Site Logo

Полки книжного червя

 
Текущее время: Чт ноя 23, 2017 19:35

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 758 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Вс фев 14, 2016 12:18 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23094
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
Гм, шыдевры от Вишневского? :4:

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Пт апр 01, 2016 8:10 
Не в сети
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 11, 2009 8:42
Сообщений: 1138
***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

***
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

***
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

***
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет еб.. мыло...

***
Приезжает однажды один знаменитый актер в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***
О.Ефремов, как продвинутый режиссер продвинутого Театра в Советское время должен был обязательно поставить что-нибудь Ленинско-Революционное. И вот, по ходу пьессы Владимир Ильич - Калягин должен сидеть и волноваться. Кто-то там болен. Входят два доктора, разводят руками: "Испанка, Владимир Ильич"... и уходят. Два доктора - один Вячеслав Невинный - дабы разнообразить серенькое действо, выходили постоянно в разных обличиях, чем здорово напрягали серьезного Калягина и веселили театральную публику, которая как всегда была в курсе событий и сама с нетерпением ждала сообщения об Испанке.
А оба доктора под конец совсем распоясались и вышли в кожаных фартуках, руки по локоть в крови: "Испанка, Владимир Ильич..." - тогда уж Калягин окончательно взорвался и поставил Ефремову ультиматум - Либо я, либо Невинный! Все-таки Ленин Главрежу был ближе...

***
Рассказ одного из известных актеров. По молодости ему давали крошечные роли и, соответственно, такую же зарплату. Чтобы как-то прожить, он приспособился играть сразу в двух московских театрах. Выходил в одном театре, говорил: «Кушать подано», затем мчался в другой театр, чтобы сказать: «Ваша шляпа, сэр». Спектакли шли примерно в одно и то же время, так что во второй театр он прибегал за считанные минуты до выхода.
Коллеги, естественно, нервничали и ругались. Однажды он получил роль в опере «Евгений Онегин»: в сцене народного гулянья в деревне он должен был вприсядку пройти мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая: длинная красная рубашка, кушак, сапоги. И вот – очередной спектакль. Сказав свою реплику в первом театре, он побежал во второй. «Скорее!!! Скорее!!! Твой выход!» Коллеги, помогая на ходу переодеться, просто тащили его по коридору. Вот, наконец, добрались до кулис. «Давай!» Он выскочил и вприсядку пошел по сцене, выделывая разные коленца из русской пляски.
Публика в зале ахнула и замерла. Спустя несколько минут он понял: что-то не то. Вместо девушек в сарафанах и кокошниках по сцене бродили какие-то сеньоры и тореадоры. Оказалось, что в этот день оперу «Евгений Онегин» заменили на оперу «Кармен». Так «друзья» проучили его за опоздания.


***
Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель театральной студии, в которой я в юности занимался.
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак.
Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет.
Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису.
В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.
Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.
Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.
Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой.
Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису, Марцелл произнес:

- В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас.

Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:

- Подробностей разгадки я не знаю, Но в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений.

После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля.

Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет".
Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.

***
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".

***
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!

***
– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

***
Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актер...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"

***
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

***
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

***
Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:
"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".

***
В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стрежельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стрежельчика, стал следить за "американцами".
Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения.
"А это, — сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька". Зал рухнул от хохота.

***
Во время концерта на сцене звучит голос конферансье:
- Выступает заслуженный артист Иванов!
Иванов, уже от души "набуфетившийся", стараясь не качаться, с трудом выходит на авансцену, кланяется и, не удержавшись, падает в оркестровую яму. В зале хохот. После недолгого молчания - невозмутимый голос ведущего:
- Следующим номером нашей программы…

***
Ленинградский актер Алексей Севостьянов, человек солидный и импозантный, любил, как это ни странно, вышивать гладью. Этому занятию он отдавался всей душой и любил похвастаться своими достижениями. Однажды он показывал свою вышивку артисту Сергею Филиппову.
— Вот, погляди, как мне удался лиловый цвет! — басом хвастался Севостьянов, тыча пальцем в шитье. — Вот он начинается с бледно-лилового, потом переходит в фиолетовый, а потом постепенно, мягонько, нежно — в бледно-голубенький...
Филиппов слушал-слушал, а потом не выдержал и говорит:
— Скажи, а у тебя бывают критические дни?

***
Зиновий Гердт рассказывал, что за свою жизнь получил множество писем от влюбленных в него женщин. Как правило, он эти письма выбрасывал, но одно оставил. Женщина писала, что влюблена не столько в него, сколько в его голос. В конце было такое признание: «Я хотела бы иметь ребенка от этого тембра».

***
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки
стали великим человеком.

***
Премьера только что написанной оперы Моцарта "Дон Жуан" состоялась в 1787 году в Праге. При подготовке премьеры директор Пражской оперы Бондини пошел на смелый по тем временам шаг – пригласил научного консультанта. Консультант этот внес некоторые исправления в либретто и вообще сильно помог в постановке.
Этого консультанта звали звали Джакомо Казанова.

_________________
А как соловушка в ночи засвищет песню звонкую,
Мне тюремные врачи смажут лоб зелёнкою,
Зачитают приговор. кончатся страдания,
Поведут на коридор к Б-гу на свидание


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Сб апр 09, 2016 7:17 
Не в сети
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 11, 2009 8:42
Сообщений: 1138
Рассказ знакомого ......

Учился он в классе шестом или седьмом. Задали им на дом написать изложение примерно по такому тексту: "Жил на Востоке один могущественный шах. Через его город часто проезжали караваны, и караваны часто одаривали его диковинными предметами. Вот однажды подарили шаху три куклы. Шах не знал, что с ними делать и позвал мудреца. Мудрец взял соломинку и вставил первой кукле в ухо. Соломинка вышла через рот. Мудрец объяснил, что мол это плохой человек, ему что скажешь, он всё разболтает. Вставил мудрец соломинку в ухо второй кукле, вышло она через другое ухо. Мудрец объяснил, что это тоже плохой человек, у него в одно ухо влетело из другого вылетело. Вставил он соломинку третьей кукле она не вышла. Это, говорит мудрец, надежный человек".

Проходит время, начинается урок. Учительница сказала у кого что и добавила: "А это я оставила напоследок!" И ухахатываться стала. Читает: "Подарили шаху три куклы. Взял он первую куклу вставил ей, у неё аж солома изо рта полезла. Вставил он второй кукле, у неё аж из ужей солома полезла. Вставил он третьей кукле, у неё ничего ни откуда не полезло. "Хорошая кукла", - подумал шах".

_________________
А как соловушка в ночи засвищет песню звонкую,
Мне тюремные врачи смажут лоб зелёнкою,
Зачитают приговор. кончатся страдания,
Поведут на коридор к Б-гу на свидание


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Вс апр 10, 2016 13:45 
Не в сети
Скромный гений
Скромный гений
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт авг 09, 2012 21:08
Сообщений: 2593
Откуда: Санкт-Петербург
Какая испорченная учительница :4: Думаю ребенок даже не додумался до второго смысла, а вот учительница, видно что есть у нее грешок за душой :83:

_________________
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Пт июн 10, 2016 7:32 
Не в сети
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 11, 2009 8:42
Сообщений: 1138
http://xexe.club/121870-zapiski-ot-ofis ... istov.html

_________________
А как соловушка в ночи засвищет песню звонкую,
Мне тюремные врачи смажут лоб зелёнкою,
Зачитают приговор. кончатся страдания,
Поведут на коридор к Б-гу на свидание


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Пт июн 10, 2016 7:39 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23094
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
Действительно, хе-хе! :4:

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Пн июн 20, 2016 23:10 
Не в сети
Ученый
Ученый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср май 13, 2015 10:36
Сообщений: 732
Откуда: Москва
Узбекские ученые открыли, что миллион лет назад в Африке был северный полюс, а в сибири - экватор и жара.
Как это доказывается? Очень просто - доказательства по методу Шерлока Хольмса, который при виде капли воды сделал вывод о существовании океана.

Как известно, летом люди надевают белую одежду, а зимой - черную.
Почему? Белая отражает свет и таким образом прохладнее, черная не отражает свет и теплее.
Природа не дурнее нас - люди с черным цветом кожи могли появиться только там, где холодно, а с белой - там, где жарко. Вывод: в Европе на уровне Норвегии и в Сибири раньше был экватор и жара, а в Африке - северный полюс и холодно!

Кстати российские палеонтологи это подтвердили, когда нашли в сибири в раскопках останки мамонта - мамонт теплолюбивое животное и мог жить только на экваторе!

_________________
Поэт горбат.
Стихи его горбаты.
Кто виноват?
Россия виновата!

Крепко жму горло искренне ваш Скиф. http://samlib.ru/s/skif_d_a/


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Вт июн 21, 2016 1:07 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23094
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
(молча пытается подобрать челюсть) :60: :60: :60:

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Вт июн 21, 2016 18:40 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 15, 2010 14:11
Сообщений: 10174
Откуда: город призраков
теория о смене магнитных полюсов на Земле, слышал и раньше

_________________
El sueño de la razón produce monstruos ( исп. «Сон разума рождает чудовищ»)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Вт июн 21, 2016 18:58 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23094
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
Про эту теорию я тоже слышала, только если мне память ни с кем не изменяет, магнитные полюса отнюдь не расположены там же, где и географические. :46:

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Вт июн 21, 2016 21:29 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 15, 2010 14:11
Сообщений: 10174
Откуда: город призраков
там было еще про смещение оси из-за этого и полюса поменялись

_________________
El sueño de la razón produce monstruos ( исп. «Сон разума рождает чудовищ»)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Сб июн 25, 2016 17:55 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:57
Сообщений: 15970
Откуда: Одесса скайп t.no.vak
Только вот одно НО - вы видели, что делается с белой кожей на южном солнце? :36: Так что, фигня этот вывод. :5: Темная кожа не позволяет лишнему излучению проходить внутрь организма и повреждать гены. Что-то я об этом читала.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Сб июн 25, 2016 19:04 
Не в сети
Кошка книжная домашняя
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 19:54
Сообщений: 17293
Откуда: Хайфа
Ой, да вся эта заметка - полная чушь :4: Интересно только, прикол - или кто-то всерьез так думает. В сети такое количество идиотизма, что я уже ничему не удивлюсь :(

_________________
У кошки четыре ноги -
и все норовят ее пнуть.
Товарищ, ты ей помоги.
Товарищ, собакой не будь.

Тимур Шаов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Чт авг 04, 2016 14:14 
Не в сети
Ученый
Ученый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср май 13, 2015 10:36
Сообщений: 732
Откуда: Москва
Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе — это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией — рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама: — У нас сегодня событие в семье — провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом): — В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает: — Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама: — Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".

_________________
Поэт горбат.
Стихи его горбаты.
Кто виноват?
Россия виновата!

Крепко жму горло искренне ваш Скиф. http://samlib.ru/s/skif_d_a/


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Пт авг 12, 2016 9:24 
Не в сети
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 11, 2009 8:42
Сообщений: 1138
По школе развязной походкой идет пацан лет 12, попивает из горлА "Хенесси", курит сигару... Его видит директор школы, подбегает в гневе:
- какой класс?!
- буржуазия!

_________________
А как соловушка в ночи засвищет песню звонкую,
Мне тюремные врачи смажут лоб зелёнкою,
Зачитают приговор. кончатся страдания,
Поведут на коридор к Б-гу на свидание


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Вс сен 04, 2016 7:13 
Не в сети
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 11, 2009 8:42
Сообщений: 1138
Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал , что да где..

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было..
Увидев , что девушка хочет уйти дед спросил ,- Ну раз попила чаю , теперь показывай жопу !!!

Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза , ну что, жопу покажешь али ещё чаю ?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила - можно ещё чаю..
Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие , о селе , о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола , как вдруг чётко и ясно услышала , - так жопу-то показывать будешь ???

Советская девушка , комсомолка , отличница , даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ !!!!
И девчонке стало страшно , напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая , со зловещей , как показалось девушке- улыбкой , смотрел на неё..
Ну что жопу , аль ещё кружку чая ???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула -чаю ..
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз , третья кружка просто уже не лезла в горло , но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком..

"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , - "ну вот чаю попили , а теперь и почивать можно.."

Как оказалось , в том селе " показать жопу"- это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение , что мол всё выпил до конца и вкусно было , спасибо вам за угощение...
А донышко , та самая жопа...

_________________
А как соловушка в ночи засвищет песню звонкую,
Мне тюремные врачи смажут лоб зелёнкою,
Зачитают приговор. кончатся страдания,
Поведут на коридор к Б-гу на свидание


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Ср сен 21, 2016 7:26 
Не в сети
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 11, 2009 8:42
Сообщений: 1138
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!» ; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум) , и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.

_________________
А как соловушка в ночи засвищет песню звонкую,
Мне тюремные врачи смажут лоб зелёнкою,
Зачитают приговор. кончатся страдания,
Поведут на коридор к Б-гу на свидание


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Ср сен 21, 2016 21:02 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23094
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
Бедный... э-э-э... Дусик. :4:

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Чт сен 22, 2016 13:12 
Не в сети
Книжный червь
Книжный червь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 15, 2010 14:11
Сообщений: 10174
Откуда: город призраков
а пингвины в тепле нормально живут? :)

_________________
El sueño de la razón produce monstruos ( исп. «Сон разума рождает чудовищ»)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Несмешные истории 2
СообщениеДобавлено: Чт сен 22, 2016 19:19 
Не в сети
Сварливый и Свирепый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:16
Сообщений: 23094
Откуда: СПб (изредка Тифлис)
Ну, если мне память не изменяет, они есть в Австралии и Новой Зеландии. Вроде бы там не шибко холодно. :4: И вообще, пынгвын в Северном полушарии не водится. :47:

_________________
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 758 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Литературный интернет-клуб Скифы

статистика

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Русская поддержка phpBB