Полки книжного червя

Автор_минирассказа_8,

Плохо звучит. Взгляд спотыкается на "чуть не сбитый", "реальным падением". В первом не хватает привычного "с ног", во втором - непонятно, к чему уточнение на счет именно реального падения. Если во втором случае достаточно убрать слово "реальным", то первое лучше просто перефразировать как-то иначе.

Лучше поменять местами, либо убрать про "угадал".

Тут то же самое. Когда вы начинаете строить длинные предложения в духе высокого стиля, они выглядят слегка неестественно. "с Питером они достаточно сблизились ещё на первом курсе, чтобы посвятить товарища в коллизии своей личной жизни" - так живые люди не говорят. Проще всего вам было бы использовать короткие предложения, но если хотите длинными - тоже можно, просто проговаривайте их вслух, и при малейшем подозрении на синтетичность звучания - меняйте фразу на аналогичную по смыслу. Кроме того, впечатление от рассказа будет лучше, если вы остановитесь на чем-то одном: "исподволь" и "дьявольщина", либо "вынос мозга" и "набить лицо". Между этими стилями - прослойка времени толщиной в сто лет.
Если нужно, я могу выписать все "сомнительные" на мой взгляд места отдельным постом.
Помимо этого, в рассказ не мешало бы добавить немного больше описания героев и их действий. Диалога хватает, а вот сами персонажи не настолько хорошо ощущаются.
Касательно сюжета... ну, что сказать. Я лично не особо люблю исторические экскурсы в обертке от художественной прозы. Но кто-то же любит

По-моему, слово "магичка" по фэнтези гуляет уже так давно и прочно... А "чародейка" и того ..."давней"

В том то и дело, что плохо подано. С точки зрения "развеселить глупостью всего происходящего" может и нормально, но я то оцениваю сюжет, как сюжет, а не как глупый сюр. Да и автор явно пытался вызвать мысли и эмоции на полном серьёзе. А потому очень плохо.

artemus, ну, хоть кто-то это понял. Нет, над серьезными историями надо работать серьезно. И если в первой сериальная действительность, а в третей подобие хоррора, то во второй нет ничего серьезного. Почему пара плакала? Потому что видели эмоции. Мама, вон, тоже, с ящиком в сериалах ругается. "Ну, скажи ты ему"...
Вообще, есть у меня мысль это дело все переписать в менее стебном стиле. В серьезном. Хотя и на войне были приколы, вроде того, как мой дед вместе с другими офицерами накормили повара поданым им к обеду деликатесным плесневым сыром, изъятым у пленных немцев. Офицеры деликатесности не поняли.

Irena
Чародейка, по-моему, в русском языке давненько, а вот "магичку" до появления Ведьмака не припоминаю. Но слово милое, и пользуются им сейчас активно

И часто современные дети плачут при виде эмоций в кино? Впрочем, может быть это не современные дети. А светлые [s]эльфы[/s] пионеры, судя по бесстрашию атеистов. Но все равно как-то...

Только у вас в рассказе не монолог пожилого человека с телевизором, а двое подростков.
Которые, кстати, должны были просто дать деру из внезапно обитаемого заброшенного клуба. А не покорно усаживаться по команде Таинственного Голоса. Живые и нормальные люди так себя не ведут.

Вот это было бы здорово.

Мини 2. Исстория 2.
Напоминает:
- А кто как помогал взрослым во время войны?
- Я в госпитале раненным воду носила, медсестрам помогала.
- Молодец, Леночка. Помощь раненным это приближало нашу победу!
- А я на заводе работал, снаряды делал.
- Молодец, Вася. Каждый снаряд, хоть на шаг, но приближал нашу победу!
- А я солдатам снаряды подносил.
- О! - воскликнула учительница. - Ты, Вовочка, у нас настоящий герой! И что же тебе солдаты говорили?
- Гут, Фофочка! Зер гут!

УрноеМао, Дык, а куда им было деру давать, если эта неизвестная фигня входную дверь закрыла?

- Немцы, как дальше жить?
- Как, как... каком кферху.

Мини 7.
Такая вот вполне себе добротная фэнтэзь. Но ничего не цепляет. Таких фэнтэзюшных историй полно. Хоть бы что-то, за что зацепиться.
Даже пресловутая "магичка" прошла мимо. Магичка, медичка... Ассоциация со студенткой, соответственно, маг, или мед института.
А, так, вооьще, написано гладко. Если сделать мультфильм с хорошим художником, то вооьще коньхветка получится.

А открыть они пробовали?

№8 В целом понравилось. И теме соответствует, и информативно, продуманно. На мой вкус несколько затянут исторический экскурс.
По языку несколько небольших имхо-замечаний:

Тут УрМао все сказано.
За талию обычно придерживают девушек. Лучше - за плечи, а то ассоциации какие-то не те возникают)) Или просто "придержал и увлёк..."
Несколько пафосно.
Доморощенный? Хотя...

Тау, Урное Мао, благодарю!

Да, мне было бы очень интересно.

№7
Напарники

Ну-у-у-у!!!
Даже не знаю что и сказать. В таком маленьком рассказе собрано такое количество банальностей, пафоса и картона, что даже ругать не хочется.
Это даже не слабо, это дохло. В этом жизни даже не на сотую процента. В этом жизни нет вообще.
Почти уверен, что автор женщина.

Ну ясен пень.
Плюс все эти описания кто и во что был одет (магичка естессно одета моднее всех ), подробные пояснения зачем Васе очередная побрякушка, и какая эта побрякушка крутая. Диалоги в стиле "мы из школьного театра". Всякие там "гневные сверкания глазами" и сюжет "на две копейки", с таким финалом что только за голову хватаешься.
Я не знаю, либо автор очень молод, либо очень неопытен, либо и то и другое, но этот рассказ словно пособие "как нельзя писать фентези рассказ".
Извини, автор, но очень плохо.
И не надо говорить, что это стёб и я так и задумал. Если это так, то плохо задумал, ибо всё выглядит зверски серьёзным и зверски глупым.

Нифига. Все все так и задумали.

Ну ясен пень.

Ну, это совсем как-то по детски. Рассказ написан не для широкой аудитории. Понимаю, что не всем понравиться, больше рассчитан на взрослую аудиторию.

А может КОТ или инопланетянин?

Ну не знаю. Спорить не буду, но я высказываю только своё субъективное мнение. Видимо я аудитория недостаточно взрослая.

- Она только что огорошила меня по мобильнику, и больше не берет трубку. Хочу потолковать(?..) с ними лично. (по телефону он тоже сам разговаривал, без посторонней помощи).

Хочешь вызвать его на драку?

Да не собираюсь я драться.

Нет особой нужды дублировать "неподалеку подходящее местечко" в смысловом и вербальном виде. Мне вся последующая конструкция кажется не вполне удачной. Кажется, стоило вставить простое описание этой таверны, потому что существующая связка звучит искусственно, прямо как мои посты.
Например, если вам так уж нравятся длинные предложения.
"Подходящее местечко оказалось баром, оформленном в духе викторианской эпохи. Каменные плиты пола, барная стойка на толстых, солидных бочках; газовые фонари в качестве освещения и полное отсутствие музыки с телевизором - все в этом баре располагало к задушевным беседам на приглушенных тонах. По вечерам это место наверняка не пустовало, но пока что посетителей было немного".

Выбор напитков Питер взял на себя.

Тут было бы лучше, если на участок взглянет кто-то нейтральный. Лично я не люблю сам подход к такому освещению барной культуры; но едва ли это объективный недостаток.
Но, как минимум:
"Понаблюдав, как невозмутимый бармен священнодействует с ингредиентами, особенно на то, как он наливает по лезвию ножа поверх водки томатный сок – символ кровавости той Мэри, товарищи подхватили свои стаканы и устремились в самый дальний угол, подальше от посторонних глаз."
Еще лучше, если:
"Невозмутимый бармен тут же приступил к делу. Застучал шейкер, по лезвию ножа полился томатный сок – символ кровавости той самой Мэри. Подхватив свои стаканы, друзья устремились в самый дальний угол - подальше от посторонних глаз."
Друзья - потому, что дальше пойдет "брошенный товарищ". Богатство рассказа в синонимии речи.

Бросив взгляд на товарища, размешивающего сельдереем свою "Кровавую Мэри", Питер вздохнул, и заговорил.
Дело в том, что "свысока" может иметь разную трактовку. Вы упоминаете рост Питера, поэтому похоже что слово следует понимать буквально. Если вы хотели подчеркнуть размеры Питера - лучше было вставить фразу о том, как он устраивается в кресле пониже, чтобы быть глазами на одном уровне с собеседником.

Если Питер не специально изъясняется в таком неловко-фамильярном тоне, то лучше бы он просто спросил "Ну, так о чем ты собирался поговорить с этими..."

Эк тебя разобрало. Можно подумать, Стелла у тебя первая.

И, даст Бог, не последняя. Или может, дело шло к свадьбе?

Может все-таки не надо на таком объеме делать такой фокус на коктейле?

Уильям сделал несколько глотков и отставил бокал, рассеянно постукивая соломинкой по кубикам льда.

Вот все-таки если бы вы сказали, под что именно (и зачем) стилизировали их речь - было бы проще предлагать варианты Их речь мне напоминает язык жителей острова из "Облачного атласа". Дальше вон вообще "рыжие патлы", и я не знаю - вдруг так и надо.

Дождавшись возвращения товарища, доморощенный психолог продолжил:

А может он тебя, наоборот, спас? Стела-то, ой не подарок.

Здесь и дальше - упрямых.
Остальной текст выглядит с моей точки зрения нормально.