и не слышала, только изо всех сил сдерживала себя, чтобы не показаться в глазах молодого мужа в неприглядном виде! – смеясь, вставила тетя Нелл. – Ей богу, если бы я знала, что все на борту...

- Зато я гордился своей героической женой! – заключил дядюшка. - Но в первом же порту мы решили, что моря с нас достаточно, и сошли на берег. Усталые и потрепанные. Это был Агр.

- Агр, город морских ведьм?

- Да, так его называют. Интересно, почему. Мы стояли и думали, куда теперь податься. Тут к нам подошла какая-то женщина и спросила, не нужна ли нам квартира. Мы ответили, что да, дня на два-три. Она привела нас к какой-то хибарке прямо на берегу и показала вполне приличную, довольно чистую комнату по вполне сходной цене. Мы согласились, оставили вещи и пошли знакомиться с городом. Симпатичный, чистый, тихий городок. Большой красивый парк с прудом, в котором плавают белые и черные лебеди, а по берегу гуляют дамы и господа, все в белом. Ну и, конечно, пальмы, беседки, виды-пейзажи. А квартира наша прямо на берегу. Выйдешь – и уже на море.

- На берегу? Но ведь именно на берегу, как говорят, и селятся ведьмы!

- Да бросьте! Хозяйка наша была хорошим человеком, постоянно угощала нас фруктами. Правда, сколько я ее видел, она почти все время сидела у моря и что-то пела... можете считать, что колдовала, хе-хе.

Да, был интересный случай. Однажды к нам подошли три молоденькие симпатичные девочки и попросили взять их в нашу компанию, потому что в городе было много горцев и они, девочки, боялись. И мы согласились.

- И... простите за нескромность, эти девочки не пытались с вами кокетничать?

Дядюшка пожал плечами:

- Может, и пытались... Но у меня же было свадебное путешествие! Что мне какие-то девочки!

- То есть вы не обращали на это внимания?

- Никакого. Но мы с удовольствием гуляли все вместе.

- Ну, я немножко ревновала, - вставила тетушка, - но совсем чуть-чуть. Я же видела, что Джейку они не интересны.

- Вот именно. Ну а потом, истратив весь запас денег и времени, вернулись домой, увозя с собой море впечатлений. А теперь пойдемте ужинать, хватит кормить гостей байками.

***

За ужином Майк был молчалив и задумчив. Когда они с женой остались одни, Джулия спросила:

- И не стыдно тебе? Все время как будто пытался подловить дядюшку на вранье!

- Не в этом дело! У меня просто в голове не укладывается... Я же читал отчеты научных – научных! – экспедиций! И не древние, а современные! Это страшные места, там полно магических аномалий. Там вообще почти запретная зона, как он туда свободно проехал? Снежные драконы существуют, есть сотни свидетельств, есть их скелеты, наконец. Метель в горах – от их крыльев, так они охотятся, загоняя в ловушку караваны. Добродушный тролль! Огурчики на кинжале! Просто шторм! Тихий городок! Твой дядюшка – удивительный человек. Он живет в каком-то ином мире, где не существует ничего, во что он не верит. Он не верит – и для него этого нет, понимаешь? Ни жертвоприношения птице Рух, ни щупалец кракена, ни ядовитой слизи на палубе – «пассажиров мутило», и всё. И матросы не отбивались от монстра гарпунами, а черпали воду ведрами. И хозяйка просто пела, а не успокаивала кракена – иначе шторм мог длиться еще месяц. А остаться равнодушным к трем суккубам – это вообще невероятно!

- Хотела бы я, чтобы ты так меня любил... – вздохнула Джулия. – Но я вот что скажу. Ты говоришь: он не верит – и для него этого нет. А если сказать иначе: ты веришь – и для тебя это есть? Кто из вас «живет в ином мире»?

- Магические аномалии... – прошептал Майк. – Может, они создают свой мир для каждого? По вере его, так сказать? Бог мой... то есть все, кто чудом остался там жив, могли бы просто совершить приятную прогулку – если бы только захотели?..


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Ср окт 08, 2014 10:41 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
Дорогие мои авторы! Спасибо, что откликнулись и приняли участие в конкурсе. Надеюсь все получат удовольствие от чтения и обсуждения рассказов. Обсуждаем здесь: http://bookworms.ru/forum/36-3289-4
Голосование продлится до 25 октября в личку. В топ можно выбрать 5 рассказов. ( 1 место - 5 баллов ... 5 место - 1 балл).
Прошу отозваться и по внеконкурсным.
За голосование авторы получают дополнительно 4 балла.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Сб ноя 01, 2014 17:21 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
Ну что, для начала выложу голосование. Желающие могут считать, а я посчитаю вечером или завтра утром. laugh

Тигрица
1 место - №13
2 место - №12
3 место - №7
4 место - №10
5 место - №8

Гном-Полуэльф
1 место - №13 Сказки шахматного коня
2 место - №14 Хочу построить дом!
3 место - №12 Ошибка эволюции
4 место - №2 Матримониальные сети.
5 место - №9 Звериный оскал капитализма, №1 Невероятно, но факт!

