Воскресенье, 20.05.2012, 23:18
Полки книжного червя
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Форум | Фотоальбом | Регистрация | | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 29«12342829»
Модератор форума: Imp 
Форум » На отшибе » Флейм » Несмешные истории (анекдоты, веселости и прочая дребедень)
Несмешные истории
ImpДата: Четверг, 11.11.2010, 12:36 | Сообщение # 16
Тринадцатая
Группа: Модераторы
Сообщений: 2284
Статус: Offline
Yodeller, Ну Вы блин! Сижу себе завтракаю... чуть со стула не упала... crazy

Бу!
 
trifleДата: Четверг, 11.11.2010, 15:40 | Сообщение # 17
Фифочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 3534
Статус: Offline
Фуууу bad Я бы не смогла это есть.
 
ЛетописецДата: Четверг, 11.11.2010, 17:32 | Сообщение # 18
Сварливый и Свирепый Я!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 13018
Статус: Offline
Ой, вот как захочется сладенького, надо будет эту ссыль открывать! laugh

Эй, не стойте слишком близко!
Я - тигренок, а не киска.
 
mviДата: Четверг, 11.11.2010, 17:34 | Сообщение # 19
Ученый
Группа: Проверенные
Сообщений: 534
Статус: Offline
Quote
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу...

Найдено и взято тут

 
RoksanaДата: Четверг, 11.11.2010, 19:26 | Сообщение # 20
Кружевница
Группа: Модераторы
Сообщений: 2625
Статус: Offline
mvi, уморил))) Читали вслух всей семьей. Ржали до слез. laugh

Все от бога, кроме женщины.
 
petit_shevalДата: Четверг, 11.11.2010, 19:39 | Сообщение # 21
Имитатор мозговой активности
Группа: Проверенные
Сообщений: 3309
Статус: Offline
Yodeller, оооуу obmorok
КАК хорошо, что я уже поела bad личинки...

Но вот череп, и зомбей вон тех я бы слопала. И пепельницы, конечно))) good

mvi, бедная кошка cry


Харизматичные персонажи объективно противными не бывают ©Auguste de Rivera
 
DiscipleДата: Четверг, 11.11.2010, 23:04 | Сообщение # 22
Скромный гений
Группа: Модераторы
Сообщений: 2918
Статус: Offline
Quote
mvi, бедная кошка

petit_sheval, выяснилось что это был кот Мулька :)

Местоимение "мы", по отношению к самому себе, имеют право употреблять короли, президенты, редакторы, а так-же носители ленточных глистов."
Марк Твен. ...
 
petit_shevalДата: Четверг, 11.11.2010, 23:05 | Сообщение # 23
Имитатор мозговой активности
Группа: Проверенные
Сообщений: 3309
Статус: Offline
Disciple, неважно)))) Кота тоже жалко :(

Харизматичные персонажи объективно противными не бывают ©Auguste de Rivera
 
ImpДата: Пятница, 12.11.2010, 01:00 | Сообщение # 24
Тринадцатая
Группа: Модераторы
Сообщений: 2284
Статус: Offline
Миша, Вы сделали мне вечер! Какая прелесть! Надо найти это своему дитю

Бу!
 
ЛетописецДата: Пятница, 12.11.2010, 14:35 | Сообщение # 25
Сварливый и Свирепый Я!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 13018
Статус: Offline
Ды... Какой летучий кот оказался! laugh Вот после этого и не поверь, что у кошки девять жизней. dirol

Эй, не стойте слишком близко!
Я - тигренок, а не киска.
 
YodellerДата: Суббота, 13.11.2010, 09:36 | Сообщение # 26
Сowboy
Группа: Проверенные
Сообщений: 820
Статус: Offline
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом Ты где? . Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит: Господи, кажется, я потолстела. И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду? Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.

Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: Ты где? Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на
вопрос Ты где? . Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок!


А как соловушка в ночи засвищет песню звонкую,
Мне тюремные врачи смажут лоб зелёнкою,
Зачитают приговор. кончатся страдания,
Поведут на коридор к Б-гу на свидание


Сообщение отредактировал Yodeller - Суббота, 13.11.2010, 09:39
 
YodellerДата: Суббота, 13.11.2010, 09:49 | Сообщение # 27
Сowboy
Группа: Проверенные
Сообщений: 820
Статус: Offline
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам: - Сейчас спрошу, сколько она стоит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стоит вот эта шуба? -Она обойдётся вам в 30 тысяч евро. -Ой-вей, мне понравились только первые два слова!

А как соловушка в ночи засвищет песню звонкую,
Мне тюремные врачи смажут лоб зелёнкою,
Зачитают приговор. кончатся страдания,
Поведут на коридор к Б-гу на свидание
 
ЛетописецДата: Суббота, 13.11.2010, 17:01 | Сообщение # 28
Сварливый и Свирепый Я!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 13018
Статус: Offline
Йоделлер, да Вы у нас женоненавистник! laugh

Эй, не стойте слишком близко!
Я - тигренок, а не киска.
 
чойтоДата: Суббота, 13.11.2010, 17:05 | Сообщение # 29
Мастер
Группа: Конфликтная
Сообщений: 1219
Статус: Offline
Ну вот почему когда пишут правду сразу начинаются разговоры про ненавистников?

Путь сквозь льды —
Вечный путь от Сердца к Солнцу...
 
RoksanaДата: Суббота, 13.11.2010, 17:10 | Сообщение # 30
Кружевница
Группа: Модераторы
Сообщений: 2625
Статус: Offline
Никто мне не скажет, почему я не удивилась увидев комментарий Чойты. mosking

Все от бога, кроме женщины.
 
Форум » На отшибе » Флейм » Несмешные истории (анекдоты, веселости и прочая дребедень)
Страница 2 из 29«12342829»
Поиск:

[ Посетители сегодня ] статистика
Полки Книжного Червя © 2009-2012
Используются технологии uCoz