Персик
1 место: №13 Сказки шахматного коня
2 место: №4 Полина
3 место: №12 Ошибка эволюции
4 место: №9 Звериный оскал капитализма
5 место: №7 А вам и не снилось...

МИхан
1:№14 Хочу построить дом!
2:№10 Авант Юра
3:№2 Матримониальные сети
4:№4 Полина
5:№6 Золото

Zolotinka
1 место - №13 Сказки шахматного коня
2 место - №10 Авант Юра
3 место - №12 Ошибка эволюции и №9 Звериный оскал капитализма
4 место - №3 Всего лишь два часа
5 место - №7 А вам и не снилось...

Псих-27
№14 Хочу построить дом! - идеальный
№10 Авант Юра – яркая жизненная картинка
№7 А вам и не снилось... – очень веселый
№4 Полина – поразил краткостью, отсутствием какого-либо лишнего слова
№1 Невероятно, но факт! – просто цельный рассказ

Робин-Гут
1 место - №12 Ошибка эволюции – 5 баллов
2 место - №9 Звериный оскал капитализма – 4 балла
3 место - №11 Планета сионских мудрецов – 3 балла
4 место - №3 Всего лишь два часа – 2 балла
5 место - №2 Матримониальные сети – 1 балл

Roksana
№13 Сказки шахматного коня 5 баллов
№2 Матримониальные сети. 4 балла
№6 Золото 3 балла
№14 Хочу построить дом! 2 балла
№8 Авантюра 1 балл

Летописец
№ 2 - 1 место
№ 12 - 2 место
№ 8 - 3 место
№13 - 4 место
№14 - 5 место

Maximus
1 место - однозначно №7
2 место - №12
3 место - №14
4 место - №2
5 место - №6

Kukaracha
1 место - №7
2 место - №2
3 место - №12
4 место - никому
5 место - ну, пусть будет №1

Каса
1 место - № 14 "Хочу построить дом"
2 - № 13 "Сказки шахматного коня"
3 - № 10 "Авант Юра"
4 - № 4 "Полина"
5 - № 7 "А вам и не снилось"

Vakkh) 23.10.2014

1 место - №2
2 место - №4
3 место - №13
4 место - №6
5 место - №12

Irena
1- №2.
2- №12.
3- №13.
4- №1.
5- №4.

Честно говоря, хотела отметить и №5 - за стиль и аполитичность))) Но - эти симпатичнее показались, а мест всего 5

artemus
1 место = №13. Про шахматного коня;
2 место = №2. Про девицу и католического падре;
3 место = №11. Про еврейскую галактику. Позабавило, однако;
4 место = №12. Про динозавриков;
5 место = №7. Про машину, которая превращает все в... картофельное пюре. Тож позабавило;

Хунта
1 место рассказ №2 Матримональные сети.
2 место рассказ №13 Сказки шахматного коня.
3 место рассказ №12 Ошибка эволюции.
4 место рассказ №14 Хочу построить дом.
5 место рассказ №1 Невероятно, но факт.

Камил
1 место — нет
2 место — нет
3 место — №14 Хочу построить дом!
4 место — нет
5 место — №2 Матримониальные сети

Тау
1 место - №10, отозвался в сердце грустью;
2 - №5 - за намёки, которые я там увидела, даже если их там и нет. И за авторский стиль.
3 - №3 - за сюжет, интересная история.
3 - №2 - за хорощее настроение и язык рассказа.
4- №12 и №7 - прочитала с удовольствием. :)

Нострадамус всё ещё работает.
mosking ;)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Конкурс минирассказа "Авантюра"
СообщениеДобавлено: Вс ноя 02, 2014 11:13 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15959
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
Результаты голосования по конкурсу минирассказов "Авантюра" :

№1 Артёмус - 5 баллов
№2 Каса - 43 балла - второе место
№3 МиХан - 7 баллов
№4 Робин-Гут - 15 баллов
№5 Псих-27 - 4 балла
№6 Робин-Гут - 7 баллов
№7 Летописец - 21 балл
№8 Вакх - 5 баллов
№9 Хунта - 10 баллов
№10 Гном-Полуэльф - 22 балла
№11 Персик - 6 баллов

№12 Роксана - 40 баллов - третье место
№13 Робин-Гут 46 баллов - первое место

№14 Тау - 30 баллов


№15 Камил
№16 Ирина и cоавтор - Яков Хавин.
Irena писал(а):
Это мой родитель, я использовала его мэмуар о свадебном путешествии


Дорогие мои Авторы и Критики! Спасибо вам за активное участие в конкурсе. Люблю вас всех, надеюсь на взаимность. :) Ни один рассказ не остался без внимания и поклонников, что радует и говорит о разнообразии вкусов наших участников.
Внеконкурсные рассказы тоже понравились многим и могли бы олучить немало баллов.
Поздравляю победителей - Робин-Гута, Касу и Роксану, особенно, Робина, приславшего на конкурс аж три рассказа.

Повышение репутации последует в ближайшее время.
С неизменным уважением и даже любовью ваша Тау
laugh angel


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Литературный интернет-клуб Скифы

статистика

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB